Aanvankelijk gaven we het ongekend oppervlakkige homoduo Nico en Ronald het voordeel van de twijfel. Onze teleurstelling was dan ook groot toen we zagen hoe hun onofficiële GeenStijl Fanclubpage werd omgebouwd tot een heaumeauxsite 'voor ranzige nichten en handtas miepen'. Tegelijkertijd meldde zich bij de sgt Hartman een anonieme tipgever – zeg maar de hedendaagse 'deep throat' – die nieuw licht op de zaak beloofde te werpen. Nico hield het namelijk met ene Willem. Nou is het natuurlijk een flikkerstreek van onze deep throat, maar als hij gelijk heeft en het hier echt de Willem van Kranenburg betreft die op de lijst voor de Tweede Kamer stond van de ultralinkse NCPN... Dan zouden deze feauteaux van hun triootje met een vieze oude man het hele verhaal een aardige extra dimensie geven!

Het is van oudsher de natte droom van elke Gooise moeder: haar zoon of dochter die in Oilily-kleding onderdeel uitmaakt van het groepje verwende kindertjes dat de zoveelste cd van Kinderen voor Kinderen volzingt met onschuldige liedjes. De arische jongetjes en meisjes zijn smoorverliefd, hebben een beugelbekkie voor hun eigen bestwil, of willen naar een onbewoond eiland. Dat laatste lijkt ons overigens ook maar het beste. Goed nieuws voor de wannabees: de Vara introduceert de Kinderen voor Kinderen Jukebox, zodat we thuis mee kunnen lallen en ons heel eventjes een Echt Kind kunnen voelen.

Niet zo lang geleden was RaceKever jarig. Altijd lastig voor de jongens van GeenStijl om een origineel cadeau te verzinnen. Wie op het idee kwam weten we niet meer. Maar uiteindelijk namen Fleischbaum, SickServant, Rombo en ondergetekende allemaal een arm of een been en werd het een potje Oudhollands strip-Jonassen. Met dank aan StarF*cker voor het camerawerk en het laten uitlekken van de opname.

Je doet je uiterste best om met enige GeenStijl door het leven te gaan, maar vlak nadat je de Glock 9mm tegen je slaap hebt gezet en zachtjes afdrukte, moet dat opeens online gevierd worden in frames, animated gifjes en met midi, heel veel midi. Want ook doden hebben CU2-paginaatjes. Suicide is painless: het zal best, maar eerst zijn er nog een paar anderen aan de beurt. Zie bijvoorbeeld de pagina van John. Godverdomme een eersteklas wereldgozer en al morsdood sinds 2001. John werd ontslagen en deed er even snel een zwart maar dodelijk klusje bij voor zijn ex-baas. "John moest zijn goede wil tonen". Vanzelfsprekend gebeurde dit weer in de bouw, dus de kogel is voor John's baas, laat hem eeuwig rotten in de hel. Wij laden netjes John's pagina, wachten tot de André H.-mp3 opstart, brullen met terugwerkende kracht mee en nemen er nog eentje en dan nog eentje en dan nog eentje, geheel in lijn met Jonh's levenwijze.

"Jihad en het geweer alléén, geen onderhandelingen, geen conferenties, en geen dialogen...", daar zijn ze weer de martelaar-wannabees. Wat een slappe hap is die zogenaamde Jihad toch - zie alle excuses en disclaimers. De enige echte tip is dat je je moet bekwamen in - let op leuke samenstelling van woorden - "straatgevechtstechnieken". Dat treft! Geitenneukers kunnen zich vanaf heden inschrijven voor Hartman's Close Quarter Battle (CQB) Training. Hier kan de Jihad-strijder in spé naar harte lust kennis maken met Hartman's interpretatie van Carl von Clauswitz' concept van de "total" oorlog!

