HOERA! MONDKAPJES MOGEN AF IN OV EN VLIEGTUIG

Landgenoten. U kunt per direct stoppen met die onzinnige coronatoegangsbewijzen, QR-codes, reinheidspassen of hoe al die stomme klotemaatregelen ook maar heten. En het mondkapje in het OV mag ook af. Uw demissionaire minister-president Mark Rutte heeft immers ook schijt aan de regels en zelfs lak aan de allerlaatste coronamaatregel. 

"Een mondkapje is nog verplicht in het openbaar vervoer, personenvervoer, op vliegvelden vanaf de securitycheck en in vliegtuigen. Ook als u een coronaprik heeft gehad." (Rijksoverheid)

We zien u zo in de horeca, zonder AUSWEIS. Tot zo.

en ook nog iets over de formatie

Zo. Chips, nootjes, jonge klare paraat voor alweer een roerig debat vanuit de Puinhopen te Den Haag, waar nu al  202 (!) dagen aangerommeld wordt door demissionaire backstabbende minkukels die helemaal NIETS (Groningen, Woningen, Toeslagen, Grutto's, FiscusF*ckers, Pensioenen, Kunst aan de Muur etcetera enz) gepresteerd hebben omdat ze toch wel een carrouselbaantje krijgen. Officieel heet dit debat Eindverslag van de informateur dhr. J.W. Remkes over zijn informatiewerkzaamheden maar het zal de geschiedenis ingaan als Het Dronken Drankdebat, met dank aan Sjoerd "woorden doen ertoe" Sjoerdsma (lezon: Bassiehof) van de partij die Nederland nu al een half jaar in gijzeling houdt, omdat het sneue kinderachtige drammers zijn olv van een wufte WEF-akela met diplomatenkapsones en een Ferrero Rocher in d'r keel. We roffelen.
SLOTJE: Weiter reaguren in nieuw debattopic

Kijk hierrr wanneer u ziek, zwak & misselijk wordt

Hee, dit is cool. Aan de vooravond van de Zoveelste Golf (we zijn weer begonnen, bewijs 1, bewijs 2, bewijs 3) deelt ons aller ANP een vetcoole kalender met alle virusellende die ons nog te wachten staat tot 1 juno. Dankzij ellebooghoesten, de anderhalvemeter samenleving, steriele winkelwagentjes en 18 maanden niet met oma knuffelen is uw weerstand nog maar 0,000003 ohm (Ω). Dus ga er vanuit dat u dit najaar zwaar de sjaak bent qua projectielvomeren, groengele snotbongels en gierende spuitpoep. Prikkie halen, iemand?

Catastrofe dreigt voor Kerst 2021

Landgenoten. Hier volgt een bericht van algemeen nut & nietsontziende waarschuwing. U hebt - net als de overheid - niets geleerd van de coronacrisis, en bent nog steeds niet in het bezit van een full options noodpakket (archief t/m 2008) danwel een proviandkast waarmee u het minimaal een maand kunt uithouden (met normale porties).

Iedereen lachen om de lege schappen en lange rijen voor de pompstations in het Verenigd Koninkrijk (iedere D66-er: "schuld van de Brexit"). Maar die Britse toestanden krijgen wij hier ook gewoon, en wij zitten wel in de EU. Zeggen wij niet, zegt Rudy Bouma van Nieuwsuur, dus is het waar.

In de gemiddelde Hollandse koelkast zit voor 2 dagen eten, en zelfs daar bent u -netflixende bankaardappel- te lui voor want Thuisbezorgd is slechts 1 click away via smartphone, en daar gaan we al. Vorige week ging half Holland al Soedanesk hongeroedeem wegens een pinstoring bij online vreetboeren, dus kun je nagaan WAT ALS gansch het raderwerk der transport overbelast raakt, wegens doorgedraaide overwerkte in slaap vallende truckchauffeurs die driedubbele diensten moeten draaien.

Aan de asielinstroom hebben we ook niks, want dat zijn allemaal tolken en apothekers en geen chauffeurs. Kortom: beter gebruikt u oktober om ruim in te slaan voor de Horrorwinter van 2021/22, want in November RecordFilemaand is er helemaal geen doorkomen meer aan. Sterkte.

Smile. Jullie staan op Tubantia

Nou. Dit zijn ze dan. Twee van de Negen superaardige sociaalbewogen hoogopgeleide getalenteerde helemaal ingeburgerde "mediterrane" knakkers met een regulier bestaan, dikke LinkedIns en ASML op de cv, die in een melige bui allemaal foute sarcastische humordingen over Rutte, Wilders en Baudet hebben geroepen, en die aan het fitnessen waren in een garagebox te Eindhoven-Woensel. Jongens zijn het, maar aardige jongens (volgens de advocaten). Gevonden via een kwootje uit De Telegraaf. (Hiero screenshots bij Tante Beps) en dan is het kinderspel. Google: "maar wij zijn ook maar mensen, wij maken ook fouten" en dan kom je bij Tubantia uit. Hasan & Hüseyin, van olijke tweeling én rolmodellen naar terreurverdachten. "Slippertje Edelachtbare!"

1000 miljoen euro!

