Vette pech voor de houders van een grote kippenfarm in Groesbeek. De Raad van State heeft de vergunning ingetrokken en dus mag het bedrijf nu de deuren sluiten. Waarom? Stankoverlast. De kippies zouden teveel vieze geur afscheiden. Is ook irritant natuurlijk, zit je lekker in de tuin te barbecuen komt er opeens zo'n dierlijke poepgeur overwaaien. Opgerot dus maar met uw toko, u bent niet gewenst in Groesbeek. Weblogger 'Peter' keek even verder en onderzocht wie die klagers eigenlijk precies zijn. Waren het astmatische bejaarden, waren het zielige longpatiënten? Neen, het waren dierenterroristen. De organisaties "Een Dier Een Vriend" en "Stichting VMDLT" om precies te zijn. Organisaties die u misschien wel kent als de wereldverbeteraars die adressen van 'dierenmishandelaars' publiceren en zo verantwoordelijk zijn voor diverse intimidaties en bedreigingen. Beide organisaties zijn gevestigd in Den Haag en Enschede, maar als de wind verkeerd staat ruik je de kippenpoep dus ook daar. En vieze luchtjes, daar houden dierenactivisten nu eenmaal niet van.

De Partyflockertjes, stampertjes, wappie people of hoe u de aanhangers van boem boem muziek dan ook wenst te noemen hebben er sinds kort weer een fonkelnieuwe held bij. Een klassieke wereldverbeteraar om precies te zijn, namelijk Superman! Opeens was hij er, afgelopen weekend op Mysteryland in de Haarlemmer meer. Gewapend met een flesje SPA Blauw sloeg hij het feestende publiek gade en zag dat het goed was. Check dan die übercoole looks en sympathieke uitstraling. Dat is nog eens wat anders dan zo'n opgefokte pillenslikker zonder shirt en met fluorescerende gespjesbroek. Later op de dag moest Superman weliswaar op een brancard richting ziekenhuis, maar oké. Kan gebeuren. Speculeert u in de comments maar lekker door over wat deze meneer precies geslikt heeft en of hij nou een held of een loser is, zoeken wij uit in welk ziekenhuis hij ligt.

Tadaaa, en daar is nummer twee! Heeft nog lang geduurd eigenlijk. Twaalf dagen na het aftreden van milieuterrorist Wijnand Duyvendank komt nu naar buiten dat er nòg een rotte appel op het Haagse pluche zit. En dit keer is het niet zomaar een kamerlid van een onbeduidend oppositiepartijtje, nee, we hebben het hier over de PvdA-minister Cramer van ruimte en milieu. Wat is er aan de hand? In 1986 heeft Cramer middels een schimmige advertentie steun betuigd aan Bluf, het activistenblaadje van Duyvendak dat op dat moment de kans liep om vervolgd te worden door justitie. Cramer wilde hier een stokje voor steken en om verwarring te zaaien (lees: het justitieel apparaat tegen te werken) claimde ze samen met wat vrienden (Geert Mak, Gerard van Westerloo) de opdracht te hebben gegeven tot het publiceren van de adresgegevens van ambtenaren. Cramer, toen nog voorzitter van Milieudefensie deed deze oproep overigens onder een valse naam, namelijk Kramer, met een 'k' dus. Een en ander verklaart wel waarom ze nu opeens de steun voor schimmige milieuclubjes op wil heffen en Duyvendak volledig steunde in zijn besluit om op te rotten. Ze is gewoon alvast begonnen met het schoonvegen van haar straatje. Helaas Jacqueline, het zal niet helpen. Wijnand schreef een boekje, jij stopt de subsidie van je oude vrienden. Leuk geprobeerd maar heeft geen nut. Je moet gewoon weg. Nou doeiii! Update De lijst werd met name getekend door journalisten. Hoezo, de pers is links... Hieronder de wie-is-wie.

