En net op het moment dat je bibberend van opwinding ècht niet meer weet wie je nu wel en niet moet geloven, komt producer Dieuwertje Valentijn met informatie die het allemaal nog complexer maakt. Ja, we hebben het over de Beelen vs. Metz fittie, een zaak die de gemoederen maar bezig blijft houden omdat het onmogelijk lijkt partij te kunnen kiezen. Mevrouw Dieuwertje verbaast zich op Twitter over de massale omslag in de publieke opinie na het backstage-filmpje van gisteren. Hoezo is iedereen nu op de hand van Metz? Hij was godsamme zo dronken als een motherfucker! Volgens Dieuwertje was het zelfs zó gênant dat ook zijn gevolg zich kapot schaamde voor hem: "Metz' mattie zat op de gang te grinneken en zei tegen me: 'tja..' en toen gebaarde ie *glas op en neer* Oftewel: te diep in 't glaasje!" Nou nou, en dat om 6 uur 's ochtends! Moeten we dat geloven Dieuwertje? Of zat er nog wat Martini in z'n bloed van de avond er voor? Maar waarom dan vrijwillig om zes uur bij Giel aanbellen? Want hij was niet uitgenodigd toch? Hè, was 'ie nog wakker? Mwah, zó verrot zag 'ie er toch ook weer niet uit? Aaahh! Wie moeten we nu haten, de opvliegende kansenrappert of het etterende radiohoofd? Help.

En in het kader van fair and balanced gaan we nu even wederhoor plegen. Een verhaal heeft immers altijd twee kanten en waarheid is een subjectief begrip zo weten wij van GeenStijl als geen ander. Neem nou dat hele gedoe met Giel Beelen en Metz. Wat we vrijdag hoorden was een simpele fittie tussen een rapper en een radiohoofd, maar uiteraard ligt de zaak weer vele malen genuanceerder dan je in eerste instantie zou denken. Zo is in deze backstage tape te zien hoe Giel maarliefst elf (!) beledigingen naar het hoofd van Metz slingert alvorens de boel escaleert. Denk aan opmerkingen als 'ze hebben ook al een camera gestolen' en 'hij (Metz, red.) draagt een hele slechte neppe David Guette zonnebril'. Nooit leuk om te horen natuurlijk en zeker niet van zo'n fakehoofd als Giel. Maar nog belangrijker is het feit dat Metz beweert niet uit eigen initiatief de studio binnengewandeld te zijn om zes uur 's ochtends, maar door Giel te zijn uitgenodigd! Ja, dat verandert de zaak natuurlijk. Want iemand uitnodigen en hem vervolgens zó afzeiken dat doe je niet. Toch? Of wel? We Report, You Decide...

Toch nog even over de inmiddels hoog opgelopen showbizz-fittie tussen Frits Bom en vakvrouw Catherine Keyl. Want Frits kan dan nog zo'n gelijk hebben als 'ie zegt dat Catherine alles doet om op tv te komen (óók zichzelf als Britney Spears uitdossen en een liedje playbacken) maar de aller- allergrootste mediahoer blijft toch wel Fritsie Bom zelf. Zo is Frits Bom de enige ex-BN'er die zichzelf actief aanbiedt voor commercials. Anderen worden gevraagd en komen dan voor een eurotje of 1000 opdraven, maar Frits bedenkt zelf een compleet reclameconcept (uiteraard met zichzelf in de hoofdrol) en mailt dat dan schaamteloos door naar bedrijven. Check dan deze e-mail die hij stuurde naar een zekere producent van iets, waarin Frits doodleuk voor de tweede keer zijn geloofwaardigheid als Vakantieman in de strijd gooit. Nooit meer iets van gehoord natuurlijk, want iedere paarse broek snapt dat een spot met Frits Bom nooit goed voor je product kan zijn. Dus hierbij: discussie gesloten. Catherine Keyl, ga maar gewoon lekker je ding doen. Frits houdt zijn bekkie voorlopig weer even. Gezellig he?

