Japan, het land waar palingen op bijzondere plekken verdwijnen en verschijnen en tevens het land waar Kinbaku momenteel helemaal de shit is. Lekker elkaar volhangen met touwen bestaat al een tijdje, maar het is gevaarlijk en daarom is het weer even een dingetje. Zelfs 'verslaggever showbizz & entertainment' Tom Tates van de Persgrüppe mag even los. Zal wel weer verboden worden door de betuttelingsbrigade, dus geniet nog maar even van de hogere kunstvorm in de wereld van de touwtjes en knoopjes. Paar 'bindende' volgtips achter de Lees verder.

Bas Overmars uit Amsterdam. De slimste en hardnekkigste mens van Nederland. Heeft verstand van de Haarlemmerstraat en klefheid op het voetbalveld, met een vriend die Bart Veenstra heet, en van Van Basten en over Ajax en Barcelona in de Champions League en over kleine voetballanden en Kazachstan, die Merijn is sowieso woke (1, 2, 3), maar Bas komt ook op televisie en in Het Financieele Dagblad over wanbeleid van bestuurders en over het kapitaal van Ajax en het nettoresultaat van de Eredivisie en rijke clubs. Door in het NRC over een zakje Haribo en over een vies tankstation in België, alsmede helpdesks, verschrikkelijk, maar soms slaapt Bas in een Duits hotel, of heeft hij ontmoetingen met kwieke dames in Utrecht, en zegt hij iets over 'de niet aflatende toestroom van vluchtelingen en de daarmee samenhangende maatschappelijke en financiële gevolgen overstijgen de koopkrachtplaatjes en beloofde lastenverlichting by far', over de troonrede en schrijft hij een longread over zijn loonstrookje of is hij bezig over Mark Rutte, een bruggenbouwer, maar ook iets met een leven leiden. Hadden we De Telegraaf eigenlijk al? Bas heeft verstand van zijn favoriete onderwerp Ajax en topvoetballers en Cruijff en de nadelen van Trump en vluchtelingen in Italië en Theresa May alsook in Het Parool over Brexit en in de Volkskrant over FC Twente en drugshandel en prostitutie op het schoolplein, maar ook over Dafne en Ranomi, over succeswensen voor Petertje en over Marokkanen in het amateurvoetbal en nuttige ontgroeningen in de studentenwereld. Gaan we verder met Trouw en iets over bokslegende Ali en ook hier hardloopbabe Schippers en voorts nog 100.000 brieven in wegwerpkrantjes Metro en Spits, dat stond elf jaar geleden al op Fok, maar om toch maar een voorbeeld te geven over wapeninspecties (PDF) in Syrië en over vakmanschap. Word wakker, mensen! Bas Overmars is de Alan Smithee van het briefschrijfgilde. Een doortrapt complot van hoofdredacteuren om quatsch in de kranten te knallen en de mensen expres dom te houden. Het is een levende leugen. Bas Overmars uit Amsterdam.

Als Bos en Lommer niet naar de politie gaat, moet de politie naar Bos en Lommer, schrijft Ahmed Marcouch na de... https://t.co/Z2Wi2ByAeU

— Ahmed Marcouch مركوش (@ahmedmarcouch) July 3, 2017

Banlieue en Lommer. Waar de multiculturele samenleving steeds ietsje meer monocultureel wordt, omdat Nederlanders vluchten naar plekjes waar het wel leuk wonen is - en alleen de straatnaambordjes je erop wijzen dat je toch echt in Nederland staat. Waar de politie niet meer durft te komen, omdat de dienstwagens last hebben van spontane ontbranding. Waar bewoners het al tijden in hun broekje doen. Waar de hoop is gevestigd op oer-Hollandse knapen als Sofyan Mbarki en Ahmed Marcouch مركوش. Mbarki stelt raadsvragen over het Turks-Marokkaanse reltuig dat de opvoedcursus heeft gespijbeld, Marcouch مركوش wil veel meer boots on the ground in de Noord-Afrikaanse poort naar de hel. Volgens Marcouch مركوش moeten ouders aangesproken worden op hun verantwoordelijkheid. "Lukt het de ouders niet hun zonen onder controle te krijgen, regel dan dat ze het huis uit gezet worden. De rechter kan het contract ontbinden als huurders zich niet gedragen als goede huurders. Want het eerste gezin dat moet vertrekken wegens slecht gedrag laat de buurt een belangrijke boodschap na - hier zijn de politie en de rechter de baas, niet de crimineel en de pester. Zo ontstaat welvaart." Maar ja, door de komst van de 'minder goede huurders' uit 020-Gaza daalt de welvaart op een andere plek weer, en kunnen we nog steeds niet spreken van een Pareto-optimale situatie. Dus als Marcouch مركوش nou ook nog even vermeldt waar de families met hun rellende tuigzonen heengebonjourd kunnen worden, kan de politie(k) aan de slag. O, wacht...

