Flitsofficier Koos Spee heeft het helemaal gehad met de kritiek op zijn persoontje. Dat flitsen en vangen is allemaal voor onze eigen bestwil. Kost wat extra files maar dan heb je ook niets. Zo verslikte Spee zich in een column in het autoblad Autoweek. Wat doe je dan als boze burger? Je schrijft helemaal zelf een eigen brief, pakt een envelop en doet de postzegel er op. Maar Koos is geen gewone burger. Koos is Hoofd Bureau Verkeershandhaving met zijn eigen briefpapier en zijn eigen tiepmiep. Dus dan laat je je secretaresse je abbo opzeggen en gebruik je de poststempel van het Openbaar Ministerie. Zo doen we dat!

De Nederlandse dependance van de Amerikaanse filmindustrie, Stichting Brein is gek op het versturen van dagvaardingen en het maken van te gekke rekensommetjes. Geen flauw benul hoe ze economische schade berekenen als gevolg van overmatig downloadgedrag. Doe het dan ook gewoon wetenschappelijk verantwoord. bereken zelf hoeveel je zou moeten dokken als Tim Kuik aan je deur klopt. Eerlijk invullen en wij tellen de bedragen straks op. Die delen het door de staart van 12 en vermenigvuldigen we het met het aantal bittorrents. Weten we tenminste echt hoeveel economische downloadschade we met zijn allen veroorzaken. UPDATE: Dank voor al uw comments. Onze nieuwe vriend Tim Kuik is er erg blij mee!

Yo, RU OK? Da merrie ging vet lauw FTL! Dat is dikke doekoe via ACG, Bnnkrt in brvnbs. 133 kmH = 255 pecunia. Chill Amnigo, ADAM yaknow. Duidelijk? Want binnen afzienbare tijd gaat Koos Spee sms-jes versturen aan iedereen die geflitst is. De werking is kinderlijk eenvoudig. De flitspaal stuurt je direct een sms-je met de heugelijke mededeling dat te pakken bent genomen. Dit sms-je niet lezen onder het rijden natuurlijk, want dat is mooie bijvangst voor de struikroverts. Thuis aangekomen tik je vervolgens www.cjib.nl in en logt in op je persoonlijke Koos P. betaalrekening voor de laatste stats. Dan nog even elektronisch betalen doen en klaar. Het resultaat liegt er niet om. Oom agent kan in bed blijven liggen, Koos P. kan orgel blijven spelen en iedereen bij het Centraal Justitieel Incassobureau kan voorgoed naar huis. Nederland wordt natuurlijk weer een stuk veiliger...

Nog even en de ijsberen van Artis lopen met mutsen rond. De Russische koude rammelt aan de deur. Jawel, in Rusland is het nog steeds koud. Minus dertig, als je tenminste dicht bij een kachel zit met je handen in het vuur. Wat heeft dat met ons te maken? Het vorige kouderecord bij de Russen was in 1987, niet geheel ontoevallig het jaar dat de elfstedentocht op het nippertje werd afgeblazen (vanwege besluiteloosheid van de Friezen en wat regen). Hou er dus met het inplannen van eventuele vrije dagen rekening mee dat onze eerdere voorspelling van 14 februari 2006 als elfstedendatum vooruitgeschoven kan worden naar 7 februari. Dit in verband met de ijsaangroei. Deze week wordt het minus tien en ook overdag blijft het vriezen. Schaatsen uit het vet! De eerste marathon op natuurijs is morgen een feit. Ofwel bereid je maar voor op reportages uit de Viking en Zandstra schaatsfabrieken, rayonhoofden, de onverstaanbare Erik Hulsebosch en een verdwaalde allochtoon met Unox-muts strompelend op doorlopers achter een stoel. Kortom: oud-Hollandsche gezelligheid...

Dat je het even weet. Onwillige vrouwen mag je niet slaan van CDA-fractieleider Maxime Verhagen. De CDA-voorman weet dat imams en ander on- en ondergekwalificeerd baardspul aan hun goegemeente vertellen dat je een onwillige vrouw een tik moet verkopen. Da's cultuur maar het hoort niet. Verhagen wil paal en perk stellen aan de huishoudelijke tips van imams. Ofwel beperking van de godsdienstvrijheid. Prima! Maar als we toch bezig zijn, sluit dan ook die bijzondere scholen (zijn we ook van al die vage moslimschooltjes af) en verplicht die randmongeaule Veluwenaren tot inenting van hun kroost. Laten we die criminele broeinesten genaamd 'kerk' ook niet vergeten. Maar geen tikkie op het achterwerk omdat ze stout is, waar gaat de wereld toch naar toe. CDA en slaan: waar het hart van vol is...

