Een winkeltje op internet beginnen? Ja, leuk! U download wat gratis winkelsoftware en hup, direct aan de slag. U zorgt dat Google uw shopje weet te vinden, en de klanten stromen binnen. Natuurlijk is het lezen van gebruiksaanwijzingen en documentatie voor mongolen, dus u beseft niet dat Google ook uw adminpagina indexeert. Wat is Google toch goed... Op IRC en in wat hackfora doen ondertussen zoekopdrachten de ronde waarmee de admin-areas van het e-commercepakket Oscommerce te vinden zijn. Dat is na vandaag vast voorbij. He pssst... Dildootje kopen? UPDATE 4 april 2005: Het domein dildoshop is overgegaan op een nieuwe eigenaar. Er komt nu wel een veilige winkel. De huidige eigenaar schrijft ons: "Wij hebben pasgeleden de domeinnaam www.dildosho.nl overgenomen. Naar het schijnt is de vorige eigenaar niet helemaal secuur geweest, er staan wat vervelende zaken op uw website. Wij zijn van plan deze website op een professionele manier te gaan exploiteren en zoals u kunt begrijpen vinden wij dit niet al te prettig."

Op dokteradvies zijn we vandaag even een dagje uitwaaien op Cuba. Het bijhouden van dit medium is namelijk buitengewoon schadelijk voor je gezondheid. Zo wil een zojuist gepresenteerd onderzoek ons in ieder geval doen geloven. En dus vond de bedrijfsarts van GeenStijl het nodig ons even uit ons sociale isolement te halen. Het schijnt dat we allemaal nog steeds niet over een traumatische gebeurtenis heen zijn...

De eerste Memorywalk zit erop. Aan de 7 kilometer lange wandeltocht, die dementie onder de aandacht van het grote plubliek moet brengen, namen vandaag maar liefst 140 deelnemers deel. Van Hoxha, afkomstig uit het noorden, vernamen we dat twee hiervan aan de finish zijn gekomen, de rest loopt waarschijnlijk nog dolend door het land. Nee, niks zielig, opsluiten die handel. Allemaal! Ze merken er geen flikker van en het scheelt een hoop rollators in de plaatselijke Appie. Bovendien weet je wat zielig is? Wachten op je eind, terwijl je nog volledig bij de pinken bent. Sterkte Wim!

En wij maar denken dat alleen de gewone man wordt gepakt door het huidige kabinet. Niets blijkt minder waar, want ook de criminelen in ons land hebben het zwaar te verduren. Als gevolg van de bezuinigingen moet de broekriem ook achter de tralies flink worden aangetrokken. Niet verwonderlijk dat de bewoners in opstand komen. Want het is natuurlijk niet niks wanneer je plotseling je riant ingerichte cel moet delen met anderen, om nog maar te zwijgen dat het wekelijkse portie frites van het menu is afgevoerd. Zo is de lol er inderdaad snel af...

Eerder deze week werden we opgeschrikt door het bericht dat de uitwedstrijden van het Nederlands elftal ons mogelijk niet meer live op de beeldbuis worden voorgeschoteld. Voor ons aller StarF*cker, die zich op dit moment om de een of andere onverklaarbare reden in Canada bevindt, reden om in de pen te klimmen. Niet om schande te spreken over de ontstane situatie, wel om de staatsomroep en Socialistische Partij een veeg uit de pan te geven.

Naar Amerikaans voorbeeld introduceert de Amsterdamse politie binnenkort een kaartspel met daarop 52 criminelen die zich in de binnenstad schuldig maken aan winkeldiefstal, drugshandel of wapenbezit. Zo'n zeshonderd dienders zullen binnenkort, gewapend met spelkaarten, op zoek gaan naar de daarop afgebeelde boefjes. De korpsleiding benadrukt overigens dat met het kaartspel slechts een klein groepje etterbakken wordt aangepakt, daar er in totaal alleen al in de hoofdstad zo’n 500 figuren rondlopen die zich schuldig maken aan criminele activiteiten. Het is nog onbekend wanneer het kaartspel wordt ingevoerd. Wij van GeenStijl pleiten ervoor er een gezellig oud-Hollands kwartetspel van te maken. Kunnen ze tijdens het vele koffieleuten tenminste ook eens wat zinnigs doen. Mag ik van jou van de Joego's, Jotcha J.? Dank je wel, mag ik dan van jouw van de Mohammeds, Mohammed K...