Groot feest afgelopen zaterdag in het altijd tot de verbeelding sprekende Epe. De Postcodeloterij en het Wereld Natuur Fonds hielden daar in het kader van 'de wereld gaat kapot en dat komt door ons' een gezellig klimaatfeestje, met gratis milieuvriendelijke led-lampjes voor iedereen, een blik B-artiesten en Gaston Starreveld om de boel aan elkaar te schreeuwen. Gezellig èn nuttig, want als de hele wijk aan de led-lampjes zou gaan besparen ze jaarlijks toch wel 162.280 kilo CO2-uitstoot! Wel jammer dat dat ruimschoots gecompenseerd wordt door bovenstaande truck waarin het hele circus vervoerd werd. Check ook even die bescheiden aggregator die op een aanhangertje meegesleept werd, hoe hybride is dat? Meer info over de schitterende milieucampagne hier: "Klimaatverandering vormt de grootste bedreiging voor mens en natuur wereldwijd. De campagne wordt daarom gekoppeld aan begrippen als ‘de natuur sparen’ en ‘winst voor de natuur’."

Attentie attentie, rectificatie! Job Cohen is GEEN theedrinker! De burgemeester van Amsterdam drinkt BIJNA NOOIT thee en stoort zich vandaag in Trouw openlijk aan zijn softe imago. Zo'n Ivo Opstelten bijvoorbeeld wordt helemaal niet als zodanig gezien, terwijl de twee inhoudelijk vrijwel identiek zijn aldus Cohen. Bewijs? Komt voor de bakker. "Persoonlijk vind ik het verschrikkelijk om een vrouw in boerka te zien lopen. Maar of ik het al dan niet leuk vind, is geen criterium om het te verbieden. Het wordt anders in situaties waar contact nodig is: op school, of op het werk. Dan moet die boerka af. En ik ben het ermee eens dat als je geen werk kunt vinden door die boerka, dat je dan ook niet langs moet komen om een uitkering aan te vragen.” Tadaaa! Cohen pleit hier dus voor het intrekken van uitkeringen van Boerkadraagsters, een standpunt dat in de Kamer alleen door de PVV verkondigd wordt. Tja, als niemand anders in de aanval gaat om die 14 zetels in de peilingen wat op te stuwen doet Job het wel. Het wachten is nu op het eerste opiniestuk in de Azijnbode waarin bepleit wordt dat boerkadraagsters gewoon nog midden in hun emancipatieproces zitten en dat een uitkering daarbij een noodzakelijke ondersteuning is.

Ok. Nu de eenzijdige afspraak dat er 'niets van wat hier gezegd wordt naar buiten mag worden gebracht' toch grof geschonden is gaan we ook maar meteen all the way. Want natuurlijk had Tijs van den Brink tijdens zijn gastles op de School voor Journalistiek nog veel meer te vertellen dat de onthulling dat Balkenende zijn interview vragen bepaalt. Zo meldde hij ook dat hij dolgraag een solo programma zou maken ('zonder stoorzenders'), maar dat dit niet mag van de EO. Flauw hè, maar wat verwacht je ook van een omroep waar niet-christenen nooit een vast contract kunnen krijgen en zelfs een soort van dhimmistatus hebben ('je moet ze geen directeur, ook geen eindredacteur maken'). Iemand nog nieuwsgierig naar Tijs' reactie toen Vera Keur haar vertrek aankondigde? Tijs vertelt het met passie. Evenveel passie als waarmee hij per 1 januari een nieuw programma met Andries gaat maken, dat Het Elfde Uur zal vervangen. Hierin kan Knevel weer volop evangeliseren, en dat is prima want ook Tijs is absoluut GEEN objectieve journalist. Vindt 'ie ook niet nodig. Hé Jean Pierre Geelen! Nog een onderwerp nodig voor een volgende column? Moet je horen hoe Tijs over jou denkt.

Vraagt u zich ook weleens af waarom die interviews met de minister-president altijd zo saai en slaapverwekkend zijn, zeker wanneer Tijs van den Brink dienst heeft? Wij wel. Maar gelukkig kunnen we dit vandaag voor eens en voor altijd de wereld uit helpen. Reden van alle gezapigheid is namelijk het feit dat JP eigenhandig bepaalt waar het gesprek zoal over zal gaan! Verrassing? Mwah. Maar wel aardig dat Tijs het zelf zo helder uit kan leggen, zoals afgelopen week op de Hogeschool van Utrecht. Dankzij opnames die een student maakte weten we nu hoe de aanloop naar zo'n interview met Balkenende verloopt. Tijs meldt vooraf waar hij het allemaal over wil hebben met JP. JP zegt dan: "Als je dat doet, dan wordt het geen gezellig gesprek". Vervolgens maakt Tijs de afweging of hij het er misschien tòch over wil hebben, maar dat gebeurt eigenlijk nooit... "Ik denk dat van de tien keer dat 'ie zegt 'Ik zou het er niet over hebben als ik jou was', dat ik het dan zeven keer ook niet doe." Want ja, je hebt maar tien minuten en het moet toch een gezellig gesprekje worden nietwaar? Dus trouwe kijkers van het Gesprek met de minister-president (we weten dat jullie bestaan), u kunt uw tijd voortaan beter besteden. Wat u al die jaren zag was geen interview maar een vooraf ingestudeerd persmomentje van de Balk. Weten we dat ook weer. Next!