Girls. You are better than this. My labia claps as I walk. Think of it as a round of applause for you, being you xx https://t.co/ML60JwyYYZ

— Katie Hopkins (@KTHopkins) July 3, 2017

Vier belangrijke uitkomsten van het knappe staaltje onderzoeksjournalistiek van de Daily Mail. 1) Kinderen van elf jaar vinden hun eigen vagina vies, gaan emotioneel kapot en doen onderzoek naar 'designer vaginas'. 2) De BBC is sensatiepers want zij maken er negen jaar van. 3) Katie Hopkins heeft joekels van klapperende schaamlippen die applaudisseren als ze een wandelingetje maakt. 4) Het is allemaal de schuld van pornografie en sociale media. Tipje voor de kinders: kijk minder porno en klim meer in bomen. Jullie dromen van dittem, maar zelfs de vagina van een Barbie is niet perfect. Dat gaan jullie binnenkort wel zien, als die filmpjes verspreid worden via WhatsApp en Twitter enzo. En klik niet op Lees verder.

Wat is de belangrijkste reden voor niet-Nederlandse #migranten om naar Nederland te komen? https://t.co/F4P63mWTxy pic.twitter.com/LdQmWXnLcq

— CBS (@statistiekcbs) 3 juli 2017

Joepie we hebben er weer een heleboel leuke vrouwen en kinderen bij in Nederland! In 2015 kwamen er 9.000 gezinsmigranten vanuit het door oorlog en ellende verscheurde Polen naar Nederland en dat is om een aantal redenen schitterend nieuws. Ten eerste: Poolse apothekers kunnen zo weer lekker het maaltje van de vrouw oppeuzelen in plaats van louter halve liters bier te klappen. Dat scheelt weer nieuwskoppen 'dronken Pool', het spaart levens en het zorgt voor een afname van de files. Ten tweede is het een teken dat Polen een fijn, eigenzinnig land is: zelf migranten herverdelen ho maar, maar wel gebruik maken van die handige open grenzen van de EU. Ten derde verstevigen de Polen hun positie als de op vijf na grootste migrantengroep in Nederland: de Antillianen en Belgen werden vorig jaar al gepasseerd. Meer Polen dan Antillianen en Belgen, wie wil dat nou niet? Ten vierde: iemand moet toch dat zware, laagbetaalde werk doen? Ten vijfde komen er meer Poolse supermarkten die allerlei hoogstandjes van de vermaarde Poolse cuisine in de schappen hebben liggen en dat is weer goed voor de diversiteit. Zo zijn er nog veel meer redenen te bedenken waarom die kansloze Polenplaag helemaal niet zo kansloos is. Enfin, in totaal kwamen er 159.000 migranten naar Nederland en de lijntjes 'arbeid' en 'studie' zijn al enkele jaren aan het stagneren. Weinig apothekers maar tóch is het goed nieuws, want zo komt de numerus fixus op universiteiten niet verder onder druk. Zien jullie nou wel, alleen maar voordelen. Welkom Polen!

