U mag weer drie kwartier douchen, tuin sproeien, auto wassen, barbecueën & zwembad vullen cq zuideuropees de stoep schoonspuiten

Eindelijk weer eens goed nieuws, in Nederland Crisisland! Dankzij de regens is een totaalverdorring voorkomen. Het zwarte lijntje (wij, 2022) is onder het gevreesde groene lijntje gekomen en daalt al net zo hard als de gasprijs. Goed nieuws voor alle burgers van Nederland, op Schiermonnikoog (22 mm) na. U kunt weer tegels in de tuin leggen, hogedrukreinigen, de regendouche terug installeren en die literfles water uit de stortbak halen. Wij zijn even doortrekken, gewoon omdat het kan! PS: weet u waarom kaartje maar tot september gaat? In oktober regent het. Nog 1 nachtje slapen voor nog meer goed nieuws!

Asielstas lult maar wat

Het is weer Maandag Asiel Instroomdag! En - gefeliciteerd - we hebben wederom een bemmende 1300 nieuwe buren erbij. 1300! In één week een dorpje als Midsland, Terschelling erbij. En dan nu een foto van Midsland, Terschelling. Mooi dorpje hoor.

Geen idee waar die instromers moeten wonen, want de huizen hebben we niet en nog een Midsland, Terschelling ook niet. Maar als het aan asielstas Eric van der Burg (vvd) ligt, komen die instromers (bijna allemaal jongemannen) bij u op zolder wonen, op last van een of andere "spreidingswet". Huh? Spreidingswet? Wij hadden nog nooit van een spreidingswet gehoord. Het schijnt iets Belgisch te zijn, en heeft te maken met APOTHEKERS. Die kennen we natuurlijk wel, die komen uit Aleppo ofzo, en werden door Lodewijk Asscher aangehaald als zijnde hartstikke tof dat soort mensen hebben we nodig, maar dit terzijde en achteraf een leugen. Kijken we nog even bij de Officiële Handelingen van de Tweede Kamer of daar nog iets te vinden over een "spreidingswet"... SAD TROMBONE. Kortom: staatssecretaris Eric van der Burg kletst uit zijn nekhaar over *een spreidingswet. *En verkeerd voorlichten = politieke doodzonde. Dus... Kamervragen. Spoeddebat. Aftreden. Dahaag.
PERSALARM: Nog een tegenslag voor VDB. Aanmeldcentrum Bant gaat NIET door. Uitkopen boer was allemaal voor NOP.

Wat NU weer?

Zorgwekkende berichten uit het sympathieke Duitsland Bierland. Nach Schätzungen der Bundesvereinigung der Deutschen Ernährungsindustrie seien nur noch 30 bis 40 Prozent der üblichen CO2-Liefermengen verfügbar. Einige Brauereien und Mineralwasserhersteller drosseln bereits ihre Produktion. Vertaling: IEDEREEN PANIEK! We krijgen geen Warsteinertjes en Erdingertjes meer van de buren, want de CO2 is op daaro. Maar hee, hadden wij niet heel veel CO2 in Nederland? Nu hebben we een unieke kans om targets te halen! How about treinen vol CO2 naar het Oosten? Win Win. Klimaatdoelen gehaald & gratis bier voor iedereen. Hoe moeilijk is het?

Verenigd Koninkrijk doet er het zwijgen toe

All rise. Om 21:00 uur is er een nationaal minuutje stilte voor HM The Queen in het VK, waar ze de kunst van het rouwen afgelopen week tot grote hoogte hebben gebracht. Terwijl in de rest van het land jan & alleman liepen te rellen, vechten en halve godsdienstoorlogen was Londen of all places het toonbeeld van de Britse britsigheid, die we zo goed van de Britten kennen. Weergaloos geweldig van minuut tot minuut spoorboekje over De Dag van Morgen bij The Telegraph, met kaartjes, routes, uitleg en alles zoals alleen de Britten dat kunnen. Wordt weer een lange zit...

30 eurootjes maar, en dan haalt u mei 2023 met gemak

Landgenoten. U bent gered. Niet door visionair beleid van uw MinPres, niet door een TOPOVERLEG OP ZONDAG ****over uw maandbedrag, niet door daadkrachtig optreden van uw MinFin Frau Kaag, of door een zak geld van minister Liesje "hier heb je 7,5 miljoen" Schreinemachers, maar door een eenvoudige uitvinder in een Nieuwsuur-uitzending. Geen geld voor een warmtepomp? Geen geld voor een rolletje radiatorfolie? Drie x over de kop haardhout/pellets? Of een D66-tochtstrip? Haal een ELEKTRISCHE DEKEN van 30 watt, en u houdt nog wat over voor aardappels met jus ook. Wees er snel bij, volgende week zijn die krengen 90 euro.

