U weet wel, voetballers die kruisjes slaan na een geslaagde actie, stomme ondershirtjes tonen na een goal en continu in gesprek zijn met The Lord - en als ze dat maar harder doen dan de rest geeft Hij hen meer kracht want Zij bidden harder. Nou, dat mag niet meer van oelama Mohamad Alarefe, want Mohamad is een moslimdementor en kruisjes slaan is stom. Dus gaat Mohamad FIFA-bellen, omdat moslimvoetballers inderdaad NOOIT bidden en alle andere religieuze uitingen van vreugde kapot moeten. Het echte Madrid heeft voor de Arabische markt het kruisje al van het logo gejorist en nu dit weer. Prima, maar dan moeten hartjes-handen en hoekvlagbuikgebaren van aanstaande voetbalvaders ook verboden worden. Wulpse voetbalvrouwen die alle aandacht opeisen met uitdagende decolletés en ook nog eens tof doen met de creditcard van hun man: verboden. Kunstgras: verboden. Coolsingelslopen: verboden. Moslimvoetballers die weigeren Hélène Hendriks een handje te geven: verboden. Money over Bitches: verboden. Vrouwenvoetbal in Iran: verboden. Vrouwenvoetbal in het algemeen: verboden. Moslimvoetballers die hun baard laten staan: verboden. Voetballen op zondag: Folkert Velten.

Lekker hardgelopen in #HaagseBos. Overal loslopende #honden en #fietsers op de voetpaden, @GemeenteDenHaag Is de #BOA met vakantie? pic.twitter.com/LZzYDDnlYl

— Hans Middendorp (@Hans_Middendorp) April 30, 2017

Hans Middendorp is 'zelfstandig omgevingsmanager strategie'. En dat neemt Hans iets te letterlijk, zeker als een Grietje een grote bek heeft tijdens het hardlopen. Dan gaat Hans even omgevingsmanagen en beukt hij er gewoon op los. Hans heeft al weken last van niet aangelijnde vrouwen en fietsende honden, kijk maar naar de tweet van 30 april. De frustratie kropt op en kropt op en kropt op en dat moet er dan een keer uit. Dat het bestuurslid van het waterschap Delfland een hinderlijke hond aan de kant schopt, dat snappen we ergens nog wel in het kader van onderbewuste of reflex, want beftekkels willen happen naar de baas, happen naar de baas. Maar Hans, je moet wel met je gore poten van vrouwen afblijven. Vrouwen meppen is een lage Koranesque gebeurtenis en dat doen we gewoon niet (op steeds ietsje minder plekken) in dit land. Dus nu staat Hans 'actieve communicatie' Middendorp met zijn bakkes op internet en hoopt hij natuurlijk dat de roze ploertendoder zanikende mensen bij hem weg houdt. Omdat hij een toffe vent is. Nou, mooi niet. We hebben een schijthekel aan gasten die vrouwen slaan. "Liggend protesteerde zij opnieuw tegen zijn agressie, waarop hij haar voor de tweede keer aanviel." En we hebben een nóg grotere schijthekel aan alles wat op kopschoppen lijkt. Tot slot, Hans: doe je nog effe de groetjes aan je democratie hatende baas, Van Haersma Buma (vvd)?
UPDATE: “Afgelopen weekend ben ik in het bos gebeten door een hond. Hierdoor is ruzie ontstaan met de eigenares van de hond en deze heeft aangifte gedaan. Ik heb inmiddels bezwaar gemaakt bij de officier van justitie tegen de beschikking die is opgelegd.” Via.
UPDATE: Kijk nou! Hans is, na eerder schuldig te zijn bevonden, in hoger beroep vrijgesproken! "Middendorp zegt opgelucht te zijn en dat de kous hiermee af is voor hem. 'Er kon niet bewezen worden dat het incident heeft plaatsgevonden'. Verder wil hij vooral naar de toekomst kijken." Gefeliciteerd kerel.

