Vandaag zijn 'ergens in Utrecht' de opnamen van College Tour met Willem Holleeder. De locatie is geheim (omdat het in het educatorium van de Universiteit Utrecht in studentenfabriek De Uithof is) en het tijdstip ook (half acht vanavond). De pers mag er niet bij zijn en de honderd aanwezige studenten moeten hun smartfoon inleveren om te voorkomen dat er opnamen gemaakt worden. Tot zover het 'Publieke' in Publieke Omroep. NRC gaat morgen vragen publiceren die van de redactie niet aan De Neus gesteld mogen worden ("Heb je Willem Endstra nou wel of niet omgelegd?"). Lekker belangrijk, wij willen vandaag al beelden zien. Daarom biedt GeenStijl VIJFHONDERD EURO aan de student die ons verstaanbare audio of trillingsvrije video bezorgt van Huys versus Holleeder. Over foto's valt ook nog te onderhandelen. Zolang iemand maar weer eens de ouderwetsche, branievolle en eigenzinnige STUDENT uithangt en iets DOET wat niet MAG. Als je één ding kan leren bij een College Tour met Willem fucking Holleeder, is wel hoe je op clandestiene wijze makkelijk aan het grote geld komt. Dus wees ondernemend, steek een tweede telefoon in de voering van je trui en plak een derde onder je zak. En stop nog een pin cam in je dasspeld. Vang die vijfhonderd ballen, trakteer je huisgenoten op bier en blootblaadjes en ben de BONUSHELD van de sociëteit. Als Syriërs kunnen Ustreamen vanuit Damascus terwijl de mortieren hen om de oren vliegen, kan een Hollandse student in een besloten zaaltje toch goedverdoeme wel wat beweegbeelden van Willem H. maken? Voorwaarden: beelden alleen aan GeenStijl ter beschikking stellen. Uploaden HIER onder je eigen mailadres (anonimiteit gegarandeerd). And don't call us, we'll call you. Dit bericht zal zichzelf vernietigen om half acht vanavond. Succes!

Ingezonden tip die we lekker niet gaan doodchecken maar die te mooi is om niet te publiceren: de moordenaar van Pimmetje liep afgelopen week vrij rond door Nederland. Lekker wandelen in het mooie najaarszonnetje. Misschien een biertje doen in Harderwijk. Paar extra bezwaarschriftjes tikken. Windje langs de kale schedel. En maar genieten van de dieren en de natuur. Hoe we dat weten? Hebben we gehoord van een hoestende man in een regenjas dichtbij de Penitentiaire Inrichting die het super niet meer normaal geheim geruchten nieuws aan ons doorspeelde. Volkert van der Graaf was eind vorige week op vrije voeten. Serieus. Geen hoax. Afgelopen woensdag is hij uit de gevangenis in Zwolle vrijgelaten. Zal ongetwijfeld de eerste in een rij van proefverloven zijn geweest. Het moest vanzelfsprekend in absolute stilte gebeuren. Want stelt u zich de shitstorm eens voor als bekend werd dat hij ergens in een safe stuk bos op de Veluwe zou wandelen. Waarschijnlijk met vrouw en kind. Dan heb je een heel legertje beveiligingsmensen nodig om hem te beschermen tegen militante Fortuynisten met wraakgevoelens. Dat moeten we niet willen in dit land. Daarom was er op de dag van zijn vrijlating zeer strenge beveiliging aanwezig om zijn (tijdelijke) exit in goede banen te leiden. Moest allemaal zeer discreet. Alleen de top wist de details. Het personeel van de gevangenis en betrokken politie hadden een zwijgplicht zodat de operatie undercover bleef. En toch: er moeten toch Zwollenaren zijn die afgelopen 26 september iets vreemds hebben opgemerkt. Rare undercovermannetjes met oortjes die alles in de gaten houden? Geblindeerde Audi's die op hoge snelheid een oprit opvliegen? Choppertje in de lucht? Of zit Volkertje al lang en breed met de familie op een marineboot richting het zonovergoten Aruba? Alle petities ten spijt: de moordenaar van de populairste politicus sinds eeuwen is weer een vrij man. Het zat er al een poos aan te komen en nu is het dan eindelijk zo ver. Van der Graaf zou pas in 2014 - precies twaalf jaar na de moord op Fortuyn - vrijkomen. Eenderde van zijn straf werd hem kwijtgescholden. En blijkbaar is zijn proefverlofperiode nu ook begonnen. Wen er maar aan.

