Weekeindwetenschapskatern, tijd dus voor wat verantwoord onderzoek. We nemen zo'n volgevreten nieuwbouwkat die nog nooit eerder buiten is geweest. We zetten kat op vensterbank en doen het raam dicht. De vraag is: wat gaat kat doen, springen of miauwen? Vervolgens vragen we ons af of deze kat bij een spring/valactie wel echt op zijn pootjes terecht komt. High-speed beelden laten er geen twijfel over bestaan. De eigenaar van dit beest vatte het onderzoek even samen: "Dit is mijn kat en die is voor het eerst buiten. Gaat dus flink op onderzoek uit. Gemaakt met mijn digitale fotocamera." Ergo, het onderzoek kunt u hierrr bekijken. Op de pootjes landen is zooo overrated...

Het feit dat de types van de jeugdbende Money Making Machine weer op vrije voeten zijn, ging ook op GeenStijl niet ongemerkt voorbij. In hun allerbeste Nederlands (heel slegt dus) lieten ze ons weten dat we zielig zijn, waarvan uiteraard acte. Maar niet alleen de BrEeZaH-boys weten hoe emailen via Hotmail werkt, ook de MMM-skatjes lieten zich niet onbetuigd. Onze ban-officier Joris von Loghausen ontliep zijn opvoedkundige taak niet en ging de inhoudelijke discussie met een der dames aan. Check hierrr de discussie, ander snap je er niks van. Een poging om deze mailende DiAantjuh taalkundig in het gareel te krijgen, mislukte helaas. Vijf foutloze zinnen moest ze schrijven... Toch krijgt ze dat t-shirt vanwege de moeite. Jazeker, we maken elke dag nieuwe vrienden!

Ritsen dicht, helmen op, we gaan naar de rechtbank! Want René Kunst, de pedofiel die onlangs nog werd weggetrapt van het Comeniuscollege te 020 is boos. Meneer voelt zich in zijn kruis getast door de publicatie op GeenStijl. We moeten het artikel per direct weg halen evenals zijn privacyschendende pica. Goh, wat toevallig, vinden we zojuist een nog veel grotere feauteau op een Amerikaanse site. Anyway, Check de brief van de advocaat. Het is zo klaar als een klontje. Niet de kleuterneuqer, die in de uitzending van Peter R. de Vries opschepte over het oprekken van kindergaten, is schuldig. Neen, GeenStijl heeft het gedaan. Dankzij onze publicatie krijgt Kunst namelijk nooit meer een baan op een school, laat staan dat ie weer jeugdtafeltennistrainer mag worden. Dikke boehoe. De advocaat van de pedo stelt ons een ultimatum. We hebben tot zaterdag 15 juli 12.00 uur, de tijd om het artikel te verwijderen. Helaas zit er een kinderslot op GeenStijl dus we kunnen er opeens niet meer bij. Laten we afsluiten met een welgemeend KOM MAAARRR!

Hallo Groningers, we hebben eindelijk weer eens goed economisch nieuws voor jullie. Nederland krijgt een nieuwe kerncentrale en wat de rest van Nederland betreft, is 'ie voor jullie! Waarom? Staatssecretaris Pieter van Geel van Milieu overweegt een paar plekken voor deze grote vriendelijke stralende reus: Borselle, Maasvlakte en Eemshaven. De Maasvlakte valt af omdat dit gebied economisch te belangrijk is. Borselle valt af omdat we bij een eventuele meltdown een groot deel van Nederland besmetten. Blijft Eemshaven over, gelegen tegen de Duitse grens aan. Een gebied waarin door Nederland al miljarden aan nutteloze subsidies is gepompt. Bij een meltdown met -een verder volledig onschadelijke- radioactieve wolk, besmetten we netto-netto gezien alleen maar buitenland. Resistance is futile, alles is al rond. In 2016 is ons cadeau voor Groningen klaar. Het wordt een Fins modelletje, jullie mogen nog wel de kleur kiezen...

Mensen, we gaan weer FeauteauF*cken. De opdracht van deze week: FeauteauF*ck de omslag van Jorans onthullende ego-document over zijn buitenseks avonturen op het goudgele strand van one happy island. Check vooral het vorige topic, want daar staan de links naar het nodige bronmateriaal. Voor de absolute n00bs is er natuurlijk de online -winkansverkleinende- covergenerator. Goed f*ckerts, uploaden doet u hierrr. Bent u een lurker? HIERRR zijn alle creaties van uw prettig gestoorde collega F5-ers te vinden. Pierre, vertel ons nu snel over de prijzen!

