Terreur aan de voordeur

Zo zijn dus de manieren van de bezorgers van het woord van Bert Wagendorp, Sheila Sitalsing, Arnon Grunberg en Philippe Remarque. Geen jaarlijkse kerstfooi voor het dagelijks droppen van die bakken oudmediale Nederlandhaat = terreur op je deur. Vroeger werden krantenjongens nog miljonair. Vandaag de dag hooguit ordinair.

Helaas, hardwerkend Nederland. Die piepers om zes uur gaat u niet redden. De NS zegt dat er voorlopig nog geen treinverkeer mogelijk is, en dat u maar alternatief vervoer moet zoeken. Dat wil zeggen de benenwagen. Of anders meerijden met zo'n klimaathufter met een auto. Daten kan via de hashtag #stormpoolen. Of u blijft lekker op kantoor slapen. Dat mag natuurlijk ook. Later meer.

Fuk het OM. De tiefus voor die 32-urige raamambtenaren in hun justitiële kantoorklerkentuinen. Haat aan die matennaaiende wittevoetjes-halers bij Defensie. En die roddelblaadjes-retweeters kunnen helemaal het rimram krijgen. Geef majoor Marco Kroon gewoon z'n eigen straat, kade, plantsoen en/of brug. Gewoon, omdat het moet. Enopdat u iedere keer wanneer u door de Marco Kroonstraat etc wandelt, rent, rijdt of fietst even denkt aan hen die vielen in een shithole land, waar we niks te zoeken hadden, behalve dan NATO/VN/EU-erebaantjes voor ambitieuze shithole-politici met shithole normen en shithole waarden. Informeer bij de straatnaam commissie van uw gemeente naar de mogelijkheden, of doe eens burgerlijk ongehoorzaam, en plaats zelf zo'n bordje. Maak Nederland trots again.

Boef. Je moederrrr.

Jeej. Deze zagen we even niet aankomen. Hoofddoekmoekes die de deur uit mogen (!) om hun strontvervelende overlastrelkroost op de lichtgetinte jatten te tikken. Best wel innovatief bij nader inzien. Buurthuizen gaven geen soelaas. Buurtvaders ook niet. En Grijze Campagnes om straattuigh van de jihad af te houden hadden averechts effect. Maar nu is daar - EUREKA - eindelijk een geniale move om het weer wat liever in De Stad te laten worden. Patrouillerende MoslimMoedertjes. Want die bontkraagprinsjes in hun 1000 euro ganzenjassen hebben maar repsect voor 1 iemand: hun eigenste mama, en als die op straat loopt te burgerwachten denken ze wel drie keer na om omaatjes van hun handtas af te helpen, "kech" tegen Volkskrant-troela's te roepen en dagopbrengsten van tankstations op te eisen. Bijkomend voordeel. Die thuisblijvende moslimadochters denken nu ook - hee, moeder is niet thuis. Wordt nog een dingetje dit.

Amsterdam - Uw stijlloze redactie heeft hedenmiddag 16 januari 2018 kordate stappen gezet in de oprechte hernieuwde verering van ons Nederlands erfgoed en geschiedenis. Zo is de voorheen naamloze GeenStijl NieuwsVloer - waar wij dagelijks bulderlachend beeldschermbuffelen om u voor nepnieuws  te behoeden - feestelijk omgedoopt tot J.P. Coenzaal. De witte muur naast de redactietafel is hernoemd naar Witte de Withmuur, en de betonnen draagconstructie in het midden van de redactieruimte is omgedoopt tot Mauritspaal. Een kleine moeite, een groot gebaar. Wij hopen dat het navolging krijgt in overige redactieruimtes & kantoortuinen van Nederland. Want dit land, is ons land. Er mag gefeest worden. Champagne, hapjes en De Ruyter-traktaties bij de bar. Einde bericht.

Lieve mensen. Er gaat was mis met de vertaling van 'dobbernegers'. Onze goedbedoelde benaming voor mensen in wrakke klotebootjes uit Afrika die naar Europa komen omdat ze aanzuigend uitgenodigd worden door Brusselse Omvolkers die met verzorgingsstaatpoet zitten te smijten, omdat de taxpoetontwijkende multinationals schreeuwen om cheap labour. Merijn Oudenampsen, een of andere SJW-totaalmalloot uit de Joop-hoek, hoopt binnenkort af te studeren met een *kuch* doorwrocht Engelstalig epistelpaper tjokvol rare woorden, en met een extragratis hoofdstuk over uw roze hangplek NoStyle. "Floatnegroes" dekt natuurlijk de lading voor geen meter. Graties cruise voor de bedenkert van een beter Engels woord. Succes!