15 maanden na de lancering van het ding kunnen we nu toch wel stellen dat de iPhone definitief UIT is. De hype is over, half Nederland heeft er inmiddels eentje en gadgetfreak Vincent Evers heeft hem zelfs officieel als 'shit' bestempeld. Tijd dus om de laatste trap toe te dienen, en dat gaat niemand minder dan Antoinette Hertsenberg van TROS Radar voor ons doen. Het hoofd van Hertsenberg hangt al jaren op de dartboards van menig kabelbedrijf / energieboer, en daar kan het hippe en tot voor kort zeer oké bevonden Apple dus ook nog wel bij. Nou valt het met de klachten over de iPhone nog best mee op de Radar redactie, maar dat boeit Antoinette niet. Gewoon even een oproepje plaatsen en het ongenoegen wordt vanzelf losgeweekt. Tja. Je moet het een beetje aanwakkeren dat consumentenleed, anders komen die rubriekjes nooit vol. Dus, de oproep luidt als volgt: "Heeft u problemen met het bereik van de iPhone 3G, of heeft u andere klachten over het toestel? Laat het ons weten. Via onderstaand formulier kunt u uw iPhone 3G-ervaringen met ons delen." Oh ja, de wannabe early adopters die maanden geleden bij T-Mobile hun e-mailadres achter hebben gelaten hebben vandaag post... de iPhone is binnen!

Goedemorgen (of is het daar nog nacht?) Jurgen, Prem en Joost! Jullie zijn net op tijd wakker om de kijkcijfers van aflevering 1 van het grote Obama Journaal te checken. Goed, laten we maar meteen met de deur in huis vallen. Komt 'ie dan hè: 151.000 kijkertjes. 151.000! Dat is minder dan Dr. Phil in de avondspits en ietsjes meer dan het SBS weer om 15:00 uur. Gefeliciteerd hoor, en toegegeven, het was ook een topuitzending. Machtig interessant hoe Prem op de golfbaan McCain stemmers hinderlijk volgde ('Ai doont oenderstend joe Amerikans!') en hilarisch toen enkele golfvrouwtjes toch Obama-stemmers bleken te zijn. Om met de woorden van Radhakishun te spreken: 'vrouwen zijn altijd slimmer dan mannen, behalve Rita Verdonk.' Ook presentator Joost Karhoff verdient credits. Knap hoe hij iedere vorm van inhoud buiten zijn interview met American Football held Harald Hasselbach wist te houden. Harald had zijn twijfels over Obama, maar Karhof bleef maar doordrammen over het huidskleur issue, racistisch als hij is. Toen enkele kritische fragmenten van republikeinse zijde werden afgekondigd met de woorden 'en zo gingen de republikeinen dus tekeer de afgelopen dagen' wisten we het zeker: we hebben ons vergist. Het Obama Journaal is objectief, relevant en gewoon Nodig. En dat weten de kijkers ook.

De student van vandaag de dag is ook niet meer wat 'ie geweest is. Was de studententijd vroeger nog de mooiste tijd van je leven, tegenwoordig is het een soort van voorportaal van het doodsaaie burgermansbestaan en de eeuwige vergetelheid die de loonslaven van morgen ten deel zal vallen. Dat vinden de studenten althans zelf van hun kudtleven. Trapten ze vroeger nog wel eens een kliko om, tegenwoordig plannen ze hun carrière en sparen ze alvast voor een pastelkleurige uitzet. En denk maar niet dat bedrijven blij zijn met deze ontwikkeling, want die hebben een broertje dood aan dit soort types. Er zijn immers al zoveel losers, stinkende middelmaat en grijze muizen. Managementexpert Rob Slee: "Bedrijven zoeken naar mensen die weten wat er in de wereld te koop is en waar zij zelf staan; goede cijfers en interesses naast je studie zijn niet alles”. Ook Arthur Krebbers van het NRC Handelsblad vindt dat de samenleving deviant gedrag juist nodig heeft. "Dit is niet goed voor hun eigen ontwikkeling, maar ook niet voor de samenleving. Het zijn de tegendraadse figuren die wetenschap, cultuur en economie naar een hoger niveau tillen." Goed, maar hoe komen we dan uit deze negatieve spiraal? Nou, door de zesjescultuur weer te omarmen! Mensen met zesjes zijn namelijk NODIG voor dit land. "Dat zijn veel interessantere en meer dynamische types, daar kun je als bedrijf wat mee." Goh, en toch hadden wij allemaal negens...

