Chips & nootjes. We schakelen rechtstreeks naar de Nationale Vergaderzaal, alwaar designated hoofdmeester Harm Beertema verwoestend gaat uithalen naar het intens zieke en hopeloos gecorrumpeerde onderwijssysteem van Nederland. Aanleiding is het schokkende filmpje waarin Utrechtse schoolkinderen klassikaal "Wilders Rot Op" moeten zingen. Fragmentje bleek al 9 maanden oud, en het is allemaal weer ontzettend uit de context getrokken fophef, want het was een workshop in het kader van "Opstand".  Aldus de verantwoordelijke cultuur-organisatie Dox, die - zo vernemen wij vandaag - maar liefst TONNEN SUBSIDIE geniet, teneinde de ongebreidelde Wilders-haat aan Onze Kinderen op te leggen.Nu & prompt intunen op NPO Polletiek.
Update: Nou, dat verwacht je ook niet. Kamervragen weggewuifd door voorleesvader Slob. Oh, en aansteller Azarkan mocht ook even kleuteren. Filmpjes!

Veelbekeken filmpje is veelbekeken. Treitertuthola's met Pali-sjaaltjes op de Westelijke Jordaan-oever zuigen, duwen en happyslappen twee IDF-soldaatjes. Wapenbroeders Sam & Moos trekken zich maar weinig van de catcallende trienen aan, en gedragen zich verder keurig ende deëscalerend naar de treitergrieten toe. Dames hebben uiteraard smartphone bij de hand en filmen alles, want je bent tuigvlogger of niet. Dame is vandaag alsnog gearresteerd en zal wel weer de ontzettende martelaar gaan uithangen in het IDF-cachot. Arabische Anne-Fleur is overigens een oude bekende (2012) hier op de GeenStijl, en haar bijnaam was toen al Shirley Temper (Back-Up Filmpje op YouTube). Uitvoerige duiding van de treitertactieken van de Palestijnse familie Flodder bij Thomas Wictor. Met veel sappige details!

Beledigende Erdogan-photoshops massaal gedeeld op Twitter

Het is begonnen! Het eens zo sympathieke microblogje Twitter heeft boosmailtjes gestuurd naar iedere twitteraar die het waagt om fotosoeps, cartoons en overige lolplaatjes over Erdogan te plaatsen. Ook freelance cartoonist (oa NRC) Ruben L. Oppenheimer is de sjaak, en krijgt de lange arm van Ankara in zijn poeperd. Inzake bovenstaande cartoon - waarin toch duidelijk gesteld wordt dat Erdogan géén geitenneuker is - heeft Oppenheimer een gerechtelijke uitspraak ontvangen, en de cartoonist krijgt waarschijnlijk binnenkort een Knokploeg van Kuzu aan de deur. Oppenheimer zelf reageert nogal laconiek. Hij overweegt Theo Hiddema in te schakelen als raadsman. Goes without saying dat iedereen en zijn moeder nu fijne Erdogan-fotosoeps op Twitter aan het slingeren is. (Zie ook hashtag #queerdogan) Wordt vervolgd!

Vanaf vandaag Twitter Purge. Onwelgevallige mening op sociaalmedia? Daar wordt op de deur geklopt. Deur geklopt. AUFMACHEN! MITT KOMMEN! SOFORT!

Nou, dat was het dan... Twitter. Geinig edoch zieltogend microblog dinges voor mediamensen, MILF's met gifjes, opeetdingen met kookwijntjes, OPHEF met bodyshamer Lammert, sneeuwplaatjes, hondenfilmpjes, VID-filefilmpjes, spamhoeren en overige poezenplaatjes. Maar daar komt nu een einde aan omdat ALLES anno nu gepolitiseerd is en iedereen en zijn identiteit wel eens gekwetst wordt. Om juist dat te stoppen rangeert Twitter vanaf vandaag InterCity treinen naar het Digitale Oosten, met NIEUWE HUISREGELS. Want VVMU is fantastisch, behalve als-ie niet uitkomt. RIP 140/280 tekens. Het was leuk jullie gekend te hebben. Wij zijn ff oldskool schijten nu. Of is dat ook al kwetsend, voor mensen met een stoma?
Nou, sorry hoor.
Maar niet heus.
Poepchinees Christus.
En hoofddoeken zijn STOM.
Tabee, tweeps!

