We hadden al een tijdje het idee dat Wacko Jacko volkomen geschift is, maar komende zondag geeft hij in een interview op de Amerikaanse televisie zelf de bewijzen. Echt gevaarlijke freaks zien namelijk zelf niet in dat ze iets fout doen en Michael Jackson valt nu officieel in deze categorie. Jackson was in het interview opvallend openhartig over de rechtszaak die tegen hem loopt, maar ontkende natuurlijk alles. Volgens persbureau AP bestaat de aanklacht van het openbaar ministerie uit negen punten, waaronder meervoudige onzedelijke handelingen en het toedienen van een bedwelmend middel. Op de vraag van interviewer Ed Bradley of het volgens hem nog steeds deugt om bij kinderen te slapen, antwoordde de eindelijk aangeklaagde popster: "Waarom niet? Als je een pedofiel bent, als je Jack the Ripper bent, als je een moordenaar bent, dan is het geen goed idee. Maar dat ben ik niet. Ik zou nog eerder mijn polsen doorsnijden dan een kind pijn doen." Een GeenStijl-shirt voor het kind dat bevestigt door Jackson of zijn muziek pijn gedaan te zijn, dan zorgen wij voor een scherp mes. Oja, volgens de kinderverkrachter is hijzelf natuurlijk uiteindelijk het echte slachtoffer. Door de huiszoeking op zijn landgoed Neverland is zijn privacy namelijk geschonden. "Ik zal daar nooit meer wonen. Het is een huis nu. Het is geen thuis meer. Ik zal het alleen bezoeken." Tja, de een is in de aap gelogeerd, de ander gaat bij zijn aap logeren.
UPDATE: Onze vrienden van Flabber hebben een filmpje dat laat zien hoe de aanblik van Jackson jong en oud al jarenlang kwelt. En het wordt alleen maar erger...

U zat er net over te denken de kerstborrel van uw werkgever dit jaar wederom over te slaan? Klinkt redelijk: u gaat immers niet snel voor uw plezier tussen aangeschoten salesmanagers en boekhouders staan. Ach, misschien moet u dit jaar dat patroon maar eens doorbreken. Ruim 27 procent van de Nederlandse werknemers heeft namelijk wel eens met een collega gezoend op een kerstborrel, zo blijkt uit onderzoek van Monsterboard.nl. De helft daarvan zegt dit zelfs elk jaar te doen. Nog eens 21 procent van de werknemers gaf aan het graag te doen, mits hij of zij de kans zou krijgen. Rekent u even mee? Een kans van grofweg één op twee dat u dolgelukkig en zonder problemen de feestdagen met vrouw en kinderen overleeft! In vergelijking met de rest van Europa zijn we in Nederland nog vrij preuts rond de feestdagen: 55 procent van de Ieren heeft wel eens geflippert met een collega, net als 47 procent van de Luxemburgers en 45 procent van de Engelsen. Maar ja: wie wel eens in Ierland is geweest, weet zeker dat ze er de volgende dag allemaal spijt van gehad moeten hebben. (Nog geen link beschikbaar, daarom maar het volledige - zuigende - persbericht...)

We beginnen bijna medelijden te krijgen met Volkert van der Graaf. Laten we duidelijk zijn: de moord op Pim Fortuyn is natuurlijk onvergeeflijk, vandaar ook dat de dierenvriend tot 2014 mag brommen. Maar reeds elf jaar voor je vrijlating achterna gezeten worden door Michiel Smit en zijn kornuiten... dat wens je niemand toe. In de binnenstad van Rotterdam hangen tientallen posters met daarop de kop van Volkert, voorzien van de tekst "Jachtseizoen geopend op 6 mei 2014". Een onbekende actiegroep heeft de posters verspreid en spreekbuis van de club is het Rotterdamse gemeenteraadslid Michiel Smit. Nu hebben we het helemaal niet op moordenaars, maar Volkert van der Graaf zit ten minste achter slot en grendel. Kaalkopje Smit staat wekelijks in de krant, vanwege erg onfrisse - maar door de Rotterdamse belastingbetaler gefinancierde - praktijken. Nu zult u ons niet horen pleiten de compleet geschifte Van der G. dan maar vrij te laten, maar is het geen idee ze bij elkaar in één cel te gooien?

