Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
3797 topics
@Prof. Hoxha

Kikker jezelf op met lelijke Facebook-profielen

helosert.jpgWetenschap! Voel je jezelf kudt. Gaat het niet lekker? Snap je het allemaal niet meer zo? Vind mensen die nóg loseriger zijn dan jezelf. Dat is dankzij Facebook makkelijk geworden. Het blijkt dat mensen die zich klote voelen achter een computer, op zoek gaan naar facebooklosers. Het is blijkbaar altijd leuk om te zien dat die vriendin van vroeger weer gescheiden is. Dat die succesvolle marketeer uit je relatienetwerk godsgruwelijk lelijke kinderen heeft. Alles werkt. Hier leggen wetenschappers het eenvoudige principe uit. Helemaal onbekend is dit natuurlijk niet, alleen ging men vroeger voordat de euro geïntroduceerd werd en een biertje 15 gulden werd, gewoon op een terras zitten. Zeiken over voorbijgangers, lachen om gekkies zodat je je eigen ellende even vergat. Als je de diepte in wilt en jezelf wilt verbeteren, kijk niet omhoog, maar trap omlaag. Of volg ons tienstappenplan voor geluk. Heb je geen Facebook? Check dan hier je familiefoto's, ga weer eens naar de Aldi. Kijk rond in Bataviastad, of loop een rondje door je eigen wijk. Succes!

Giselle Bundchen heeft haar borsten weggetraind

gisellearmour.jpgRetrobloggen over intro's van websites, alles kan. Dus daarom een melding dat de skip intro terug is! En nu hip gemaakt dankzij reclamehipster nerd designers die een cool filmpje van Giselle Bündchen in een website hebben gegoten. Dit is echt een filmpje voor fappers en voor milflovers. En waarschijnlijk ook voor feministen, voor marketeers, voor tuinbroekendragende lesbo's. Het is Giselle hangend in de gymtoestellen en pumped-up in de weer met martial arts. Het is een skip intro. Geen flash, maar gemaakt van pure internetwebsite. Wil je dit ook? tip: zoek uit wat een Javascript 3D renderer voor WebGL doet.

Historisch: Islam grootste geloof in 020 en 070

fokdatjaja.jpgHij is uit! De nieuwe religieuze kaart van Nederland (pdf). Wij noemen deze kaart liever: de kijk eens hoe Nederland als los zand door ieders vingers glipt, maar we krijgen er vast iets moois en positiefs voor terug-kaart. Maar goed. AT5 kon op basis van deze jongste CBS-gegevens over 2013 alvast een historische nieuwskop maken: Moslims grootste groep gelovigen in Amsterdam. Ook in Den Haag is de islam nu officieel groter dan bijvoorbeeld het katholicisme. Ja, nu krijgen we allerhande relativeringen als "niet moslims zijn zo alomtegenwoordig, maar er zijn gewoon weinig christelijke kerkgangers." Nou, dat is gelul waar je niks mee kunt. Want het CBS telt islamieten niet eens meer systematisch. Het is sinds 2004 blijkbaar verboden om te weten hoe het precies zit met de islam in Nederland op basis van harde cijfers. Alleen laffe steekproeven die leiden tot deze religieuze kaart zijn nog toegestaan. Kijk maar, hier is allerlaatste '04 CBS uitdraai met procentuele, uitgesplitste supergroei van islamieten in Nederland. Trek zelf die groeicurve maar door... Feit is dat Mohammed (hoe je het ook spelt) al jarenlang de meest voorkomende babynaam in Amsterdam is. Trouwens, 2004 is geheel supertoevallig ook het jaar dat de PVV werd opgericht, toen nog Groep Wilders geheten. Dus als we de PVV dan toch weer een paar kamervragen mogen aanraden, vraag es waarom islamieten feitelijk niet meer geteld worden. Want gemeenten weten vanwege subsidie, uitkering en cultuurdingen exact hoeveel moslims er waar in hun wijken wonen, maar blijkbaar hoeven ze dit soort informatie niet meer aan het CBS te leveren. Zelf lezen kan ook. Op deze pagina staat een .xls, hierin vind je mogelijk gegevens over je eigen gemeente/provincie. Let wel, het is dus een steekproef, de werkelijkheid zal erger zijn. Verder niet zeuren, islam wordt vanzelf de dominante godsdienst van Nederland. Want we kunnen er vanuit gaan dat autochtonen heus niet zomaar extra kinderen gaan fokken én elke zondag trouw naar de kerk gaan, alleen maar om het zoveelste islamtopic op GeenStijl te voorkomen.