We schreven wel eens eerder over de EORG, het clubje dat zelfs op kerstavond persberichten schrijft over de darmflora van Samir Azzouz. Mediageyle aandachtsvragers, maar tamelijk onschuldig zo dachten we. Oh, wat zaten we er ontzettend naast. Ze zijn momenteel bezig een uitgezette terrorist terug te halen naar Nederland. De IRA heeft Sin Feinn, de Hofstadgroep de EORG zeg maar. De onlangs uitgezette Hofstadterrorist Zine Labidine A. moet terug naar Nederland. Meneer was op de hoogte van de moord op Van Gogh, had extremistisch materiaal op zak maar justitie kreeg de zaak weer eens niet rond. De EORG is bezig met een onderzoek naar de verblijfplaats van deze tikkende tijdbom. De illegaal moet per direct terug omdat Verdonk fouten zou hebben gemaakt bij de uitzetting: "Volgens Augustin Lopez-Arevalo van EORG Espanola is het slechts een kwestie van tijd om hem naar Europa terug te halen" Tuurlijk, terroristen terughalen naar Nederland. Het was immers al zo lang rustig in het land en de subsidieaanvraag 2006 uit Tora Bora is ook weer geregeld. Aivd, leest u even mee?

We zijn gek op onbetrouwbare onderzoeken, helemaal als ze over vrouwen gaan en voor een belangrijk deel van onze bezoekerts vervelend nieuws bevatten. Goed, hier gaan we. Vrouwelijke singles hebben veel vaker seks dan mannelijke alleenstaanden. Yups, exact. Net doen alsof ze niet willen (bij jullie, niet bij ons) maar ondertussen wel de pannen van de daken neuqen als je even niet oplet. Dit terwijl mannelijke singles wel willen maar in de praktijk niet veel verder komen dan het F5-en van pornologs. Bijna een kwart (lees: de helft) van de vrijgezelle vrouwen heeft een of meerdere sekspartners tegenover 5 procent van de mannen (oké, onderzoek zegt 20 procent, maar je weet tog). Hoe kan het dat al die tienduizenden strakke, lekkere vrouwen wel van bil gaan terwijl de meeste mannen maar droog blijven staan? Voor jullie een vraag, voor ons een weet. P.S. nieuwe aanmeldingen kunnen zich met pasfeauteau en CV via redactie@geenstijl.nl opgeven. In bezit van webcam is een pré, ervaring niet vereist.

Hallo forens. Lekker op tijd binnengekomen? Smaakt de koffie? We hebben goed nieuws. Nog even wachten en binnenkort zijn er weer volop laatkomexcuses. De NS gaat de dienstregeling volledig omgooien. Het concept op tijd komen schijnt ergens in het boekje nog te zijn opgenomen, maar verder is de dienstregeling "een compleet nieuwe systematiek". Klinkt Ingewikkeld en dat is het ook. Heeft iets met de stand van de maan, zonnevlekken en de aardrotatie te maken. Zeer waarschijnlijk zal de NS ook de sterrenbeelden van de treinstellen in de dienstregeling opnemen. Ene Robbert van den Broeke heeft het voorwoord geschreven. Gaat goed komen dus!

Mocht er een nieuw dodelijk griepvirus uitbreken in Nederland, dan vallen er slechts 40.000 doden. Dat zegt de RIVM. Een kwart van de bevolking zal gedurende de drie maanden wat niezerig zijn, maar die 40.000 doden kunnen we echt wel hebben. Sterker nog, 40.000 automobilisten minder en we zijn af van de lange files en je mag er gevoegelijk van uit gaan dat het vooral in de trein lekker rustig zal zijn. Laten we ook de bejaardenhuizen niet vergeten met zorgachterstanden en twee op een cel. Dus win-win. De overheid is al bezig met het fabriceren van draaiboeken. Ongezien de tiefus voor ze. Wij hebben onze eigen instructies (filmpje).

Het gezelllige interview dat LucasDeLinksel*l afgelopen zaterdag had met Martin Gaus is binnen de hard-core hondengemeenschap niet geheel ongemerkt voorbij gegaan. Ze zijn weer aan het bellen geslagen. De boodschap is duidelijk: Mij PittBull is Liev, dus je Bek houwe of hij eet je dood. En ik weet waar je huis woont. Dat terwijl Gaus en Lucas zo genuanceerd stelden dat je honden soms gewoon even moet socialiseren (op negerts en moslims, dat dan weer wel). Kortom, pitbullbezitters laat dierenvriend Lucas met rust. Wij poepen op jullie puppies.