Het Journaal is weer wat van zijn betrouwbare imago kwijt, nadat bleek dat overheidsambtenaar Gijs Wanders en aanhang voor tonnen bleken bij te klussen. Nu mogen de journalistjes niet meer schnabbelen. Maar gelukkig voor u, zijn er meer dan 100 journalisten in de aanbieding, samen met hun vaak ranzige omschrijvingen. Nooit geweten dat er zoveel *kuch* toptalent in Nederland rondliep. Ook de oud-hoofdredacteur van het Journaal, Nico -malle pietje- Haasbroek laat zich pimpen door Speakeracademy. Goed voorbeeld doet goed volgen kunnen we wel zeggen, want check de beschrijving van deze rakker: "Begon als krantenjongen en is nu bijna miljonair". Vorder maar eens wat centen terug bij deze overheidsdienaar van de publieke omroep, komt bij ons als eerste op. Links lullen rechts vullen is dè levensfilosofie van veel journalisten zo blijkt maar weer. Ook Wouke en Gerard en Willem zijn nog steeds in de speakeracademydatabase terug te vinden. Maar er is hoop! Tot ons genoegen schijnen topjournalisten tegenwoordig op een bepaalde plek samen te klonteren, en dat is hierrr. Moeten we toch even kwijt: we sparen momenteel voor Pernille La Lau.

De geldmachine van de publieke omroep is jarig. Tijd dus voor een feestje. Zo mag het klapvee tot 1 oktober stemmen voor de beste commercial aller tijden. Alleen een beetje jammer dat een zogenaamde vakjury al een eerste schifting heeft gemaakt in de vorm van een top 40. Wat een minachting weer van je kijkers. Leuk hoor dat Calvé pindakaas en Centraal beheer ieder vier inzendingen voor hun rekening nemen, maar wat moet dat opgewarmde lijk van een Martine Bijl in dit selecte gezelschap. Bovendien missen we de twee op Modern Talking meedeinende ubernerds van Delta Lloyd. Te nieuw of betaalt Centraal Beheer gewoon beter? Hierrr vind je een mooi overzicht van alle commercials voor het geval jouw favoriet ook niet in de poenlijst staat.

Dankzij de nimmer aflatende stroom van liquidaties, zijn scooters definitief doorgebroken als het favoriete voertuig voor 'mobiele zakelijke oplossingen' in Amsterdam. De ene na de andere liquidatie vindt plaats vanaf een simpele bromscooter. Het grootste nadeel van die krengen: je hoort ze aankomen. Maar binnenkort neemt Domino's Pizza 150 elektrische scooters in gebruik. Ze zijn zo stil dat dat er een speciale 'jingle-machine' op zit om het overige verkeer te waarschuwen. Moordenaars en tasjesrovers kopen straks gewoon een cargoscooter. Sterker nog, je kan er subsidie op aanvragen. Dat wordt dus doodstil met 45 kilometer per uur over de stoep razen!

Volgens het krakersblad Ravage biedt de AIVD ene krakert met de naam 'Ellen' 250 euri om linkse activistenwebsites in de gaten te houden en te becommentariëren. Geen bedrag waar een normaal mens zijn nest voor uit komt, maar als aanvulling op een uitkering komt het natuurlijk hard aan. Hoezo anti-commercieel, krakers en geitewollesokkentypes blijken voor 250 euri hun eigen soort maar wat graag te verraden. Misschien toch eens tijd voor om dat speciale corporate GeenStijl-abonnement in te voeren onder het mom 'AIVD kijkt u even met ons mee'. Zie hierrr trouwens de CU2 van ongewassen Nederland.