Het is bewezen, elke keer als een Bart de Graaff-patiënt een nieuwe nier krijgt, sterft er een Chineesje. Aanhangers van de Falun Gong-beweging worden op bestelling gedood voor hun nieren, harten of hoornvliezen. Tientallen Chinese ziekenhuizen zitten in het complot. Een Canadees rapport bevestigt het al jarenlang rondzwervende broodje aap verhaal dat Chinezen vol reserveonderdelen zitten. Dikke pech voor Falun Gong-leden. Want zij staan wereldwijd zeer hoog aangeschreven. Ze doen namelijk elke ochtend aan gymnastiek en aan roken en drinken doen ze niet, daarnaast gelden ze in China als criminelen die toch dood moeten. Om de reserveonderdelen lang houdbaar te maken worden de bezitters ervan in de regel niet echt dood gemaakt, maar hersendood bewaard op een constante temperatuur. Bestellen doe je uiteraard gewoon via internet. Kooktip: Falun Gongers zijn ook lekkah met wat fava-bonen en een chianti.

Over hrrren gesproken. Daar hebben we Heleen van Royen weer! Zelf je boek schrijven is zo overrated, dus mevrouw is op zoek naar uw geyle neuqseksverhalen of 'stoute verhalen' zoals ze het zelf zegt. Is een gevalletje co-branding met onderbroekennaaister Marlies Dekkers. Natuurlijk, uw ongetwijfeld oninteressante seksavonturen moet u lekker voor uzelf houden of lekker in het Fok!-forum dumpen. Interessante verhalen kunt u normaal gesproken immers kwijt in het stamcafe of in de commentpanelen. Maar servicegericht als we zijn, wijzen we u toch even op de uploadfunctie van Heleentje.

Israel is bezig 'de klok 20 jaar terug te draaien' in Libanon. We moeten toegeven, dat lukt ze verdomd goed. Gisteren werden er duizenden en duizenden reservisten opgeroepen. Zelfs Frits Barend en Raoul Heertje schijnen al onderweg naar Schiphol te zijn. De score tot nu toe is een kapot bolwerk van Hezbollah, een tv-station in Beiroet. Verder is Libanon Airport verregaand geëgaliseerd. Volgens de Libanezen zijn bij de raketaanvallen 10 kinderen, een militair en 17 burgers omgekomen. De militairen hebben carte blanche gekregen nadat twee Israëlische militairen door de Libaneze Hezbollah-beweging ontvoerd werden. Hezbollah doet ondertussen *kuch* keiharde vergeldingen door Katyusha-raketten tegen gevels en lege veldjes te knallen. Maar eerlijk is eerlijk, toevalligerwijs raakten wel een aantal burgers gewond.. Kortom, zeau vermoeiend, maar het is weer oorlog daar.

Micro-omroep Llink zal de tietenknijpreportage van dansmarieke Froukje niet uitzenden. Dat zegt althans een omroepbaasje tegen onze man in Teheran. Jazeker, de Llinkbazen hebben blijkbaar toch iets opgestoken over censuur in Iran. Het goede nieuws is dat we deze omroep en het programma dus snel weer kunnen vergeten. Opvallend is trouwens dat de bibberige camerabeelden zijn samengesteld door een ploeg van maar liefst vier man. Waarom? Omdat Llink een kleine, milieubewuste en ideële omroep is die heel zuinig is op haar subsidie. Vandaar dat er vier man, waaronder de adjunct-directeur van deze omroep, op kosten van de maatschappij de wereld over mogen vliegen. Dit in het kader, kost wat maar dan heb je ook helemaal niks. Gelukkig zijn ze in Iran uiteindelijk toch een stuk beschaafder...

Gouden tijden voor GeenStijl! Jan Marijnissen gaat voor een ministerspost. Minister van Justitie en eventueel minister van Sociale Zaken lijken de oud-maoïst wel wat. Dat daarvoor een coalitie met CDA nodig is, maakt de linkse heerser niet uit, zo zei hij in BNR Laat. De vraag is echter wat Marijnissen op Justitie allemaal voor fijne dingen gaat regelen voor ons, het volk. Gezien zijn weblog, kunnen we als eerste een aanklacht tegen Israël verwachten. Vervolgens natuurlijk de gratis luchtbrug met Noord-Korea. Verder gratis heroïne via de waterleiding en telefoontaps voor iedereen met twee keer modaal, een tweede huis, een auto met meer dan 3.0 liter of een baan. Ach, zo verzinnen we er samen nog wel honderd actiepunten voor de nieuwe minister van Justitie...