Francisco van Jole wist het 21 jaar geleden al, maar voor de rest van de wereld is het vandaag toch echt 20 jaar geleden dat iemand riep: "Dat internet, dat gaat nog eens heel groot worden." Maar wat heeft het nou eigenlijk opgeleverd, dat digitale gedoe? Nou, dit bijvoorbeeld: "Hallo iedereen, ik ga een klein stukje spittah. Want uhh ik heb nog een paar dingetjes te doen enzo, maar... het is gewoon een klein stukje. Wacht. Daar gaat 'ie dan... Het gaat van BLAM BLAM, waarom kom je testen dan. Ik weet niet wat het is, maar velen vinden me niks. Omdat de girl van de straten komt en mensen... zoveel mensen disst. Je weet wie dit is, nee je hebt het niet mis, want je weet, je weet, dat ik je hard diss. Ja. Dit is die shit, dat je weet, maar, er komt geen ene focking reet te weten, je weet, deze spit is heet, maar, je weet, hoe ik dat doe, want je weet, ja, ik ben alweer moe. Ik ga zo stoppen, want ik ga doppen, ik ben, nog hoger, dan je status, je weet wie dit is, ja. Je hebt het niet mis. Boy. Dit, is, die, shit, fock, die, niggers, je weet, wie, dit is. Ah!"

Hallo mama's en papa's van Nederland! Zoals u misschien al gelezen hebt zijn er vorige week twee loverboys opgepakt. Het gaat om de broers Murat (links) en Mehmet (rechts) uit Den Haag, volgens de politie 'grote meneren in de Nederlandse prostitutiewereld'. En zeg nou zelf, zijn het geen charmante knullen? Welk meisje zou daar niet voor vallen. Ze ronselden hun slachtoffers grotendeels via internet, dus checkt u vooral de map 'Ontvangen bestanden' even op uw dochters pc om zeker te weten dat u zich geen zorgen hoeft te maken om deze innemende mooiboys... Meer foto's na klik, dansfilmpje hierrr. Update: De meisjes van Fok! hadden het juli 2007 al in de smiezen.

Ideale schoondochter Aaf begint zich aardig te ontwikkelen tot een tweede Hanneke Groenteman. De geplaagde NRC-columniste haalt vandaag weer *kuch* snoeihard uit en wat blijkt? Qua leeftijd heeft ze nog een lange weg te gaan, maar opinie-technisch gezien zit Aaf helemaal in de Hanneke-hoek. Zo luidt haar meest recente poezenmening: Rutger van GeenStijl is een pestkop! In haar laatste column brengt Aaf Ella Vogelaar-gate terug tot proporties die iedereen kan bevatten, namelijk de gang van zaken op een middelbare school. Daar heb je zielige, gepeste meisjes en gemene maar populaire jongens. Welnu. (U voelt hem misschien al aankomen.) Ella is het gepeste meisje. Met rode kabouterlaarsjes en een 'etnische ketting' om, een politicus zoals Aaf ze het liefst ziet zo bekent ze. Jort Kelder, Heleen van Royen en onze Rutger zijn in dit verhaal de pestkoppen. Wouter en Mariëtte zijn de meelopers die het zielige kind uiteindelijk uit hun groepje hebben gezet, en Clairy Polak is de hoofdonderwijzeres bij wie Ella uit mag huilen. Zie hier een politieke rel omgevormd tot proporties die in het universum van Aaf passen: schoolpleinherinneringen. Maar het leukste is wel de blinde haat die Aaf voor Rutger koestert. 'De dweil van GeenStijl' noemt ze hem meerdere malen. Of 'een overjarige puber met een webcam'. Ga zo door Aaf! Aan jou gaan we nog heel-veel-lol beleven.