Ja, dat moet

Natuurlijk wel. Want het is fantastische televee, en historisch bovendien. Alleen maar te vergelijken met de live-uitzendingen Golfoorlog (CNN), Twin Towers en het eerste seizoen van Big Brother (Talpa). Moet je toch eens kijken al die mensen. En wat een discipline. Dik 25 uur in de rij staan (niet iedereen haalt het 710 mensen naar ambulance of ziekenhuis), en dan ff kort bij de kist koekeloeren, met een buiging, kruis, kushand en af en toe een reverence die daar een curtsey heet. In Nederland had er al lang een Linda-lezeres aan zo'n berenmuts gevraagd waar de witte wijn is. Die berenmutsen wisselen iedere 20 minuten van wacht, en wie dat precies zijn staat hierrr uitgelegd. Ziet u iets anders alsdan The Queen op de stream, dan is er weer wat gebeurd. Iemand flauwgevallen, amokmakers, en of een malloot die 14 uur in de rij stond, alleen maar om de coffin te grabben.

Kabinet scoort weer laagste rapportcijfer OOIT

Au. Zelfs de staatsomroep geeft het nu toe. Dit kabinet is het meest klote ooit. Crisis na crisis na crisis na crisis. Mensen hebben het koud, kunnen de rekeningen niet meer betalen, moeten naar de voedselbank, of 20.000 extra frikandellen frituren, overwegen een zelfmoordpil en/of zien overal in het land AZC's verschijnen waar de gratis Miele's voor gezinsherenigers met vrachtwagens vol naar binnen worden gereden. Nog nooit in de geschiedenis van de historie scoorde een kabinet ZO ONTZETTEND SLECHT als Rutte IV. Maar liefst 65% van de ooit zo uitgekookt uitgezochte "panelleden" van de staatsomroep wil het liefst NIEUWE VERKIEZINGEN. Mooi, dan gaan we dat regelen.

Gillend miljonair worden in Het StamCafé (een zesluik)

F I L M P J E

alles om te besparen op de energierekening

GeenStijl-panelleden doen er alles aan om de energierekening omlaag te brengen, en daarbij wordt niks geschuwd. Dat blijkt uit onderzoek onder leden van het GeenStijl-panel waaraan 6.815 leden deelnamen. "Als het kouder wordt, gaan we in de slaapkamer wonen en verwarmen alleen die ruimte", aldus panellid Hans uit Dedemsvaart.

Piet (96, nog gevochten op de Grebbeberg) en Gré (95, Trouw-koerierster) uit Amersfoort: "We drinken slootwater en urineren twee keer per dag over elkaar heen, krijg je het toch een beetje warm."

Kees-Jan en Martine, Park van Luna, Heerhugowaard: "We hebben rigoureus bespaard op de grootste kostenpost en de kinderen (2, 4 en 8) in de tuin begraven. We stoken nu het clicklaminaat uit de kinderkamers in zo'n bloempotkachel uit het AD, brandt geweldig goed, door alle lijmresten denken we. Nee, wij halen het wel"

Jos en Carola uit Breda: "We hebben een warmtelamp opgehangen bij de thermostaat. Kachel springt nooit meer aan. Ideaal."

Familie De Jong uit Drachten: "We hebben acht slaapzakken aanelkaar genaaid en daar gaan we met z'n allen in liggen. Eind van de maand een hibernatie-prik halen bij de GGD, en dan van 1 oktober tot 1 april onder zeil met z'n allen. Van Dissel zei dat het veilig was

Sander (wil achternaam niet zeggen) uit Zweden: "Ik heb van dat GreenChoice-touw besteld. Hoor er echt hele goede verhalen over. Schijnt duurzaam te zijn, dus dan kan ik 'm volgend jaar weer gebruiken."

Johan uit Ter Apel heeft nergens last van. Voor 20.000 euro heeft hij een landgoed + boomgaard gekocht in Hongarije, met in de tuin een gasberging van 1000 kuub. "Bier is hier een kwartje, gas twee cent, hoeren 1,50. Ik haal de volgende zomer wel. Motjo."

(Bedankt, NHNieuws)

Nog meer humor om te lachen? Na de break Het Commissiedebat Gasmarkt & Leveringszekerheid met Rob "dekentje van stikstof" Jetten.

Toch niet too close to call

Die SS-knakker van de Volkskrant riep het al op de NPO. En nu is het zo ver. Na drie dagen tellen zijn ze eruit. De Zweden gaan het anders doen. De Zweedse PM heeft de VÅGSJÖN **in de ring gegooid. Magdalena Andersson: "It’s a thin majority, but it is a majority, so tomorrow I will therefore request my dismissal and prime minister and the responsibility for the process will pass to the Speaker and the Parliament,” (TheLocal.se). Rechts heeft nu 3 zetels meer, mede dankzij die vermaledijde Zweden-Democraten, die nu de tweede partij van het land zijn. Gefeliciteerd iedereen. Pippi Langkous MAG WEER GEWOON.