De Twaalfde Wet van Internet. Wanneer iemand die onderwerp is van een factcheck diezelfde factcheck op zijn eigen sociaalmedia zet, kunt u er gevoegelijk van uitgaan dat de factcheck klopt. Spoiler de spoil. U mag de twiet van Demo Demo klikken, maar het is nergens voor nodig, want die 1 miljoen euro is gewoon 1 miljoen euro, gefekttsjekd en alles. En aangezien "de schatkist" geen 1 miljoen euro heeft - laat staan 1000 - moeten die miljoenen euro's ergens vandaan komen. Goed geraden, die komen bij U vandaan. Allemaal centjes die u had kunnen gebruiken voor de starterswoning van uw koter, extra houtvoorraad voor de komende gascrisis, extra noodpakket (proviand in blik, wc-papier, kaarsen, aggregaat) voor de komende systeemcrisis, 10 jerrycans peut voor de komende brandstofcrisis en/of aandelen in een Oost-Afrikaans safaripark. Groetjes & we zien u weer in WEEK 40.

Kaag kost "democraten" weer 2 zetels

Eerste graadmetertje na de sensationeel-tumultueze ontwikkelingen in het spectaculaire formatieproces van Het Land Dat Een Half Jaar Op De IC Lag Met Chronische Demissionairitis. De van pensioen teruggehaalde dokter Remkes onderwierp de patiënten aan een eeuwenoude techniek (calcitrare asinum - red) en opeens kwam er weer leven op de afdeling. Met maar liefst 65 zetels (peil.nl) mag Rutte 3 revalideren naar Rutte 4, met nog maar 17 rolstoeltjes voor het palliatieve D66. Succes ermee!

Bezemsteel in je broekje

Wakker worden, Loes Reijmer. En bel meteen Asha, Sheila, Marcia en de rest van de PamfletMeisjes in de DPG-klapperrrr. Want er is weer een seksistiese viespeuk actief; iemand die vrouwen in de polletiek dehumaniseet tot een liederlijke gangbangsloerie die zich laat nemen door Gert-Jan en alleman. Nee, niet iemand van de PVV, of van Het Internet. Het is iemand van jullie zelf. Succes.

Advocaat Plasman: "Sarcasme! Foute Humor! Melige Buien!"

Vorige week pakte Het OM weer eens groot uit met een jubelend persbericht over een enorme overwinning op Het Kwaad. Er waren maar liefst NEGEN SCHORRIEMORRIES in Eindhoven opgepakt die iets Heel Ergs van plan waren. Het OM-bericht excelleerde dusdanig in complete vaagheid dat we het nieuws maar op NieuwNieuws parkeerden. Want de politie had alleen "gegevensdragers" in beslag genomen, maar geen bommen en granaten en schietgeweren. Gegevensdragers is juridisch-ambtelijke OM-taal voor "we hebben eigenlijk niks". Het ging om 8 mannen met een Nederlands paspoort (maar een mediterrane achtergrond - lol) en 1 Afghaan. Nu krijg je dat Nederlandse paspoort in dit land eerder alsdan een QR-code of een rijbewijs, dus ga er maar vanuit dat die 8 ook geen Jantje, Pietje en/of Keesje zijn.

Als we de advocaten van de NEGEN TERREURVERDACHTEN mogen geloven, bestaat de uitgeschakelde Eindhovense terreurcel uit keurige knakkers met een regulier bestaan die zaten te ginnegappen in een Telegram-kanaaltje.

Volgens Peter Plasman, advocaat van twee van de verdachten, zijn er door de groep mannen ‘heel nare teksten’ gebezigd over de genoemde politici. Maar de raadsman zegt van dat een serieus plan voor een aanslag niets is gebleken. Zijn cliënten erkennen de gesprekken, maar hebben volgens Plasman verklaard dat het gaat om ’sarcasme en zeer foute humor, in melige buien’. (Volkskrant)

Wijze les van dit alles. Doe een beetje normaal op sociaalmedia en in de digitale kleedkamers. Pas op met woorden als "tribunaal" in Slack en WhatsApp. Want voor je het weet sta je met Bryan Roy zwerfvuil uit een plantsoen te plukken.
Update: RTLNieuws heeft transcript van "foute humor in melige bui". 

"Bro man, met een AK pop je hem met zijn bewakers, je weet toch, bij een persconferentie. Je roept gewoon Allahu Akbar (...) Gewoon zes kogels"

* "Geert Wilders iets laten zeggen. En dan ga ik hem live op Facebook onthoofden." *

\

Wat we nu weer vonden in het fotobankie. Deze: ALKMAAR - De Kaasmarkt in Alkmaar. Bezoekers wordt bij de toegang tot het marktterrein om een geldige QR-code gevraagd. ANP RAMON VAN FLYMEN

Een QR-code. Voor een markt. EEN MARKTIIII1! (maps hieronder) op het Waagplein te Alkmaar. Correct, dat las u goed. Een PLEIN (hiero, het plein op Google). EEN FUCKING PLEIN!!!!!1 Een plein is een onbebouwde ruimte omgeven door gebouwen en maakt deel uit van het stratennet van een stad of dorp (wiki). QRankzinnig land zijn we geworden.

Enfin. Hans Teeuwen en Douwe Bob gaan nu niet meer naar de Kaasmarkt te Alkmaar. Nu je zin, Hugo?
Update: HAAANSSS! Je kunt naar de kaasmarkt in België