\

Eenvoud is alles en Buma bazelt voor de bühne. We voeren bovenstaand bankbiljet van 100 gulden weer in, speciaal voor alle gesubsidieerde uitkeringstrekkers die hun hand ophouden bij de staatsruif terwijl ze over de Coentunnels, koetspanelen en koloonieën zeuren. Moet u eens opletten hoe snel ze er het zwijgen toedoen cq aan het werk gaan. En iedereen leefde nog lang en gelukkig. Namens GeenStijl Society Hacks. Groetjes. Ook namens lezer Han Bruin te Zoetermeer.

Dreigt heel Nederland met wel verstuurde HERINNERINGEN. Doet nu huilie.

De Hillary Clinton fanboys van De Postcodeloterij zijn niet geamuseerd om een twietje van fotograaf Thomas Schlijper, met een 'poederbrief' geadresseerd aan de Postcodeloterij. De veelgeroemde fotograaf plaatste de tweet nadat hij van de Postcodeloterij een gemene DREIGBRIEF had ontvangen met daarop HERINNERING. De maatschappij ontwrichtende Postcodeloterij, die maandelijks Nederland terroriseert met blije eikel tv-filmpjes met Humberto, Gerard Joling en die leuke presentatrice met dat pornohoofd ligt al een tijdje onder vuur vanwege die wel rondgestuurde MISSELIJKMAKENDE  HERINNERINGEN. Maar zegt nu naar de politie te stappen wegens een nooit ontvangen 'poederbrief'.

Mensen zeggen wel eens dat het allemaal de schuld van GeenStijl is. Maar in dit geval kunnen wij nou eens een keer zeggen: IS WEL ZO. Het was namelijk ene Pritt S. van het omstreden roze haatweblog die Schlijper op het idee van de poedersuiker bracht. Het wachten is op de Rijdende Rechter en zijn wijze oordeel dat de Postcodeloterij per direct moet stoppen met het rondsturen van neppe HERINNERINGEN en dat Thomas niet meer met kk mag schelden. Dat was het weer. Doorlopen mensen.

En dan nu Ismail.
Of eigenlijk de Nederlandse pers.
Nooit te beroerd om de meest kanslozen onder de allochtoniërs kansen te geven.
Perdiep Ramasar bij Trouw.
Hanina Hoofddoek bij het AD.
Mano Bouzamour bij Het Parool.
Harriët Duurvoort bij de Volkskrant.
Özcan Akyol bij de Publieke Omroep – en het AD. O wacht, het begon bij Prometheus. 

Schrijven kunnen ze allemaal niet maar hey, who cares?! Ze hebben een naam én achternaam die niemand kan uitspreken en daar doet de hoofdredacteur van dienst het voor. En zo kan het gebeuren dat een randdebiel die nog te dom is om zijn eigen naam foutloos te spellen, mag leeglopen in een interview wat in de schoolkrant niet had misstaan, want hey, schoolkrant. Sinds wanneer is tuig in de vorm van Ismaïl Ilgun in staat om lessen aan journalisten te geven.

En dan schakelen rechtstreeks over naar De Broodfabriek te Rijswijk (lol), alwaar 2000 dolenthousiaste kruisvaardertjes bijeen zijn gekomen om amechtig te luisteren naar doodenge rechtspraatjes van allemaal hele gemene meneren (Heil Jordan!) en angstaanjagende mevrouwen (Heil Sietske) uit het altrechtse-politieke spectrum, die van plan zijn Nederland terug te veroveren op de partijkartels van de stinkende zittende linksmacht. Of zoiets. De hashtag #NedLeeuw is inmiddels gekaapt door stenengooiend linkstuig dat de ballen niet had om op te komen dagen, en half GeenStijl hangt er aan de pilsbar. Dus dat wordt nog wat. Veel plezier! LIVESTREAM

Terreur aan de voordeur

Zo zijn dus de manieren van de bezorgers van het woord van Bert Wagendorp, Sheila Sitalsing, Arnon Grunberg en Philippe Remarque. Geen jaarlijkse kerstfooi voor het dagelijks droppen van die bakken oudmediale Nederlandhaat = terreur op je deur. Vroeger werden krantenjongens nog miljonair. Vandaag de dag hooguit ordinair.

