Volstrekt zinloos vragenuurtje weer vanmiddag in onze Nationale Goochelzaal. Magere Magiër Mark beloofde ons 0 tot 58.000 instromiërs, het werden er 93.000, en dat worden er nog vééééél meer. Want weten we niet eens wat er allemaal illegaal rondbanjert in onze grenzeloze gratisgeld doofpotpolder, en dan wordt het nog Griekse lente ook. Plusdaarbij zijn het ook nog eens homoos die dan weer in aparte Walibi Piemelparken gezet moeten worden, omdat die hoofddoekiërs helemaal middeleeuws gaan op Tofiks etc (m/v) in AZC's. En alsof dat nog niet genoeg is, zitten er tussen al die cultuurverrijkende apothekers die onze economie gaan redden ook nog eens een stuk of wat plofkippen die ieder moment uw avondje restaurant, concert, bioscoop en/of voetbalwedstrijd willen verknallen. Kolere, wat een puinhoop. Op dat hele kleine stukje aarde.

Iconische mispeer weer door de koppenmaker van het zieltogende multicult-orgaan Azijnbode. Naar islamonazistaat IS uitreizende paspoortverbranders betitelen als "Nederlanders", terwijl het Marokkanen zijn. Leuker kunnen ze het bij de Volkskrant niet maken. En dat allemaal gebaseerd op 1 bron, die geen bron is. Bedenk een betere kop en/of bijschrift & win een geheel verzorgde vakantie in eigen land. Succes! A: Ook IS wil minder minder Marokkanen B: Racisme betonrot van samenleving in Islamitische Staat C: Zwarte Laars der Moslimhaat marcheert door Arabische Wereld D: Slachtoffers Noorwegen Drama leven mee met 8 van Raqqa E: Opnieuw zware tegenslag toerisme-sector Syrië F: Moslims Syrië komen in verzet tegen agressieve migranten G: Anders, namelijk...

Februari 2009, Fort Worth, TX. Opklikken voor groot en duiden maar.

Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Adèle van der Plas. De advocate die zich snoeihard heeft vastgebeten in De Demmink Doofpot. Ojee, Het D-Woord op GeenStijl! Complotdenkertjes aanmelden in rijen van drie aub. Of beter leest u dit interview met mevrouw in Trouw eerst even. En/of kijk ook even naar dit filmpje (uit 2012) waarin Jan Roos acte de présence gaf op het feestelijke afscheid van Joris Demmink. Zaakje stinkt. Al jaren...

Zou @geertwilderspvv nu achter deze haatbrief aan islamitische gebedshuizen staan? Was getekend : anti islam. pic.twitter.com/zJYg3CtqWL

— Sadet Karabulut (@SadetKarabulut) February 25, 2016

Grutjes. De lieftallige Sadet Karabulut (foto) van de SP gooit weer eens een tomaat richting de toon van het debat. Volgens Karabulut is de bij de Essalam-moskee bezorgde nazihakenkruishaatbrief allemaal weer de schuld van Greet. Voor uw info: De Essalam-moskee is die tent van die islamitische haatposter met Ahmed Marcouch, Anders Breivik, Hirsi Ali, Halbe Zijlstra, Napoleon en Wilders. Nogal wat usual suspects, ons dunkt. Bovendien was die Adolf-meneer uit die dreigbrieven dikke mik met de moefti. Maar dat zal nu wel weer een Godwin zijn. Enfin, het is dat het reces is, anders hadden we geklikt bij de Mevrouw de Voorzitter. Hey Sadet, doe zelf es normaal, vrouw.

De Amsterdamse vierschaar heeft in al zijnhaar wijsheid besloten de Pegida Demo van aanstaande zaterdag NIET bij de ambtswoning van BM Van der Laan te laten plaatshebben. Maar wederom bij de Stopera/Amstelzijde. Joe, dat was de vorige keer ook al zo'n succes. Een paar ton aan ME-, Paard- en Pliesiekosten, ondernemers die de tent konden sluiten op zaterdagmiddag, en 20 gearresteerde stinkende kraakhuftertjes die Artikel 9 van de Grondwet niet kenden. Op Stadhuis 020 moeten ze gedacht hebben, kom, laten we dat nóg eens doen. Tot groot plezier van Antifa. De paramilitaire tak van GroenLinks schreeuwt alweer luid van de daken dat ze gaan rellen. Het huizenstelend schorriemorrie heeft ditmaal het gejatte pand Vrankrijk verkozen tot HQ van de rellen van zaterdag. Leuk weetje: Ze kunnen in het kafee moed indrinken met dank aan hun grote vrind BM van der Laan. Wordt weer een waar spektakel overmorgen op de Blauwbrug in Amsterdam. Overzichtelijk wordt het wel. Roze Varkensmutsjes vs Zwarte Capuchonnetjes, en 1 kale jodenhatende hufter (hoi Frank) die weigert te werken. Chapeau @AmsterdamNL. Ook namens MKB, omgeving Stopera.