Die flut anti-islam film komt niet alleen op een goed moment voor marginale opperhoofden met geldingsdrang uit ‘t Midden-Oosten. Het is ook een prachtige bliksemafleider voor megalomane ambtenaren met vuige EU-plannetjes en overig slecht nieuws. Sinds de verkiezingen waren de nieuwsberichten weer heerlijk positief. De NOS meldde gisteren dat de rente in Spanje alweer stijgt (lees: ECB-Bazooka blijkt van Playmobil) en de Grieken meldden één dag na de verkiezingen meer tijd en geld nodig te hebben. Het hof in Karlsruhe heeft godzijdank korte metten gemaakt met het ESM en de krankzinnige opkoopplannen van de ECB. Vandaag zei bankmeister Charles Dallara (wie?) van de ‘internationale bankenvereniging IFF’ ook dat de Grieken meer tijd en geld nodig hebben. Resumerend: het is één grote stinkende puinhoop. Nog los van de structurele (sic) culturele, historische, economische en politieke verschillen die het bestaan van een federale Europese superstaat simpelweg onmogelijk maken, heeft u hierboven in een paar zinnen het democratisch tekort van de EU. Niet politici maar bankiers, technocraten en bureaucraten maken de dienst uit in Brussel.

Doei internet! Het was leuk zolang het werkte. Maar die tijd is nu voorbij. Vandaag velden drie rechters hun vonnis over de rechtszaak Playboy vs GeenStijl. U weet wel. Van dit verhaal. Het vonnis? GeenStijl en het internet as we know it hebben glansrijk verloren. Afgewezen op vrijwel alle punten. Behalve dan die ene waarbij Sanoma eiste dat we onze bron openbaren, wat voor een mediabedrijf (NU.nl, Nieuwe Revu, etc.) een bijzondere eis is. Dit vonnis is een enorme trendbreuk wat betreft auteursrechten en internetwetgeving. Dit is de eerste keer dat een hyperlink wordt gestraft. Een hyperlink als auteursrechtenschending in bepaalde gevallen. Toe maar. Dat schept nogal een groot precedent. Een precedent waarmee het internet vrij makkelijk nog verder geknecht kan worden door mannen als Tim Kuik, Piet Hein Donner en de overheid. Hyperlinken is bijvoorbeeld het verdienmodel van, om maar wat te noemen, een site als Google. Dat mag dus ook niet meer, vanaf vandaag. Hellend vlak, glijdende schaal etc. Afijn, GeenStijl moet de proceskosten van bijna 30k plus de geleden schade, die Sanoma binnenkort uit haar duim gaat zuigen, gaan lappen. Tja. In 2013 een bedrijfsfeestje minder dus. We willen nog even expliciet de advocaat van Sanoma - Christiaan Alberdingk Thijm - van harte feliciteren met zijn rubberen ruggengraat. Hoe lang is het inmiddels geleden dat hij naam en faam verwierf in de scene door de mannen achter Kazaa te verdedigen? Nu staat hij met een dikke portemonnee aan de verkeerde kant van het gelijk. Maar ja, zo is het leven: soms win je en soms verlies je. In het kader van transparantie doen we de fax (!!!) van het VONNIS ook maar even online knallen. Dan gaan we nu op HQ keuvelen of we in hoger beroep gaan of GeenStijl opheffen. Oh ja, we doen ook nog even een rondje media. Deskundologen kunnen zich melden op redactie@geenstijl.nl. Kunt u zich intussen HIERRR vermaken met hyperlinks naar hyperlinks. Wel snel wezen. Straks is alles weg. DOEI!

Woohoo! Gekleurde pijlen, staafjes en taartdiagrammen. GeenStijl gaat datajournalistiek. Wat hebben we voor u uitgezocht? Welke politici op Twitter andere politici beschuldigen van keiharde leugens. Want zo werkt politiek op social media: heel hard roepen dat de andere partij liegt. Alle partijen doen er - ingefluisterd door hun spindokters - aan mee. Logisch natuurlijk: politici liegen, allemaal. Maar welke eigenlijk het meest? En welke wordt daar het meest van beschuldigd? En hoe geloofwaardig zijn politici die andere politici van liegen beschuldigen eigenlijk? Welke politicus is de grootste irritante vingerwijzer van Nederland? Oftewel: wie wint die felbegeerde GeenStijl-U-LIEGT!-Twitter-Bokaal? VISUALISATIE!!!