Ach en wee. Precair onderwerp, dat zal wel. Maar moeten wij mannen dan alles inleveren? Snif. Jullie vrouwen bezorgen ons zo cyclopisch veel oogjolijt. Dat een satirisch blogje moet verdwijnen van jelui, soit. Huil ende traan. Maar onze gridgirls. De startopstellingsignorina's. De paddockmeisjes. En verrek, we zeggen het wel, de pitspoezen. Barcelona wil ze weg. Man en vrouw gelijk blabla lustobject, aldus een politiek correct ventje uit de politiek. Geloof ons maar: het is het begin van het einde. Weg uit Assen, weg uit Zandvoort, zelfs in fijne rokjes gestoken vrouwen aan de Varsselring gaat niet meer mogen. Er is vast wel een mannenhatend iemand met een hart van pek die een brief naar de besturen van de circuits gaat sturen. Kreun en steun. De wereld waarin we leven. Waarin sommige vrouwen het gewoon leuk vinden om als model ingehuurd te worden. En zien we twintig vrouwen op die motoren of in die auto's stappen? Nope. Ja, af en toe eentje, zo'n Ana Carrasco, bijvoorbeeld. Die rijdt steevast achter de feiten aan, benzinedamp van de rest te happen. En ze doet dit soort dingen. GADVERDAMME. Adieu pitspoesjes. Fijn, mooi, lief, slim, intelligent, schrander, spitsvondig, snedig, prudent en gesofistikeerd vrouwvolk. In leren pakjes. Wij doen het licht wel uit. Love you.

Volgens de Porno van de Arbeid zijn er voor de mensen die met elkaar het liefdesspelletje tussen mannetje en mannetje (of mannetje en vrouwtje, of vrouwtje en vrouwtje, of mannetje en bi, of mannetje en transgender, of mannetje en interseksueel, of mannetje en questioning, of vrouwtje en biseksueel, of vrouwtje en transgender, of interseksueel en questioning, of transgender en biseksueel JA NU WETEN WE HET WEL) willen spelen te weinig ontmoetingsplekken in de natoer. Gemeenten willen af van de ontmoetingsplekken en dat is volgens Lulletje Asscher en consorten superzielig voor mensen met een seksueel dubbelleven. Dus moet er ruimte komen voor openbaar pijpen en voor circa honderd stomme wijven die dat niet willen en alleen maar lopen te zaniken. Enfin, de charme van buitenseks is toch juist de mogelijkheid het overal te doen en het gevaar om betrapt te worden? Waarom dan een coïtuspretpark in de openlucht met bordjes die aangeven waar precies je mag beginnen met knallen en waar je in de rij moet gaan staan? Loopt de zedenpolitie dan in de buurt om potenrammers te rammen en hangen er condoomautomaten aan de boom? Het is allemaal weer zo heerlijk PvdA'erig: je kan in ieder bos in Nederland afspreken zonder iemand tot last te zijn, maar er zijn te weinig 'officiële' plekken en dat leidt tot #ophef, dus wijzen we een grasveldje langs een snelweg aan, pleuren we er een hek omheen en doen we net of we de absolute hoeders van de seksuele vrijheid zijn. Terwijl het precies andersom is: het is een vrijheidsbeperkende maatregel. Die 'gedoogzones voor buitenseks' (lekker vvd'erig), ook al zo'n megasucces. Nou, allemaal veel plezier met uw seksuele activiteiten vandaag en vergeet niet in een PvdA-zone te gaan staan, dan laten wij nog wat virtuele fantasieën los.

Jorritsma noemt zaak Keizer schadelijk voor VVD, maar wil niet afgaan op 'oppervlakkig onderzoek van één journalist' https://t.co/0DfpPc0Dre pic.twitter.com/yrLaFm64OK