Tadaaa daar zijn we weer, declaratieschandaaltje numero zoveel uit het altijd pittoreske Noord Holland. U dacht het wel zo'n beetje gehad te hebben na het Icesave debacle (€ 78 miljoen), de Hermitage Party van ex-gedeputeerde Hooijmaijers (€ 10.000) en diverse bonloze declaraties mede mogelijk gemaakt door dhr. H. Borghouts? Dan hebt u het mis. Want nog vlak voor zijn aftreden heeft integere Harry nog even snel toestemming verleend aan mevrouw Sascha Baggerman (PvdA) voor een opleiding van € 50.000, uiteraard geheel betaald door de belastingbetaler. Sascha Baggerman, wie kent haar niet, is al jaren gedeputeerde in Noord Holland. Huh, maar die hele club was toch afgetreden na de Icesave ramp, als 'signaal naar de samenleving toe'? Klopt, maar inmiddels zit Baggerman weer gewoon op haar plekkie. Toch geen hond die het merkt en ze moet toch zeker wel 'haar klus afmaken'? Die klus bestaat dus onder meer uit een studie Master of Public Administration bij de Nederlandse School voor Openbaar Bestuur. Een zeer boeiende opleiding, niet in de laatste plaats vanwege de twee maanden durende stages in de Verenigde Staten, Australië en India. Ja, die Sacha amuseert zich wel. Helaas voor haar is het hoofdstuk 'Hoe houd ik als salonsocialistische uitvreter mijn wangedrag uit de media' nog niet behandeld...

Een al gezelligheid weer in de studio van Giel Beelen hedenochtend, toen voor de rubriek 'het open deur beleid' (what's in a name) rapper Metz op mocht komen draven. Metz kennen we als een van de talenten van 3D, de rapformatie die vorig jaar het nieuws haalde met hun gesubsidieerde stuntworkshops waarbij nog wel eens een dode viel. Maar goed. Zo'n incident hoeft natuurlijk niets over het karakter van zo'n jongen te zeggen en aanvankelijk leek het reclamepraatje dat hij mocht doen voor zijn nieuwe 'project' dan ook vlekkeloos te verlopen. Het gezeik begon toen Metz weer verzocht werd te vertrekken. Ja, eerst met een open deur beleid rapperts binnenhalen en dan zeggen 'bedankt voor uw bijdrage, nu nemen de gewone mensen het weer over' werkt natuurlijk niet. Wereldberoemde Metz had zich kennelijk nogal verheugd op een ochtendje lachzakken bij Giel en was dan ook ziedend: "Als ik nog een ding van jou hoor over mij heb je een kankerprobleem, onthoud dat. Dat is een dreigement ja!" Het wachten is nu op Metz die zijn lachwekkende 'het is de schuld van de media' riedel weer eens afriedelt. Hé Metz, groetjes terug hè! UPDATE: En we hebben beeld..

Kijk, hier kunnen we wat mee. Naast het opstarten van nieuwe weblogs is de VARA ook dol op het archiveren van oud materiaal. Dat hebben ze namelijk héél erg veel (jullie moeten weten: de VARA is al enorm oud) en het is toch zonde om weg te gooien. Bovendien kunnen we dankzij het nieuwe archief ook even wat veelbesproken fragmenten zelf checken. Denk aan: Hanneke Groenteman tijdens de krakersrellen van 1980 ('Wat fantastisch dat er rookbommen afgeschoten kunnen worden op de dam!!!') Maar ook Marcel van Dam en zijn Exota-hoax die de VARA uiteindelijk bijna 8 miljoen gulden kostte staat gewoon online. Check ook even deze Heleen Mees 0.1, uit de tijd dat feminisme nog echt van de feministes was. Verder in de aanbieding: Paul de Leeuw die toen hij nog beduidend minder verdiende met precies hetzelfde als hij nu doet, Theo van Gogh ontmaskert Marcel van Dam en Hans - mooi was die tijd - Janmaat bij Inge Diepman. Dat was het. Voor straks: lekker slapen en morgen gezond weer op. Dagsluiting!