Jantje Smit is booming! De Volendamse kindster heeft onlangs eigenhandig een spijkerbroekenlijn ontworpen, hij gaat zich ontwikkelen als de nieuwe Paul Witteman en vanavond start zijn eigen reallife soap 'Jantje Smit, de zomer voorbij' vanuit Spanje. Hoewel, reallife... het hele zaakie is van het begin tot het eind uitgeschreven. Het is een hoax! In het script staat precies wat Jantje moet zeggen en hoe Jantje moet kijken! Manager Jan Buijs waakt al sinds Jantjes geboorte over zijn imago en weet dus als geen ander dat mensen geen spijkerbroeken willen kopen van een zweterige puber met bierbuik: Scène 13c. Edsilia Rombley komt langs. Edsilia vraagt aan Jan: 'Je bent veranderd, hè? Je bent afgevallen. Ik las in een interview dat je geen alcohol meer drinkt. Was het zo heftig dan?' In scène 21a moet Jantje aantonen dat hij een man van de wereld is, want zijn spijkerbroekjes gaan straks ook de oceaan over: 's Ochtends afwassen in een teiltje. Praatje maken met de campinggasten, ook als die buitenlands zijn!', zo lezen we in Volkskrant Magazine. Dus met dat imago van Jantje komt het wel goed. Meer PR-lessen vanavond, 21.15u Nederland 3.

Dompertje voor De Gouden Kooi, NCRV Drama, de Two Babes en al het andere schorriemorrie dat bij voorkeur 's nachts uw huiskamer binnendringt met hun onfatsoenlijke gedrag. Jullie einde is in zicht! Op aandringen van de SGP gaat minister Plassterk zich namelijk verdiepen in een klaaglijn voor schadelijke en 'immorele' televisieprogramma's. Met de toename van het aantal zenders worden de begrippen 'waarden en normen' nog wel eens uit het oog verloren, en dat kan volgens God's schaapjes in de Tweede Kamer toch nooit de bedoeling zijn geweest. In Amerika heb je al de Parents Television Council, die 24 uur per dag scheldwoorden zit te tellen en telefoontjes van bezorgde moeders beantwoort. Teveel klachten betekent een boete voor de programmamakers, en totale verwijdering van de verderfelijke mediauiting behoort eveneens tot de mogelijkheden. Dit klinkt het christenkabinet natuurlijk als muziek in de oren, en waarschijnlijk hebben we binnenkort dan ook een 'Meld immorele tv anoniem'-lijn. Fatsoen moet je immers doen.

En dan nu Shownieuws. Rapper Kanye West zit diep in de shit. Meneer de gangster was voor de MTV Video Music Awards in maarliefst vijf categorieën genomineerd, maar na een avondje lachend applaudisseren en gezellig klessebessen met de collegaatjes ging hij toch met lege handen naar huis. Dit alles staat uiteraard los van de kwaliteit van de muziek van Kanye. Nee, het is schuld van MTV. Die gunt negers simpelweg geen succes! 'Geef een zwarte toch eens een kans!' schreeuwde de geëngageerde dramaqueen na afloop van de show, om vervolgens stampvoetend een boycot van de zender af te kondigen. Slimme zet Kanye, moet je doen. En om alvast te wennen aan de vergankelijkheid van succes sluit je je aan bij je innige geestverwante, Britney Spears. Die is weliswaar niet echt zwart, maar ze wordt wel zwartgemaakt door die vuile MTV-fascisten en hun smerige wittemanshumor. MTV wil namelijk gewoon Britneys carrière KAPOT maken! Wij vragen ons ondertussen af wat er toch gebeurd is met die goeie oude tijd, toen rappers nog gewoon pief paf poef deden in donkere steegjes.

