Meer #gonorroe, #syfilis en #chlamydia bij centra seksuele gezondheid. Soa jaarrapport. https://t.co/Eb6tvEHHQZ pic.twitter.com/ElhPGVF7bm

— RIVM (@rivm) June 23, 2017

Het 'Soa jaarrapport', daarvan stoppen we even met krabben en gaan we lekker voor zitten. Er wordt steeds vaker syfilis, chlamydia en gonorroe (klikken was op eigen risico, hier een puppy) vastgesteld bij mensen die de testcentra bezoeken: in 18,4 procent van de 143.139 consulten door voornamelijk verstandige allochtonen is het raak. "Er is een stijgende trend in het aantal diagnoses gonorroe en syfilis. Vooral bij MSM wordt steeds meer gonorroe en syfilis vastgesteld." En zo zorgt die FAKE MSM weer eens voor overuren. Terwijl het toch niet zo moeilijk is kinders, dus bij dezen een bindende tip voor alle niet-reaguurders: heb beschermde seks. Een tip voor alle reaguurders: heb seks. Tot slot en overigens keek het RIVM voor het eerst naar regionale verschillen en dat is dan wel weer stereotypegrappig. Chlamydia is helemaal de bom onder de studenten in Groningen, waar Vindikutjes elkaar zonder probleem (en zonder condoom) laten doen voor Smirnoff en sigaretten. In Drenthe is hepatitis B al jaren een ding dus what's new, syfilis doet het goed in Utrecht, dat heeft echt niet alleen met Tom Staal te maken, en Amsterdam en Rotterdam zijn de plekken om hiv op je soa-spaarkaart te stempelen. Maar doe dat maar niet.

Handhavers en toezichthouders, u weet wel, van die mensen die net te weinig kwaliteiten hebben om bij de echte politie te mogen en daarom maar handhaver of toezichthouder zijn geworden, zodat ze op hun fietsje politiewerk mogen doen, zonder dat ze echt politie zijn. Welnu, zij kunnen er ook weinig aan doen dat hun manager Handhaving Openbare Ruimte in Amsterdam-Zuid zich een weg naar boven probeert te likken door targets te halen. Dus mailt ze (vrouwelijk) naar haar 38 handhavers dat ze meer boetes moeten uitdelen. Geen informatie verstrekken, niet waarschuwen, geen reprimandes: gewoon meer directe rode kaarten geven. "Een dringend verzoek aan jullie om dit serieus op te pakken. Om de financiële taakstellingen te kunnen halen, is het noodzakelijk dat er structureel meer boetes worden geschreven dan nu het geval is en dat de opgelopen achterstanden worden ingehaald." De Sicherheitsdienst van de pecuniapakkers is ook nog even 'zo vrij geweest een uitdraai te maken per medewerker'. Van de 38 medewerkers hebben er 21 geen bonnen geschreven. Dat kan door ZIEKTE komen, maar ze is ook benieuwd 'welke andere redenen hieraan te grondslag liggen'. En dan de gemeente: "Handhaving en Toezicht is onderdeel van het cluster Dienstverlening en Informatie. De handhavers zijn zichtbaar aanwezig op en rond de pleinen, spreken mensen aan en delen eventueel sancties uit." Yeah right eventueel. Zo werkt het blijkbaar bij de Geldhalers Openbare Ruimte, lieve mensen. De volgende keer dat u uw zuurverdiende prenten mag inleveren bij de neppolitie, gaat u dan maar eens na of u daadwerkelijk een boetewaardige overtreding hebt begaan... Óf dat u het slachtoffer bent geworden van de financiële achterstand van Geldhaling Openbare Ruimte Amsterdam-Zuid, en de boete louter de financiële taakstelling (en de targets van de manager) faciliteert. Een boete is een middel. Geen doel.

