achtergrond

ingelogd als

lid

logout

word lid

nachtmodus

tip redactie

doneer

@Pritt Stift

Allah Dagblad: "Weiger ramadan-challenge niet"

Van de pot gerukter wordt het niet vandaag. Het Algemeen Dagblad komt vandaag met do's en dont's voor de omgang met de religieus hongerende medemens met een middeleeuwachtergrond. WAT MAG ER NIET, GEENSTIJL? Een ramadan-challenge weigeren. De uitdaging: een moslim vraagt een niet-moslim één dag mee te vasten, als tegenprestatie maakt hij een geldbedrag over naar een goed doel. Bindende ProTip van ons. Fuck islamisering met als excuus "goede doelen". Gewoon weigeren, die challenge. Zeg nee tegen moskee en laat die reli-drammers het rambam krijgen. Slinger die barbecue ver voor zonsondergang aan een geniet van uw vrijheid, met stukjes spek enzo en een fijne koude pils.

IS roept op tot Totale Oorlog tijdens ramadan

Goedemorgen & FF opletten vanaf vandaag, ongelovige westmensen. Het is weer Religieuze Hongermaand voor de moeslims, en Central Command in Islamitische Staat heeft gisteravond een decreet uitgevaardigd dat u -als ongelovige- weer eens hartstikke dood moet. Nu moet u dat sowieso volgens de Koran, maar nieuw is deze keer dat wordt opgeroepen om u in uw eigen huis te kelen/halzen snijden/onthoofden. Nou ja zeg. Welk een brutaliteit! Beter neemt u wat maatregelen. Want overheid doet niets. Semi-automatische wapens koopt u hierrr. Speklapjes, om uw erf mee te omheinen, haalt u daarrrr. Afschrikwekkende fotoos van blote gays verkrijgbaar bij de islamofoben van Linda.Magazine. Korte rokjes -kunnen ze niet tegen- haalt u bij de Bijenkorf. En zo'n ploflim-werend hondbeest haalt u bij Het Asiel. Hou u veilig!
PS: Afreizen naar Engeland raden wij ten zeerste af.

#FormatieWatch. Kingmaker Henk Krol wil UW hulp

Zes miljard naar De Zorg! Zes miljard naar Defensie! Algeheel windmolen-verbod! Bouwstop voor moskees! Wachtgeld afschaffen! Gratis bier voor fulltime FTE! Vliegdekschip! Snelweg Hoorn-Almere! Guantanamo-eiland in de Noordzee voor al het jihad-tuigh! Verplicht topless op Nederlandse stranden! Onmiddellijke afschaffing Publieke Omroep! Hoofddoekverbod! Extra Ring om Amsterdam! Opvoedingskampementen voor VVD-ers! Geen halal-voer bij Albert Heijn! Onderbroeken voor Fokke & Sukke! Grenzen dicht! Gulden terug! Daan Roosegaarde persona nog grata! Loes Reijmer Real Dolls! Uva & VU sluiten! Prinsenvlag verplicht op overheidsgebouwen! Roderick Veelo 4 President! ROEPT U MAARRR.

Vraagje! Knielen ze of knielen ze niet?

Extraspeciale Hemelvaart Opdracht. Wordt er hier geknield, zoals de professor beweert. Of wordt er niet geknield, zoals de Meneer de Rondleidert beweert. Welles! Nietes! Welles! Nietes! Geheel verzorgde voetreis naar Santiago voor degene met het juiste antwoord. Succes. Zeg Jet Bussemaker van OCW. Wat is deze? Moeten we weer kamervragen stellen?

Cannes verbiedt Burkini Demo tijdens FilmFestival

boerkinistrandfeest.jpegStomme pech voor alle Simones van Saarlozen en NTR-kijkers die van plan waren morgen naar het Zuid-Franse Cannes af te reizen voor een boerkini party op het strand. Het feest gaat NIET door, want VERBOTEN door de plaatselijke autoriteiten. Feestje werd georganiseerd door de Algerijnse zakenman Nekkaz (foto midden), die ook bovenstaande poster maakte. Deze vrouwenvernederende meneer tikt in Frankrijk alle niqaab-boetes af voor de tentjes die in het openbaar worden betrapt op tent zijn - in totaal heeft hij al 250.000 euro aan boetes betaald. Nekkaz stuurde ook een boerkini met driekleur naar Marine Le Pen, met het verzoek om te komen spartelen in verzopen vrouwenrechten. Maar tevergeefs. De gemeente Alpes-Maritimes staat geen manifestaties toe tijdens het FilmFestival, aldus het gezaghebbende Var Matin. Linksdrammend Frankrijk kennende gaat dat boerkini-feestje dus gewoon door, en gaan de beelden van de arrestatie van zo'n zielig strandtentje wederom de wereld over. Wait for it. CqE6-HZWAAAVN2y.jpeg