Hajjééé! Maak kennis met José Moltmaker (pica), gemeenteraadslid voor de VVD in Sittard. José heeft één vinger midden in de samenleving, dus ze weet wat er leeft onder de mensen. Daarom pleit José ook voor een heuse parkeerzone met mannenverbod. Alleen vrouwen mogen er parkeren. Het gaat om een aantal plekken vlak naast de ingang van de nieuwe parkeergarage Odaparking te Sittard, zodat de vrouwtjes ongemerkt naar binnen en naar buiten kunnen glippen zonder ergens tegenaan te botsen. Op dit moment kart het vrouwvolk nog de hele garage door, en dat is levensgevaarlijk. Stoppen op de verkeerde momenten, de foute richting op rijden, parkeren buiten de vakken, betonnen afscheidingkjes negeren, man man wat een *kaboem* ellende daar in *klabats* Limburg. Moltmaker is namelijk fan van onze Dumpert. Vrouw achter het stuur, da's parkeerproblemen en bloed aan de muur.

Als die Ayaan Hirsi Ali het niet doet, dan doet Ehsan Jami het wel. Terwijl de exotische prinses van Leon de Winter al maanden zit te lanterfanten aan de andere kant van de oceaan, bombardeert haar collega ex-moslim zichzelf definitief tot schietschijf door met een vervolg op het veelbesproken Submission I te komen. Het thema is dit keer niet de vrouw binnen de islam, maar de homo. Interessant, want waar voor de vrouw nog de rol van minderwaardig creatuurtje is weggelegd, bestaat de homo überhaupt niet in het rijk van de profeet. Hier ligt dus duidelijk een voorlichtende taak voor Eshan, die tegenwoordig officieel bourgondiër is en dagen lang Chouffejes zit weg te tikken in een of ander bruin café, (aldus deze rembrandteske foto met haramdingen). Eddy Terstall is al benaderd als mogelijke regisseur (echt waar!), maar een titel voor de film is er nog niet. Roept u maar! Vuistdiep in Ellian? Alle baarden verzamelen? Hello. I am Remco? Suggesties welkom.

Oke, het is al van gisteren, maar te leuk om het te laten liggen op deze bewolkte zondagmiddag. Want het leven is goed in het Brabantse land! Althans, als je een baantje bij Provinciale Staten hebt en niet naar behoren functioneert. Neem nou de voormalig raamambtenaar C. Velder. Als afdelingshoofd bakte hij er weinig van, maar de twee jaar wachtgeld waar hij recht op had vond de provincie toch wat aan de magere kant. Daar werd dus subiet 23 jaar bij opgeteld. Gewoon, als bedankje voor zijn jarenlange inzet. Toen Velder zijn woning in Sint-Michielsgestel aan de straatstenen niet kwijt kon bood de provincie ook hulp: ze namen het huis van hem over en deden het met 50.000 euro verlies weer van de hand. Is dè zo gek dan? Zoiets doe je toch als Brabanders onder elkaar? Ook L. Tinga presteerde onder de norm, maar dat hij bij zijn nieuwe baas minder zou gaan verdienen vond men toch best wel lullig. Troostprijs: 50.000 euro. Of E. Bronkhorst, verantwoordelijk voor de veel te duur uitgevallen renovatie van het provinciehuis. 225.000 euro en een bosje bloemen, houdoe en bedankt! Tot slot noemen we ex-directeur E. Fleuren. Zij was de eerste vrouwelijke directeur bij de provincie, of is dat eigenlijk nog steeds een beetje. Tegenwoordig woont ze weliswaar in Frankrijk, maar ze staat nog gewoon op de loonlijst van de provincie. En wa dan nog? Paul Rupp van het CDA vindt het allemaal wel meevallen: "Graven in het verleden lijkt me niet zinvol. We moeten naar het heden kijken."