Nou nou, er is een heuse REL gaande in Amsterdam Slotervaart hoor. De plaatselijke VVD is VERBIJSTERD en GESCHOKT. Men wil keiharde OPHELDERING van burgemeester Cohen, want dit KAN en dit MAG niet. Nu wil u natuurlijk weten wat er dan wel aan de hand is daar in Mokum. Nou, helemaal niks. Althans, niks nieuws. Het gaat om een personeelsadvertentie voor nieuwe buurtvaders waarin staat dat er expliciet naar Marokkaanse mannen wordt gezocht. Bent u blank, blond en spreekt u vloeiend Nederlands, vergeet het dan maar. Het 'Sociaal Investeringsprogramma' is niet naar u op zoek maar naar een nieuwe Ahmed danwel Mohammed, die mooi Marokkaans kan en zo goed contact kan leggen met de mensen in de buurt. Is sinds kort doodnormaal in Nederland hoor. Zo zoekt de NPS al enige tijd audiovisuele Mocro's voor een nieuw multicultureel programma en struint ene meneer 'Ho Ten Soeng' (gekke buitenlandse naam) stad en land af op zoek naar nieuwe Nederlanders die misschien ergens burgemeester willen worden. Hallo VVD, stop 'es met gespeeld verontwaardigd doen en denk maar zo: beter een Marokkaanse geitenwollesok dan een Nederlandse geitenwollesok.

Zo, die was boos. Vanochtend troffen we een woedende Clara Sies van de Voedselbank in onze redactiemail. Hoe wij het in onze botte harses hadden gehaald te beweren dat de Voedselbank alleen A-merken zou uitdelen. Waanzin! 'Kom eens kijken in mijn loods!' was de dubieuze uitnodiging die we maar even afgeslagen hebben. Enige tijd later plaatste Clara ook nog eens een woedend bericht op haar website, waarin ze melding maakte van de to-ta-le waanzin die toegeslagen was op de diverse mediaplatforms. Beetje een gekke bewering, want onze bron (een supermarkt medewerkster) leek toch uiterst betrouwbaar. Zou Clara zelf soms niet precies weten wat ze allemaal uitdeelt aan de zielige mensen? Waarschijnlijk niet, en heeft ze na een onderzoek in haar eigen voedseldozen toch moeten concluderen dat het vooral Unilever, Unilever en nog eens Unilever is dat de klok slaat. Ai, da's jammer. Hadden die mediaplatforms toch gelijk met hun waanzinberichten. Nouja, stukje snel verwijderen dan maar. Niets te zien mensen, niets aan de hand, waait wel weer over. Nou niet dus, want artikelen weggooien is gewoon ZONDE!

Wat een geluk dat we in Nederland zoveel objectieve onderzoekers hebben die hun vinger aan de pols van de samenleving houden en ons van onpartijdige analyses voorzien over welke kant we als land zo'n beetje uitgaan. Vandaag ook weer zo'n topstuk in de Volkskrant, dit keer over moslimjongeren. Die worden steeds 'vromer' concludeert het Instituut voor Multiculturele Ontwikkeling Forum. Met 'vromer' bedoelt men hier dat de groep handenweigeraars en feestdagen opeiserts op de werkvloer de komende tijd nogal toe zal nemen. Religie is namelijk hotter dan hot onder de Marokkaanse jeugd en dat gaan we merken. Er is echter een probleem: autochtonen hebben juist een steeds grotere hekel aan alles dat met geloven te maken heeft. Dat gaat dus voor botsingen zorgen. En Forum, hoe zouden we deze botsingen op kunnen lossen? Nou, door de vrome jeugd gewoon hun zin te geven, of zoals de onderzoekers het zeggen 'ze te steunen'. Dat kan bijvoorbeeld door ze handzame info mee te geven als ze op sollicitatiepad gaan: "Een mogelijkheid is het verzamelen van tips en trucs bij het solliciteren; met als doel hoe te realiseren dat werkgevers akkoord gaan met eisen die vanuit het geloof worden gesteld." Ah zo. Werkgevers van Nederland, maak uw borst maar nat!

