Het is de vrouwenhatende plezierdementors van de SGP gelukt: het optreden van rapbaas Jebroer in Ouddorp gaat niet door. De tekst van het liedje 'Kind van de Duivel' wordt door de SGP gezien als 'kwetsend en godslasterlijk': "De woorden gaan ons door merg en been." Nee, dan 'Engeltje'. "De tekst uit het nieuwste nummer vervult ons met huiver en afschuw." Merg en been. Huiver en afschuw. Blabla de boodschap van Jebroer gaat tegen de Bijbel in blabla deze boodschap willen we niet aan onze kinderen meegeven. Nee, kudt-SGP. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat een vrouw minderwaardig is aan een man. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat homo's vies zijn. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat een vrouw die verkracht is geen abortus mag plegen. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat alcohol teringduur moet worden omdat het verderfelijk spul is. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat alles op zondag dicht moet. De boodschap die je niet aan je kinderen mee wil geven is dat je moet leven naar de grillen van een gast op een wolk en een leugenachtige, verloren gegane, verdraaide en fout gekopieerde verzameling verzonnen teksten genaamd 'Bijbel'.

Kijk bovenstaand schermschot van de/het NRC, die/dat zich weer baseerde op het AD, waar RTL weer in meeging en De Telegraaf een groot stuk van maakte. Klopt dus helemaal geen ene zak van, maar dat krijg je van elkaar overschrijven. Criminele vreemdelingen worden namelijk maar zelden uitgezet. Nu live in de Volkskrant en bij NU en de NOS en het AD en Elsevier, maar niet bij het NRC, want zij vinden het zielig voor criminele vreemdelingen, en zo praat iedereen elkaar na EN DUS IS HET IN DIT GEVAL ALLEMAAL WAAR WAT DE MSM SCHRIJVEN. In 2012 versoepelde het kabinet het beleid om criminele vreemdelingen uit te zetten. Dan weet je: ergens in het bureaucratische carnaval van ongemak loopt een radartje vast dat het hele plannetje laat ontsporen. In dit geval gaat het mis bij de rechters en bij Europees beleid. Bedankt, rechters en Europees beleid! Heel erg fijn dat mensen die hier een paar jaar al stelend en rovend wonen (al dan niet in de gevangenis) lekker mogen blijven zitten. Marodeurmarokkanen, Steelsomaliërs, Afpakalbanezen, Bedelbulgaren, Roofroemenen, Moordmacedoniërs: allemaal heel erg zielige mensen die de steun van de rechter verdienen, omdat ze het ook verdiend hebben om hier te mogen roven wonen.

Criminele vreemdelingen worden maar zelden uitgezet; rechters steken er vaak een stokje voor https://t.co/HFlYUz85l5

— de Volkskrant (@volkskrant) July 13, 2017

Wie is de man die bij een jonge vrouw een glas in het gezicht kapot slaat? Help ons! #WantedWednesday Waarschuwing: heftige beelden pic.twitter.com/hPkrSpAQke

— Politie Amsterdam eo (@Politie_Adam) July 12, 2017

Als je met je rattenpootjes aan een vrouw zit ben je al een verdelgwaardig stuk onkruid. Als je op volle kracht een glas in het gezicht van een vrouw kegelt, ben je een gigantische stakker die met zijn gore snorretje in een verzwaard vat vrouwenkots in het IJsselmeer gelazerd moet worden. Hoe sommige doorgesnoven randdebielen er toch plezier uit kunnen halen een vrouw voor het leven te vergallen: uitermate betreurenswaardig. En het kutte is: dit land zit vol met dit soort dwazen. Gaarne deze laffe herder alvast opsporen en aangeven bij de politie. Namens alle vrouwen in Nederland; dank.