Hoe zou het eigenlijk gaan met Ruud de Wild? De getalenteerde radiodeejay die al maanden onder de wol zit vanwege een hardnekkig griepje. Nou, dat zullen wij u eens haarfijn uitleggen. Ruud is helemaal niet ziek! Meneer de werkweigeraar wil gewoon Een Tijdje Met Rust Gelaten Worden, mag hij! Weet je wel hoe zwaar het is om elke dag een paar uurtjes Fergie te draaien om daarna met lachband en winkslag het nieuws van gisteren door te nemen? Helaas staat er in het contract van de man van één miljoen niets over 'een tijdje rustig aan doen', maar daar heeft Ruud de kunstschilder uiteraard dikke schijt aan. De Wild is namelijk een artiest en die moet je niet in een keurslijf willen stoppen. Dan komt er geen lucht meer in zijn hoofd, raakt de inspiratie op en zul je zien dat de schilderijen ook aanzienlijk slechter worden. Denk trouwens maar niet dat Radio 538 hier ook maar een greintje respect voor heeft. Zoals het er nu uitziet ontmoet Ruud zijn werkgever binnenkort in de rechtzaal...

Verdorie! Pech voor Robert Jensen, de man die eerder al de grote Bond tegen het Vloeken-scheldcontest won met zijn laagdrempelige actualiteitenrubriek. De bond heeft namelijk een vervolgonderzoekje laten doen en wat blijkt: er is draagvlak! De gemiddelde Nederlander stoort zich ook ma-te-loos aan al die taalverruwing op de televee. Maar liefst 74% wil zelfs dat deze ongein keihard aangepakt wordt, bijvoorbeeld door er naar goed Amerikaans voorbeeld een piepje overheen te monteren. Dat zijn dus die irritante geluidjes waardoor we nog steeds niet weten WAT die gehandicapte negerin bij Jerry Springer nou precies met haar besmette herdershond uitspookt in het weekend. Uit het onderzoek (PDF-alert) blijkt trouwens ook dat gristelijk Nederland zich vooral aan 'godverdomme' stoort, terwijl voor de moslims 'kut' op zich al erg genoeg is. De bereidheid om mensen in het openbaar te corrigeren is tegelijkertijd flink toegenomen. Grote Grutjes!

Ook zo Geweldig Genoten van de grote YouTube-show die de Amerikaanse presidentskandidaten voor het volk bedacht hadden? Mooi. Want onze eigenste Jan-Peter, Wouter en André is dit feest van de democratie ook niet ontgaan, en dus komen ze binnenkort met een Nederlandse variant 'Vragen stellen aan politici'. Uiteraard niet via dat rare YouTube waar iedere flapdrol zomaar zijn gekkigheid op kan zetten, nee, er is een dealtje gesloten met het altijd bereidwillige Staatsjournaal. Die gaan voor de speciale prinsjesdaguitzending van 18 september een en ander in goede banen leiden. Want de webcammende burger een stem geven kan leuk zijn, maar dan moet je het wel goed doen. Dus ÉÉN VRAAG per keer, camera STIL HOUDEN en GEEN ACHTERGRONDHERRIE. Ach, laat het pedagogische wonderkind Rik van de Westelaken het u zelf maar uitleggen. Vragen insturen kan hierrr, maar pas op: al houdt u de camera nog zo stil, kwetsende of beledigende opmerkingen worden er sowieso door Marga van Praag herself uitgefilterd. Iemand nog een vraag voor de rondvraag?

Het lijkt goeddoeme wel Boekenweek! Richard Klinkhamer's 'Hoe ik mijn vrouw vermoordde en in de tuin verstopte' verschijnt na jaren wachten dan toch eindelijk in de winkel, en nu komt ook de geflipte bijstandsmoeder Natasia uit de Gouden Kooi met een potentiële bestseller op de proppen. Want: is de Gouden Kooi eigenlijk wel eerlijk verlopen? Werden de stemmingen soms niet een beetje beïnvloed? Vragen vragen vragen beste mensen, en Natasia gaat ze allemaal voor ons beantwoorden. Na een paar weken thuis is mama haar kinderen weer even spuugzat als voor haar vertrek naar John's experimentje, en zodoende is wat afleiding zeer welkom. John de Mol bereidt ondertussen een aanklacht voor, want boeken schrijven is VERBOTEN volgens het speciale wurgcontract voor realitydeelnemertjes®. Zet Natasia haar plannen toch door, dan mag ze binnenkort 50.000 euro aan alimentatie inleveren.