Goed, zegt u het maar. 'Iek!', 'Bah!' of 'Blegh'? Rosbief ziet er natuurlijk altijd vrij ranzig uit maar de aanblik van dit C1000 schaaltje versch vlees roept toch enkele vragen op. Want waarom hebben de onderste plakjes uit het bakje een andere vorm en lijken ze qua kleur op het gemiddelde VARA lid? Wij fluisteren: Oostblok, dode kinderen en iets met toegevoegde hormoonstofjes. Vergeet dat oude ijzer in de Kellogg's, hier hebben we iets veel groters te pakken. Veel plezier met boodschappen doen! CORRECTIE: In de onderliggende link staat dat de C1000 heeft plaatsgemaakt voor een Albert Heijn. Dit vlees is dus gekocht bij een Albert Heijn filiaal dat voorheen een C1000 was.

Ah, daar hebben we Joop Atsma weer. De man die eerder kamerzetels scoorde door het favoriete programma van de CDA achterban Lingo van de ondergang te redden (bedankt man) springt nu in de bres voor Onderweg Naar Morgen. Meneer is duidelijk nog lang niet klaar met Hilversum en blijft zijn persoonlijke voorkeuren maar richting het gooi spammen. Volgens Astma is het een grof schandaal dat een zendercoördinator zomaar de stekker uit een programma kan trekken, want 'de omroepen bepalen zelf wat uitgezonden wordt'. Oh, is dat zo? En wat dan als het hier een onfatsoenlijk of ethisch onverantwoord programma betreft? Nou dan niet natuurlijk. In dat geval pleit Joopie met evenveel enthousiasme voor een totaalverbod of boycot. Dat hebben we bijvoorbeeld gezien bij De Grote Donorshow en De Gouden Kooi. Wat Astma trouwens ook heel irri vindt is dat ONM nu misschien naar een commerciële omroep gaat. So what? Wordt ons belastinggeld misschien weer eens aan iets zinvols besteed. Bovendien toert deze kwakkelsoap al sinds de start van omroep naar omroep (van de TROS naar Veronica/Yorin naar BNN) dus who cares. Maar goed. Atsma gaat de zaak uitgebreid aankaarten tijdens het vragenuurtje. Welja joh, doe maar. Kunnen we daarna meteen door naar de Kinderen voor Kinderen case van de PVV. Dat wordt weer politiek vlammen dinsdag!

Ja hoor, daar is er weer een. Een oude media-gigant die internet niet snapt en in een overenthousiaste bui een slag in de rondte gaat claimen/eisen/moeilijk doen. SBS Broadcasting heeft besloten zogenaamde 'inhoudsclaims' te gaan leggen op fragmenten van hun programma's die op YouTube opduiken. Tja, het is weer eens wat anders dan onschuldige fans verordenen hun content te verwijderen hè. Een inhoudsclaim betekent dat het filmpje gewoon mag blijven staan, maar dat vastgelegd wordt dat het materiaal eigenlijk van SBS is. Zo kan men alle YouTube views lekker bij de kijkcijfers tellen en dat is leuk voor adverteerders ofzo. Een probleempje. Daar de programma's van SBS6 9 van de 10 keer RUK zijn staan er nogal wat parodieën van op YouTube. De bekendste is ongetwijfeld dit werkje, al jaren een regelrechte kudotopper onder middelbare scholieren. En ja hoor, juist op dit filmpje wil SBS een inhoudsclaim. Want, alle getoonde belspelmokkeltjes deden hun kletsverhaal toch ècht op de tokkiezender en nergens anders. Hallo, stelletje campingsukkels. Ga anders even nieuwe gaten voor Beau en Gerard verzinnen ofzo. Kom eens met een nieuw talentenformat of geef die Piet Paulusma salarisverhoging. Alles is goed, maar stop met dit gezanik. Geld verdienen met filmpjes die je zender juist belachelijk maken gaat het niet worden, ook niet in 2009. Gelukkig heeft de maker aangekondigd het ding binnenkort offline te halen en bijft het tot in lengte van dagen (zonder inhoudsclaimvermelding) op Dumpert staan. "Soms krijgen mensen gewoon geen geld. Geen geld. Geen geld. Ja dat valt tegen hè?"