O boy o boy o boy. De Ierse UFC-prins Conor McGregor heeft zo'n gigantisch grote bakkes, dat een compleet stadion volloopt om ernaar te mogen luisteren. Zet je in het kader van The Money Fight de iconische geldproleet en legendarische bokser Floyd Mayweather ertegenover, heb je een megalomane show piemellengte vergelijken. Anderhalf uur lang, helemaal terug te kijken in de video's onderaan topic. Mayweather tovert al fuckend en motherfuckend even een cheque van 100 miljoen uit een rugzak. Dat hij een 'nine figure fighter' is (zzz). Dat hij ook wel in een octagon durft te knokken (is niet waar). McGregor in een Fuck You-pak. Hysterisch kauwend, iedereen afblaffend. De Deugdelijke Staten van Amerika helemaal apeshit omdat hij roept: 'Dance for me, boy'. En dat 'boy' mag je dus tegen iedereen roepen, behalve tegen een neger. McGregor die het op de persconferentie over de persconferentie (ja echt) ook nog eens aan de stok krijgt met Mayweather sr. en de oude baas degradeert tot een stamelende seniele bejaarde. O boy o boy o boy. 26 augustus.

Knew connor was racist 😭 RT @gifdsports: Conor McGregor to Floyd Mayweather "Dance for me boy" pic.twitter.com/SuLo2bu2YF

— Munch Da 5'4 (@Munch0_0) July 11, 2017

Kijken naar vrouwenvoetbal is zo oervervelendsaai, dat IS heeft opgeroepen een dood en verderf zaaiende moordaanslag uit te voeren tijdens het naderende EK in Nederland. Maar nu zonder gekheid: dit is gewoon een vreselijke terreurdreiging vanuit de religie annex ideologie van de vrede en verbroedering. Dreiging staat hier bij de SITE Intelligence Group, een club die in de online voetsporen van rechtsextremisten en jihadgekkies wandelt. In een IS-chatgroepje op Telegram is strijders opgeroepen een aanslag te plegen tijdens de wedstrijd Engeland-Schotland, op woensdag 19 juli in De Galgenwaard. Toch wel gek om juist die wedstrijd uit te zoeken qua slachtofferdamage, want een paar dagen eerder speelt ons eigen Oranje in Utrecht in een vol huis. Hoe dan ook. Mocht u een kaartje hebben voor Engeland-Schotland, let dan even op Arabisch prevelende mannetjes met vieze baarden, malle hoedjes en lange gewaden. Indien gespot raden wij u aan even om te lopen naar een andere tribune en verder leggen wij de zaak neer bij de NCTV. JOEHOE, DICK SCHOOF! WERK!
UPDATE: NCTV is wakker en doet onderzoek naar de aanslagdreiging in Utrecht. "In het huidige dreigingsbeeld nemen we dit natuurlijk zeer serieus. Er komen vaker van dit soort dreigingen. Daarmee wil ik echter geen oordeel geven over de ernst van deze", aldus woordvoerder Lodewijk Hekking. Nou, als een terreurwaakhond onderzoek doet komt het helemaal goed, zo hebben we de laatste jaren in Europa wel gezien.

COA kan 'leefgeld' niet inhouden: winkelier met lege handen na diefstal door asielzoekerhttps://t.co/GmL7bYzcC4 pic.twitter.com/EbO52VkMjS

— Elsevier Weekblad (@Else4Weekblad) July 12, 2017

Ach ja, nu kunnen we allemaal verbazing veinzen, maar een aardschok brengt het nieuws natuurlijk niet meer teweeg: 'Jattende asielzoekers betalen schadevergoeding nooit'. U weet wel, de schadevergoeding van die ruige bordjes '181 euro boete bij winkeldiefstal'. Gaap. Vaak komt de rekening niet eens aan bij de criminele leden van De Kansloze Asielplaag. Wat de rovende asielzoekers wél krijgen, is leefgeld. 44,60 euro per week en ook nog eens 12,95 euro kledinggeld per week. En dan lijkt het toch allemaal niet zo moeilijk, hè. Leefgeld inleveren bij hardwerkende winkelier en bij nog een keer jatten, want iedereen maakt weleens een foutje, op de trein naar het oosten. Maar dan komt het: "Het COA erkent dat er geen oplossing in zicht is voor dit probleem, maar zegt dat er wel aan wordt gewerkt." The Purge, maar dan eeuwigdurend en alleen voor asielzoekers omdat Hollandse kaas-en-melk-criminelen wel gewoon moeten lappen. Wat een niveau. Enfin. Zolang het COA maar compenseert, dan komt het vast wel goed met Nijmegen / Alphen / Delfzijl / Weert / Groningen / Ter Apel / HEEL NEDERLAND.