— BNR Nieuwsradio (@BNR) May 10, 2017

Prima en legitieme vraag van doorvragende radiomevrouw Annette van Soest: 'Hoe schadelijk is de kwestie Henry Keizer voor uw partij?' Transcript van het antwoord van de in de baantjescarrousel (hé Thierry) vastgeklitte vvd-tuthola Helen Helmink Annemarie Jorritsma: "Ongelooflijk blij met onze fantastische voorzitter ging op onmogelijke tijden naar alle hoeken van het land het is heel vervelend voor hem ook schadelijk voor de partij maar integriteitscommissie moet er maar naar kijken met mensen die (MOET HIER VOLGENS JOU SOMS HET WOORDJE 'WÉL' STAAN, ANNEMARIE?) verstand van zaken hebben daarom heb ik vertrouwen dat het goed komt en dit gaat maar door gewoon de dingen moeten goed onderzocht worden (O IS DAT SOMS NIET GEBEURD, ANNEMARIE?) hohoho effe de conclusies nog laten liggen schandaal is er pas als bewezen is dat er iets aan de hand is (WAT WIL JE IN GODSNAAM NOG MEER BEWIJZEN, ANNEMARIE?) je mag niet afgaan op een oppervlakkig onderzoek van een journalist (HALLO ANNEMARIE! STOP! MEERDERE ONDERZOEKSJOURNALISTEN! LONGREADS! MÁÁNDEN ONDERZOEK! HIER!) nou nou prima hartstikke goed dat ze dat gedaan hebben ja maar niet alle boeken hebben bekeken de jaarverslagen hebben bekeken en dat is wel iets anders dan de boeken en ik ga er verder niets over zeggen." Ziedaar, de zelfdiskwalificatie van een panikerende vvd-bons, in een poging het vege megalijf (ja, grapje) van een andere vvd-bons te redden. Follow the Money beschadigen, onder het tapijt schuiven en een Hetzeberg drek erover. Was getekend, Annemarie 'nou nou prima hartstikke goed dat ze dat gedaan hebben ja maar niet alle boeken hebben bekeken de jaarverslagen hebben bekeken en dat is wel iets anders dan de boeken en ik ga er verder niets over zeggen' Jorritsma (vvd).

De volgende aflevering in de zaak #Keizer: Henry Keizer voldeed niet aan toetsingseisen toezichthouder https://t.co/cvq7gNhEpC via @ftm_nl

— Eric Smit (@EricChrSmit) May 10, 2017

Feyenoord moet en zal kampioen worden, want als Feyenoord niet kampioen wordt gaat Rotterdam eraan. Die geven we op een briefje. Maar ja, Rotterdam is best een toffe stad, dus laten we er met z'n allen voor zorgen dat de boel een beetje heel blijft. Het uitschot van de maatschappij dat zich zondag na de pandoering bij Excelsior niet kon beheersen en loco tegen de popo ging staat alvast op de gevoelige plaat. Dus bent u of kent u een van deze stenengooiers weggooiers, bel dan effe met de kliklijn. En o ja, dittem komt er ook aan. Joe!

Ik zou wat meer aan jihad moeten doen. Doe mij maar zo'n pil 😏 pic.twitter.com/CwBMOmqeP4

— Arnoud van Doorn (@ArnoudvDoorn) May 10, 2017

Dat er rond de veroordeelde crimineel annex salafistische PVV-wegloper annex raadslid Arnoud van Doorn een naar luchtje hangt is wel bekend. Nederland-hater, schimmige financieringen, enzovoorts. Nu maakte meneer er in het verleden een sport van om drugs te verkopen aan kinderen en met een geladen pistool rond te kuieren, maar toch heeft hij momenteel blijkbaar zin in wat Captagon voor de jihad. JOEHOE, POLITIE!

Dikke duim omlaag voor Joseph Nye met zijn gejengel over soft power, alsmede een duim omlaag voor idealisten en neoliberalisten die niet snappen dat een gepantserde spierbal in de internationale betrekkingen simpelweg de beste manier is om het begrip POWERRRR tot uiting te laten komen. Dus als De Russen met een shitload aan tanks en wapens en jeeps en soldaten en muziek en gezang en Ome Vladimir hun overwinning op Ze Germans vieren, dan moet je gewoon even kijken. Als dat OP een tank kan, ben je natuurlijk helemaal in de Russisch-Orthodoxe hemel. De hele parade kijken kan uiteraard ook. The instrument of doom - I cast a deadly shadow!

