Geen #ramadanjournalistiek voorop de Telegraaf. pic.twitter.com/8Us1a9OvUE

— Bart (@BartNijman) May 30, 2017

Hoho, niet te vroeg juichen, want na het Allah Dagblad en die Kudtkrant is het op pagina 3 wél de beurt aan de heilige Telegraal om een stukkie te publiceren over de ramadan. De gedachte erachter is eenvoudig: wie niet vreet wordt chagrijnig. Dat laatste is in het geval van veel moslims net even een wat groter probleem dan bij andere mensen. Daarom dus: Nederland gaat op RAMADAN-ALERT-WATCH. Omdat moslimjongeren vorig jaar als een soort Hunger Games de stadsbussen bekogelden, geeft Haarlem ze een beloning in de vorm van 'extra activiteiten'. Ook is er dialoog met de moskeeën en zet de gemeente extra politieagenten in. Hilversum: zet extra politieagenten in. Utrecht: stevige inzet van extra toezichthouders. Gouda: samenscholingsverboden. Amsterdam: draait al jaren 'ramadan-diensten'. Den Haag: jaren geleden al extra politie tegen de 'ramadan-criminaliteit'. Cijfertjes over het gedonderjaag van zwervende halalhunters zijn er niet. "Maar je maakt niet voor niets beleid", aldus Middelburg. LEUK HE, RAMADAN? En dan de clou: de politie durft geen koppeling te maken tussen de plotselinge piek in moslimgedonderstraal en de ramadan. "Daar moet je voorzichtig mee zijn." Burgemeester Pieter Broertjes van Hilversum durfde die link vorig jaar wél te leggen, kreeg direct een grote bek terug en dit jaar heeft Broertjes overlastfactor 'ramadan' maar vervangen door 'stijgende temperatuur'. Overlast door moslimjongeren. Allemaal de schuld van GeenStijl/de ramadan/racistisch Nederland de stijgende temperatuur.

Trááánen met tuiten emojanken om deze superdappere Manchestergenoot van Abdul-Jabbar van de Ven, die al zijn ploflimbroeders middelvingert met een sociaal experiment. Knuffelen: een door jihadisten veelgebruikte lichamelijke handeling, in het bijzonder bij in oranje pakken gestoken journalisten. Knuffelen met vrachtwagens, gebeurt ook regelmatig. Knuffelen met concertbezoekers, knuffelen met forensen en nu zelfs knuffelen met kinderen. Het staat er echt, in de video: "Don't let one person's actions represent a community / a religion / a race or culture." Ja, one person's actions. Kent u die stelling één keer is toeval, twee keer is opmerkelijk, drie keer is een patroon? En kent u die one person's actions van Charlie Hebdo (toeval), van Parijs (opmerkelijk), van Brussel (patroon), van Nice (patroon), van Berlijn (patroon), van Londen (patroon), van Stockholm (patroon), van Manchester (patroon)? Maar goed, knuffelen met een moslim dus. Zou u dat doen? Zo ja, hoe?

Rotterdam en Turken, die hebben wat met elkaar. Iets met een minister, Erdogan, de boel slopen voor de Heimat en een (groot) deel van de bevolking. Als Feyenoord kampioen wordt liggen er duizend kaaskoppen in die fontein, dus als een Turkenclub Tom Dumoulin de winst pakt tüteren de echte echte hier geboren authentieke Nederlanders ook de victorie. Allemaal gestoken in stijlloos zwart-wit en mooie Giroze fakkels om het af te maken. En de politie? Die voert het feestje gewoon aan. Fanboys.

Toch leuk dat #besiktas supporters de overwinning van @tom_dumoulin in het zwart-wit van @TeamSunweb op het Hofplein aan het vieren zijn pic.twitter.com/RPAxgJyg0B