Op een blauwe maandag poneerde Quid (rip) het topic ’10 steden in NL die we af gaan schaffen’ en omdat wij helemaal van de globalisering zijn is het wel een keertje tijd voor de 10 landen in de wereld die we af gaan schaffen. Misschien dat Hans Timmerfrans daarvoor kan zorgen, want hij heeft macht en invloed in Brussel en in Brussel krijgt men dingen gedaan. Of anders moet iemand met wapens het maar fixen. Rusland staat niet op de kaart, want GeenStijl-redacteuren moeten natuurlijk nog wel hun salaris blijven ontvangen. De nummer 1 na de Lees verder en aanvullingen gaarne in de comments. 10. Syrië
Sodom en Gomorra bestaan, alleen staan ze beter bekend als Aleppo en Raqqa. Syrië is de ontvangende partij in een onvrijwillige lesbo-gangbang: er zijn veel partijen die haar verkrachten, maar ze hebben de ballen niet om het af te maken. Een grote deken over het land smijten en de boel langzaam laten verstikken. 9. Vaticaanstad
Niet eens een echt land maar gewoon een stom stukje grond dat 775 keer zo klein is als de gemeente fucking Apeldoorn. Thuis van vieze oude mannetjes die zogenaamd een opdracht van hogerhand hebben en op die manier kindermisbruik onder het tapijt kunnen schuiven. Noem een pedofielengevangenis ‘Het Vaticaan’ en iedereen grinnikt begrijpend, dan weet je wel hoe laat het is. 8. Centraal Afrikaanse Republiek
De Centraal Afrikaanse Republiek is niet een van de poorten naar de hel, de Centraal Afrikaanse Republiek is de hel. De CAR is het Oost-Groningen van Nederland: je weet wel dat het er is en dat het bestaat, maar als je er bent sterf je van pijn en ellende. 7. Saudi-Arabië
Bert van Marwijk heeft zijn ziel aan de duivel verkocht en daarom mag hij met zijn centjes branden in de voorgaande hel. Geen vrijheid van meningsuiting, lijfstraffen, martelingen, vrouwenhaat. Saudi-Arabië is het been van Iker Casillas in de WK-finale van 2010: wreed en inhumaan. 6. Somalië
Als men bij het horen van het woord piraat denkt aan Disney en Somalië heb je het als land toch mooi kut voor elkaar. Somalië is de carrière van tennisser Robin Haase: er is altijd wel wat. Kleine meisjes worden gestenigd en grote jongens vluchten naar Nederland om vrouwen te verkrachten, zo’n land. 5. Noord-Korea
Het land met de stomste dictator aller tijden, een gevaarlijke gek met veel te grote oren. Als die eikel is vertrokken staat de volgende eikel weer op, dus Noord-Korea is reddeloos verloren. Noord-Korea is tevens het bewijs dat God niet bestaat, want dan was er allang een tsunami over de hele bende gevlogen. 4. Marokko
Het is een geweldig land, Marokko, alleen jammer dat er zoveel Marokkanen wonen. Hoewel dat een overdrijving is, want de meeste kwaadwillende Marokkanen wonen toch niet meer in Marokko. Grapje natuurlijk, desalniettemin is Marokko geen leuk land en mag het derhalve in de Atlantische Oceaan dan wel Middellandse Zee verdwijnen. 3. Verenigde Staten
Het is toch geweldig dat je het meest megalomane land ter wereld bent en dan zo’n infantiel joch hebt verkozen tot president. Wat ook weer veel zegt over het achterlijke volk dat zich ophoudt op het platteland. Republikeins stemmen is helemaal prima, maar van zo’n rancuneuze kleuter als Trump wordt zelfs in betweterland helemaal niemand gelukkig. 2. België
Geen echt land, dus wat dat betreft niet eens een legitieme deelnemer aan deze competitie. Een stel nep-Nederlanders besloot het in 1830 zelf maar te rooien en zie wat ervan geworden is. Broedplaats van het EU-gezwel en het Molenbeek-gezwel. Wie zijn vering geselt door over de Oekraïnesque wegen in Belgie te tuffen weet waarom hij dat doet: om zo snel mogelijk terug te komen naar Nederland.

Tourpool allemaal ingevuld? Porno Jantje Bakelants en Alberto Kontjeboor opgeschreven? Mocht u later hebben ingeschakeld: vandaag begint de langste kastelen- en zonnebloemenreclame van de planeet. Drie weken liefst. Boekjes van His Martness herlezen. Thomas Voeckler vervloeken. Denken aan de fijne tijd dat hematocriet nog een bekender woord was dan hermafrodiet. Dromen van wulpse rondemissen, nu het nog mag van het feminisme. Kijken naar de Belg en lachen om Maarten Ducrot: "Uitgemergelde apotheekbezoekers die ondanks flink stoempen op het buitenblad achterstevoren op de fiets zitten en een plakbidon nodig hebben om de chasse patate te voorkomen, want wie eenmaal op het rooster is gelegd moet grinta hebben niet harkend in het skoekeloen te belanden", zoiets. Protipje van de redactie voor de eerste etappe: 1. Tony Martin, 2. Primoz Roglic en 3. Jos van Emden. Mocht u het kijken naar fietsende junks nou geen fuck aan vinden kunt u zich altijd nog vergapen aan de schitterende beelden van Algerijnen zonnebloemen en eeuwenoude kastelen, daarvan heeft Frankrijk er namelijk heel erg veel.

