Nu de opmars van de blaastest voor schoolfeesten en discotheken niet meer te stuiten is, verklappen wij u wie nou eigenlijk de echte probleemdrinkers zijn. Dat zijn namelijk de 55-plussers, de babyboomers! Babyboomers hebben teveel geld, teveel vrije tijd en geen sociaal leven. Het gevolg: buitensporig drinkgedrag en lange rijen bij de Aldi-emballage. 's Middags slaan deze mensen al een fles pils achterover, tijdens het nuttigen van de tafeltje dekje-maaltijd gaat de Kaapse Pracht open en voordat ze om 22 uur naar bed gaan worden er nog een aantal afzakkertjes soldaat gemaakt. En wat krijg je dan? Omvallende ouderen, lichamelijke klachten door medicatie die conflicteert met alcohol en veel, heel veel gebroken heupen. Rob Bovens van het Nationaal Instituut voor Gezondheidsbevordering en Ziektepreventie komt vandaag dan ook met een advies dat hout snijdt: ga eens wat doen! Een zinvolle daginvulling is namelijk de beste vorm van alcoholpreventie. Stop het omvallen!

Prachtig stukje foute boel bij Marco Borsato FM. De staatszender heeft maarliefst 40.000 euro geïnvesteerd in 'The Look of Love', de nieuwste kudt-cd van Trijntje Oosterhuis (jazeker leeft die nog!). Voor dat geld zou Trijntje zichzelf getrakteerd hebben op wat smaakvolle grote maten-kleding, en ook is de cd er van gepromoot. Posters in de winkelcentra van middelgrote provinciesteden, een kartonnen pop van Trijntje in de etalage van Van Leest, u kent het wel. Als beloning voor deze ruime investering krijgt Radio 2 een deel van de opbrengst van 'The Look of Love'. En laat die cd nu net vol-le-dig kapotgedraaid zijn op de zender! Alle huismoeders van Nederland staan deze dagen in de rij om het werkje in hun bezit te krijgen. Kassa voor Trijntje, kassa voor EMI en kassa voor Radio 2. Iedereen blij zou je zeggen, maar het schijnt dat dit soort praktijken toch niet echt tot de taak van de publieke omroep behoren. SP, CDA, PvdA en VVD zetten vraagtekens en hebben minister Plasterk inmiddels om uitleg gevraagd.

Nóg een afscheid. Volgende week is namelijk de laatste uitzending van het VPRO programma Radio Bergeijk, over het fictieve radiostation van Toon Spoorenberg en Peer van Eersel. Volgens 'een ingewijde' in de VPRO gids is dit precies het juiste moment om de stekker er uit te trekken, namelijk 'voordat het hoorbaar minder wordt en de sprankeling verdwijnt'. Right. Andere Veepeeroo programma's zoals daar zijn Noorderlicht, Vrije geluiden en Argos hebben nooit gesprankeld en zijn al vanaf de start hoorbaar minder, maar die worden nog gewoon in stand gehouden door de denkertjes op het derde net. De echte reden is natuurlijk het feit dat Pieter Bouwman alias Toon Spoorenberg sinds kort officieel pedofiel is en ergens in een afkickkliniek zit weg te kwijnen. Een mooi moment voor de omroep dus om schoon schip te maken, want vieze plaatjes zijn zelfs bij de Phil Bloom-achterban niet recht te lullen. Dit mogen wij echter niet weten. Men doet alsof er niets aan de hand is, jaagt er nog snel wat vooraf opgenomen materiaal doorheen en daarna is het: tot ziens Pieter Bouwman. Bye bye, zwaai zwaai...

Acht jaar na het illustere 'Oe beebie beebie' (kijk toch, wat een dynamiek!) kunnen we nu toch wel stellen dat Britney Spears definitief kapoet is. Ooit de frisse maagd waar alle tienermeisjes jaloers op waren, nu een verlopen crackhoer. Jammer pa en ma Spears, uw gedrill heeft de ondergang van kleine Britney niet kunnen voorkomen. Wat wel aardig is, is dat dit kitscherige popdrama nu ook in percentages te vangen is! In 2002 bood Playboy Britney Spears namelijk nog 2 miljoen dollar voor een photoshoot, en dat bedrag is inmiddels met 80% geslonken tot een zielige 400.000 dollar. Logisch, want de halve wereld weet al lang hoe de doos van mevrouw Spears er uit ziet. Dat heeft ze ons immers meerdere keren getoond tijdens het in en uit stappen. Ook de staat van de rest van haar lichaam is sinds het tragikomische MTV-optreden bepaald geen geheim meer. Desondanks gaat Britney Niet Akkoord met het bod van Playboy. Voor minder dan 1.000.000 doet ze het niet. Deal van de baan. Tot zover Britney. Geen bloemen, geen bezoek.

Eerlijk is eerlijk, het is een gat in de markt. Een warenhuis speciaal voor ouderlingen! Met dank aan de vergrijzing ziet ons mooie Nederlandje straks namelijk zwart van de roggelende steunkousen en grijze regenjassen, en die zitten echt niet te wachten op het meisje met de prei of een O'Neill schoolagenda, om maar wat te noemen. Nee, wie vandaag de dag rijk wil worden richt zich op bestaande producten, maar dan met grotere knoppen en minder features. Tinus Doddema uit Veendam begrijpt dat als geen ander. Zijn bejaardenwinkel op internet liep niet zo goed omdat de meeste 50-plussers niet van het bestaan van dit medium afweten, en daarom stapt hij nu in de IRL-markt. De gadgets die Tinus aan de man gaat brengen zijn onder andere stopcontacten met afstandsbediening, memoblokjes met geheugenchips(?), rode alarmknoppen om om de nek te hangen en instapbaden. Gezien het toenemende aantal Plus-abonneetjes dat 's ochtends onze weg op de roltrap blokkeert voorzien wij een mooie plek in de Quote 500 voor deze meneer Tinus. Succes!