De feestdagen komen er weer aan, met al hun voor- en nadelen. We mogen dan dagenlang vrij zijn, veel spannends gebeurt er meestal niet. Verplichte bezoekjes aan schoonouders, eindeloos lange diners met saaie tafelgenoten en niks te beleven in de stad. Als klap op de vuurpijl dient u jaarlijks dan ook nog eens uw gehele familie en vriendenkring tranentrekkende ansichtkaarten toe te sturen, waarmee u ze pseudo-gemeend zoveel mogelijk plezier toewenst tijdens de Duffe Dagen. GeenStijl doorbreekt dit patroon: laten we deze kerst gewoon eerlijk tegen elkaar zijn! U kunt kiezen uit vier kittige kerstkaarten om uw vrienden, familie en kennissen nu eens écht de waarheid te vertellen. Met een beetje geluk heeft u volgend jaar tijdens de feestdagen dan geen enkele verplichting meer...

Zoals al eerder aangekondigd: als de parkeerkaartjesdrukpagina offline wordt gegooid, maken wij wel een mirror. We zijn inmiddels wel gewend aan het ontvangen van sommaties en dagvaardingen, dus deze kan er ook nog wel bij. De veelbesproken pagina waarop kosteloos parkeerkaartjes gemaakt konden worden is - ongetwijfeld dankzij een vriendelijk briefje van de advocaten van de gemeente Amsterdam - niet meer bereikbaar. Omdat we elke gelegenheid aangrijpen de parkeergestapo een oor aan te naaien, vindt u hier een kopie van de kostenbesparende pagina. Laat de printers warmlopen en haal de schaar maar tevoorschijn! Wist u overigens dat de dienst Stadstoezicht vorig jaar zo'n 90 miljoen euri verdiende dankzij de belachelijk hoge tarieven in de hoofdstad?

Het Stamcafé, voor al uw wérkelijk belangrijke mededelingen en diepzinnige gesprekken. Onze zeer sociaal ingestelde Bardame vangt u op en als ze er niet is, is er vast wel iemand op tapdienst. Kortom, in een gezellige donkerbruine omgeving genieten van een ontbijtje of de unieke Euroshopper sherry van het vat. Leer uw medecommenter van naderbij kennen in een ontspannen setting, onder het genot van een drankje en een hapje. We hebben 254 verschillende soorten bier, 6.000 verschillende soorten sterke drank. Ja dat is nou Het Stamcafé. Ruimt u de rommel die u maakt wel zelf op? Oja, en de tap is pas na 08.00 uur geopend, weekeinden uitgezonderd. Dansen op de bar mag, zolang u geen glazen omschopt. De directie vind u achter het deurtje 'geen toegang'. Elke dag komt er een leverancier met verse waren en nieuwe fusten langs. Geeft u de man wel de ruimte? Zelf frituren is niet toegestaan! Wilt u de laatste feauteaux zien die uw medecommenters neergeplemt hebben? Check dan hierrrr.

Als vaste lezer weet u ongetwijfeld dat GeenStijl iets heeft met mongeaulen. Regelmatig geven we ze die aandacht waar ze zo naar snakken, die virtuele aai over hun bol, een beetje warmte. Het spreekt dan ook voor zich dat we de nieuwe campagne van de Cruyff Foundation om geld op te halen van harte ondersteunen. "Sport is hierbij niet alleen een doel maar ook een middel om thema's als sociale verantwoordelijkheid, integratie, samen spelen en normen en waarden in het spel te brengen." Als dat zou lukken zou het een stuk rustiger worden op GeenStijl! We waarderen niet alleen de activiteiten van de club, maar zeker ook de nieuwste merchandise die aangeboden wordt. Wie namelijk voor 22 euri 'supporter' wordt krijgt een tegeltje met daarop een legendarische uitspraak van Johan Cruyff. Geen geld om "Je moet schieten, anders kun je niet scoren" of "Elk nadeel heeft zijn voordeel" boven het toilet te kunnen hangen.