Wanneer stopt die ebola-epidemie? Binnenkort!

meneerbushmeat.jpgHet gaat goed met ebola als je kijkt vanuit het perspectief van het virus zelf. Gisteren werd zelfs de eerste echte ebola-besmette mens buiten Afrika gevonden. De CDC, het Amerikaanse Centers for Disease Control kan pas over een paar weken weten of deze patiënt de enige is, of dat ie deel uit maakt van grotere groep besmettelingen in de westerse wereld. Dankzij statistiek en wiskunde berekenden wetenschappers al dat Ebola pas stopt met groeien als 70 procent van alle patiënten die besmet zijn onder enig toezicht staan, in een afgesloten gebouw. Gebeurt dat niet, en die kans is best groot, dan blijft Ebola gewoon doorwoekeren. Check de berekening van de beste virusdeskundigen ter wereld in deze publicatie. Ze hebben midden september 2014 berekend dat er gisteren, op 30 september 2014 minimaal 8.000 besmettingen zijn en maximaal 21.000. Het zullen rond de 7.000 gevallen worden, tenminste dat zijn getelde besmettingen. De conservatieve verwachting is dat 50 procent van de cases niet gerapporteerd wordt. Gemiddeld verdubbelt ebola elke 24 dagen. Het CDC heeft een mooie gratis downloadbare Excelsheet gemaakt om besmettings- en doodsratio's te berekenen. Sheetje is gebouwd voor officieel gebruik. Ok, nog een paar leuke feiten, want wetenschappers delen alles graag. Wekelijks reizen er tussen de 300 en 500 mensen tussen een ebolaland en Nederland. Tot een dag of wat geleden beweerden de kansberekenaars eveneens dat er vrijwel nooit besmetting buiten Afrika gevonden zou worden. En als er een besmet persoon gevonden zou worden, dan zou dat ergens in Europa zijn. Maar er is ook goed ebolanieuws. Alle epidemieën die ooit zullen ontstaan, stoppen vroeg of laat *altijd*. Dus high five met jezelf. En blijf geloven in het verhaal dat Ebola in Nederland niet mogelijk is.

Ojee, je televee luistert, kijkt en snuffelt mee!

slooptv.jpgOok al lees je niet dit hele bericht. Onthoud één ding. Je SmartTV is geen televisie maar een buggy, crappy computer. Een smart televisie is een apparaat waarbij de specificaties en functionaliteiten bedacht zijn door de marketingafdeling van de fabrikant. Er is alleen een groot probleem. Fabrikanten zijn aan het informatiestelen geslagen. Zowel Panasonic, Philips als LG, kijken en luisteren met je mee. Je mag het alleen geen stelen noemen want je hebt ergens de 'algemene voorwaarden' geaccepteerd. Met als gevolg dat tv's cookies plaatsen op hun fantastische tv-portal. Andere types verzamelen 24/7 naar welke zender je kijkt. De algemene tips staan bij de Consumentenbond. Laten wij eens wat langer kijken wat televisies nu uitvreten en waarom. Want het is best een dingetje aan het worden. Begin 2014 onderzocht het Duitse nerdblad C'T een aantal smarttv's, en de nerds waren niet blij. Laten we LG als voorbeeld nemen. Als je geen firmwareupdate hebt gedaan van je LG (wat niemand doet) Doet ie niet alleen dingen met cookies, maar registreert de televisie ALLES wat het kan. Maar dan ook ALLES. Stop je een USB-stick in een LG dan leest de televisie de bestandsnaam en stuurt dit door naar het moederschip. Het is dankzij internetkritiek dat ze iets inbonden, maar we vertrouwen het zaakje nog steeds niet. De meeste televisies slaan sowieso je zoekopdrachten op, geven je een uniek ID en verzamelen ALLES over wat je kijkt, wanneer en hoe, gewoon omdat het kan.
Lees verder