Van ons. Voor u. Nigel Farage bij Nieuwsuur. Omdat u gisteravond foeballe zat te kijken en/of de 88ste herhaling van Lord of the Rings danwel bedspondelijke plichten had op de traditionele arbeiders reproduceeravond. Deze 11 minuten Nieuwsuur over UKIP-leider Farage zijn memorabel to the max. Inleiding is meh, dat weten we nu wel & check die Marine Le Pen/Wilders frame. Maar vanaf minuut 3:05 vlamt Farage in beeld tegen de volstrekt weggetikte Twan Huys, met waarheden als koeien over referenda, natiestaten, dikbetaalde ambtenaren met 24-urige werkweken en +++pensioenen, klotebanken, #GeenPeil, #Brexit en die natte dweil van een Mark Rutte. Wat een baas, die Faraas.

Mei 2015. Minister-president Mark Rutte brengt een werkbezoek aan snackbar Friet van Piet in Groningen, en eet een eierbal. Zijn enige goed daad tot nu toe. Rondedansjes. Tranen van geluk. Vuistpompjes. JIPPIE! De eierbal komt naar Amsterdam en omstreken. ACHT JAAR na de eierballenboost op GeenStijl, en een jaar na dat Mark Rutte helemaal naar Groningen afreisde om kennis te maken met deze fabuleuze snack gaat het nu e.i.n.d.e.l.i.j.k. gebeuren: landelijke dekking voor deze Noord-Nederlandse power snack. De sensationele doorbraak werd onlangs gepresenteerd op de HoReCaVa en nu is 020 geïnteresseerd, ja zelfs ministeries te 070 hebben interesse getoond. Probleem met die sneckkrengen is al decennialang dat ze oninvriesbaar zijn, en derhalve maar 5 dagen houdbaar. Dat maakt de eierbal voor de reguliere VetteBek Verstrekkers (Beckers, Kwekkeboom et al) financieel niet interessant. Twee jaar geleden probeerde de firma Aaierbaaln het nog, maar tevergeefs. Eierbal aficionados moesten nog steeds helemaal naar Aardbevingstan en Hunebeddië voor dit stukje NoordNederlandse eet-koeltoer. (Eerlijk is eerlijk, snackbuffet Het Vliet in Leeuwarden heeft ze ook.) Maar nu is er een round peg in a square hole die heeft bedacht hoe Den Eierbal liefst 24 dagen bewaard kan worden, en dat zou wel eens DE REVOLTE in snackbarrend Nederland kunnen zijn. 4/5 minuten frituren op 180 graden en serveren met stip of mosterd naar keuze. Om nom nom.

Hallo mensen. Daar zijn we weer. Niks aan de hand. Alles cool. Doe toch niet zo panieken om een feitelijk twietje. (Telefoon bij Pliesie 020 roodgloeiend. Iedereen en zijn moeder in de mail/dm. Basisweg Rescue Unit op de portofoons.) Hiero het verhaal hoe het werkelijk was vanmiddag op de stijlloze burelen. (PS. Hey hondenbrigade, VanLeeuwen krijgt nog een taart van jullie!) was de laatste zin uit dit GSTV-topic over onze onverschrokken videoginger die een dagje meeliep met Politie Rotterdam Oost. Vandaag hielden de agenten van #Pro247 woord, en kwamen ze -bij totale verrassing- een hele dikke slagroomtaart + extraspeciale ereplaquette voor VanLeeuwen brengen. Midden op die taart zat een drol, "omdat jullie bij GeenStijl toch overal schijt aan hebben." (LOL!) En ze hadden ook een hele grote grommende Mechelse K9 met een GoPro bij zich, die alles registreerde. Dat ziet u later op hun eigen YouTube. Tot zover de #OPHEF. Doorlopen mensen, niets aan de hand.

Tragisch multicultureel hoogtepuntje weer in Zendtijd voor Politieke Partijen gisteravond bij AVRO MarokkanenGezocht. De overval op de Albert Heijn aan de Pieter Calandlaan in 020-Gaza. Twee gewapende kansenparels met schijt aan Nederland rippen in drie minuten tijd een supermarkt en poepen 72 kleuren peop als de Skorpion van dienst plotseling afgaat. Een kassameisje wordt op een haar na gemist [FOTOO]. Beelden zien er spectaculair en net-als-in-de-film uit, maar het stelt niks voor. Buit: een tas vol peuken en anderhalve kassa-lade. Helemaal niksnakkes dus - Badr Hari geeft dat als fooi in Marrakesh als hij een caipirinha en een Yezidi-meisje laat komen. Niettemin wil de NL pliesie heel graag weten wie deze Jongens zonder Stageplek zijn, want zo'n machinepistool op straat en een minimumloonmeisje met een trauma, dat moeten we niet willen. Signalement van de kunstig vermomde knapen heeft u niets aan, maar wie niet waagt die niet wint. Het waren iig Marokkanen, zo bevestigde een ter zake kundige oorgetuige aan de politie. Zoek zoek... ha, dibi.