Een potje knokken 'nota bene op een Cruijff Court' in Ankaradam-Oost met in de rode hoek tagteam Tarkans + Marekkane (die komen graag in court) en in de blauwe hoek een begeleider. Hoezo, nota bene op een Cruijff Court? Even de boel toetsen aan de 14 heilige regels om te zien of deze vleselijke vorm van debat door de Cruijffiaanse boksbeugel kan: 1. Teamspeler: “Alleen kun je niets, je moet het samen doen”.
Met zijn allen tegen één, want alleen had je waarschijnlijk geen schijn van kans gehad. Heel goed tagteam, zo ziet Johan het graag. Met vlag en wimpel geslaagd geslagen! 2. Verantwoordelijkheid: “Wees zuinig op wat je krijgt en waar je gebruik van mag maken”.
Wij hebben dit veld gekregen! Daar hebben we zelf hard voor gewerkt! Wij hebben het echt verdiend! Wij mogen er gebruik van maken! Dit is ons veld! Die beschermen we met onze vuisten! Check. 3. Respect: “Heb respect voor de ander”.
Mwooooaaaah. Niet echt, hè? Minpuntje. 4. Integratie. “Betrek ook anderen bij jouw activiteiten”.
De integratie in Amsterdam-Oost is in casu uitermate goed verlopen: iedereen mag meedoen met de buitenschoolse activiteiten! Hartstikke gezellig, goed voor de sfeer en top voor de integratie. 5. Initiatief: “Durf iets nieuws te doen”.
Een massale kickbokswedstrijd, niet op canvas, maar op het heilige kunstgras van een God die zich in tegenstelling tot al die andere laffe zogenaamde opperwezens wél aan het publiek getoond heeft. Uitermate origineel! +1. 6. Coachen: “In een team moet je elkaar altijd helpen”.
"Kapotslaan! Kapotslaan! Doodslaan!" Let je op, Mike Passenier? Volgende keer bij het coachen van Badr Arie gewoon de aanmoedigingen van de intellectuele voorhoede uit Imamsterdam-Oost kopiëren. "Kapotslaan!" Geen woord Spaans bij. Check. 7. Persoonlijkheid: “Wees wie je bent”.
Je bent nu eenmaal een agressief kutkind, of je bent het niet. Wéér een puntje erbij. 8. Sociale betrokkenheid: “Belangrijk in de sport, maar helemaal daarbuiten”.
Ontegenzeggelijk sociaal betrokken met z'n allen. Weliswaar in eigen gemeenschap, maar ach, dat telt ook. Plus! 9. Techniek: “De basis”.
Beetje laffe suckerpunch, maar verder een prima rechtse. Die dikke vadsige loser die een diss krijgt van Ellie Lust heeft dan wel weer een laf trapje, maar hij is dan ook niet zo atletisch. Nipt voldoende! 10. Tactiek: “Weten wat je doet”.
Ja, gewoon een zemmel in elkaar hameren. Een strak aanvalsplan met de punt naar voren. Lange halen van achteruit. Vol op de aanval. Knallen via de flanken. 11. Ontwikkeling: “Door sport ontwikkelt lichaam en geest”.
Zoek maar op: boksen brengt lichaam en geest in balans. Behalve als je te veel dikke klappen vangt, dan krijg je Parkinson. 12. Leren: “Probeer iedere dag weer iets nieuws te leren”.
Een sportveld is niet per se dé plek voor een matwedstrijd. Met tien tegen één win je. Als je dik bent maakt Ellie Lust een lullige opmerking. Als je mensen in elkaar ramt komt de popo je halen. In Amsterdam-Oost wonen veel Turken en Marokkanen. Goh, allemaal nieuwe dingen geleerd. 13. Samenspelen: “Wezenlijk onderdeel van het spel”.
Wel lullig dat die gozer in de lichtblauwe shirt niet mee mag doen aan de totaalmolestatie van een persoon. Minpuntje. 14. Creativiteit: “De schoonheid van de sport”.
Geef een lijdend voorwerp niet alleen vuistslagen. Doe ook eens aan schoppen. Krabben, haren trekken, dreigen, schelden. Allemaal goed. Eindoordeel: Slechts twee minpuntjes, verder prima gehandeld in de geest van Johan Cruijff. De beste Nederlandse voetballer aller tijden kijkt vanaf een oranje wolkje naar benee en ziet dat het goed gaat met Nederland.