Weet u wie ook uit heur nekhaar kletst? Onze DeepState ReservePrinces Kajsa Ollongren (D66). Op de NPO nota bene. Freule claimt dat ze Thierry Baudet (FvD) nog nooit ontmoet heeft, omdat als zij in de Kamer is, dan is Terry er niet. Welnu. Gelukkig hebben we de foto's nog. Joehoe Ollongron. Wakker wordon. Leg die BilderbergPhone eens neer, en kijk de zaal eens in. Want Thierry staat nota bene recht voor uw neus. Kan iemand even die blauwe vinkjes van Kajsa en Jan Paternotte afpakken? Want met zulke totaal disruptieve nepnieuws orerende sujetten in & op (sociale) media wordt het nooit wat met de geloofwaardigheid van politici.

Tantoe Moeluk. Maar Mooie Prijzen!

Mensen. Laat de AIVD Kerstpuzzel even voor wat-ie is. Die gleufhoeden in Zoetermeer hebben bovendien wel wat beters te doen alsdan uw inzendingen nakijken - zo moeten er een miljoenmiljard 'verwarde mannen' in de gaten worden gehouden, en vlak die rabiate gekken van DENK en GroenLinks niet uit. Daarom kunt u uw tijd beter besteden met deze opdracht van RedSocks. En u kunt nog wat winnen ook! Een ananas met wifi en/of een framboos met pi. Buitenkansje dus voor bollebozen. Succes!

Zeilen. Op je fiets. Paarse broeken van Eneco totaal mesjogge.

Voor lul staan. Het kan met de Eneco Wind Rugzak. Een soort van uitklapbare spinaker op je rug om nóg klimaatneutraler én energiezuiniger naar uw werk/schoonmoeder te fietsen. Hipsterkekke IRL life hack app voor een beter leven. Iedereen die niet zo'n Eneco Wind Rugzak aanschaft, is eigenlijk een klimaat nazi en een ijsberen moordenaar. Rugwind? Trek aan het touwtje en er komt een soort van chute uit uw backpack, en -graties- gaan! Volgens Eneco waait het heel vaak in Nederland, en moet iedereen aan de Eneco Wind Rugzak. Dat valt trouwens reuze mee, met die wind. Ja het waait hier. Aan de kust, in Hoek, in de kop van Noord-Holland, op de Waddeneilanden [WindAtlas]. En dan vooral in de maanden waarin het voor de meeste Nederlanders te kudtweer is om te fietsen. Beter koopt u een elektries stalen paard (200 eypo op Marktplaats) en anders haalt u gewoon een astma-inhaler bij de plaatselijke apotheek (dikke ProTip, trouwens, Michael Boogerd weet ervan).

Treurig. Koters zingen klassikaal 'Wilders Rot Op!'

Neej toch? Niet echt toch? Is een hoax toch? Een toneelstukje? Een mediawijsheid-projectje over nepnieuws, en de invloed van sociale media op maatschappelijke beeldvorming. Dit zal toch niet Kajsa's Elite Klasje zijn, die de gemoederen warm maakt voor Het Internet Rijbewijs en de koppeling van DigiD aan uw sociaalmedia account? Kan iemand even nabellen? Het is goedverdoemme Vijf over Twaalf. Wij komen opeens het internet niet meer op. Raarrrr.

Oproep. Voor een invoelend diepgravend artikel over de ranzige praktijken van het hufterige damesblaadje Linda zijn wij op zoek naar zelfstandige, ondernemende vrouwen die voor zichzelf weten te zorgen, en die hun abonnement op De Linda hebben beëindigd wegens ziekmakend getreiter van Linda de Mol cum suis. Adverteerders, die naar aanleiding van bovenstaande ranzige broodroofpraktijken niet meer geassocieerd willen worden met Het HufterMerk Linda©®™ mogen ook reageren. Aanmelden via "redactieATgeenstijlPUNTnl" (aanhalingstekens weglaten). Discretie verzekerd. Namens alle hardwerkende rij-instructrices, die Linda heten, bedankt!

Fragmentje interview Volkskrant met Daniël Baron, de goedlachse eigenaar van het gekristallnachte Joodse restaurant HaCarmel te Amsterdam-Zuid. Lijkt ons niet zo slim van Baron om dit aan de grote klok te hangen. Maar in die lieve grote stad van Eberhard is er dus al een "knopje" nodig om al dan niet de horeca-deur te openen voor 'gasten'. Zo ver zijn we dus al gekomen, in die schitterende tolerante stad. En hoe dat komt, leest u bij een ontketende Tante Nausicaa in de Telegraaf, die met een gigantische honkbalknuppel met prikkeldraad erom heen aan het inslaan is op Stopera, Politiebureau en de ruiten van het OM. Puinhoop. Puinhoop. Puinhoop.