— Niels Tuijn (@nielstuijntoday) May 28, 2017

Tom Dumoulin wordt Sportman van het Jaar: voor het eerst in de historie gaat een Nederlander de Giro d'Italia winnen. Maar eerst de Grand Prix van Monaco. Kroonjuweel onder de kroonjuwelen. Waar de mannen met de kleine balletjes gescheiden worden van de mannen met de grotere ballen. Waar de champagne net een eurootje duurder is. Waar de wulpse pitspoezen net een tikkie wellustiger zijn. Waar de feestjes net wat harder zijn en de katers net wat groter zijn. Waar de rijke booteigenaren hun rijkdom showen (oog voor detail: finishvlag in het broekje). Waar de bekenden net wat bekender zijn. Waar het podium net wat langer durende eeuwige roem oplevert. Sportman van het Jaar Max Verstappen begint als vierde, de afgelopen twee jaar eindigde het in de muur en inhalen is voor normale mensen fucking onmogelijk, dus we hopen met Max Damage mee op Carmageddon bij de Ferrariae en eeuwige roem voor Nederland (al is Max geen normaal mens). Voorbeschouwing met onze Quid, iedereens Sylvana en peoples champ Giedo van der Garde HIER, kijk dan ook eens hier (bijvoorbeeld voor de Fernando-fanboys die liever Indy500 kijken), Max' inhaalextravaganza kijken kan bij Olav&Jack of gewoon hiero... en daarna de Giro. Hoe kunnen een 'maffioos en een cocaïne dealer' en inmiddels ook nog eens een Framboos samenwerken tegen een stoere Nederlander? En waarom helpen die Hollanders elkaar niet? Iets met de kerk en 'allochtonen voorouders' dus. Maar goed, 53 seconden in de afsluitende tijdrit. Dat kan. Nondeju, dat kan! Breukink kreeg in 1989 de hongerklop, Kruijswijk in 2016 de sneeuwziekte en Tom gaat 'm in 2017 gewoon winnen. Indurainesque. Kijken op Eurosport bij Jeroen 'laatste beklimming van de Giro twee Belgen voorop' Vandebelg of hiero. VAI.

53 Seconden moet Dumoulin morgen goedmaken op Quintana.

Dat kan.
Dat kan.
Nondeju, dat kan.

— Thijs Zonneveld (@thijszonneveld) 27 mei 2017

16.47 uur, mensen. pic.twitter.com/MlW1d6VzWu

— Robin van der Kloor (@VanDerKloor) May 27, 2017

Tweets by ANWBverkeer Leuk he, zon! Met zijn allen ijsvrij om aan het strand een maandsalaris aan parkeergeld af te tikken, om vervolgens tussen de boerkini's en Kuhlen grabende moffen te liggen. Een kwartiertje in die brandende bol en compleet weggefikt, een halfuur in de rij voor een fles pils van vijf euro, meeuwenschijt op je handdoekje, overal peuken, natte honden, schurend zand in je onderbroekje, sportschooltypes die naar je meid lonken, kwallen in het water en mocro's met een boombox. Superleuk! Klik HIER en HIER voor de blikken hel en klik op 'Lees verder' voor twee lekkere wijven op het strand. Succes allemaal.

Wanneer het 1 dag in het jaar 30 graden is en heel Nederland naar het strand gaat... #file #extralang538luisteren pic.twitter.com/jxVDLGzhTs

— 538 (@538) 27 mei 2017

Hee allemaal. Voor wie nog twijfelde zich aan te melden bij de GroenLinkse jongerengrüppe DWARS: twijfel niet langer. Aan de hand van schwunggoeroe Faat een kijkje in het enthousiasmerende wel en wee van de snoepreis naar Hamburg. Een hoop antikapitalisme, havens, een kerk doen, duurzaamheid, gentrification, fietspaden die aan de stoep zitten like what the fuck, arbeid, socialisme en St. Pauli. Doodinspirerende materie, een prikkelende vlog en een motiverende presentator. Wie zich nu niet wil inschrijven bij DWARS is knettergek. WAAR ZIT DIE AANMELDKNOP?

Huub Stevens belandt in een akkefietje na MVV - Roda: "Ongelofelijk hoe bepaalde mensen reageren bij een voetbalwedstrijd." #mvvrod pic.twitter.com/gxsQJN7SSl

— FOX Sports (@FOXSportsnl) May 25, 2017

"Joehoe schatje, ik ben thuuuihuuiiis!"
- "Hoe was het bij het voetballen, liefje?"
"Leuk hoor, ik had een mooi plekje op de hoofdtribune tussen mijn zakenvriendjes, al is het 0-0 geworden."
- "Ik hoorde dat het uit de hand liep met doorgesnoven, opgefokte rellenboeren met bivakmutsen?"
"Joa. Zelf gooide ik bier over de trainer van de tegenstander, want Maastricht is geweldig, Kerkrade is stom en ik ben ruig. Ook bracht ik de Hitlergroet. Die Harter Hund is maar een stomme nazi. Iedereen vond mij superstoer en ik kreeg veel schouderklopjes."
- "Je bent een grote jongen, liefje."
"Wat eten we vanavond?"
- "Vlaai, liefje. Zoals iedere avond."