Interessant nieuws op de reaguurderspanelen van de publieke omroep, pagina 318 van NOS Teletekst. Hier kan iedere internetloze Nederlander ongestoord leeglopen op alles wat er niet deugt in de samenleving, en ook is het mogelijk om (weliswaar met een dag of 3 vertraging) op elkaar te reageren. Reaguren 1.0 zeg maar, wij houden er van. Ook Vanessa Scherpdonk uit Den Haag wendde zich tot de klaagrubriek met een opmerkelijke openbaring over de Voedselbank. Bij de Voedselbank kunnen arme mensen gratis eten krijgen, maar naar nu blijkt stelt de bank wèl de nodige eisen aan het spul dat binnengebracht wordt. Kom namelijk niet aanzetten met een blikje huismerk tomatenpuree of Euroshopper zeep, want die wil de Voedselbank NIET hebben. Rot maar op met je cheap ass rommel! Vanessa werkt bij een supermarkt en heeft het zelf gezien: "Alleen de A-merken mogen naar de Voedselbank. De Voedselbank wil geen huismerken hebben, dat noemen ze conurrentievervalsing. (...) Deze mensen krijgen dus een pakket met uitlsuitend A-merken en daarmee hebben ze het vaak beter dan de doorsnee Nederlander." Overigens kunnen die Voedselbanken sowieso opgedoekt worden, want arme mensen kunnen tegenwoordig ook gewoon bij de Appie terecht. Daar luidt de nieuwe cryptische reclameboodschap namelijk: "Als je alle lekkere dingen links laat liggen zijn wij heus niet duur." En zo is het.

Hallo mevrouw Jacoba Cornela van Noort-Geurtsen uit Westbroek. Hoe gaat het er mee? Inmiddels toch nog op het werk gearriveerd? Gelukkig. En dan bent u nu ongetwijfeld wel benieuwd wie er eigenlijk verantwoordelijk is voor het lek steken van uw autobanden en het met rode verf beschilderen van uw voordeur. Welnu. Het gaat hier om een ludieke aktie van De Winterschilders. De Winterschilders zijn het niet eens met het beleid / de werkwijze van de vreemdelingenpolitie, uw werkgever. Sterker nog, ze reppen over een 'vreemdelingensmeris' en dan doelen ze niet op onze Marokkaanse rotjochies maar op u. De rode verf op uw deur staat trouwens symbool voor 'het bloed van de mensen die lijden onder de praktijken van de vreemdelingenpolitie'. Zo schrijven de terroristjes althans op het thuishonk voor vernielzuchtige idealisten Indymedia, om af te sluiten met een good old bedreiging aan het adres van honderden ambtenaren: "Dit is een waarschuwing aan haar collega's van de moderne gestapo (vreemdelingenpolitie, IND, justitie). Jullie zijn verantwoordelijk voor wat jullie doen. Stop daarmee. De Winterschilders." Goed pliesieboys, ga maar fijn IP-adressen achterhalen. Ethisch discussiëren kan ondertussen gewoon op Indymedia.

Ja Peter, daarvoor heb je het dan allemaal gedaan. Wie had dit, 25 jaar geleden toen het verhaal van jouw carrière begon, ooit kunnen denken. Het best verkochte boek over de Heineken ontvoering geschreven, een Emmy Award gewonnen en je onthullingen verkocht aan ABC. En nu, zomaar met je hoofd prominent op de site van de nieuwszender! Toch, Peter? Update: ABC is wakker geworden, hierrr een mirror.

Tadaaa, weer een nieuw kudtprogramma van Llink, de omroep die nog steeds bestaat. In 'De ConsuMinderMan' komt Llink bij de mensen thuis om te controleren of ze wel milieuvriendelijk genoeg zijn. Eindelijk weer eens een format dat de missie van Llink in essentie uitdraagt: drammen, zaniken en meieren over spaarlampen en plastic verpakkingsmateriaal. Aflevering 1 zal geheel in het teken staan van de deurbel. Dat is namelijk een enorme energievreter, desastreus voor de aarde en grootste vijand van het klimaat. Wist u niet hè? Kijk daar heb je het al. Van Llink moeten we nu allemaal massaal aan de deurklopper. U weet wel, zo'n stuk metaal waar je zachtjes mee tegen de voordeur kunt tikken. Geen mens die het hoort maar de zure regen is in een keer passé. Presentator van dit verdrietige showtje is Sebastiaan Labrie, een man die het zelf niet zo nauw neemt met principes. Zo is Sebas een fervent racer, maar dat moet gewoon kunnen vindt hij. Ook als geen mens zich iets aantrekt van de Llink-boodschap is er voor Bastiaan geen vuiltje aan de lucht: "So be it, maar we heben het geprobeerd." Opmerkelijk is wèl dat Llink voor dit programma NIET in het vliegtuig stapt naar Australië of Canada om daar ludiek bezig te gaan. Kom op jongens, dat kan beter! Ook op Hawaï en Grenadines moeten ze aan de deurklopper!