We gingen dus naar de rechtbank voor de rechtszaak van de eeuw, aan de Parnassusweg. Dat is een wit gebouw in Amsterdam-Zuid, met een draaideur. Bij de ingang stonden mannen met sekjoeritie uniforms aan. We moesten onze tassen, sleutels, telefoons in een bakje doen en die gingen dan door een apparaat. Wij moesten toen door een poortje. Bij niemand ging het alarm af. Behalve bij Pritt, die had een levensgevaarlijke Japanse werp-tang in zijn tas. Die moest in een plastic zakje van de bewaker. We dronken koffie en mochten niet roken. En toen kwam een mevrouw ons ophalen. Zo iemand heet een bode. Hun van de Sanoma/Playboy gingen aan de ene kant zitten. Wij van de GeenStijl aan de andere kant. Die ontslagen meneer Heemskerk was er ook. Hij zag er best aardig uit. We konden ons niet voorstellen dat zo iemand zinnen als "GeenStijl-redacteuren moeten uit hun huizen gesleept worden en voor de ogen van hun families geëxecuteerd worden" uit zijn mond krijgt. Britt Dekker uit Purmerend was er niet. Jammer. We hadden haar graag een keer met kleren aan willen zien. Het was een comparitie-zitting (1). We mochten geen drinken mee naar binnen nemen. De drie (!) rechters waren best leuk. De voorzitter was een mevrouw met een strenge bril en hetzelfde haar als de lerares Frans, rechts zat een bozige kijkende meneer en links een leuke blonde mevrouw. Het griffiemeisje had rood haar. Meer konden we niet zien omdat ze de hele tijd achter een beeldscherm zat. Onze advocaat heette Remy. Die van hun Christiaan. Ze hadden allebei heel veel papieren bij zich. Producties, noemden ze dat. We moesten toen zeggen wie we waren. En toen begon het...

Iets te keurig weggepoetst achter een oefeninterland van Oranje en onze muzikale fruitmand Jantje Smit, vindt nu de belangrijkste discussie in onze parlementaire geschiedenis plaats. Het plenaire debat over Het Europees Stabiliteitsmechanisme, ofwel het ESM. Voor de echte slapers: het ESM is een draconisch systeem dat ons een groot deel van de soevereiniteit over onze financiën ontneemt en overhevelt naar een onkwetsbaar, ongrijpbaar en juridisch onaantastbaar bureaucratisch EU systeem, dat zomaar kan besluiten eens wat van ONZE miljarden in de echoput van falende Spaanse banken te flikkeren. Een ingenieus systeem dat van “ons geld” “hun geld” maakt. Welnu, het debat van vanavond had een sikkel-en-hamerstukje moeten worden. Een zoveelste pennenstreekje in het opheffingsproces van Nederland. De Kunduzcoalitie had de Tweede Kamer al gezellig ingericht als achterkamertje. De deuren waren gebarricadeerd met blauwe vlaggen en de raampjes geblindeerd met appeltjesgroene vitrage. En het was ze bijna gelukt om het domme volk, dat zijn wij, er buiten te houden. Het ESM boeide niemand, want moeilijk en saai en er was toch ook voetbal? Geen van de kwaliteitskranten ruimde een voorpagina in voor het ESM, en niet één van onze verschillige actualiteitenprogrammae had recent het ESM als onderwerp. Het was hopeloos tot Twitter “Lets Roll” riep. @jellebc brak in bij @diederiksamsom in @kvdB en stelde lastige vragen. @mariannethieme nam het ESM vol op de horens. @Geertwilderspvv nam zelfs Bram in de arm en dreigde met een geding. En @arieslob liet zien dat christenen wel degelijk ballen hebben. We zijn dus eindelijk wakker. Zo wakker dat zelfs 73% van de reaguurders van het ubersaaie Standpunt.nl aangeven niks te zien in het ESM. En ook al zijn we wellicht te laat om het ESM nog te voorkomen - het is allemaal allang geregeld- we zijn wakker genoeg om heel goed te zien hoe onze parlementariërs vanavond voor of tegen het ESM pleiten en stemmen. We zijn net op tijd wakker om te roepen: “Politici, kijk ons tenminste aan als je ons neukt.” Het ESM debat is hopelijk vanaf 19.30 uur op Politiek24. En uiteraard live te volgen via dit bouncende nieuwskanaal van de onderbuik. Update: Trololo. Debat geschorst omdat lid Wilders wil wachten tot na de uitspraak van de rechter. Wederom hoofdelijk stemmen over voorstel. Update: Verworpen. Debat gaat doorrr. (Deze blog werd getikt door reaguurder Jan Bennink aka Superjan, op verzoek van de redactie.)

