We willen geen paniek zaaien, maar er is Groot Alarm in 020. De afgelopen dagen hebben zich al 19 mensen bij de GGD gemeld met de veteranenziekte. De eerste dode is inmiddels geborgen en het ziet er naar uit dat dit zeker niet de laatste zal zijn. Goed, een dode meer of minder zal niemand boeien, ware het niet dat de bron van besmetting nog volkomen onbekend is. Besmette personen leven verspreid over de hele stad. As we speak staat er ergens in 020 een koelinstallatie levende legionellameuk uit te blaffen. Maar waar-o-waar staat die installatie dan... Is het de koeler van de plaatselijke Appie? Is het de inloopkoelkast bij de Dirk? Of toch een airco aan een gebouw, daar waar u elke dag langs loopt? Je weet het niet, je weet het niet. De eerste patiënten druppelden op 6 juli binnen, de koelinstallatie begon ergens op 28 juni met besmetten. Dus woont u in 020 of kent u niezerige Amsterdammers? Let dan op een plotselinge rectale temperatuurverhoging, blaf- en kuchhoest en opkomende longontsteking. Het was leuk u niet gekend te hebben, doe een goed woordje voor ons bij god/allah of miauw eens als u in reïncarnatie, gelooft. Toedeloe!

Groningse GeenStijl-lezers opgelet. U maakt kans op een werkelijk uniek bijbaantje! De Karel Kruizenruiker die de afgelopen jaren elke week vuilnis ophaalde bij vrouwelijke studentenhuizen om de gebruikte tampons en inlegkruisjes te recyclen onder het genot van een potje *fap*fap*fap* stopt er binnenkort mee. Zes jaar lang haalde René de Haan de meisjesvuilnis in Grun op, maar na een onthullende reportage in het Groninger stadsblad hangt René de tampons aan de wilgen. Ja, de politie kende de tamponsnuffelaar al lang, maar ingrijpen vonden ze tot nu toe niet nodig. Maar goed, de Groningse studentes zijn nu wel op zoek naar een goede vervanger. Vereisten: niet bang zijn om vuile handen te maken, bereid zijn tot onregelmatige werktijden in de ochtend. In staat zijn om dagrapportjes te schrijven met tamponverslagen. Verder kunt u kennis in woord en beeld over absorberende werking van Tampax overleggen. Tot slot strekt enige praktijkervaring met het incidenteel uitslurpen van condooms sterk tot de aanbeveling. Solliciteren kan hier.

Let op, onze eerdere uitgevaardigde instructies voor het plegen van BrEeZahgroepsseks blijven van kracht. Weet u nog, een 15-jarige Nijmeegse sma ging op tienertoer naar Geldrop en werd gepakt door een groepje eveneens minderjarige kudtventjes. Na de seks deed de dame aangifte en de ventjes gingen de cel in. Maarrr... De rechtbank in Den Bosch heeft de verkrachters vandaag vrijgesproken, omdat mevrouw niet duidelijk genoeg 'NEE' had gezegd. Tenminste, geen van de aanwezigen heeft haar iets horen zeggen. Is ook een lastig verhaal als je vantevoren wel vrolijk mee gaat om een familiepak condooms te halen natuurlijk. De zes verdachten zijn wel veroordeeld voor het plegen van ontucht met een minderjarige, maar dat kan de beste overkomen. De hoofdverdachte, de jongeman die zeg maar het pad effende voor de rest, krijgt extragratis daderhulptherapie. U begrijpt dat dit nieuws in Rotterdam Zuid met net zoveel enthousiame is ontvangen als de wereldtitel in Italië...

Het moge ondertussen bekend zijn, de Lijst Pim Fortuyn (LPF) gaat rebranden. De partij wil 22 november onder een nieuwe naam deelnemen aan de verkiezingen. Waarom die naamsverandering? De naam LPF heeft een 'negatieve connotatie' gekregen. Tja, de LPF (Lekkere Porno Films) is tenslotte vooral bekend van die ene moord, onderlinge bedreigingen, bitchfights, gewapende leden, vastgoedmafia, nog meer ruzies en afsplinteringen. Ook marktonderzoeken bewijzen het, de naam LPF is dood. Tot 1 augustus kunnen de 1400 leden een suggestie doen voor een nieuwe naam. Dus, help de LPF een pootje, verzin eens een nieuwe naam! Neehee, Sensation White mag niet, die naam is al vergeven.. Om wat inspiratie op te doen, een filmpje van een gemiddelde LPF-partijbijeenkomst.

Een Amerikaanse jongeman is zwaar gewond geraakt omdat hij Metallica luisterde op zijn iPod toen de bliksem insloeg. Nee, is geen vaag en oncontroleerbaar verhaal, maar gewoon een net artikel met feauteaux erbij ook nog. De bliksem verkoos liever de iPod van de jongeman in plaats van hoge objecten zoals bomen en gebouwen in de buurt. Het resultaat was bloedende oren, verbrand haar, verbrande kleding en een opname op de intensive care. De brandwonden volgen precies de lijn van de oorpluggen en de iPod. Hoezo overvloedig bewijs, iPods zijn gewoon levensgevaarlijk... Pakken we de weersverwachting er even bij dan zien we onweer in Limburg. Goezo!