Ja, heel vervelend voor de rijkste partij van Nederland, de SP. Minister Guusje ter Dorst gaat namelijk onderzoeken of het mogelijk is om de partijkas van het rode leger uit Oss af te romen. Op dit moment is het zo dat alle SP-vertegenwoordigers hun salaris direct in die partijkas storten, om vervolgens genoegen te nemen met een bescheiden onkostenvergoeding voor de geleverde diensten. Alle bezit is namelijk diefstal en van een bovenmodaal salaris wordt je maar een marionet van het grootkapitaal zo redeneert men. Allemaal leuk en aardig zo'n constructie, en bij de Scientology kerk gaat het niet anders, maar Guusje vindt het nu toch wat te bont worden. Zo'n universele huisstijl, een trendy logo en bij elke verkiezing een hippe Marijnissen-viral willen we allemaal wel, maar met wat minder kan het ook! Salaris is salaris, en daar betaal je geen partijfolders van aldus Guusje. Oh, denkt de wet hier anders over? Aanpassen dat ding dan!

Gefeliciteerd! U, als gewone Nederlander heeft de Big Brother Award 2007 gewonnen. Deze award is een initiatief van het Nationale anti-bonuscard comité, ook wel bekend als Bits of Freedom. Bits of Freedom strijdt tegen alles wat uw privacy bedreigt, zoals daar zijn OV-chipkaarten, Gmail en uiteraard de Staat der Nederlanden en president Bush. De reden dat u de prijs hebt gewonnen is het feit dat het u volkomen KOUD laat, al die privacyschendingen. Het boeit u werkelijk NIETS dat uw kassabonnen linea recta doorgefaxt worden naar de Bilderberg Groep, en dat uw nachtelijke escapades in het gemeenteplantsoen als screensaver dienen op het politiebureau. Deze desinteresse is dus heel erg vreselijk vindt Bits of Freedom, vandaar dit opgeheven vingertje naar het Nederlandse volk. Foei! Wel opletten hoor, want zo leveren we ons vrijwillig over aan Big Brother, en worden we straks allemaal als terrorist gezien. De boodschap is duidelijk: Nederland, word wakker.

Dan nu een mededeling voor de docentenkamer. Legt u allemaal even uw boterhammetjes met kaas weg en stop met zeiken over het niveau van de leerlingen. Dat is namelijk allemaal het directe gevolg van uw eigen gepruts als docent, dus steek die hand maar eens in eigen boezem! Waarom nu zo moeilijk doen over gefilmde vechtpartijen en woedeuitbarstingen van uw collega's? Die telefoontjes leggen alleen maar de realiteit vast hoor, en dat valt van uw lesprogramma's niet te zeggen. De slag bij Nieuwpoort, 't kofschip, mit nach nebst samst bei seit von, dat sluit toch helemaal niet aan bij de belevingswereld van die kids! Nee, voor het echte educatieve materiaal surft u gewoon even naar de Dumpert. Staan allemaal leuke filmpjes op die uw leerlingen helpen bij hun burgerschapscompetenties. Neem nou het fimpje waarin Hans Teeuwen de Meiden van Halal wat elementaire maatschappijleer doceert. Huppakee, alle relevante thema's bij elkaar in een fragmentje! Daar kan toch geen lesboek tegenop? Dus, doe als het Stanislas College Delft, en geef onderwijs nieuw elan!

Yo yo check, rapper Tomtom drukt ons met de neus op de feiten! De gevaarlijke gangster uit Gorinchem is naar eigen zeggen geen politiek getinte rapper, maar een 'praatpaal van het volk'. En praatpalen van het volk, daar is de NOS zoals bekend dol op. Daarom is Tomtom ook door het kindernieuws 'NOS Headlines' ingehuurd om een vette rap te maken met als thema de troonrede. Goed Tomtom, geef Balkie er eens flink van langs! 'Ik druk je neus op de feiten, grote uitgaven in de strijd tegen het terrorisme, foute uitspraken vergroten het fanatisme. Ik druk je neus op de feiten! Waarom investeren in het voorkomen van een ramp als je de koran afschildert als een boek als Mein Kampf?' Goed, tot zover het engagement uit de capuchon van Tomtom. Benieuwd hoe Tomtom verder denkt over camerabewaking ('Moe van het voor de camera staan of ongestoord je gang kunnen gaan?'), de gehandicaptenzorg of de aanschaf van een starterswoning? Check die ille shit dan zelf.

Zo. De landelijke sms-dienstverlener TMF doet tegenwoordig ook al aan maatschappelijke betrokkenheid! Het grote Ali B. festival genaamd 'de TMF Awards' zit er namelijk weer aan te komen, en enkele ticketbureau's hebben het in hun hoofd gehaald kaarten voor dit schoolfeest voor 120 euro aan te bieden. En dat MAG dus helemaal niet van Valerio en Miljuschka, want de zender had juist besloten dat de tickets dit jaar alleen maar te winnen zijn als je een tube tandpasta bij Kruidvat koopt, en dus niet via de reguliere voorverkooppunten. Dat er mensen bestaan die 120 euro voor de tickets over hebben ziet TMF niet als een bizar en onverdiend compliment, nee, men heeft besloten op te roepen tot een boycot. Huppakkeee, campagne voeren! Dikke banner op de site, in bloedrode letters 'Let op!' d'r bij, en uiteraard worden de duivelse bureau's met naam en toenaam genoemd. En Antoinette Hertsenberg zag dat het goed was.