Het nieuwe televisieseizoen staat weer voor de deur en dus vallen alle Hilversume formatbedenkertjes over elkaar heen om hun stomvervelende ideetjes voor het voetlicht te brengen. 90% flopt en zal binnen 2 maanden weer verdwijnen, maar het lijkt er op dat de AVRO toch wel iets veelbelovends in handen heeft. De KRO zet Yvonne Jaspers namelijk een jaartje in de ijskast, en dat schept een enorm gapend gat op het vlak van de 'feel good vrouwentelevisie over gewone mensen en de liefde'. En hoe vult de AVRO dat gat op? Met een nieuwe datingshow! 'Boef zoekt vrouw' gaat het heten, of 'Date een crimineel' want dat is het eigenlijk. Een datingshow voor zedendelinquenten, overvallers en moordenaars. Die hebben namelijk ook liefde nodig, en er schijnt een markt voor te zijn. Marc Dutroux, Josef Fritzl... stapels fanmail krijgen ze van spanningzoekende vrouwen. En dat zijn heus niet allemaal werkeloze Tokkie's en Jensen-kijkers, nee, er zitten ook doodgewone AVRO huismoeders tussen. Vergeet dat Boer zoekt Vrouw dus maar, de liefdevolle portretten en levensverhalen van mensen die eigenlijk in het gevang thuis horen gaan het helemaal worden dit televisieseizoen...

Goh, nooit geweten dat Nederland zo veel orkestjes, dansgroepjes, toneelgezelschapjes en festivalletjes had. Normaal hoor je ze ook nooit, maar nu het Nederlands Fonds voor de Podiumkunsten heeft besloten de subsidiekraan voor bijna 60 van dit soort clubjes dicht te draaien komen ze onder hun steen vandaan. Want Nederland mag dan wel een rijk cultuurlandschap hebben, het draagvlak onder de bevolking hiervoor is minimaal en daarom krijgen culturele instellingen al sinds jaar en dag tonnen subsidie om hun gefreubel voort te kunnen zetten. Kunst en cultuur is namelijk Belangrijk en Nodig voor ons land, of u het nou wil of niet. Ter illustratie enkele voorbeelden: Het Nederlands-Turks Theater Atelier is goed voor maarliefst 405.142,- euro subsidie. Of theatergezelschap Leine & Roebana, 663.307,- euri alstublieft dankuwel. En wat te denken van muziektehater De Veenfabriek (708.212,-) en Festival Julidans (155.316,-)? Volledige lijsten hier. Deze instellingen mogen hun poen trouwens houden, check dus ook vooral de huilie huilie-verhalen van de verliezers. Kan geen klucht tegenop. RAARRR!

Er is veel veranderd bij Opzij sinds Ciska Dresselhuys vertrokken is. Niet alleen heeft de nieuwe hoofdredactrice Ciska's langdradige dramrubriek De Feministische Meetlat direct bij haar aantreden de nek om gedraaid, ook wil ze het imago van Opzij gaan veranderen. Het moet allemaal wat frisser, vrolijker, wat meer feel good en wat minder aktivisties worden. Dat glazen plafond verdwijnt toch nooit dus dan kun je je tijd maar beter besteden aan leuke dingen zo is de gedachte. Wat voor dingen dat dan wel zijn? Nou, op klaarlichte dag met een dildo in je schede naar de Olympische mannensporten kijken bijvoorbeeld. Ja, waarom niet? Dat BH-verbranden hebben we nu wel gehad, en iedereen weet dat thuis relaxen veel leuker is dan zo'n kloterige kantoorbaan. Dus, om de lezertjes wat tegemoet te komen heeft Opzij een leuke aanbieding voor jou! Je moet hem wel even uit je Spamfilter vissen maar dan heb je ook wat. Kies maar uit: intiem verzorgende prikkelcrème, een filmpakket met o.a. het van dampende lesboseks bol staande 'Fuckin Amal', of toch maar de Nea? Een nieuw design vibrator in een sensuele, ergonomische uitvoering. Baas in eigen... laat maar.

In het kader van 'wat is goed, wat is fout?' behandelen we vandaag Google. We kunnen kort zijn over dit zogenaamd leuke zoekmachinetje: Google is namelijk extreem FOUT. Bij Google trekt men structureel blanken voor, terwijl de zwarte medemens de grond in wordt gestampt. Johnny Taylor, een zwarte Amerikaan met internet heeft het zelf uitgeprobeerd. Google je bijvoorbeeld op 'Whitney' dan krijg je het bekende Whitney Museum, gevolgd door de Whitney Bank. Pas dáárna komt ene Whitney Houston, iemand waarvan Taylor beweert dat het een bekende zwarte zangeres is. Nog een voorbeeldje dan. Zoek je op Google op 'diabetes' dan kom je uit bij een dubieus clubje dat zich The American Diabetes Association noemt. Que?? What about de pagina 'statistics about African-Americans and diabetes'? Precies, vele malen relevanter maar door Google genegeerd omdat het over negers gaat. Ga voor de juiste zoekresultaten dus naar Rushmore Drive, de nieuwe zoekmachine van Johnny Taylor die Google KAPOT gaat maken. Succes!