Nou Bijlmernegerinnen, vertegenwoordigsters van de zwarte gemeenschap en succesvolle zakenvrouwen met een kleurtje, komen jullie a.u.b. weer even uit jullie holen? Maatschappelijke verontwaardiging kan leuk zijn en 'schande!' roepen zijn we altijd voor, maar ben dan wel consequent en zit niet alleen te zeiken als een eliteschrijver een geestige lofzang op dikke negerinnen uitbrengt. Ook in de lagere maatschappelijke klassen is stigmatisering en racisme namelijk aan de orde van de dag. Neem nou het merk Wendy van Dijk, entertainmentkoningin van RTL, favo schoondochter van campingbewonend Nederland en allround 'leuk mens'. Maar wel zo racistisch als de neten! Iedereen die zaterdag haar nieuwe typetje 'Dushi' heeft aanschouwd weet dat het wereldbeeld van deze dame door en door verwrongen is en van de stereotypen aan elkaar hangt. Dushi praat raar, ziet er vies uit, kan alleen maar schreeuwen en is onrealistisch dik. Bovendien bevestigt ze het ene na het andere vooroordeel en kopt ze met haar ridicule accentje foute mop na foute mop in. Mevrouw Willemijn constateerde het ook al op haar fotoblogje. Dus Irma Accord, kom er maar in! Stoot deze opgehemelde blackface van haar troon NU!

Nou, mooi is dat. Een Fok!ertje met een Aldi computer is het gelukt zich illegaal toegang te verschaffen tot de harddisk van BNN-programmamaakster Floortje Dessing en pleurt meteen maar even alle pijpfoto's van mevrouw op het forum. Waarom? Geen idee. Hebben de foto's enige nieuwswaarde? Nee. Is het vanuit fotografisch standpunt beschouwd interessant werk? Nee. Is het erotiek die je verder op het internet nergens kunt vinden en dus nodig? Nee. De enige echte reden die wij kunnen bedenken is dat het betreffende Fok!-kloodtzakje gewoon kickt op intiem materiaal van bekende mensen. Ha ha wat leuk, Floortje Dessing heeft seks. Hallo jongens, hoe zouden jullie het vinden als jullie pijpfoto's op het internet zouden verschijnen? Precies. Dus doe het ook een ander niet aan zeggen wij dan. Inmiddels beweren boze tongen overigens dat de pica's nep zijn, maar dat is natuurlijk de grootste onzin. Iedereen kan zien dat het hier om Floortje Dessing gaat die tijdens een van haar buitenlandse werkzaamheden voor Llink zichzelf op een vlezig verzetje trakteert. Oh fuck, ja, natuurlijk. Vlezig verzetje, ha ha, Floortje is vegetarisch. Oh oh wat geestig om daar nu grappen over te gaan maken. Mensen, surft u maar weer verder hoor. Niks aan de hand, gewoon doorlopen.

Haha! De crrrisis in het hoofd van krakend Nederland wordt groter en groter. Al een tijdje zitten de idealistische linkschmensen met de handen in de dreadlocks. Wikkend en wegend stellen ze zichzelf continu de vraag: wat is nu eigenlijk erger, dierenleed of fascisme? Ja jongens, tijden veranderen. Vroeger, nog ver voor het kraakverbod hadden jullie het alleenrecht op het strijden voor een wereld zonder dierenleed, maar tegenwoordig zijn ook de extreemrechtse kaalkopjes zeer begaan met de dieren en voeren ze actie tegen de halal-slacht en bij circussen. Zo ook afgelopen weekend bij circus Belly in Zaandam. De akelige rechtsmensen van Met de Dieren tegen de Beesten (MDTB) stonden daar fijn boe te roepen toen ze opeens aangevallen werden door minstens zo akelige linksmensen die hun idealistisch territorium verdedigden. Moet toch een mooie attractie geweest zijn, een clubje vechtende malloten voor een cirsustent. Anywaytjes. Op de kraaksites Ravage Digitaal en Indymedia is het sindsdien vollop bal. De identiteitscrisis is niet te overzien, want: houden facisten echt van dieren? Moet je dat dan ook opschrijven? Zijn het net als de krakers 'actievoerders' of toch nazi's? Companen of vijanden? Aaah! Idealistenproza van de bovenste plank, we kijken nu al uit naar het einde van deze soap.

