Heksenjacht HuilieHuilie Homootjes naar Hoogtepunt

Perenijsjes, witte wijn & poppers paraat! We gaan eens lekker wijdbeens op de bank koekeloeren naar SORRYJohan Derksen, die zometeen ter overstaan van den gansche natie zijn nederige excuses gaat maken aan de Woedende Horden van Ex-Kasthomoos en overige jankbuilen met 23 centimenter lange tenen. Want o o o, wat was het weer een krakeel in het kippenhok. Hans Wijvenhuis met een gloryhole deugpiemel in het AD, Erik Ass to Mouthaan er natuurlijk weer bovenop, minister (!) Ingrid Stengels-Kloven glibberend de darkroom binnen, de martelende kudtschrijver Arthur Japin vol in de touwen bij de sponsors uiteraard. We hebben werkelijk genoten van het volksgericht van de afgelopen dagen waarbij half gekwetst Nederland nietsontziend met knuppels, ijzeren staven en bloeddoorlopen ogen op een oude brombeer stond te beuken. Allemaal intunen nu bij JOHN DE HOL voor Mea Culpa Veronica in de Gloria.
Zeau, nu eerst een Bavaria.
UPDATE:
Wilfred Genee: "Johan, ben jij homofoob?"
Johan Derksen: "Nee."

Helaas! U krijgt nieuwe buren. Moet van Merkel.

VrijMi MigratieNieuws! Het Kabinet Rutte III is nog steeds van zins op 10 december in Marokko bij het Merkel-kruisje te tekenen. Dat heeft stas Harbers aan De Telegraaf laten weten, zo laat De Telegraaf via Twitter weten. Het inlegvelletje, waarin in wollige bewoordingen komt te staan dat Nederland de tiefus kan krijgen, wordt nu een stemverklaring genoemd, en komt verder op hetzelfde neer. Een schematische weergave van de aankomende migratiecrisis door ongebreidelde voorplantings in Afrika en Azië ziet u hieronder. Klik blauwe vakje & huiverrrr. (Ondertussen is Thierry trouwens de 100.000 handtekeningen voorbij, and counting.)

Poort staat wagenwijd open. Iedereen kan zomaar naar binnen.

Ja, godver, Thierry. Wat flik je ons nou? Die hele petitie tegen het Migratie Pact is zo lek als een Schengen-landje. Geen controle, geen roodwitte slagboom. Geen marechaussee die even checkt of het email-paspoort klopt. Helemaal niks nakkes aan verificatie. Werkelijk iedereen en zijn moeder kan naar binnen en een gratis Miele ophalen. Dan is het ook niet zo raar dat op 1 dag een tsunamisering van handtekeningen graties en voor niks de petitie binnenmarcheert. DOE. EENS. FIXEN. (PS: Ook een grappig screenshotje gemaakt? Laat het ons weten!)

Meer dan 25K krabbels op 1 donderdag. Waar gaat dit heen?

Australië tekent niet. Bulgarije tekent niet. Brazilië wipwap. Estland al helemaal niet. Hongarije zegt de tiefus. Israel roflolt over de vloer. Italië komt niet. Kroatië zegt doei. Oostenrijk tschüss. Wist u dat het woord coma in heel Europa coma heet, behalve in Polen? In Slowakije kennen ze die karavaan nog. In Slovenië ook. In Tsjechië hebben ze wel wat beters te doen. VS = Trump = NO. Zwitserland zegt trek eens aan mijn vinger. En in Nederland hebben we THIERRY BAUDET. Retteketet.

Huh? Wat is dat voor ding?

A: Werkende thoriumcentrale
B: Cockpit MH370
C: Drugsafval uit Brabant
D: Escape Pod Bilderberg Group
E: De John de Mol Data Verzamelaar
F: Anders, namelijk...

Nee. Ga weg. We hebben hier soros genoeg

Powerhouse Petition Performance! Forum voor Democratie-leider Thierry Baudet heeft met zijn dramatische oproep om toch vooral te tekenen TEGEN het Marrakesh Migratie Pact in luttele dagen 50.000 handtekeningen opgehaald. Of het Migratie Pact, dat op 10 december aanstaande in Marokko mondiaal geratificeerd moet worden, hiermee van de baan is onzeker, maar het is een begin. In het MigratiePact wordt geregeld dat u in de nabije toekomst allemaal een inclusieve sloeber op zolder of in de schuur krijgt, die een hapje mee-eet, en die z'n vuile was in uw Miele mag doen. Want die Chinezen willen graag Afrika vanaf 2020 gebruiken als Eeuwig Rijstveld en/of 10000 terrawatt Zonneweide... of zoiets. Ook tekenen om  de toekomst nog een beetje voor uzelf te houden? HIERRRR.
UPDATE: We krijgen een in-leg-vel.

Kleine moeite. Groot plezier

Landgenoten. De stembureaux bij de sympathieke woordenboekenboer Van Dale zijn geopend. U kunt nu STEMMEN op Blokkeerfries als Woord van het Jaar 2018. DOEN!
Tige Tank.

Verenigde Naties Thermometer des Doods

Feit. U bent nog lang niet bang genoeg. Nog lang niet. U zit maar klimaatkritiese twitteraars te retweeten. U zit maar Elsevier te lezen. U bent ijsberen aan het tellen, en vulkanen onder de noordpool. U suddert urenlang sucadelappen van de kiloknaller op uw gasfornuis. Hop, nog een blok berken de houtkachel in. U boekt maar Corendon-vliegvakanties door paginagrote advertenties in uw Persgroep-krantje, en u gelooft de KNMI-meneren van het NOS Journaal niet. DAT KAN ZO NIET LANGER MENSEN!!!1! Daarom komt de Volkskrant vandaag met een ontzettend alarmerende buttplug, met dank aan de Verenigde Naties. Om in uw populistische reedt te proppen. Dat zal u leren. Boe.

Niet zo somber mensen, hier wat humor om te lachen. Uit Duitsland nota bene.

Hallo Sombermans! De hele dag aan het zwartkijken over Marrakesh, Migratie en Milieu? Aan het drukmaken om Pensioen- en Orgaanroof door De Elite? Grote zorgen om onze einstürzende verzorgingsstaat? Hoofdpijn van het notoire gebrom van een miljoenmiljard warmtepompen? Daarom nu even lekker lachen om deze grappige meneer met een dijenkletser van hier tot Al Hoceima!

Ja of niet. Marslandingen mislukken nogal vaak. SPANNOND!

Toet-toet, 485.000.000 kilometer reizen, maar dan ben je ook ergens. In de buurt van Mars om precies te zijn. En dan moet je nog naar beneden. Entry, descent & landing bij Marsmissies zijn extreem moeilijk, maar aan de andere kant; Saskia Noort heeft ook een column, dus dit moet eigenlijk ook wel lukken. EDL-procedure wordt Seven Minutes of Terror genoemd, en dan zijn wij al om natuurlijk. Spacedinges InSight gaat Mars keihard penetreren met een klopboortje van 5 meter om te kijken of de planeet net als de aarde een vloeibare kern heeft en eventueel bewoonbaar is voor mensen met een Bilderberg-paspoort als straks de Aarde kapotstuk is. Maar nu zijn we de NASA-nalullende NOS aan het nalullen en die weten er ook geen fuk van dus laten we maar gewoon gaan kijken. Plezier!