Net als de PVV zijn de gristenen van het CDA op zoek naar lokale politici. De PVV trekt in de regel alleen maar tokkies aan en klaarblijkelijk probeert het CDA dat te counteren met de 'Ben-ik-geschikt-als-raadslid?-test'. Een broddelwerk vol spelfouten en taalfouten, verkeerde aannames en vreemde insinuaties. De vijfde stelling is dan wel weer grappig: "Mijn mening is per definitie de beste en daarmee de absolute waarheid." Waarbij achter de optie '100% eens' staat: "Kijk maar naar wat ik schrijf op forums als GeenStijl en Dumpert en zo." Nu is altijd gelijk hebben best een fijne eigenschap, zeker als het klopt, maar voor het CDA is het de minste optie van de drie. Overigens zijn GeenStijl en Dumpert geen 'forums', al is het CDA ook geen politieke partij, maar een stichtelijk samenraapsel van confessionele weggooiers, boeren, wetenschapshaters, wegkijkers, kakkineuze partijleiders en gelovigen die net iets te veel zuipen en neuken om écht hardcore te geloven. Wie in de ogen van de pretentieuze balletjes van het CDA niet de juiste antwoorden geeft kan weer verder met zijn of haar kutleven: "Kortom: maximaliseer je databundel, verleng je abonnementen op Netflix, HBO en PatheThuis en de mazzel. Doe ons wel één lol: ga in ieder geval stemmen op 21 maart 2018." En de mazzel. Dedain van ongekende proporties, maar nog wel even oproepen om CDA te stemmen. Meh. Doe hier de test en als je tussen de twintig en veertig punten haalt: koop een lange rok voor je vrouw, zet haar achter het aanrecht en zelf snel naar de kerk. Er is vanavond vast nog wel ergens een dienst.

Goosebumps! The amazing moment Manchester crowd joins in with woman singing Oasis - Don't Look Back in Anger after minutes silence pic.twitter.com/Cw4mOq8yde

— Josh Halliday (@JoshHalliday) May 25, 2017

Denken in oplossingen en de problemen benoemen, daar is deze wereld niet zo goed in. Een eerbetoon aan slachtoffers brengen, daar is deze wereld wel heel goed in. Vergeet Imagine, die jammerklacht, we gaan gewoon door met het op Imagine gebaseerde Don't Look Back In Anger. Samen zingen tegen woede, haat en wrok en voor verbroedering, liefde, kusjes, vriendschap en leven. Wel jammer dat islamzeloten zich geen zak aantrekken van zingende bleekscheten. Nu maar hopen dat we in deze rabiaat-rechtse wereld vol islamofobie en rechtse haatpolitici die alles kapot maken genoeg tijd krijgen om te bedenken wat we de volgende keer gaan zingen. Zoiets.

Dear Europe... #WeAreBack#UELfinal #ajaman pic.twitter.com/suQmaQRNcE

— AFC Ajax (@AFCAjax) 24 mei 2017

FINALE! Schitterend filmpje ook, maar dat je in de eindstrijd van een Europees toernooi staat en moeilijk gaat doen over shirtjes die je niet verkoopt en spelers die onhaalbaar zijn, da's wel jammer. Desondanks onwijs lekker dat de talentvolle Amsterdamse DNA-producten in de #UELfinal staan: het is simpelweg zaak om die duurbetaalde kapsoneslijers uit Manchester vakkundig van het gras te huisstijlen. Sfeertje in Stockholm was goud, Amsterdamse werkelozen meldden zich tevergeefs vroeg op het Museumplein (JODEN JODEN JODEN) en in Rotterdam gunnen ze Ajax nog steeds de pleuris. Verder weten wij ook niet goed hoe of wat, want de laatste keer dat een Nederlandse club een Europese beker won was Pim Fortuyn nog lauwwarm en was GeenStijl niet meer dan een hersenspinsel. Kijken kan bij de snor op RTL7 of hier in de krochten van het grote boze interweb. DE HERDERTJES LAGEN BIJ NAAAHAAHAACHTE ZIJ LAGEN BIJ NACHT IN HET VELD DAAR HOORDEN ZIJ ENGELEN ZINGEN AJAX AJAX AJAX AJAX (en diversiteitsdeugers kunnen hier een riedeltje meezingen, want Ajax is niet alleen voor de Jood. Ook voor de moslim, dik/dun, klein/groot, allochtoon/autochtoon, Antillianen, Nederlanders, Afrikaners en Surinamers, dat samenzijn maakt de club zo groot).
UPDATE: 18de minuut. 0-1 Manchester. Pogba.
UPDATE: 48ste minuut. 0-2 Manchester. Mkhitaryan.
UPDATE: Einde. 0-2 verloren van antivoetbal. Houd het Museumplein heel, jongens.

Tsja... #museumplein #ajaman pic.twitter.com/rclA4KWboO

— AT5 (@AT5) May 24, 2017

Kom niet naar Amsterdam om voetbal te kijken https://t.co/2SiJBtdWcu #Amsterdam via @Politie

— Politie Amsterdam eo (@Politie_Adam) May 24, 2017

❌❌❌ pic.twitter.com/XNbybnINwF

— Bart Heemskerk (@Bart_Heemskerk) May 24, 2017

GELEKT: Supporter van de dag! 😂😂 #voetbalinside pic.twitter.com/GE8e8jvxwH

— Voetbal Inside (@VoetbalInside) May 24, 2017