Smartphone afpakken na ongeluk? Doe maar soms

beroeppolitie.jpgGrote kans dat de politie binnenkort je smartphone afpakt als je betrokken bent bij een auto-ongeluk. Eerst dachten we, BIG BROTHER. Maar toen dachten we aan deze misselijkmakend goede docu van Werner Herzog over texting and driving, dus supergoed plan. Maar toen. Oh wacht. We hebben het over Nederlandse agentenpolitie die het mobieltje wil afpakken. Zelf de allergrootste brokkenpiloten. Dat afluistervolk dat liever duizend uur aan nutteloze telefoongesprekken doorspit dan met de poten in het bluswater staat om écht recherche- en denkwerk te verrichten. Als we dit toestaan, dan zijn we best bang dat straks iedereen in een straal van 100 meter rondom een ongeluk z'n mobieltje kwijt is, want zo gaat dat hier. Reken erop dat ze je Dropbox of Clouddinges met bedrijfsgeheimen uitprinten. Je foto's downloaden én je 10.000 mails. Dat ze je inkomende Snapchats verprutsen, je Facebookies gaan kapotchecken. Dat eenstrepers je dickpics en tietenshots gaan delen op het kantoor, wachtwoorden gaan kraken. En misschien kijken of je toevallig gebeld hebt terwijl er ergens een ongeluk gebeurde. Dus ja, klootzakken die al twitterend en likend iemand kapotrijden moeten achter tralies en niet achter een schoffel. En dit klinkt D66: maar doe eerst maar eens hele duidelijke regels verzinnen en uitleggen. De enige uitzondering die we graag zien is voor wielrenners. Wielrenners zijn sowieso schuldig aan het ongeval totdat het tegendeel bewezen is.

BELLEN! 1400, Voor Al Je Vragen Omtrent Overheid

Hallo ambtenaar. Ik heb een vraag, en dan nog een, en dan nog een en dan nog een en dan nog eenDus je baalt dat je komende week binnen zit terwijl het buiten ranzig lekker weer is? Reageer het af! Dit spelletje is volkomen legaal en je kan het overal spelen. In de trein, op het strand, onder werktijd. Je speelt het via Twitter of via de telefoon via het bijna gratis nummer 1400. Dit zijn de spelregels: Verzin nuttige vragen voor 1400 OVERHEID. Achter dit nummer zit een team van ambtenaren klaar. Hun dagtaak is het beantwoorden van vragen. Overheid weet belachelijk en ontzettend veel. In ieder geval meer dan je denkt. Informatie is macht, dus wil je macht, dan vraag je alles aan diegene die alles weet over alles. "1400 Rijksoverheid.nl is de gezamenlijke website van de 11 ministeries". Dat is best veel! Vreemd genoeg is er geen enkele campagne geweest over dit fantastische alwetende telefoonnummer + twitteraccount. Van vragen word je slimmer, van vragen word je beter. En omdat een publiekscampagne voor 1400 Rijksoverheid de belastingbetaler toch ook minimaal weer 5 ton kost, doen wij het deze keer voor gratis. Want de overheid is er niet voor de overheid. De overheid is van ons.
Lees verder

Goedkoper met de trein? Ga met de leenauto!