Deze foto gaat hard op Russische sites/Facebook: zou ergens in NL genomen zijn (en idd: Sovjetdoden WO2 gigantisch) https://t.co/bKFYnagphS pic.twitter.com/OV0tfBlNlU

— Jeroen Wollaars (@wol) May 9, 2017

Willem van Hanegem brandt Dick Advocaat helemaal af. "Hoe kan je de boel zo in de maling nemen? Verschrikkelijk." https://t.co/2TiY5B6AwS pic.twitter.com/Pjb4tmgWlq

— NOS Sport (@NOSsport) May 8, 2017

Een lesje voetbal. Veel ingewikkelder dan 22 mannen (liever geen vrouwen, vrouwen kunnen niet voetballen en het ziet er ook niet uit, vrouwen zijn weer goed in andere dingen) die achter een bal aanhollen is het niet. Probleem is: veel mensen vinden voetbal leuk en er gaat veel geld in om. Nu heeft Nederland een prachtige historie op voetbalgebied met namen als Dennis Bergkamp, Ruud Gullit, Marco van Basten, Johan Cruijff en de beste Nederlandse voetballer aller tijden, Willem van Hanegem. Welnu. Duizenden Nederlanders dronken van geluk op de Bundesplatz in Bern, een finale in Zuid-Afrika, een stoet Oranje boeren in Oost-Oekraïne: die dingen zijn tegenwoordig onmogelijk en dat is allemaal de schuld van één man. Hans van Breukelen maakte er na zijn keepersloopbaan een zooi van bij FC Utrecht, schreef larmoyante kudtboekjes, werd gebrainwasht door een sekte en ging het theater in. En toen werd Hans technisch directeur van de KNVB. Er kwam gehannes met assistenten, gehannes met teammanager Hans Jorritsma, gehannes met een fucking prestatie- en innovatiemanager, gehannes met het omstreden bedrijf BTSW, gehannes met het abominabele niveau van die elf losers in het veld - en Marco van Basten, Dick Advocaat, Danny Blind, Arjan van der Laan, Minke Booij, Jelle Goes en Ron Jans gingen er snel vandoor omdat lulletje rozenwater Hans van Breukelen precies nul kwaliteiten heeft. Alles wat Van Breukelen aanraakt verandert in verbrand rubber. En nu stelt hij Henk ten Cate en Fred Rutten Dick Advocaat (die zijn familie nog zou verkopen voor een beetje cash en er toch weer vandoor gaat) en Ruud Gullit aan als bondscoachduo. Leuk hoor, maar dat stomme WK halen we toch niet meer. Met dank aan Van Breukelen, en die andere representatieve voetbalmensen met voetbalachtergrond en voetballoopbaan in de top van de KNVB. Zoals bestuurskundekneusje Gijs de Jong. En informaticakneusje Jean-Paul Decossaux. En accountancykneusje Ron Francis. En secretariskneusje Mark Boetekees. Dus ING, Nike, PWC, Staatsloterij, Heineken, Adecco en Coca-Cola; waarom adverteren jullie nog bij een incapabel bedrijf met voetbalhatende en liegende bestuurders waardoor het voetbal naar de knoppen gaat en Nederland miljoenen oranjetroep en bieromzet misloopt? Misschien moeten we eens adverteerders bellen. Ja, dat is echt een superleuk, origineel en fijn idee. Weg met lamme Hans van Kreukelen!
Meest Genante Persconferentie Ooit:

Slechts twintig mensen bij Pulse of Europe in Eindhoven https://t.co/lsD0mebDHO pic.twitter.com/gU39jYAEqx

— Eindhovens Dagblad (@ED_Eindhoven) May 7, 2017

"Hé leuk een pro-EU-evenement" - niemand ooit. Daarom: tien evenementen die meer bezoekers trokken dan een clowneske kneuzenconferentie in Eindhoven ter ere van Juncker, Tusk, Tajani en consorten. • De barbecue van postduivenclub De Streekvliegers • Het jubileum van kinderboerderij De Pijp • Het Tsjernobyl-toernooi van Jeu de Boulesclub de But uit Sittard • Het festival ter ere van de lange tenen van Sylvana • De begrafenis van de PvdA • Een muzikale bijeenkomst in De Spil te Gasselternijveen • Iedere kaartavond bij kaartclub Stokkum Troef • Het rollatorspreekuur in Bergen op Zoom • De opening van de tentoonstelling 100%Maya in Museum De Oude Wolden in Bellingwolde • Het bowlingtoernooi in Bowlingcentrum de Kruitmolen te Middelburg En nog veel meer evenementen die, in tegenstelling tot de EU, wél leuk zijn (en waar niet Imagine van John Lennon klinkt).