Psst. Routeboek Tour de France 2017. https://t.co/vXUQUIQl1f

— Martijn Hendriks (@hendriksmj) June 17, 2017

'De nieuwe conditietest is discriminerend, omdat die geen rekening houdt met verschillen tussen mannen en vrouwen.'😆 https://t.co/MHs5C7zKK1

— Frans Hazeleger (@HazelegerF) June 30, 2017

De sirene gaat. Zes spuitgasten glibberen langs de brandweerpaal naar beneden. Rennen. Vliegen. Gebouw in de fik. Helm, handschoenen, zuurstofflessen, bijl. In totaal 42 kilo bepakking. De trap op. Mensen redden. Helden. Uitgeput. Weer de sirene. Opnieuw uitrukken. Brandweermannen moeten loeizware conditietesten afleggen om het werk te kunnen doen en zeker vrouwen hebben er een flinke kluif aan. Dus stapt brandweervrouw Jorien Traas naar het het College voor de Rechten van de Mens. "Zij vindt de nieuwe conditietest discriminerend omdat die geen rekening houdt met verschillen tussen mannen en vrouwen." DIS-CRI-MI-NE-REND. GEEN. REKENING. MET. VERSCHILLEN. Ja Jorien, zo werkt het spelletje natuurlijk niet. Want zo is ook de wielerbond UCI discriminerend, omdat vrouwen en mannen op het WK evenveel prijzengeld krijgen. De wielerbond houdt echter geen rekening met de verschillen tussen mannen en vrouwen. Zo zijn ook de Grand Slam-toernooien in het tennis discriminerend, omdat vrouwen en mannen evenveel prijzengeld krijgen. De toernooien houden echter geen rekening met de verschillen tussen mannen en vrouwen. Resumé. Dat Jorien niet dezelfde resultaten haalt als een jongen van twintig: logisch, kaart dat vooral aan. Dat werken bij de brandweer vooral teamwerk is: logisch, kaart dat vooral aan. Dat de lokale dorpsbrandweer nooit hoge flats hoeft te beklimmen: logisch, kaart dat vooral aan. Gelijke behandeling krijgen, miepen als je het niet haalt en de discriminatiekaart trekken: ietsje minder logisch, kaart dat vooral niet aan. En lees vooral dit.

Stemming over #Nederland en #politiek positiever blijkt uit #Burgerperspectieven 2017|2 https://t.co/crmIpLVAtJ pic.twitter.com/SMTgefFEHn