Daar is-ie weer — de jaarlijkse columnistenfoto van de Volkskrant. U wordt op het eerste gezicht vooral afgeleid door dat enorme ding tussen de benen van Arthur van Amerongen (uiterst links). Maar wat bij nader inzien werkelijk opvalt, is de ongelofelijk nietmeervandezetijdzijnde walgelijk storende witheid van de VK-columnisten. Okee, we hebben de lijkbleke beroepsnegerin Harriët Duurvoort die als coolest columniste in de Persgroep-jungle helemaal vooraan mag staan. Maar dat was het dan ook. Ekte people of colour ontbreken totaal in een krant die iedere dag weer een grote muil heeft over racisme, diversiteit, inclusiviteit en het ontbreken van negers in tv-series als Friends. Teringjantje nog aan toe zeg. Zelden zagen wij een wittere tableau de la troupe (alleen de GroenLinks TK-kandidaten waren witter) alsdan bij de opiniekoelies bij het kwaliteitstabloidje van de PvdA. Zelfs de partijbijeenkomsten van PVV en FvD zijn diverserder.
Adverteerders, wat DOEN jullie nog bij de Volkskrant?

Dames én heren. Het is vijf over twaalf. Schakelt allen uw flatscreens in, want Uw Geliefde Leider spreekt zometeen de natie toe op de StaatsTV. Na een uitputtend kerstreces van drie weken gaan onze volkskvertegenwoordigertjes morgen maandag 15 januari weer aan het werk. En hoe kan dat beter ingeleid worden alsdan met een hartstikke positivo glimlachspeech van ons aller premier. Bij de kritiekloze knipmessen van Buitenhof natuurlijk. Afgelopen weken kwam Nederland er achter dat iedereen die eropvooruitging eigenlijk erachteropuitging, werd Thierry de grootste partij van Nederland, donderde Groningen in elkaar als gevolg van de financiering van de omvolking en is het internet overgenomen door statelijke actoren uit Ankara en Moskou. Hoogste tijd dus voor zalvende praatjes om dit land weer op de rails richting Brussel te krijgen. PS: Uw TV registreert als u niet kijkt hetwelk grote gevolgen heeft voor uw belastingaanslag. KIJKEN DUS.

Zaandam - Grootgrutter Albert Heijn heeft de online profielen van het klantenbestand aangepast na een storm van kritiek — zo erg dat zelfs het NOS Journaal ermee opende.  Woedende reacties waren er vooral om de alleenstaande zwarte moeder die de paarse broekennaam "City Budget" had meegekregen. Alleenstaande bijstandsmoeders in de Bijlmer die door hun kerel zijn verlaten en derhalve tot Euroshopper-kip zijn veroordeeld, reageerden nog instemmend ("is oewel zo") op het klantprofiel. Maar de dappere regenboogredactie van het NOS Journaal had daar geen boodschap aan. Op uitgebreidere klantprofielen - die in handen zijn van GeenStijl - is te zien dat de grootgrutter nog veel meer profielen en beschrijvingen hanteert. Zo is daar de Chinees (Premium Wholesale Infant Milk Powder), de Poolse handwerksman (Budget 0,5 Beer Cans), de Roemeense vrouw met hoofddoek (Budget PickPocketing) en een Turk met een snor met een winkelwagentje vol zonnebloemolie en 50 pakken meel. Maar die gaat u natuurlijk nooit te zien krijgen. Albert Heijn heeft de online profielen (zie figuur 1) per onmiddellijk aangepast. Ieder1 blij!

Ons Ebru over de kwaadaardige kippetjes van de Linda en de halfapen die er helemaal niet waren

De Nederlandse media is te klein om ruzie te maken leerde ’s lands belangrijkste artiestenmanager me ooit – niet toevallig de manager van Linda de Mol – maar soms moet je opkomen voor je gelijk, je rechten en principes.

Het is één ding om een voorschot te nemen op inwoners van dit land die je van seksisme, racisme en discriminatie zullen beschuldigen naar aanleiding van een column en een totaal ander ding om geframed te worden dát je racistisch zou zijn. Uiteraard staat er niets racistisch in mijn column – ik moet het eerste medium nog tegenkomen dat een racistische column zou accepteren – maar laat het aan het kippetje van dienst @lindanieuws over om een column die spot on is, te framen als racistisch. Sterker nog, kippetje zegt dat ‘wij er nogal van schrikken’.