Helaas, hardwerkend Nederland. Die piepers om zes uur gaat u niet redden. De NS zegt dat er voorlopig nog geen treinverkeer mogelijk is, en dat u maar alternatief vervoer moet zoeken. Dat wil zeggen de benenwagen. Of anders meerijden met zo'n klimaathufter met een auto. Daten kan via de hashtag #stormpoolen. Of u blijft lekker op kantoor slapen. Dat mag natuurlijk ook. Later meer.

Fuk het OM. De tiefus voor die 32-urige raamambtenaren in hun justitiële kantoorklerkentuinen. Haat aan die matennaaiende wittevoetjes-halers bij Defensie. En die roddelblaadjes-retweeters kunnen helemaal het rimram krijgen. Geef majoor Marco Kroon gewoon z'n eigen straat, kade, plantsoen en/of brug. Gewoon, omdat het moet. Enopdat u iedere keer wanneer u door de Marco Kroonstraat etc wandelt, rent, rijdt of fietst even denkt aan hen die vielen in een shithole land, waar we niks te zoeken hadden, behalve dan NATO/VN/EU-erebaantjes voor ambitieuze shithole-politici met shithole normen en shithole waarden. Informeer bij de straatnaam commissie van uw gemeente naar de mogelijkheden, of doe eens burgerlijk ongehoorzaam, en plaats zelf zo'n bordje. Maak Nederland trots again.

Boef. Je moederrrr.

Jeej. Deze zagen we even niet aankomen. Hoofddoekmoekes die de deur uit mogen (!) om hun strontvervelende overlastrelkroost op de lichtgetinte jatten te tikken. Best wel innovatief bij nader inzien. Buurthuizen gaven geen soelaas. Buurtvaders ook niet. En Grijze Campagnes om straattuigh van de jihad af te houden hadden averechts effect. Maar nu is daar - EUREKA - eindelijk een geniale move om het weer wat liever in De Stad te laten worden. Patrouillerende MoslimMoedertjes. Want die bontkraagprinsjes in hun 1000 euro ganzenjassen hebben maar repsect voor 1 iemand: hun eigenste mama, en als die op straat loopt te burgerwachten denken ze wel drie keer na om omaatjes van hun handtas af te helpen, "kech" tegen Volkskrant-troela's te roepen en dagopbrengsten van tankstations op te eisen. Bijkomend voordeel. Die thuisblijvende moslimadochters denken nu ook - hee, moeder is niet thuis. Wordt nog een dingetje dit.

Amsterdam - Uw stijlloze redactie heeft hedenmiddag 16 januari 2018 kordate stappen gezet in de oprechte hernieuwde verering van ons Nederlands erfgoed en geschiedenis. Zo is de voorheen naamloze GeenStijl NieuwsVloer - waar wij dagelijks bulderlachend beeldschermbuffelen om u voor nepnieuws  te behoeden - feestelijk omgedoopt tot J.P. Coenzaal. De witte muur naast de redactietafel is hernoemd naar Witte de Withmuur, en de betonnen draagconstructie in het midden van de redactieruimte is omgedoopt tot Mauritspaal. Een kleine moeite, een groot gebaar. Wij hopen dat het navolging krijgt in overige redactieruimtes & kantoortuinen van Nederland. Want dit land, is ons land. Er mag gefeest worden. Champagne, hapjes en De Ruyter-traktaties bij de bar. Einde bericht.

Lieve mensen. Er gaat was mis met de vertaling van 'dobbernegers'. Onze goedbedoelde benaming voor mensen in wrakke klotebootjes uit Afrika die naar Europa komen omdat ze aanzuigend uitgenodigd worden door Brusselse Omvolkers die met verzorgingsstaatpoet zitten te smijten, omdat de taxpoetontwijkende multinationals schreeuwen om cheap labour. Merijn Oudenampsen, een of andere SJW-totaalmalloot uit de Joop-hoek, hoopt binnenkort af te studeren met een *kuch* doorwrocht Engelstalig epistelpaper tjokvol rare woorden, en met een extragratis hoofdstuk over uw roze hangplek NoStyle. "Floatnegroes" dekt natuurlijk de lading voor geen meter. Graties cruise voor de bedenkert van een beter Engels woord. Succes!