Gisteren gespot in het altijd gezellige NCRV feelgood programma Hello Goodbye: luisterhoofd Joris Linssen in gesprek met een 67-jarige meneer die even zijn Cubaanse liefdesvriendin van Schiphol komt halen. Mooi toch, zo'n internationale passie? Het koppel ziet elkaar een aantal weken per jaar en is al 13 jaar een hartstikke leuk stel. Het toch wel aanzienlijke leeftijdsverschil van 39 jaar heeft overigens ook nog nooit voor problemen gezorgd. En nee, de Cubaanse schone is geen 106, maar slechts 28 lentes jong. Een kleine rekensom leert ons dan dat mevrouw dus 15 was toen ze haar Nederlandse liefdesgod ontmoette. Of nee! Toch niet! Correctie! Foutje bedankt! De relatie duurt geen 13, maar slechts 11 jaar! En op het moment dat de vonk oversprong was mevrouw toevallig net jarig geweest en dus 18 jaar... tadaaa! Het NCRV publiek kan rustig slapen, geen ethisch vuiltje aan de lucht voor meneer de 'ontwikkelingswerker' die maandelijks toch maar mooi een geldbedrag naar Cuba overmaakt. Het wiskundige gestuntel van meneer zelf uitchecken kan hierrr. Tot zover de NCRV. Samen Op De Wereld!

In de categorie zeg-ons-dat-het-niet-zo-is: Volkskrantmuts, plasactiviste en uitvindster van 'het racistisch kwartiertje' Evelien Tonkens presenteert aan de hand van 5 pakkende quotes even de typische PVV-meningen en duidt ze op wetenschappelijke wijze. Want alleen als we de verachtelijke denkbeelden van het PVV electoraat compleet doorgezaagd hebben kunnen we ze bestrijden zo is de gedachte van Evelien. Goed, kom maar op dan. Even opletten mensen, misschien herkent u zich nog ergens in. Quote 1: ‘Ik houd mijn hart vast als er een islamitische partij komt. Die krijgt dan de meerderheid en dan kunnen we het shaken!’ Dit is volgens Evelien Tonkens puur ignoRACISME, oftewel racisme door een gebrek aan feitenkennis. Quote 2: 'Wie zich in Nederland misdraagt, moet weg.' Typisch gevalletje van gastverwarringsRACISME aldus Evelien, van mensen die duidelijk niet begrijpen wat gastvrijheid is. Quote 3: ‘Nederlanders die zich misdragen kun je het land niet uitzetten. Maar zo’n jongen met een negroïde uiterlijk die een winkel berooft, wel.’ Ja hoor, pragmatisch RACISME! Dat is als je racist bent omdat het zo handig is... Quote 4: ‘Ik reken niet af bij een kassa waar een hoofddoekje zit.' Aha! Puur blinde-haatRACISME volgens Evelien, gebezigd door chronisch zieke WAO’ers wiens ouders zijn gestorven door medische fouten. En dan tot slot quote 5: ‘Het gaat mij niet om bevolkingsgroepen, ik wil gewoon dat iedereen in Nederland zich correct gedraagt.' En dat is dus ervaringsRACISME van het ergste soort. Hoe we deze vijf vormen van racisme kunnen bestrijden leest u hier, maar verwacht er niet te veel van.

Zo. Genoeg gelachen om die Zanger Rinus en z'n wijf, Nederland is toe aan een nieuwe cultheld. En daarom gaan wij nu over tot het officieel pluggen van... MC Martin! Waarschijnlijk afkomstig uit de posse van NPM en Mc Dark, met dat verschil dat Martin niet bezopen duur Utereg wankelt en zichzelf geen geforceerd imago aangemeten heeft. Gewoon rustig, gewoon voor de mensen, dit is MC Martin. Check al zijn tracks hierrr, en zing maar mee: "Dit is MC Martin, je weet zelf. Ik ben geen 11. Ik ben 20 jaar oud, dat is niet jouw fout. Ik ben een rapper, ik zal niet opscheppen. Ik kom via het internet, ikzelf heb me er op gezet. Dus let op, of wil je een klap voor je kop. Ik ben weer terug, heel erg vlug. Je kent me nog wel. Het lied met Busta Flax, geef mij maar motherfucking Pepsi Max. Je weet ik drop deze shit, dit wordt misschien ook weer een hit. Dus kijk niet zo dom, want ik ben de bom!"

Ach gut, Roosendaal doet een poging het positieve imago van Nederland in het buitenland om zeep te helpen. Zoals bekend heeft deze troosteloze gemeente in West-Brabant in het kader van 'VERBOTEN' alle coffeeshops dichtgegooid en denkt men daarmee de drugsproblematiek op te kunnen lossen. Enorm schattig geredeneerd van die droeftoeters, en gelukkig heeft geen weldenkend mens wat in Roosendaal te zoeken dus fijn hun gang laten gaan zou je zeggen. Maar ho! De ambities van de gemeente reiken verder dan wat lokale verbodjes. Zo hebben ze uit eigen beweging een geheel op België gerichte website geopend die het gezellige softdrugs-imago van Nederland even grondig kapodt moet gaan maken. Cestfini.be heet het en de boodschap is duidelijk: "Het is afgelopen. De tijd dat Nederland een Luilekkerland is om cannabis te kopen is voorbij! Op veel plaatsen gelden strengere regels en voorwaarden of stoppen gemeenten met het gedogen van coffeeshops." Huh, 'op veel plaatsen'? Ja, in Roosen-fucking-daal en Bergen op moederneukende Zoom ja! Voor de rest is nog gewoon gezelligheid troef hoor. Dus stelletje bemoeizuchtige boeren, zullen we het internationale imago van Nederland anders even met rust laten? Richt je lekker op je eigen durp in plaats van bijdehand te gaan lopen doen met .be domeintjes. Bedankt hè. KUT.