— SCPonderzoek (@SCPonderzoek) June 29, 2017

Het SCP heeft het rapportje 'Hoe doen we het eigenlijk in Nederland' op tafel gegooid en dat maakt dat we allen tezamen de boel eens fijn kunnen ontleden. Het rapportje staat hiero, maar eigenlijk hoeft u niet te klikken en niet te lezen, want de complete samenvatting met duiding staat gewoon hieronder. 1. Hoe gaat het met Nederland?
"De stemming is op veel fronten positiever", zie ook bovenstaande tweet. Het is maar wat je positiever noemt, want al met al is dat nog altijd maar 38 procent. Weliswaar een paar procentjes hoger dan de vorige keer, maar in totaal vindt 50 procent van de mensen dat we nog steeds richting een afgrond koersen en dat had dan ook de kop van het eerste hoofdstuk moeten zijn. "De helft van de Nederlanders voorziet doemsdag en vindt Nederland hartstikke kut." Het twijfelende zooitje knuppels aan restpercentage dat 'Weet niet' heeft ingevuld mag dood, maar dat is weer een ander verhaal. "Veelgenoemde redenen waarom het de verkeerde kant opgaat, zijn de integratie en de teloorgang van de Nederlandse eigenheid, de politiek die niet luistert en de problemen niet aanpakt, en de maatschappelijke verharding." Bij dezen en het had echt niet in een subkopje weggemoffeld te hoeven worden, SCP. Mislukte integratie, allemaal leuk en aardig, maar het grootste sociaal maatschappelijk probleem van het voorbije kwartaal speelde zich af in Eindhoven, zo blijkt uit een groepsgesprek tussen het SCP en persoon B en persoon C. B: ‘Een ander voorbeeld: stoepvegen. Als er sneeuw ligt, iedereen laat zijn sneeuw liggen. Niemand maakt zijn tuin schoon.’ C: ‘Ze zullen het wel te druk hebben.’ B: ‘… Buren die elkaar niet groeten.’ Wel godverdomme, sneeuw die blijft liggen en buren die elkaar niet groeten, dit land gaat helemaal naar de verdoemenis. Gaan we verder naar bladzijde 12 en subkopje 'Vertrouwen in Tweede Kamer en regering stijgt' zien we dat 54 procent van de mensen de Tweede Kamer en regering het rapportcijfer 6 of hoger geeft. Wat is dit nou? Niet te lang in de oogjes van Droopy Rostelli Pechtold kijken luitjes, want zo lekker verloopt die formatie nou ook weer niet. Gelukkig is het meetmoment 'april 2017' en juist door het geklungel met die formatie zal het vertrouwen wel weer tot onder het kantelpunt gedaald zijn. Fake news, dus. Schakelen we nog even iets verder naar opvattingen over politici, hier een samenvatting: mensen die donders goed weten dat ze zelf geen fuck te vertellen hebben vinden politici een klein beetje bekwaam, alsmede onbeschoft, maar een dictator moeten we ook weer niet willen en compromissen zijn oké. Vervolgens blijkt uit pagina 16 dat Nederland vindt dat er meer geld moet naar de zorg en het onderwijs en dat ontwikkelingshulp dikke kut is. Eerst maar eens de eigen zaakjes op orde krijgen, voordat een malafide dictator ons geld weg kan pompen in een dubieuze holding. Tot slot in Hoofdstuk 1 een leuk tabelletje dat 40 procent van de mensen een middelvinger geeft aan immigranten, al is een broodje döner dan wel weer lekker, want verschillende culturen is paradoxaal genoeg ook winst. Heeft met puurheid te maken. En het is geweldig dat Nederland bij de EU zit, maar die cijfers gelooft natuurlijk helemaal niemand. Next. 2. Vertrouwen in de media en het politieke landschap
"In het vorige kwartaalbericht constateerden we een opvallende afname van vertrouwen in de media bij de jongste leeftijdsgroep sinds 2008. De doorgetrokken lijn voor de trend in mediavertrouwen van de jongeren gaat harder naar beneden dan de dalende trend voor het vertrouwen in andere instituties voor deze leeftijdscategorie en harder dan de lijnen bij 35-plussers, die niet significant dalen." Rammen we er voor de leuk nog even Tabel 2.2 in en dan moeten alle Belgen die delen van ons medialandschap hebben geannexeerd zelf maar weten wat ze met die informatie doen, terwijl we achteloos wijzen op de hoogte van het percentage bij de kolommetjes 'Kranten zelden of nooit' en 'Internet geregeld of zeer vaak'. Wat verder nog opvalt aan Hoofdstuk 2 is het 'feit' dat Nederland 'minder rechts' wordt en zichzelf liever niet ziet als 'conservatief', wat toch vreemd is met de opkomst van Thierry en het stijlloze trio van de ultraconservatieve Turks-Nationalistische Volksbrigade. Als uitsmijter een handig figuurtje van het Nederlandse medialandschap, inclusief duiding waar u in ieder geval niet moet zijn. Mag u zelf invullen waar GeenStijl ongeveer staat; meer bezoekers alsdan oplage van al die dode bomen bij elkaar, maar niet meegenomen in het onderzoek. Is ook wel een keer lekker. 3. Dubbel over discriminatie
Het gespreksonderwerp du jour en daarvoor hoeft u het wollige rapport helemaal niet te lezen, maar kunt u gewoon op Google intikken 'discriminatie' en ziet u alle media conclusies trekken. Nou, dan doen wij dat ook wel in één zinnetje: "D66'ers en PVV'ers zijn precies even erg als het gaat om discriminatie." 68 procent van de mensen vindt discriminatie stom, blijft over 32 procent. Omdat slechts 13 procent van alle mensen op 15 maart op de PVV heeft gestemd zitten de Zwarte Piet-aanbidders dus ook gewoon en vooral bij Discrimineren 666, zoals ook wel blijkt uit onderstaand tabelletje. O ja, er is in Nederland 'een relatief groot discriminatiebewustzijn' en dat is gunstig, want dat maakt die poppenkast van Sylvana Simons vanaf heden overbodig. Einde samenvatting, opmerkingen in de comments.