Nu de Opel Kadet toch echt uit de gratie raakt bij bepaalde groepen in de Nederlandse samenleving, wordt massaal overgestapt op ander degelijk Duits staal. De BMW X5 - volgens AT5 de 'PC Hooftstraattractor' - is inmiddels favoriet bij het schorem dat de showroom overslaat en de leuke bolide ongevraagd van een ander 'overneemt'. Reden voor de politie om elke X5 uit voorzorg staande te houden en vervolgens te controleren of het de rechtmatige eigenaar wel is die het gaspedaal intrapt. In het Gooi werd op deze manier een gestolen X5 bij de oorspronkelijke eigenaar terugbezorgd. Vermoedelijk waren de agenten zo afgeleid door dit onverwachte succes, dat ze vergaten de dieven in de gaten te houden: deze ontkwamen dan ook.

En wederom vonden we bij Lycos - de speeltuin van extreemrechtse jongeren - een juweeltje in dit populaire genre. Want zeg nou zelf: het blijft toch fascinerend om te zien hoe trotse, jonge mensen opkomen voor de Nederlandsche Leeuw? Het immer fier wapperende rood-wit-blauw geeft al op de voorpagina dat unieke en gezellige gevoel. Jammer alleen dat de White Socialist er het liefst Duitstalige liederen bij draait. Het klinkt misschien vreemd, maar dat geeft ons op de een of andere manier toch een unheimlich gevoel. Artiesten met namen als DJ Adolf, White Power en SkrewDriver laten ons Oranje-bloed nu eenmaal niet bepaald sneller stromen. Wel van eigen bodem komen de Kale Vandalen, waarvan kneiters als 'Oprotten kanker buitenlanders' en 'AusLander Aus' kosteloos te downloaden zijn. U moet maar zo denken: dat scheelt weer een ritje naar de beter gesorteerde platenzaak. Maar de White Socialist gaat nog een stapje verder en motiveert zijn vreemdelingenhaat op gedegen wijze. "Al onze ellende is de schuld van de Turken, de Marokkanen, de bruinen, de zwarten, de gekleurden. (...) Zij stinken naar knoflook en vreemd voedsel. (...) Zij moeten zich hier niet thuisvoelen. (...) Hun thuis is hun apeland."

Enorme verbazing op de redactie van GeenStijl. Dachten we na de kaalkopjes uit Hellevoetsluis en Kakker Willem de grens wel bereikt te hebben, blijkt het nóg erger te kunnen. Lelijker dan de Wilde Beren uit Hengelo zagen we ze namelijk nog nooit. Na het bekijken van de honderden 'party pics' weten we weer waarom we nooit in het pittoreske plaatsje komen: neuken met je nichtje blijkt écht van invloed te zijn op het uiterlijk van je nageslacht. Lak, leer en rubber zijn in Hengelo overigens al volledig passé. Volgens trendwatcher Hoxha zal het nog een paar jaar duren, maar dan waait de overhemden- en truien-hype uiteindelijk ook over naar de Randstad. Je gaat stappen? Trek een kek overhemd aan en draag er een puike trui overheen. De echte trendsetter doet de boordjes van het overhemd natuurlijk omhoog. En hoewel je weet dat Clearasil en bier niet samengaan, blijf je toch drinken en jezelf voor lul zetten. Nou ja, als het boordje van je overhemd maar goed zit. Kijk, dat je lelijk bent en op elke foto die gemaakt wordt een idiote smoel trekt is nog niet eens zo erg, maar je moet wel een metersdikke plaat voor die rotkop hebben om de tranentrekkende kiekjes vervolgens ook nog vrijwillig wereldkundig te maken. Voor de masochisten onder u selecteerden we drie pittige bonus-foto's: 1, 2 en 3!