We kregen een linktip van Van Jeauleaux. Meneer werkt voor een publieke omroep genaamd 'LLink'. Nog nooit van gehoord, maar of dat nieuwe reisprogramma van ze niet iets voor GeenStijl is. In de eerste aflevering reist Froukje, dat stuiterige harlekijntje uit 6pack, naar Iran. Echter, ze gedraagt zich als een onaangepaste asociale hork. Beetje de lokale gebruiken disrespecten door zich te verzetten tegen trouwe overheidsdienaren en al het andere met snor. Wat die traditionele, lokale normen en waarden behelzen? gewoon, wildvreemde vrouwen op de bek pakken en lekker hard in de tieten knijpen. Ies normaal, ies lache! Kan nog best groot worden, dat toerisme naar Iran. Check het filmpje en zie dat Froukje er inderdaad zeer ongepast bijloopt. Een hoofddoekie, vuurrode schildpaddennek en dan hebben we het nog niet eens over die zdvrgnde ogen. Zeg nou zelf, ze vraagt er gewoon om...

He jij daar! Honderdduizend euri (100.000) in een uurtje verdienen? Let op, hier volgen de instructies. Voorzie bejaardenviller Ernest Louwes van een alibi. Binnenkort verschijnt in de Deventer krant namelijk een advertentie van Louwes waarin hij een tonnetje uitlooft voor iedereen die met ontlastend bewijs komt. Meneer zit namelijk vast voor de moord op de stinkend rijke 'weduwe Wittenberg'. Ja sure, Louwes had hulp van Maurice de Hond, maar zoals alles waar dotcomfailure de Hond zich mee bemoeit, werd ook de situatie voor Louwes alleen maar erger. Het OM vond juist MEER bewijs tegen Louwes in plaats van minder. Maar goed, het toeval wil dat de veroordeelde moordenaar op de bewuste datum in 1999 gewoon met de GeenStijl-redactie een biertje deed in die ene bruine kroeg daar op de hoek in het centrum van Deventer. Maurice, kom eens door met die centen, we weten dat je ze hebt. Case closed.

Welkom bij de 34ste editie van onze FeauteauF*ck Vrijdag. Je kent de drill. Hierrr staat de opdracht. Samengevat: het ies vakantie, komkommers zijn bijna gaar, tijd om de koffers te pakken en jezelf het land uit te verdonken. Wat wij van u willen, is dat u uw koffer dusdanig verherverbouwd, zodat uw exemplaar opvalt op de transportband. Vingerverven, bestickeren, oldskool taggen, behangen of grit stralen. Het kan ons niet schelen hoe u die koffer molesteert, als uw koffer er maar uit springt. Uw inzending kunt u hierrr uploaden, en op DEZE plek staan de creaties van anderen. De prijzen? De drie beste inzendingen kunnen deze zomer ook daadwerkelijk met hun zelf gepimpte koffer op reis. Dan nog een huishoudelijke mededeling: Wie onze dump voor zijn FeauteauF*ck gebruikt, krijgt drie maal geel. Kom maar kom maar kom maarrrr...

Ga er even voor zitten, want we hebben weer een staaltje onvoorstelbaar horkerig handelen van een stelletje kudtambtenaren die blijkbaar verlegen zitten om *kuch* werk. Hier gaan we: De gemeentelijke commissie Samenleving van de gemeente Berkelland heeft het college van Burgemeester en Wethouders een uitbrander gegeven. Brieven van de gemeente worden namelijk ondertekend met 'Met vriendelijke groet', en dat mag niet. De overheid komt immers veel te vriendelijk, servicegericht en normaal over, dus dit soort uitwassen dient met wortel en tak te worden uitgeroeid, het loopt de spuigaten uit, kijk maar. Let u er zelf in de toekomst ook even op dat eventuele communicatie met de gemeente op gepaste, formele en afstandige wijze plaats vindt. Hoogachtend,

Nieuwe-oorlog-in-de-maak-alert. Noord-Korea lanceerde gisteren niet één raket, maar wel zes stuks. De N-Koreanen testten een lange-afstandsraket die de VS kan raken en nog een paar kleinere raketten om de buurlanden te dissen. De lanceertesten met de lange-afstandsraket faalden al binnen een minuut. Hé, maar daarom zijn het ook 'testen' tenslotte. Kwestie van blijven oefenen. In allerhaast is deze ochtend een spoedvergadering belegd met de VN Veiligheidsraad. Want Bush is boos, Japan is boos, Zuid-Korea is boos en China vind het eigenlijk wel lache, zo'n losgeslagen mongeaul met explosieven. Verder heeft Noord-Korea de wereld al plechtig beloofd dat ze Amerika volledig van de kaart vegen met atoombommen en atoomgranaten, mochten de VS Noord-Korea aanvallen danwel uitdagen. (Klinkt aanlokkelijk he, Marijnissen?) Ja, dat klinkt als een van de slechtere Tom Clancy's. Wilt u het raketschild ingepakt of neemt u 'm zo mee?