Gut, wat komt het toch dichtbij, hè mensen? In Utrecht is een terreurverdachte opgepakt. "De verdachte heeft mogelijk anderen geïnstrueerd hoe zij springstof moeten maken. Ook zou hij propaganda voor Islamitische Staat hebben verspreid, waaronder gewelddadige video’s." Moeders laat uw dochters niet via Schiphol reizen, vaders stuur uw zonen niet met de metro. En nu wil iedereen weten of de verdachte Mohammed of Rachid heet. Laten we er gewoon eens een spelletje van maken. Is de verdachte een corrupte vvd'er? Nee? Jammer Ard en Wilma, jullie zijn af. Is het een wijf? Nee? Halina, Tofik en Anne Fleur, ook af. Is het een leider van een cult die eikeltjespyjamas draagt? Nope, geen Jesse. Is hij afgeschminkt als Zwarte Piet en/of als cabaretier? Jammer Erik, jij ligt er ook af. MAAR WIE IS HET DAN?
UPDATE: Leuk, advocaat Louis de Leon doet ook mee met het spelletje! Is het een gamer? JA! Staat niet op de kaart!

Jammer Farid Azarkan, maar jij moet je troebele plasje voortaan doen met het brilletje omlaag. Druppeltjes wegvegen van de niet-moslims en gaan met die besneden banaan. Kijk maar: volgens blaaskaak Abdulghani Albaf is staand plassen voor beesten. En wat het erger maakt voor die verontwaardigde zeikerd, er zijn verdomme MOSLIMS die hun aardappels afgieten boven een urinoir. Terwijl de feministische golf er hier alles aan doet om de vrouwtjes met een plastuit boven een pisbak te laten hangen, lekker gendergelijk enzo, zijn de moslims die hun vriendje een hand geven weer eens onreine beesten. Welke gek heeft dat bedacht? Laten we het maar op blaasfemie houden: he just takes the piss out of urinals. De eerste die een foto maakt van Tunahan Kuzu die waterplas een pisstop maakt boven zo'n verzinkte kroegbak, krijgt vijf toiletmuntjes en een rol Page van GeenStijl. Dat is nog eens je reaguurders paayen met een waterig voorstel. Allemaal leuk en aardig ja, maar het is verdorie toch zielig voor mensen dat vrijheid en levensvreugde zo worden ingekaderd door een stel debiele regels en opvattingen. Zitplassen, wij dachten dat het alleen voor D66'ers was.

Esmee en Grietje* gaan naar het strand. "Had je nou echt niet even wat verticale strepen aan kunnen doen?", vraagt Esmee lachend aan Grietje. Van binnen is ze woest. In de verte loopt Ralf. (* Deze namen zijn gefingeerd. In het echt heten ze Anouk en Jasmijn) "Zullen we hier gaan liggen?", stelt Grietje voor. "Is goed", aldus Esmee. Ralf is er ook bij, maar nadat hij eerder al vooruit moest lopen van ANP-voyeurograaf Remko de Paal Waal is zijn hoofd nu kundig weggemoffeld achter een handdoek. Mannen hebben geen tieten en scoren minder goed. Ga weg Ralf, denkt Remko nog. "Wapper! Wapper!", zo klinken de handdoeken in de zwoele zeebries. "Tikkie, jij bent 'm! Je krijgt me toch niet, want je bent veel te langzaam", sneert Esmee. Grietje is inderdaad te langzaam. Esmee heeft Grietje afgeschud. "Fuck it, ik ga in de zee pissen. Maak nog effe een foto van mijn reet, is leuk voor de reaguurders", stelt Esmee voor. ANP-voyeurograaf Remko vindt dat best. EINDE

"Een groepje van 20 tot 40 subadulte exemplaren van mantel- en zilvermeeuwen, of beter puberende meeuwen, hebben de kolonie geterroriseerd. Grote paniek bij de Grote Sterns. Niets was meer veilig, eieren, kuikens alles is verslonden. Van het westelijke naar het oostelijke deel hebben ze de kwelder opgeruimd. Wat rest is een paar verdwaalde jongen die naar de dijksloot zijn gevlucht met hun ouders. En veel verdwaasde volwassen exemplaren van Grote Sterns en kokmeeuwen op de kwelder. Dit jaar is dus echt einde oefening op de kwelder voor wat het broedseizoen betreft." Of zoals het AD kopt: SLACHTING. Drieduizend broedparen uitgemoord. Zo ies natoerrrr.

