Landgenoten. Hier volgt een bericht van algemeen en levensreddend nut. U moet subiet stoppen met het eten van eieren. Omeletje. Roerei. Spiegelei. Broodje ei met ui. Rauw met tabasco en wodka. Hardgekookt op een huzarensalaatje met een toefje paprikapoeder. What-ei-ver. DOE. HET. NIET.  U sterft de vliegende bloedmijt tiefusdood en u komt rochelend aan uw einde terwij het bloed uit uw ogen spuit. Uw overheid deelt thans codenummers van moordeieren. Maar GEWOON NIET meedoen met die X-NL 666 666 666 Staatsloterij. De Nederlandse eierhandel is fucked. U bent gewaarschuwd.

Geweldig verhaal op de KNMI kennis oewebsite van de Rijksoverheid. Over de Zomerstorm des Doods van 1 augustus 1674. Toen Nederland als gevolg van sjoemelvolkswagens, kolencentrale's, megastallen vol plofkippen, domme thermostaten, 2-taktbrommers, betegelde voortuinen en VOC-dieselschepen met een footprint van hier tot Tokyo met de grond gelijk gemaakt werd door een verwoestende tornadohorrorstorm, die Utrecht en delen van Noord-Holland van de kaart veegde. FLAUW WEER, GEENSTIJL. IN 1674 HADDEN ZE TENMINSTE WINDMOLENS!!1! Desalniettemin. Uw fijne must read du jour: Donder. Wint. Blixem. Haegelstenen zoo groot als cindercopjes!

Op internet gaat het gerucht dat er Apenheul-commercials bestaan met louter blanke mensen en roomwitte kindertjes erin. Dat is raar, want het is anno diversitus 2017 en de reclamenegers zitten tegenwoordig werkelijk overal (en terecht, laat dat duidelijk zijn). We noemen oa: bij Albert Heijn, bij HEMA, bij Kruidvat, bij Bavaria, bij Specsavers, bij Trouw, bij de PVV. Geen fatsoenlijk bedrijf/organisatie maakt nog een een commercial zonder negerts, want voor je het weet, krijg je de kaartwapperende kwetsbrigades op je af en dalen de beurskoersen als snowflakes voor de tropenzon. Er schijnt zelfs zo'n schreeuwend tekort te zijn aan reclamenegerts dat er schepen bij de Libische kust varen om ze op te halen (ff uitzoeken of dit klopt - red). Maar die reclamefiguranten van kleur zitten dus niet in de Apenheul-reclamespotjes.  Aldus duidelijk te zien in de video's die in het bezit zijn van GeenStijl FactCheck. Kortom: de op internet vigerende bewering "alleen maar blanken in Apenheul-spotjes" beoordelen wij dan ook als GROTENDEELS WAAR. Duiden waarom er louter blanke dames en heren in Apenheul-spotjes zitten, mag u lekker zelf doen. Succes!

Voor veel mensen moet de zomer van 2017 nog beginnen. Maar achter de schermen van de dameszwemkledij bikini business dinges wordt nu al keihard gewerkt voor de volgende zinderende zomertijd. Ja, wat dacht u. Dat kaboutertjes het doen ofzo? Kijkt u naar een half uur durende presentatie van de nieuwste ontwikkelingen in de #antiburkini fashion industrie tijdens de 2018 Miami Zwem Week. Vijf reedten.

Amsterdam (AFP/AP/Reuters) - Honderdduizenden mensen zijn naar de hoofdstad getrokken om VPRO Zomergasten met burgemeester Eberhard van der Laan te kijken op grote schermen die op tal van locaties in de stad zijn geplaatst. Volgens schattingen staan er alleen al op het Museumplein (actuele luchtfoto) 100.000 enthousiaste Eberhard-fans, op De Dam schijnt nog plek te zijn. Op de Ringweg A10 staan nog lange files van tv-kijkers die de binnenstad in willen. De NS heeft extra treinen ingezet om de enorme mensenmassa's het hoofd te bieden. De Amsterdamse politie adviseert mensen niet meer naar de stad te komen. "Mensen blijf alsjeblieft thuis televisie kijken. Amsterdam is vol." aldus een zichtbaar geëmotioneerde persvoorlichter in de Stopera. (AT5) Later meer...

