Een Haagse hangjongere die gelegerd was op de Du Moulinkazerne te Soesterberg, heeft een nachtelijke bivak met de dood moeten bekopen. De jongen nam deel aan het project 'De Uitdaging', een sociaal correctieprogramma voor hang- en probleemjongeren. De jongeren lopen een soort stage gedurende drie maanden bij de Landmacht. De jongeman was blijkens MinDef niet echt gewend aan de frisse buitenlucht. Hij voelde zich ziek tijdens een onschuldige bivak, en overleed enige tijd later toen hij in de barakken verder sliep. Volgens Defensie is er sprake van een natuurlijke doodsoorzaak. Ofwel, meneer was de zwakste schakel. Laten we nog even benadrukken dat De Uitdaging een zeer groot succes is.

Je kan voor een internetfeuilleton natuurlijk een Frans Bauer-kloon huren. Of je leased wat blijde hockeysletjes om iets voor een webcam te doen. Prima, maar wij hebben liever ons eigen damesrugbyteam. Het was even wachten op de feauteaux, dankzij de aardsluie Zuid-Afrikaanse rugbyshirtmakers, maar het is nu echt zover. Wij zijn trots u te kunnen presenteren: de EemPantherladies, het rugbyteam uit Driebergen en omstreken. Kost een paar rondjes in de kantine, maar dan heb je ook een stel zwaar bouncende dames waar je u tegen zegt. Lekkere, sportieve maar bovenal stijlloze dames verdienen lekker, sportief en stijlloos roze, strak van boven en wijs van onderen. De rugbycompetities zijn overigens in volle gang dus binnenkort meer beelden en wedstrijdverslagen. Zodra de buitentemperaturen weer wat aangenamere hoogten bereiken, starten we met rugbyclinics voor vaste relaties (u dus).

Om maar eens een nieuw maatschappelijk probleem bij de kop te pakken: Vrouwen, waar zijn jullie nu helemaal mee bezig! Blijkt uit onderzoek dat 44 procent van alle kinderloze Nederlandse vrouwen bewust kinderloos blijft omdat carrière en vrijheid belangrijker is. Ja, de zelfbewuste vrouw heeft een belangrijke baan (lees: met het hoofd tegen een glazen plafond springen) en om nu dat lease Polootje op te geven voor een stel larven is tegenwoordig een brug te ver. Tsk, beetje vergeten dat die carrière gewoon bedoeld was als leuke vrijetijds besteding tot er echt werk aan de winkel was. Kortom, werpen zullen jullie! Blijkt namelijk dat alleen lager opgeleiden, grootsteedse mongeaulen en geestelijk gehandicapten nog met plezier jongen werpen. Dus kom op, trek die zak over je hoofd en kweken maarrrr...

Soms zijn er internetverkiezingen die geen steuntje in de rug nodig hebben van het GeenStijl Guerillamarketingteam. We noemen de internetverkiezing van het radioprogramma OVT voor de beste na-oorlogse premier van Nederland. U raadt het al, ondanks dat het een 'wie is de beste'-verkiezing was , kwam Jan-Peter Balkenende met voorsprong toch als aller-allerslechtste uit de bus. Geen geringe prestatie JP! Premier Willem Drees, toch al een tijdje gestopt met roken, was de absolute winnaar, gevolgd door Joop den Uyl. Maar Ome Joop heeft die verkiezingen in de jaren 70 al met een begrotingstekort opgekocht. Bedenk dan dat JP ook nog de minst sexy premier wordt geacht terwijl Ruud Lubbers wel van top tot teen 'neuq mij' uitstraalt. Belangrijkste advies voor De Balk: Stoppen met die gladde gezichtslotionnetjes en ga als de wiedeweerga tietenknijpen. In 2007 zijn de echte verkiezingen meneer!

Welkom bij het weekendkatern van GeenStijl. Net als vorige week hebben we ook deze week weer een gezellig zaterdaginterview van LucasDeLinkseL*L. We blijven nog even hangen in de hondensfeer. Daar is ook alle aanleiding toe. Zo komen we terug op de opinie van onze huisadvocaat Zwarte Kip, die stelde dat alle vechthonden dood moeten. Het leverde ons de nodige telefoonspam op van stafford-poepmachines. Genuanceerd als we zijn, besloten we eens een belletje te doen met de enige echte hondenexpert van Nederland: Martin Gaus. Gezellig als het interview was, vlogen wel de grote vraagstukken over de tafel. Lucas is in de leer geweest bij podcastmeester Niceau, dus hebben we een AUDIO-INTERVIEW. Let op, niet geschikt voor de teergevoelige zieltjes. Martin Gaus: "Honden zijn bang voor negers en moslims" Jawel, zo'n hond voelt gewoon dat een moslim hem een varken vindt... Belangrijkste tips voor hondenbzitters: stand houden en zorg dat je je beest goed laat socialiseren met Antillianen, hond opeten mag ook.