fotoverantwoording: alle foto's uit dit topic van de harddrive van QuidStel je bent een gezin of een groep met 3 andere mensen en je wilt op een dagjesuit-achtige manier 100 kilometer met de trein ergens naar toe. Hier volgt een rekenvoorbeeld. Puur om u even aan het denken te zetten over de belachelijkerie die Nederlandse Spoorwegen heet. Dit stuk is niet bedoeld voor verzuurde ov-reizigers met hun track&tracekaartjes en rijbewijslozen dus houden jullie ff je muil. Het voorbeeld gaat over vier geile vriendinnen uit Deventer die een dagje Amsterdam willen doen. Ze plannen een reisje via NS.nl maar de moed zakt hen in de schoenen. In totaal zijn ze samen maar liefst 134,50 euro kwijt aan treinkaartjes. Gelukkig had Lisa, de slimste van het stel (hierrr links op de foto) gehoord van autodeel-websites zoals Snappcar, Connectcar en Greenwheels. Lisa was net begonnen met werken, ze heeft een rijbewijs maar nog geen geld voor een auto. Ze kwam erachter dat ze een Daihatsu Cuore kon huren in Deventer van Jorieke voor 22,50 euro. Komt nog een tientje bij voor ongeveer 100 kilometer extra. Terwijl Lisa zoals gewoonlijk naakt achter haar computer zat, keek ze het werkelijke verbruik na op de Autoweek verbruiksmonitor. Goh, 1 op 20 voor zo'n oude auto! Terwijl ze een piepklein roze broekje aandeed rekende ze uit dat ze voor de benzinekosten 1 op 17 zou rekenen want de auto zat vol met haar dinnetjes. Goed, zo'n 250 kilometer kost dan ongeveer 27 euro. Op de Google tikte ze PAKREREN BEIENKORF in. Dat kost per complete dag maximaal 50 euro. Ze willen namelijk naar de Bijenkorf, maar op instigatie van Lotte ook op zoek naar de leder- en latexboutiekjes in de periferie van deze winkel. Haar moeder kocht er regelmatig wat en ze kenden de merken verder vooral uit de dancewereld van Almelo. In totaal waren de vriendinnetjes 27+50+22,50 kwijt, dat is in totaal slechts 99,50 euro. Bijkomend voordeel was dat ze ook nog even een tussenstop konden maken bij de Ikea of een andere leuke winkel. Toen Lisa dit plan voorstelde werden haar vriendinnen zo blij dat ze op Lisa's bed begonnen te stoeien van plezier. Eerst zachtjes, toen ruiger. Daarna kwam van het een het ander. Achteraf besefte Lisa dat dit nooit was gebeurd als ze met de trein waren gegaan.

Astronauten en hun kontschoppende foto's

Onze volgtip voor vandaag is Alexander Gerst. Vulkanoloog, Geofysicus, wereldontdekker en astronaut. Op dit moment verblijft Gerst aan boord van de ISS. En hij maakt de meest fantastische foto's vanuit de ruimte, elke dag maar weer. Mooie, broodnodige opleuking van je timeline zo tussen de retweets van gore zandapen en dertig jaar oude Facebook-debiliteit door. Hierboven zijn klapper van de week, de ISS vloog zo'n beetje dwars door een aurora borealis, ofwel poollicht. Maar ook de Rus Oleg maakt leuke foto's vanuit de ISS. Zie bijvoorbeeld zijn SuperMaan foto's van vandaag/vannacht.
Instant UpdateEr is nog meer spacenieuws. Ze gaan de film Gravity naspelen, maar dan in het echt. Morgen een live uitzending vanuit space. De ISS gaat docken met een ruimteschip genaamd ATV-5, een heus onbemand ruimtetransportschip gebouwd in het trotse Europa.

Lijstje! Zeven absurd nauwkeurige omschrijvingen

handschoenenaan.jpgVandaag leert u van alles over de Bristolschaal. Deze schaal is in 1997 ontwikkeld door een stel vooraanstaande onderzoekers. Al spoedig werd de Bristol-schaal een handig medisch hulpmiddel dat tot de dag van vandaag door duizenden en duizenden specialisten over de hele wereld gebruikt wordt als medisch hulpmiddel. Het mooie van de schaal is dat het geen abstracte indeling is maar een daadwerkelijk bruikbaar ding. Iedereen kan immers weten of iets lijkt en voelt als "een worst of slang, glad en zacht", om maar een voorbeeld te noemen. De volledige lijst vind u hieronder. Doe uw voordeel met deze kennis!
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken