Kedeng kedeng

We worden al weken helemaal doodgegooid met doodvermoeiende kerstcommercials vol verbinding, inclusie, regenbogen en alles is liefde. Buschauffeurs die een happie mogen mee-eten, eenzame omaatjes die gezelschap krijgen, opaatjes die hun fortuin weggeven aan zwangere vinexstellen, mensen die Surinamers uitnodigen aan tafel en noem het allemaal maar op. Maar bij de NS kijken ze nooitniet televee. Scrooge leeft, en hij is conducteur. Let een beetje op elkaar.

Nederland OOOOH Nederland

Gefeliciteerd allemaal. Wij zijn de beste van Madrid, van Rome, van Tokyo, van Stockholm en van New York. Scheids Johns Hopkins heeft na bestuderen van de VAR-beelden de handsbal tegen Zweden goedgekeurd en nu zijn we eindelijk - na DRIE(!) verloren finales- de beste van de wereld. Allemaal in polonaise naar de kerk, moskee, makro, bosfeest, schiphol, asielinstroom, hanos, sligro, catshuis, partybus supermarkt.
RIVM Update: +10446 boodschappers

Wint Léon de Jong de Voice of Holland?

Tweede Kamer-verkiezingen, maart 2021, zo gaan we het doen mensen. Geen stomme campagne-filmpjes met politici op sneakers die door "wijken" lopen en "burgers" tegenkomen. Geen gecanvas met rozen, of clubjes vrolijke mensen met witte jasjes die dan haring, kapsalon of broodje mario eten. Geen online rally's met fractieleiders met opgestroopte hemdsmouwen en wollige containerwoorden zoals "het verschil maken" en "toekomst". Maar iedere partij zet een muziekje van twee minuten online waar we vrolijk van worden. Femke-Merel als Mariah Carey, Lilian als Anouk, Sigrid Kaag als KCO en/of de GroenLinks-dames als RockBitch, alles mag. En dan kijken we in maart wel of we op de rode knop drukken en de zetel draaien. Hoe moeilijk kan het zijn?

Overheid haalt bejaarde BN-ers van stal

Patricia Paay, die gezeten op de badkamervloer helemaal ondergespoten wordt. André van Duin die Janny achterna zit met de spuitzak. Hans Laroes, die in zijn rug wordt geprikt. Peter 'R-getal' de Vries die in het bos iets geeft aan Willem Holleeder. Jeroen Pauw met een Famke Louise-tattoo. Ron Brandsteder liggend op een glazen tafel. Ed Nijpels en Erica Terpstra lopen door de Kalver Teststraat. Jan Slagter met een doosje Pfizer, en dan word lid in beeld. En dan een Marokkaanse buschauffeur die de eenzame Frank Lammers een katje van kleur komt brengen. Pianomuziek: Tommie. Einde.

Bij 10 personen of meer wordt op de deur geklopt, deur geklopt

Nou mensen. Dat wordt nog wat. U hebt nog een paar dagen tijd om EEN LIST te verzinnen. De politie is van plan om uw oudjaar te verstieren. U mag al geen drank en cobra's 2 t/m 12 en nu is bezoek ook al VERBOTEN. Maar gelukkig is de Nederlander creatief. Gordijnen DICHT is verdacht, en helemaal in het donker gaan zitten, als tante Carla en oom Herman teuter en teuter worden is ook niks. Een deepfake plakposter voor op het raam van de woonkamer maken, van 2 mensen die naar Youp zitten te kijken? Roodwitte linten om uw huis met een bordje  PAS OP. ASBEST in de tuin? Ambulance met bijzondere signalen op de oprit, en dan iemand in full biohazard gear bij de deur? Jumbo, Plus Dirk of Albert Heijn-logo op de gevel van uw huis? U bedenkt wel wat. AUB geen "moskee" op uw huis zetten, want dan weet je zeker dat er agenten komen.

Groothandels zijn de nieuwe illegale feesten

Drie pagina's uit de non-food decemberfolder van de Makro, een soort van MediaMarkt waar je ook eten kunt kopen. Televisies, Ring-deurbellen, soundbars, gadgets en alles. Alle koopgoten en shopping malls zijn dicht. De pakketbezorgers van Nederland zijn zo zwaar overbelast dat er dodelijke slachtoffers vallen danwel pas na O&N bezorgd kan worden. Dus dan maar even - met een geleend pasje van de inmiddels brodeloze horeca-oom - naar de groothandel. Om toch nog iets van die Eenzame Kerst te maken - Youp kijken op een nieuwe 4K led-tv ofzo. Stom, maar zo rolt de consumerende Nederlander nou eenmaal. Maar ook deze laatste kerk van het consumentisme sneuvelt in de strijd tegen corona. Uitgerekend ASO F. Grapperhaus gaat kijken hoe ook hier met de bedelstaf gemept kan worden. Enfin, als u snel bent vandaag, dan zien we die piek naar Hanos, Makro en Sligro volgende week in Google Mobility. Verder wat Van the Man zegt.

Zoek de verschillen

23 maart 2020. We weten het nog als de dag van gisteren. Het was koud op het gure af, de zon scheen uitbundig, matig windje OZO. We zaten massaal binnen naar overheidspersco's te kijken (met boze Grapperhaus dat je maar 3 mensen mocht ontvangen) wegens een intelligente lockdown, en zelfs de roodwitte slagbomen van Nederland waren naar beneden om de massa-immigratie tegen te houden. Van Bente Becker had niemand nog gehoord. Fast forward naar nu (plaatje onder). We zitten nu in een KEIHARDE LOCKDOWN van 5 weken, en dat levert het volgende verschil op. Goed kijken. Snapt u het nog? Met uw kapot gemaakte winkel en/of kroeg? Het goede antwoord mag u aankruisen op 17 maart aanstaande. Succes!

Echt EMA!

Potjandrie mensen. GOED NIEUWS op deze gitzwarte dag. Het gloedjenieuwe Europeesch Geneesmiddelenbureau (EMA) aan de Amsterdamse Zuidas heeft nachtenlang keihard doorgwerkt (bewijsfilmpje na de break) en dientengevolge het coronavaccin OKE DIKKE PRIMA bevonden om te worden rondgedeeld aan de zieltogende Nederlandse bevolking die bibberend binnenzit om alles bij de bol te bestellen. Hou vol mensen. Vanaf 8 januari krijgt u uw leven terug.
RIVM Update +11212 Positief Getesten. Maar dat geeft niet want we hebben nu een prikje met een Beter Leven-keurmerk

Zoek het zelf maar uit

Zit je in een ISIS-vluchtelingenkamp in Noord-Syrië, een Johnny de Mol-camping op Lesbos, een vier sterren resort op Lampedusa danwel op een bootje in de Middellandse Zee. Dan nog doet de Nederlandse overheid meer meer meer voor je alsdan je vastzit in het Verenigd Koninkrijk door die paniektoestand met virusmutatiegedoe brexitgetreiter. Dat is te lezen in de kamerbrief (pdf) over de laatste stand van zaken. "Zoek een veilig onderkomen" Dat is overheids voor flikker maar op, wij zijn druk met De Asielinstroom van Week 51. Landgenoten, het wordt tijd voor Duinkerken 2020, maar dan andersom. Er zit niks anders op om met zeilbootjes naar de krijtrotsen te varen, en daar Onze Uitgeschakelde Darters op te halen. Nederland. Wij kunnen dit.

Britse variant reist vooral Business Class

DingDong. Hier volgt een mededeling voor de passagiers van vlucht KLM1010. Ga tien dagen in quarantaine onder een UV-lamp liggen, en maak 1000 euro over naar Het Steunfonds Vermoeide IC-Zusters. (Grapje. Is een leeg toestel. Echt waar. Heus geen Hare Majesteit die ff naar de Primark Kensington moest.) Ja, mensen. Kijkt u nog maar eens op FlightRadar24. Want we gokken dat die binnenkort weer wat minder geel is (en Eelde weer helemaal blauw). En nu niet allemaal met de veerboot of de trein. Want het virus is heus geen business class-klantje (Hoi Twan), maar reist zelfs per paard en wagen door Het Avondland, de Lage Landen, en natuurlijk Bunschoten.
RIVM Update
Barneveld: (Bekend van De Telegraaf) Vandaag +95