Ja echt, die hele supermarktoorlog begint totaal uit de klauwen te lopen! De voor de consument toch oh zo gunstige concurrentiestrijd tussen enerzijds de Albert Heijn en anderzijds alle andere supermarkten wordt zwarter en grimmiger dan ooit. Nog even en uwsupermarkt.nl kan zich een 'shokblog' noemen en Harry Piekema moet 24/7 beveiligd worden. Heeft alles te maken met het nieuwste wapen in deze strijd, namelijk de 'AH Laagste Actieprijsgarantie'. Dit houdt in dat als een product elders goedkoper is je het gratis mee mag nemen. Klinkt sympathiek maar het AH-front doet er alles aan om deze actie te saboteren. Denk aan: moeilijk doen over kassabonnen, de mensen zinloos op en neer laten lopen tussen verschillende winkels en zelfs de klant recht in het gezicht uitlachen. Recent klantonterend dieptepunt: een AH manager die een klant van fraude en misleiding beticht en dreigt met een gebietsverbot voor de betreffende vestiging. Gelukkig is het betreffende gesprek (over een flesje Robijn) door een moedig verzetsstrijder vastgelegd op tape zodat we het allemaal kunnen beluisteren. Doe maar even en realiseert u: dit is nog maar het begin, Nederland ontwaakt!

Nou nou nou wat een gedoe toch omtrent dat 'mailboxje kraken' van Revu. Vet overdreven toch dat justitie daar zo'n punt van maakt? Dat vinden de dames op Viva.nl dus ook. In hun ogen is het kraken van een mailbox zelfs de normaalste zaak van de wereld, iets wat ze zelf ook continu doen bij bijvoorbeeld hun exen. "Het is slecht, gênant, respectloos en inderdaad gewoon strafbaar. Maar ja, ik wist het wachtwoord van m’n ex-vriendje (hoewel het al 6 jaar uit is, is dat nog steeds mijn naam) en ik vond het jammer dat ik niets meer over zijn leven wist (we spraken elkaar niet)." aldus columniste Nicole Carlier uit Rotterdam. Zo Nicole, dat is nogal een bekentenis. Even een oproepje aan alle mannen die Nicole ooit eens in een bezopen bui aangedouwd hebben: meteen al je wachtwoorden wijzigen, NU! Vervang ook maar even alle sloten en neem een nieuwe telefoon met prepaidnummer. Grote kans dat Nicole u namelijk nog steeds aan het monitoren is, puur uit oprechte nieuwsgierigheid uiteraard. Even het geheugen opfrissen voor de zekerheid? Dat kan.

Schitterend stukje web 2.0 burgerjournalistieke ambities daar in het koppie van Nicolette van Dam. Nicolette (deze) komt vanavond met het zoveelste verbouwen/wonen/leukhuisje/hihi programma op RTL4 waarin geklust wordt bij zielige mensen, ofzo. Uiteraard bij voorbaat al een dikke flop want Nederland is gewoon keihard k.l.a.a.r. met dit soort kapotgesponsorde Ikeameuk op de televee. Voor Nicolette is het echter een geweldige uitdaging en daarom riep ze vanochtend al haar 117.556 (voorheen 117.559) Hyves-vriendjes op toch vooral te kijken. "Als jij vanavond kijkt en mij, VIA EEN KRABBELTJE, laat weten wat jij ervan vindt, beloof ik dat je van MIJ EEN KRABBEL TERUGKRIJGT!" Hé, maar dat is leuk! Wie wil dat nou niet, een persoonlijk berichtje van deze danseres cq. presentatrice cq. musicalster cq. actrice cq. Mokkels.nl mascotte Nicolette van Dam? Precies. Krabbel onze CAPS-koningin dus even uw mening over haar of haar programma en zorg dat ze morgenvroeg (net voor het traditionele Hilversumse 'kijkcijferchecken') ook wat om handen heeft. Hé Nicolette, we krabbelen!

Nou, de modepopjes zijn behoorlijk aan het dansen daar in de jury van Benelux Next Top Moddel. Nadat Daphne Deckers vorige week kandidate Denise als 'te dik' bestempelde ging Bastiaan van Schaik maandag nog maar eens los op het varkentje Rosalinde. Van Schaik (later meer topics over dit figuur) was van mening dat Rosalinde een 'mooi plus-size model' was en ontlokte haar daarmee de nu al legendarische anorexiapatiënt in spé uitspraak "Ik weet wel dat ik te zwaar ben. Ik baal ervan en als anderen het dan ook blijven zeggen, dan voel je je op een gegeven moment echt kolossaal." Tijd dus om een mediaoffensief te starten. Van Schaik verdedigde zich op 3FM en Daphne Deckers deed tegelijkertijd huilie huilie bij Edwin - hahahaha! - Evers. De schrijfster noemt de kritiek op haar persoontje toch wel wat overdreven: "Ik word ondersteboven gescholden, het lijkt wel of ik een aanslag op De Naald in Apeldoorn heb gepleegd!" Ja, ze zei het echt. Daphne Deckers voelt zich de nieuwe Karst Tates. U weet wel, die man die een aanslag pleegde op De Naald... Goed. Genoeg geluld, weet iemand eigenlijk wat het beroep van Bastiaan van Schaik is?