Hè wat akelig, dorpsgekkin Hanneke Groenteman is nu echt volledig de weg kwijt. Op haar Twitter is het al een tijdje bal maar nu plempt ze ook al haar weblog vol rare complottheorieën over de staat van het land. In het wereldbeeld van Hanneke Groenteman zitten zij en haar vriendinnen gezellig en knus bij het haardvuur te babbelen terwijl de rest van de wereld elkaar met brandende fakkels te lijf gaat. In Hanneke's hoofd worden de goede mensen (allochtonen, Hanneke's werkgevers en mensen met een schouwburgabonnement) stelselmatig kapot gemaakt door de slechte, oftewel alle andere mensen. Of er een naam bestaat voor deze psychische aandoening weten we niet maar de symptomen zijn onder andere het formuleren van dit soort zinnen over de actualiteit van alledag: "Ik zie spoken op me afkomen. Politiechefs, zogenaamde bankiers, quasi politici die de underdog uithangen en de gevestigde orde met de grofste middelen onderuit halen. Wilders, Scheringa, Welten (Nordholt), Wakker Nederland, Powned: mensen, het wordt winter. Vanaf mijn bank in de linkse kerk hou ik mijn hart vast." WTF?! Ja mensen, het vrouwke is nu echt volledig de weg kwijt. Eigenlijk begon het al in dit filmpje waarin ze meldt dat Wakker Nederland Joodse gezinnen wil gaan verraden (ofzo) maar toen hoopten we nog op herstel. Welk complex is dit nu eigenlijk? Wie het weet mag het zeggen...

Kijk, dat is dus het betere nieuws voor de nieuwsgierige internetter met een licht wetenschappelijke inslag. YouTube heeft de honderden, duizenden, tienduizenden comments die iedere minuut onder hun doldwaze filmpjes worden geplempt doorzoekbaar gemaakt. Om te beginnen is er een hippe Twitter alike timeline waarop je kunt zien wat er NU zoal uitgepeopt wordt door de reaguurders, maar pas echt leuk wordt het als je op bepaalde vaak voorkomende woorden gaat zoeken. 'Kanker' is bijvoorbeeld zo'n kernbegrip, bij uitstek het meest neergetikte zesletterwoord in de commentsectie van de videosite. Maarrr, hoe schrijf je dat eigenlijk? Wat opvalt is dat zowel de traditionele spelling (16 keer per uur) als de afkorting 'kk' (15 keer per uur) ongeveer even vaak gebezigd worden. Het iets meer urban zijnde 'kenker' wordt daarentegen met een interval van +1 uur neergetikt en kan dus beschouwd worden als de paradijsvogel onder de kankerverwensingen. Weten we dat ook weer. Haal uw comment dus voortaan eerst even door de YouTube scanner alvorens hem neer te plempen, want originaliteit wordt altijd beloond en staat veel leuker dan wéér zo'n uitgekauwde kwalificatie. En we starten... NU!

Nou Elvira Sweet, je gaat er een aantal collega's bij krijgen! Onder het motto 'If you can't beat them, join them' heeft de Bijlmerse kansenjeugd dan maar besloten zelf een politieke partij op te richten om de problemen in de Bijlmer voor eens en voor altijd op te lossen. Over 5 maanden zijn er gemeenteraadsverkiezingen en als het aan de jongens van Bijlmerstyle.nl ligt doen ze keihard mee voor de deelraad Zuidoost. Dan kun je natuurlijk denken 'ja haha leuk, eerst zien dan geloven', maar realiseer je wel dat initiatiefnemer Robert Coblijn (30) zijn zaakjes keurig op orde heeft. Ten eerste is het ons niet gelukt ook maar één stukje dirt over dit figuur op te diepen. Geen verboden wapenbezit in een YouTube clipje, geen enkel Wildersbedreiginkje op een forum ergens, geen geweldincidenten, he-le-maal niks. Of voor zijn potentiële electoraat hetzelfde geldt valt te bezien maar feit is wel dat Robert's achterban behoorlijk omvangrijk is. Zo werkt hij al zeven jaar aan zijn platform voor 'lokaal creatief talent' hetgeen inmiddels geresulteerd heeft in een 100% subsidievrij clubje met meer dan 50 artiesten onder de hoede, 3 cd's in de schappen en diverse nominaties voor hiphop prijzen. Goed. Conclusie: het gaat ze lukken en dat is prima. Elvira, maak je borst maar nat. Eindelijk gaat er ècht gedebatteerd worden in die lokale kudtpolitiek. Tadaa! De polemiek kan beginnen!