Jahoor, natuurlijk. Er is volgens dj Rob Stenders een UFO geland op de A27 bij Houten. Zo rond 01.00 uur vannacht. Drie mensen schijnen de UFO te hebben gezien. Wij geloven het meteen. Om meteen alle roddels de wereld uit te helpen. Het gaat gewoon om een reclamestunt om het kunstwerk bij Houten te promoten. In Houten ligt namelijk een zogenaamde UFO-landingsbaan. Gemaakt door de kunstenaar Martin Riebeek uit Breda. UPDATE: Het ging inderdaad om een reclamestunt, maar dan van Canal Plus. Vanaf vanavond begint hun SF-serie 'Taken' van Spielberg. Helaas worden dus de rode marsmannetjes op het Binnenhof nog niet opgehaald...

Het wordt tijd dat een van de Nederlandse zenders 'Jerry Springer' weer gaat uitzenden. Het maakt mij niet uit of het allemaal nep is. Sensatie wil ik zien, leedvermaak! Gewoon even geen zware programma's over hoe slecht het-wel-niet-gaat in Nederland. En dat Nederland van het imago 'zorgstaat' af wil. Nee, kom op, SBS of Veronica (van mijn part BNN): laat Jerry weer zien! En als de heer Springer te weinig kandidaten heeft, heb ik er hier nog drie gevonden.

We vonden hem de laatste tijd al zo stil, maar toen RaceKever ons op Geil met Stijl Male Escort wees, viel het muntje onmiddellijk: onze topfitte ex-commando Sergeant Hartman schnabbelt er bij behoeftige dames lustig op los. "Deze 100% hetero, verzorgde en stijlvolle man van 28 jaar stelt alles in het werk om deze speciale, niet-alledaagse ervaring voor u tot een onvergetelijke te maken." In de beschrijving herkenden we onmiskenbaar de keiharde legerdiscipline van Hartman: "Hij is gewend op hoog niveau te communiceren (werkzaam in IT commercie, gericht op C-level en board members). U zult absoluut onder de indruk zijn en hiermee uzelf (en anderen!) verrassen." U haalt hem al een uur in huis voor slechts 100 euri, voor een hele nacht geldt het speciale dalurentarief van 500 euri. (NSFW)

Het is de derde dinsdag in september, buiten schijnt de zon. Binnen spreekt Koningin Beatrix ons vanaf haar troon in de Ridderzaal toe. "Dude", klinkt het van bowling-fanaat Horse. De sgt Hartman groet hem ook goeiemiddag en vraagt zich hardop af: "Wat zit er voor vermoorde struisvogel op het hoofd van de Majesteit?" "Haha", lacht Horse. En er meteen achteraan: "Zou jij Bea doen?". Nou weet de sgt Hartman twee dingen in het leven zeker: Mevrouw Hartman poept niet en de Majesteit neukt niet. En als dat laatste anders zou blijken te zijn, dan zouden er zeker een paar bierjes voor nodig zijn...

Overbevolking is het grootste probleem in de wereld. Het heeft een allesvernietigende werking op de natuur, de drinkwater- en voedselvoorziening en natuurlijk de ruimte. Dat gevaar zien ze vooralsnog alleen in China in. Zolang de seniele paus de pil verbiedt en de macho's in Donker Afrika hun leuter niet voorzien van een beschermende laag, gaat de groei onstuimig door. De ziekte AIDS helpt slechts als een druppeltje op de gloeiende plaat. Bij ongewijzigd beleid groeit de wereldbevolking tot ruim 9 miljard in 2050. Daarvan woont minder dan 10% in Europa. In ontwikkelingslanden bestaat een gemiddeld gezin uit zes kinderen, voornamelijk vanwege religie, onwetendheid en het gebrek aan voorbehoedmiddelen. In ons eigen land is de bevolking gegroeid van 5 miljoen in 1900 tot 16,2 miljoen nu. De wereld kunnen we niet redden maar we kunnen wel in Nederland beginnen een drastische bevolkingsbeperking door te voeren. De Club van Tien Miljoen ijvert daar al jaren voor. Tegenstanders verwijten deze vereniging racistische motieven, maar dat is volstrekte onzin. Wij kunnen er toch niets aan doen dat de bevolkingsgroei vrijwel uitsluitend het gevolg is van immigratie, gezinshereniging en een verdwaalde Zwarte Kousenkerker?