Even doen wat de VPRO niet dorst: vuile spelletjes spelen. De omroep verwijderde het satirische gezelschapsspel 'Kolonisten van de Westelijke Jordaanoever', omdat een stel kapitaalkrachtige keppeltjes er schande van sprak. Zou antisemitisch zijn. Nu mogen die Vrijzinnig-Protestanten hun oren laten hangen naar buitenlandse moraalopleggers, wij bepalen zelf wel door wie we ons laten censureren en dus presenteren wij: de Israëliet Erger Je Niet-spellendoos. Om de gezinnetjes in Jerusalem en omstreken nog jaren, nee eeuwen bezig te houden. Veel speelplezier!

Pollfucken. Meestal gaat het goed [zie recent: Tuigdorp], maar soms gaat het ook wel eens gruwelijk verkeerd. Voor de Pop Media Prijs nomineerden wij Arjan Terpstra. Niet eens ongezien, maar gewoon keurig met inhoudelijke onderbouwing en ammel. Helaas. Het is niet gelukt deze keer. De Pop Media Prijs 2012 is namelijk door de organisatie toegekend aan de heren Brusselmans en Van Rossem. Per officieel schrijven, gedrukt op 100% gesubsidieerd papier, deelt de organisatie van het Muziek Centrum Nederland Subsidie Verslindend Muziekinstituut (SVM) ons mede dat we winnaar zijn geworden van een totaal nutteloze prijs. Het eremetaal ter bewijs ziet u in de pica linksboven, de geldprijs kunnen we op onze buik schrijven: "Helaas is de gesubsidieerde geldprijs van 2500 euro door buitensporig declaratiegedrag onzerzijds volledig verdampt." Jammerdebammer, maar wij draaien sowieso liever subsidieloos en we hebben altijd de taart van @DeBroervanRoos nog. De heren Brusselmans en Van Rossem willen echter graag van de gelegenheid gebruik maken om de organisatie van de Pop Media Prijs hartelijk te danken voor hun inzicht en de erkenning voor de bijdragen van GeenStijl aan het Nederlandse muziekmedialandschap. Hoewel het ons niet om prijzen te doen is (want prijzen zijn stom), geeft het desalniettemin een warm gevoel in de onderbuik dat er op onze verrichtingen acht geslagen wordt. Waarvoor veel dank, bloemen en eeuwige liefde. De overige 334 winnaars van de Pop Media Prijs 2012 vindt u HIERRRR.

Twitter. Love it or hate it, maar het heeft zich in 2011 voorgoed genesteld in de 2.0 social media digitale interactie paarsebroeken webshop promotie tool SEO traffic boost affiliate toolbox reclamezuil. Oftewel. De lol is er keihard af aan het raken nu hashtagmisbruikende coaches, producten opdringende margeverkopers en onderwerpspecifieke RSS-achtige verzamelaccounts een force feed aan automated DM's, ongewenste mentions en kansloze follows over de twittergemeenschap uitstorten. Om over de humorloze moralfags maar te zwijgen. Zeg 'kut' en iemand roept 'foei'. Zeg 'godverdomme' en er wordt om excuses geëist. Tsja. Alles kan kapot en Twitter is geen uitzondering. En bedankt Ralf Mackenbach! Gelukkig zijn er nog honderden accounts van echte mensen met humor, cynisme, relativering, handige linkjes en, de core business van Twitter, goed livecommentaar bij televisieprogramma's. We raapten de allerleukste en beste bij elkaar. Wie ze allemaal al heeft, heeft het begrepen. De rest moet even een paar keer op follow klikken. Bindend volgadvies (in willekeurige volgorde) na de lees verder.