Het blijft warm de komende dagen:extra zorg voor ouderen en zieken Het hitteplan is geactiveerd in midden en zuid NL https://t.co/yJhU3fHL58 pic.twitter.com/7AU9POLjuS

— RIVM (@rivm) June 19, 2017

Grote genade, het is knetterwarm en nu er weer eens een hitteplan uit de kast is getrokken geeft iedereen handige tips hoe we kunnen overleven. IEDEREEN. Het is best simpel: neem af en toe een duik, koop een leuk bosje bloemen voor de vrouw, gooi een lapje vlees op de barbecue, drink een koud biertje en geniet ervan. Desondanks hier nóg een paar tips:
HITTEPLAN VOOR OP KANTOOR HITTEPLAN VOOR IN DE SNEEUW HITTEPLAN VOOR MOSLIMA EN NIET-MOSLIMA EN FLAMINGO HITTEPLAN VOOR KERST HITTEPLAN VOOR MENSEN DIE THUIS GEEN DOUCHE HEBBEN Succes ermee.

We moeten het front tegen de BaudetJugend gaan verbreden. Val m aan waar je kan. En steun de vrouwen die door ze aangevallen worden. https://t.co/LpzNTqE6Zs

— Erik van Muiswinkel (@erikvmuiswinkel) March 24, 2017

Herkennen jullie bovenstaande tweet? Even na de verkiezingen, (ongeveer) het moment dat Zwarte Autistpiet Erik van Muiswinkel zijn rode pilletjes vergat te slikken en de Baudettiaanse kolder in zijn kop kreeg. Wel, er was een tijd dat Erik van Muiswinkel grapp... Nee, er is nooit een tijd geweest dat Erik van Muiswinkel grappig was. Erik van Muiswinkel is zijn relevantie kwijtzoek en nu is hij louter druk met het demoniseren van d'n Thierry. Waar kennen we dat ook alweer van? O ja, van die 88-jarige embryoplanter van rechtsextremistische haatclubjes. Enfin, de zuurgraad van de man die het verongelijkte zoontje van Peter R. de Vries & Freek de Jonge had kunnen zijn neemt bijzonder pathetische vormen aan. Daarom een fijne verzameling Baudet-haat van een obsessieve Zwarte Pipo die op het geesteszieke af op zoek is naar bestaansrecht. Klik vooral op Lees verder, miljoenmiljard RT's doen niet mee.

Kent u dat verhaal van die Somalische aanrandweggooier die hard werd aangepakt door de politie en tevens geen verblijfsvergunning kreeg? Wij ook niet! Telejourno Mick van Wely kondigde na het Nederland-in-een-notendop-verhaal-om-te-janken al aan met meer dramatische feiten te komen en tada, het is boven water, zo een Somalische aanrander die met de pakjesboot van Timmerfrans op weg is naar de Italiaanse kust boven water blijft. "Aangerand door Somaliër, genaaid door de politie." En maar flitsen en jammeren dat burgers zelf in actie komen door lamlendig optreden van de politie. Gek he, dat Nederland aangiftemoe is. Enfin: "Uit eigen onderzoek van De Telegraaf blijkt dat de politie heeft nagelaten twee belangrijke getuigen te horen, die pal tegenover de plaats delict wonen. Die hoorden wat er gebeurde en kennen de verdachte." Wel godverdoeme. To-do-lijst: politietop in de spiegel kijken, conclusies trekken en gigagroot bosje bloemen bij dappere heldenmevrouw brengen. Monster Mohammed in de cel pleuren, diens verblijfsvergunning verbranden en in een rubberboot zelf terug laten roeien naar dat godvergeten piratenhol. En verder wat Nance (hoi) doet, na 0.13.

Mogelijk belangrijke getuigen zedenzaak Hoorn niet gehoord. OM wil nader onderzoekhttps://t.co/dI4hqUTQ8B via @telegraaf

— Mick van Wely (@mickvanwely) June 8, 2017