Jij vrij, hij vrij, zij vrij. IEDEREEN IJSVRIJ. Goedemorgen Nederland! Vandaag mag u thuisblijven. Draai u nog eens om. Kijk 40 herhalingen Ochtendjournaals + Bejaardengym. Staar nog eens uit het raam. Maar ga NIET van A naar B, niet met de auto, en ook niet met de trein. Het wordt bar & boos want we krijgen een Horrorverkeersinfarct des Jaarhonderds Doods. Blijf binnen. Grappen bakken bij de corporate Senseo is leuk, maar DOE HET NIET. Want u weet zelf, 1 cm sneeuw op zondag is al dik 1500 kilometer file. Boe!
Update: Heel goed mensen. Zie die FILEKAART.
SPOOR UPDATE 11u18: NS zegt: Toch gegaan? GA NAAR HUIS!
WEGEN UPDATE 11u48: Rijkswaterstaat zegt: GA VAN DIE WEG AF!
CODE ROOD UDATE 12u48: DAAR IS DE CODE ROOD!

Landgenooten. Het is vijf over twaalf. Schakelt allen uw Philips-breedbeeld in.  Want de Glorieuze Semi-Leider is met een metalen adelaar uit zijn Brusselse miljardenbunker nedergedaald om door zijn trouwe vazallen van de NPO bevraagd te worden over de islamitische aanvallen op synagoges in Zweden, de Kristallnacht in Amsterdam op een koosjer restaurant, de D66-orgaanfarms in Noord-Libië, de moord op Kerstverlichting ("seizoensverlichting") door belastingontduiker IKEA, en de tsunamisering van betonblokken in Het Avondland. Intunen op Germania1. Niet kijken = strafkamp. Uw tv weet waar uw huis woont. Voorwaartsch!

En dan schakelen we live over naar Het Beloofde Land, waar landjespikkende Sudeten-Jordaniërs weer eens allejezus piswoest zijn om het verschrikkelijke onrecht dat hunnie weer wordt aangedaan door Het Oude Volk en die Malle Kuif in het Wittte Huis. Wij bedoelen hier natuurlijk Trump, want als Clinton, Bush en Obama zeggen dat er maar 1 hoofdstad van Israel is dan → tumbleweed. Day of Rage nummer zoveel wordt nu al legendarisch want de Hamas-hakbars en de rayonhoofden van de Moslimbroederschap hebben de Pali-kindertjes afgelopen dagen vervuld met gif. Dat worden dus brandende Amerikaanse vlaggen, brandende autobanden (tegen IDF-snipers) en woedende stenengooiende hordes. #FF deze tweep voor volstrekt ongenuanceerde info danwel LIVEBLOG bij The Jerusalem Post. Of de zwaarbewapende Olaf Koens. Livestreams & relfilmpjes volgen asap.

And now for something completely different. Knikkers, die rollen, in het zand. Twitterfilmpje alhierboven (uit Engeland) haalt in luttele dagen 75K RT's en 150.000 hartjes. En terecht. Als de wereld in brand staat danwel overstroomd wordt door *kuch* leeggeviste oceaans cq gelukszoekers, en iedereen elkaar de hersens inslaat wegens 'gekwetst' dan zijn een paar knikkers + zwaartekracht welkome afleiding. En zeg nou zelf, dit is toch spannender alsdan F1, Champions League, live TK-debatten en Netflix bijelkaar? Meer bloedspannende knikkerbaan-filmpjes van Nederlandse Marble Maestro Jelle HIERRR. En vandaag is de finale! Hup blauwe knikkert!

A: Afwashandschoen voor hardnekkige vetresten
B: Grappige ballon
C: Zwaaihandje voor uitgeprocedeerde asielzoekers
D: Afgehakte smurfenhand
E: Erik Mouthaan Emoji
F: Anders, namelijk...

Godskolere. Je zal maar met een Fiskars X27 kloofbijl in je onderbeen bij de polikliniek aankomen - voor advance care terwijl het bloed uit je poot gutst - en dan zo'n dichtgetikte D66-zorgconsulent tegenkomen die eerst een intake gesprek wil over de beschikbaarheid van je organen. Aarrggghhh. ProTip: ga naar een vee-arts op het platteland & leef nog lang en gelukkig.

Dit. Stinkt. Een. Uur. In. De. Wind.

Ieder nadeel heb z'n voordeel! Voor die 252 euro bekeuring wegens geen dak heb je wel mooi kost & inwoning in zo'n schitterend leegstaand staatshotel! Enfin, meneer is tenminste onder dak, zo met die gure sneeuw-dagen voor de deur. Prachtige campagne van de Stichting ZonderDak, voor de bibberwinter van 2017. En toch... geachte bromsnorren der politie. Ga. Boeven. Vangen.

Nog ff wat sokken, een chocoladeletter (puur), een fles vuurwater, een Stihl MSA 160 C-BQ accukettingzaag én het obligate vijfdelige Würth auto winter-setje uitpakken, en dan zit de Zwarte Piet-discussie er weer op voor het jaar. Deze editie was hartstikke gaaf dankzij Us Jenny & The Blokkade Friezen, De Ontmaskering van Jeffrey als PlagiaatPiet, & Het Imploderende Hoofd van Anousha Umfufu bij DWDD (daar hebben we bewegende beelden van gezien). We hebben er zin an volgend jaar — als we de groggy zeurpieten de beslissende tik kunnen uitdelen. Drop uw surprises en kadootjes in de comments, en dan spreken wij malkander weer ergens in sunny augustus, als de kruidnootjes de winkelschappen van het kapitalisme weer gaan raken. 
PS1: Cadeautje! BazenEssay van Adjiedj Bakas.
PS2: Van een hoestende man met een gleufmijter in een paardengarage hebben we vernomen dat de Intocht volgend jaar in Amsterdam is. Mooi. Kunnen we in de rest van Nederland weer normaal doen.

Wijze les voor alle eindredacteuren, productie-types en belmeisjes bij de televee. Als de VN weer eens *kuch* voorstelt om vliegticket + hotel van dat verschrikkelijke kind met dat gaatje in haar hoofd te betalen, opdat de agitprop der Verenigde Naties weer eens uitgedragen moet worden... NIET DOEN. Malala is killing voor de kijkcijfers. Malala = all time low. Malala = op het matje komen bij een Unilever-directeurtje. Dus...
NIET DOEN.

DRIE SNEEUWAANVALLEN. IEDEREEN PANIEK

Landgenoten. Beter prepareert u uzelf, voor de komende inval van den winter. Deze week heeft u nog tijd en kans wat bollen in de grond te duwen danwel die stomme huilstruiken te verplaatsen, daarna is het voorbij, en worden wij allen getroffen door een tsunamisering van klimatologische witheid. Zoals de kaarten nu liggen, krijgt Het Opwarmende Avondland te maken met een tripartite sneeuwaanval + harde woei. En u weet (in dit overbevolkte, veel te dicht opelkaar rijdende, slecht voorbereide, het zal wel loslopen-niksaandehandland) gaat zulks weer gigantisch mis. Sla extra proviand in. Sla extra brandstof in. Zet die tuinstoel binnen - straks valt-ie om. Monteer tennisrackets onder uw schoenen. En fuck die nieuwe iPhone van duizend piek en haal voor dat geld eens een setje winterbanden + zwembandjes voor het hele gezin. U is gewaarschuwd.