Er is een bende actief die standbeelden van hun sokkel slijpt en dat is best goed nieuws, want de meeste door subsidietrekkers gefabriceerde landschapsvervuilers zijn slechts geplaatst door een gemeenteraad die kunstzinnig geëngageerd probeert te doen - en bovendien zijn de meeste beelden nog lelijker dan de opmaak van het NRC. Er is dan zogenaamd over 'nagedacht' door een 'kunstenaar', maar het geheel kostte drie ton en de hele buurt spuugt erop. Daarom vijf standbeelden die ook gesloopt mogen worden; aanvullingen zijn uiteraard welkom in de comments. 5. Der Bogen, Amstelveen

Heerlijke #zomeravond in Amstelveen stadshart met een mooie weerspiegeling van Armando's Der Bogen pic.twitter.com/7j1gFFCZ0E

— Judith Spijk (@juuts) September 13, 2016

"Der Bogen is een kunstwerk dat letterlijk en figuurlijk kan worden gezien als de toegangspoort voor bezoekers aan ons stadshart." Nee, Der Bogen is een in brons gegoten drol en het is echt geen maretak waaronder verliefde stelletjes elkaar een kusje geven. Bovendien wil helemaal niemand met een brein zich in het stadshart van Amstelveen begeven en dus mag de 325.000 euro kostende boog van kots en ongemak omgezaagd worden, zodat Amstelveen weer wat meer lijkt op Amstelveen. Een lege, dode bedoening. 4. Kabouter Buttplug, Rotterdam De bekende Amerikaanse 'performancekunstenaar' Paul McCarthy liet zijn homo-erotische fantasieën op de vrije loop en bedacht hoe het zou aflopen als een uit een vliegtuig gesprongen nudistparachutist met zijn blote kont precies op een buttplug landt. Waarom ook niet, dacht hij. Het geheel zou plaats moeten vinden tijdens Kerstmis en daarom werd het 300.000 euro kostende symbool van kontaanranding 'Santa Claus' genoemd, maar Rotterdam weet wel beter. Zou wel grappig zijn als alleen de buttplug wordt gestolen en deze later wordt aangetroffen in het huis van ene Cornelis Heuckeroth, al zal dat wel niet gebeuren. 3. Anita, Rotterdam

@AntonMolenaarLR @RDStad @Antoinettelaan Over deze "Anita" van David Bades (winnaar Prix de Rome 1993) hebben we het pic.twitter.com/IVIRKT0448

— Peter van Heemst (@petervheemst) August 4, 2013

Klaarblijkelijk heeft deze Anita ook nog een prijs gewonnen, maar het is alsof een eenhoorn over de stoep heeft lopen kotsen en een kleuter de uitgeharde braakselbrokken op elkaar heeft gestapeld. Dat de Volkskrant het blijkbaar een 'fakkeldraagster voor een gedurfd kunstbeleid' noemt sterkt ons punt, want een Volkskrantredacteur met goede smaak is door het hoofdredactioneel quotum van een fles azijn per dag helaas nog nimmer aangetroffen. 2. Fourwheeldrive Lady, Lelystad

Lelystad - Kunstwerk verplaatst op industrieterrein: Het kunstwerk Fourwheeldrive Lady van kunstenares Anita de… https://t.co/lRKDOQFoLc pic.twitter.com/LdFEdKsGQL

— flevoland (@flevoland) October 31, 2016

Nu zijn wij niet tegen een beetje stijlloos roze, maar dit verwrongen hoopje feministische ellende kan de tering krijgen. Het brengt volgens kunstenares Anita de Harde 'meer gevoel in een zakelijke omgeving'. Wat ook meer gevoel brengt in een zakelijke omgeving is echte liefde op een pornoset, maar dat boeit de kijker ook helemaal geen fuck. Wie langs dit geboetseerde hoopje aardbeienyoghurt snelt weet waarom hij ook alweer in zijn auto zat: om zo snel mogelijk weg te komen uit Lelystad. 1. Yggdrasil, Oudewater

Nee bedankt, zegt de burger tegen kunst https://t.co/RUFYqgTl6G pic.twitter.com/5MQk9xTwif

— Trouw (@trouw) December 16, 2016

Het beeld dat door de inwoners van Oudewater 'Het Gedrocht' wordt genoemd staat niet helemaal op de foto en dat is maar goed ook, want wie langer dan vijf seconden naar het zielige hoopje sigarettenpeuken kijkt sterft een langzame, gruwelijke dood. Gabriel Lester zal best een gekend kunstenaar zijn, maar van in sigarettenkleuren geschilderde U-bootperiscopen die het Hollandse polderlandschap verwoesten wordt werkelijk niemand gelukkig.