Dames en heren. Allemaal muntthee en halveliters paraat danwel bord op de vrouwen- cq mannenschoot. We gaan kijken naar 22 geeloranje vrouwen die op het EK Voetbal voor Vrouwen tegen elkaar gaan vrouwenvoetballen met een vrouwenvoetbal. De Zweedse vrouwen zijn beterder alsdan de Nederlandse vrouwen, althans volgens de vrouwen-ranking. Maar Onze Vrouwen zijn weer keigoed in ongeslagen vrouwenvorm, vooral dat vrouwtje van vrouwenclub FC Barcelona, die we van de week een loepzuiver Johanna Cruijfje zagen doen. Verder zijn het net kerels qua haat & nijd in de gelederen, dus dat zit wel snor qua halve vrouwenfinale. Intunen doet u bij de dames van OranjeVrouwen24, dat morgen apetrots en ongetwijfeld gaat melden dat er wel 2.8 miljoen kijkers (m/v) gekeken hebben naar vrouwenvoetbal op tv. IKEA-grappen kunnen in de comments. Trevligt spel!

VastePrik Vrijdag in het Beloofde Land. Gezeik met zeiklims nadat er op een vrijdag 14 dagen terug 2 Druzische agenten werden vermoord, waarna er verschrikkelijk discriminerende detectiepoortjes werden geplaatst. Zojuist hebben de Israelische autoriteiten de Tempelberg weer beperkt genderneutraal gemaakt door alleen m/v van boven de 50 jaar toe te laten. Waterkanon zojuist gearriveerd. Realtime RelTracker via #AlAqsa en live video via LIVESTREAM. Chips. Nootjes. En achteroverleunen maar.

Update: Stabbing op Westelijke Jordaanoever gemeld. Soldaat safe. Aanvaller geneutraliseerd.

Update: Ook rellen in Hebron.

In navolging van het volledig spoor bijster zijnde Amsterdam gaat ook de NS het gebruik van 'dames en heren' afschaffen. Want er zou zomaar iemand met een bipolaire kutlul in zijn broekje op het perron kunnen rondlopen die zich gekwetst voelt door zulke volstrekte idiote omgangsvormen als 'dames en heren'. Nu maar hopen dat stationsstem Tuffie Vos niet de hele LGBTQPQORSTUWQWERTY-gemeenschap afzonderlijk gaat aanspreken, want dan rijdt er geen trein meer op tijd. Naar het oosten.

Hiero. Nog een SIRE-spotje. Drie vrolijke geyle uitgaansdames wisten niet wie BOB was, en komen nooit meer thuis na een botsing met een elektriciteitspaal. Een vierde ligt op de intensive care na uit de SUV geslingerd te zijn. De politie van Bethel Park, Pennsylvania onderzoekt nog of dit filmpje voorafgaand aan de crash echt voorafgaand aan de crash is, en hoeveel bloed de dames in hun alcohol hadden. Als we de reaguurders op Liveleak mogen geloven is het allemaal de schuld van de Kardashian-koeltoer, en mogen we blij zijn dat deze millennial dames niet meer meedoen in de genenpoel. Dat is wat straf gezegd, maar laat dit Snapchat-filmpje een waarschuwing zijn voor ravottende dochters. Don't zuip & drive.

\

Jongens waren we. En we zaten niet op een kinderopvang met een klimrek. Als we niet in een boom zaten dan zaten we op het water. We bliezen een rubberboot half op en maakten die met een lang touw vast aan de speedboot van Sjoerd. Als je dan op volle snelheid in de punt van die rubberboot ging zitten had je een onderzeerubberboot. Trok je de punt van de slappe rubberboot weer omhoog vloog je vijf meter de lucht in. De boomhut van Wiebe staken we in de fik, met kerosine van Douwe, wiens vader op de vliegbasis werkte. Wiebe kon er net op tijd uitspringen. Zijn schouder duwden we weer in de kom en gingen ranja halen. Op woensdagmiddag kluitengevecht met de christelijken-misselijken, en als de kluiten op waren bestookten we hunnie met blaaspijpen van elektra-buis. Voor de pijlen waren Neckermann-reisgidsen het beste, helemaal als je de punt insmeerde met Bison-kit. We spraken af niet op elkaars ogen te mikken. Toen kwam de mooie Anna in het dorp wonen. Haar moeder kreeg 5000 gulden om te verhuizen van Den Haag naar Friesland. Wie het verst met zijn fiets van de brug kon springen, mocht met Anna. Taeke won, en toen-ie terugkwam uit het ziekenhuis schreven we allemaal onze naam op zijn gipsbeen. Pies. Poep. Kont. Lul.