Is het een laatste stuiptrekking, een bewijs van het Grote Gelijk of juist een signaal dat creationisten ZO'N plank voor hun harses hebben? Vast staat in ieder geval dat de godgelovertjes van Nederland vrolijk doorgaan met het spammen van hun debiele wereldbeeld, dit keer middels vale stenciltjes met 95 stellingen op o.a. de deuren van de VU te Amsterdam (schijnt een of andere verwijzing naar iets te zijn ofzo). De lieve schaapjes van de werkgroep Creatie.info hebben op een regenachtige zondagmiddag 95 argumenten tegen de evolutieleer verzonnen en die gaan zaterdag dus verspreid worden. Gelukkig staat het ding nu al online zodat we niet al te lang hoeven te wachten met schaterlachen. Komt 'ie dan hè! Stelling 75: "De in de natuur voorkomende ondoelmatige schoonheid kan met de naturalistische benadering niet verklaard worden." Gniffel. Stelling 95: "Het bestaan van het fenomeen liefde is moeilijk te verenigen met de denkbeelden van de evolutietheorie." Nou nou. Stelling 80: "De mens is in staat informatie te scheppen. Aangezien deze informatie van niet-materiële aard is, kan zij niet afkomstig zijn van ons materiële deel." ROFL! Nou goed, nog ééntje dan. Stelling 74: "De vraag naar de zin van het leven kan vanuit de evolutieleer niet worden beantwoord." Hihi. En, al overtuigd?

Nu de rechter heeft besloten dat de burgemeester van Eindhoven FOUT zat toen hij een veroordeelde pedo de toegang tot zijn stad ontzegde is het misschien aardig even nader kennis te maken met deze meneer. Enig zoekwerk leerde ons dat zijn naam Sytze van der Velde is, en dat hij zich al jaren een graaggeziene gast in de Nederlandse pedoscene mag noemen. Zo schreef Sytze in de jaren '80 diverse boekjes over zijn voorkeuren met titels als 'Wat doe jij met mijn kind?', 'Wie is er de baas?' en 'Jong geleerd...'. Bovendien stond hij begin jaren '80 aan het roer van de ongetwijfeld met overheidssubsidie tot stand gekomen Stichting Jep (Jeugdemancipatie en Pedofilie), zeg maar een soort voorloper van Stichting Martijn waarin hij begrip trachtte te kweken voor de weledele kunst van het kleuterneuken. Ja, we zeiden toch dat we met een prominent lid van de gemeenschap te maken hebben! Hier een linkje naar het volledige oeuvre van de auteur, zodat de bewoners van zijn oude buurtje zich alvast wat in kunnen lezen voor als ome Sytze wederkeert. Succes allemaal! Update: Kleine omgangssuggestie voor de kids in Eindhoven.

Vette pech voor alle door Studio 100 geïndoctrineerde kinderzieltjes in de omgeving Langedijk. Helaasch, jullie kunnen GEEN Huis Anubis merchandise kopen bij de plaatselijke Karwei. In alle overige filialen van deze voormalige bouwmarkt (thans veredelde Blokkervestiging) stikt het momenteel van de Huis Anubis broodtrommels, Huis Anubis paperclips en Huis Anubis bureauleggers, oftewel het standaard Studio 100 promotiemeuk pakketje. Maar bij de Karwei Langedijk staat een gristen aan het roer en dus zijn alle spulletjes inmiddels ritueel verbrand onder luid bijbelcitatengeschal. Dat zit zo. Om met Harry Potter te concurreren heeft Gertje van Studio 100 wat magie-elementen in zijn serie gestopt. Dat betekent dat de acteurs af en toe boven een Ouija bord hangen of zich bezighouden met geesten. Logisch dat zoiets to-taal niet te verkroppen is voor de gemiddelde gristenhond. De eigenaar van Karwei Langedijk was zelf niet beschikbaar voor commentaar, maar kennelijk heeft meneer zijn echtgenote ook spreekrecht gegeven en daarom brengen we u nu het volgende bullshitargument dat alleen door een gristen uitgesproken kan worden: "Als kinderen te dicht bij het water spelen waarschuw ik ze. Ook als het niet mijn kinderen zijn." Dat zeg ik. Gamma!