Hoera. OPHEF om poster met Zoenende Moslima

Dames! Al dan niet opgesloten op drie hoog achter in Kansenwijkië of in een hijab-gevangenis. Kom mee naar buiten allemaal, want buiten zingt de wielewaal. Zoek een leuke keppel-knul uit en pak 'm vol op de bek. Of neem een neger, een vrouw of een stomme Hollander. Want dan komt het helemaal goed met Nederland dankzij next level diversiteitsdrammen in Rotterdam.
Tot zo!
UPDATE: BINGO 1 UPDATE: BINGO 2

GSTV. Den Haag helemaal Kluun over Manchester

Iemand speelt 'Imagine' op de piano. Mensen bidden. Er is een hashtag, we hebben gekleurde vlaggen geprojecteerd op gebouwen - in heel Europa. Een celeb die over 'love' begint. Stille marsen. Witte ballonnen. Overal waxinelichtjes, bloemen, teddyberen en moslims in de mediaas, heel veel moslims in de mediaas. Crocodile tears. Blame games. Cartoons. Iemand zet The Smiths op. We hebben Beatrice, we hebben Tricky Dicky Schoof, we hebben koddige berichtgeving in de MSM over stageplekken en inlichtingendiensten die roepen dat ze 'm in beeld hadden. En natuurlijk GSTV-verslaggever Tom Staal bij de Patatbalie met de Grande Dames en Heren Volksvertegenwoordigers die ons moedig voorwaarts de volgende aanslag inrommelen. Next.
BREEK. The Sun heeft foto van dader Manchester

Ebru Umar slaat kickbokser KO in Metro

Beetje vreemd tweet van Oebroe Hoemoes gisteren, met allemaal sociale mediahaat , vrouwenvernedering en verkrachtingsfantasieën uit 2016, waar geen pamflettiste danwel meubelvlaming danwel hoofdofficier op aansloeg. Maar vandaag wordt alles duidelijk in de Metro. Klik dan. Irshad en ik hadden het idee om iets voor de maatschappij te willen doen en iets te betekenen voor onze toekomst, en dat zijn natuurlijk de kinderen en de investering in ze. Door ze bewust te maken van onder andere hun intrinsieke waarde, proberen we ze niet alleen motorisch iets aan te leren maar ook gelijk normen en waarden bij te brengen en dat doen wij op een in hun belevingswereld speelse manier
Prettige dag verder, Irshad Bakhtali

VIDEO. Moment van de explosie in Manchester

Hier verder met updates en info over de aanslag in de Manchester Arena. Op deze (non graphic) video van Ariane Grande-fan Ellie zijn drie detonaties te horen. Op 5 seconden is een eerste knal te horen, en op 17/18 seconden nog twee vlak achter elkaar - al kan dat ook paniek & gestommel met de telefoon zijn. Aan de verwondingen in onderstaande video zou het gaan om een spijkerbom. Een spijkerbom. Op een concert. Voor bakvismeisjes.
UPDATE: Dodental gestegen naar 22.
Politie: "Zelfmoordaanslag. Dader had IED in rugzak."

Donald Trump test Muur. GREAT WALL

Historische beelden. POTUS Trump in Israël met een keppel op de kokosnoot bij de Klaagmuur, na een direct flight van Saudi naar Israel. Beelden zo verschrikkelijk voor linkse mediahaatclubjes, NRC Handelsblad, diverse BDS-verenigingen, PvdA, DENK, GroenLinks, NPO, Politie Amsterdam, Vrij Nederland en de Vrije Universiteit dat we de video met liefde nog een keer vertonen. PS: En nog een oud tweetje van Bibi om het af te maken. Enjoy!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.