De kippenhoest is mogelijk Belgie al binnengetrokken. Een Belgische journalist van Turkse origine bracht het H5N1-virus waarschijnlijk mee vanuit Turkije en ligt nu te kuchen op de quarantaine afdeling van het ziekenhuis. Later vandaag horen we of we de kogels uit het vet moeten halen. Tot die tijd toch geen slecht plan om per direct de Belgische grens sluiten en ALLE vluchten vanuit Turkije door te sluizen naar Schiphol-Oost. De journalist wilde het getroffen gebied zo nodig van dichtbij bekijken. Laten 2vandaag, Netwerk en Nova in de regel ook graag afreizen naar getroffen gebieden om de knuffelen met zielige kipjes en kindertjes. Dit om ons vervolgens bang te maken met angstverhalen over dat kippenvirus. Nou jullie hebben jullie zin stelletje kudtjournalisten! Het is zaak snel te handelen. Vanmiddag mediapark op slot en de boel tot de grond schoonbranden. In het landsbelang natuurlijk. UPDATE: U kunt vanavond gewoon bieren in Antwerpen. Niks aan het handje. Ons advies om uit voorzorg het mediapark te ontsmetten blijft uiteraard van kracht.

Brekend nieuws: Op dit moment is er een persconferentie gaande waarin premier Balkenende een besluit bekend maakt. Het kabinet is er uit! Spijkers met koppen zijn er geslagen en de taal van onze premier Balkenende liegt er niet om: “Er is nu een herbevestiging van een eerdere brief naar de kamer gestuurd.Daar staat een bevestiging van een eerder voornemen … De brief geeft aan hoe de eerdere brief gezien moet worden.” Kortom: een keihard besluit om een tweede brief naar de kamer te sturen. Net voor de kerst werd de eerste brief gestuurd waar in stond dat De Balk graag naar Afghanistan wil. En in deze tweede brief staat nog een keertje alleen in b-l-o-k-l-e-t-t-e-r-s. Dusss. Gaan we naar Afghanistan of niet? Daarvoor verwijzen we gaarne naar het eveneens paalharde besluit van D66. Hadden we al gezegd dat er een besluit is genomen?

Ai, de pitbull-lovers zijn wakker geworden. Niet iedereen is het kennelijk eens met ons bindend gaskamer-advies voor sociopathische poepcentrales, die naar onschuldige vrouwen en kinderen happen. Een van de 'grotere actieve hondeneigenaren' uit het circuit heeft ons zojuist telefonisch lopen spammen. Onze altijd genuanceerde huisadvocaat Zwarte Kip is tendentieus, ongefundeerd, buitengewoon kwetsend en bovendien zwaar stigmatiserend bezig geweest volgens 'Animal Research Foundation Europe' (eenmanszaakje dat Ausweisen voor bijthonden verzorgt). De beestjes zijn juist erg goed met kinderen. Het telefoontje is HIERRR (rechtermuisknop - save as) te beluisteren. Wij blijven erbij, afmaken is beter dan voorkomen. Daar hoeven we niet voor te bellen. Blaft u even mee?

Het is onrustig in Amsterdam-Slotervaart. Vannacht werd de eerste auto in de fik gestoken en moest een aantal pliesies het ontgelden. Ook het pliesiebureau kreeg wat stenen te verduren. Logisch natuurlijk, want de 17-jarige Salahdinedie -die zich al dan niet vrijwillig met zijn scootah om een paaltje vouwde- was namelijk een hele lieve, zachtaardige en behulpzame jongeman. "Hij reed weg omdat hij geen brommerrijbewijs had" zo lezen we in een verhitte discussie op Marokko.nl. Wat is in Allah's naam het probleem dan? Meneer kon niet sturen en reed zichzelf dood. Zo'n brommerrijbewijs is er blijkbaar niet voor niets. Maar nee, Pliesie, discriminasie, rESpEcT weet je! En dus stenig je, naar goed islamitisch gebruik, gewoon de sterke arm. Want het was immers de duivel die Salahdinedie op de hielen zat...

Japan wil dat Greenpeace stopt met de rubberbootjes rondom Japanse walvisjagers. Aangezien Greenpeace onder Nederlandse vlag vaart, eisen de Japanners schaamteloos van Nederland dat wij hun groene probleem oplossen. De rubberbootjes zouden Japanse walvisvaarders namelijk in gevaar brengen. Kudtvolk. Altijd geweest en dat zal het altijd blijven ook. Ga sneeuwruimen, inplaats van onze druk bezette politici lastig te vallen met dergelijke wartaal. Walvisjacht is zeau 20ste eeuw, de tijd ook dat Japanners nog fatsoenlijk zelfmoord pleegden als ze zich schaamden. Met rubberbootjes voor harpoenen langsvaren is overigens nog zo'n beetje het enige wapenfeit van Greenpeace. Bovendien; zolang ze die Japanners in de weg varen, worden de koraalriffen gespaard. De leuke filmpjes zijn trouwens hierrr te vinden.