Help! Nederland is foetsie.... Nederland morgenochtend bedekt onder de #regen... Volg het via Buienradar: https://t.co/fopbYpGdSi pic.twitter.com/vXydsWe9QF

— Buienradar (@BuienRadarNL) July 11, 2017

Zandzakken voor de deur! Op het dak zitten en koe en geit en vrouw en schoonmoeder meenemen! Paarden naar verhoging jagen en vragen of ze daar willen blijven staan! Afscheid nemen van familie in Zeeland en hysterisch krijsen dat die provincie in 1953 haar onschuld heeft verloren! Niet meer de weg op (gaat fout) en zéker niet met elektrische auto! Magere Hein is door Zeus op oorlogspad gestuurd en hij komt ons allemaal de verdrinkingsdood insikkelen: in 18 uur tijd valt er een hoeveelheid water die in juli normaal gesproken in 336 uur valt. Nu hoeft dat in normale landen geen probleem te zijn, ware het niet dat het in Nederland steevast zorgt voor Code Pikzwart/Rood/Bruin en maatschappelijke, infrastructurele en logistieke ontwrichting van Bijbelse proporties. Duurt gelukkig niet lang, want de Daily Mail zegt dat 'Roasting Hot Weather Will Be Back This Month As 'Killer Heatwave' To Push Into August' en als de Daily Mail het zegt is het waar. Vergeet dus niet het doodverzopen vee te ruimen, want als de heatwave des killers arriveert heeft iedereen het alleen nog maar over klimaatverandering en liggen die arme dierenlijken te rotten in de noordelijke Saharazon. Succes met overleven. Tweets about regen lang:nl

Lastige asielzoeker mag 's nachts niet meer naar buiten https://t.co/FGXmChHN4S

— NH Nieuws (@NHNieuws) July 11, 2017

De nieuwe buren van onze Mediahuisconfrères zijn vijftig knapen van wie vooralsnog is gebleken dat het ze niet is gelukt op succesvolle wijze de apothekersmarkt te betreden, teneinde een nieuwe start te maken en zelfvoorzienend te leven. Waar de vijftig lastpakken wél goed in zijn is amok maken: homo's lastigvallen, agressief zijn, slopen, jatten, discrimineren. Vergenoegd kunnen we melden dat er sprake is van 'een streng regime': "Aan overlastgevende asielzoekers wordt hiermee het signaal afgegeven dat hun gedrag niet wordt getolereerd." Zo staat in de huisregels dat de asielcriminelen om 22.00 uur binnen moeten zijn. "Als iemand zich daar niet aan houdt, dan hebben we de volgende dag een goed gesprek." Een goed gesprek, sinds jaar en dag dé manier om overlastgevende criminelen richting het rechte pad te bonjouren. Welnu, om beslagen ten ijs te komen, een paar praktische tips voor een goed gesprek met een criminele asielzoeker.
• Ga op dezelfde (oog)hoogte zitten als de asielzoeker.
• Kijk naar de asielzoeker terwijl je praat. Wissel het maken van oogcontact af.
• Stel de asielzoeker op zijn of haar gemak. Metacommunicatie is een uitstekend middel om angst weg te nemen. Luister naar wat een asielzoeker zegt.
• Laat aan de hand van voorbeelden zien dat wat de asielzoeker zegt, effect heeft.
• Leg de asielzoeker uit dat Klaas Dijkhoff een slappe haring is en dat de vvd een lamentabele partij is.
• Vertel de asielzoeker dat het moet vertellen wat het vindt of wil, omdat je het niet weet als de asielzoeker het je niet zegt.
• Als je merkt dat de asielzoeker afhaakt, geef dan aan dat je het later zal voortzetten.
• Maak de asielzoeker duidelijk dat als een straatverkoper hem een Volkskrant-abonnement probeert aan te smeren, hij al zijn kranten moet afpakken en in de prullenbak moet gooien.
• Als het een moeilijk gesprek was, geef de asielzoeker dan de kans om tot zichzelf te komen.
• Laat de asielzoeker een foto van Halina Reijn zien en probeer uit te leggen in godsnaam waarom.
• Laat de asielzoeker weten wat je intenties zijn.
• Laat de asielzoeker weten dat je feedback nodig hebt.
• Laat de asielzoeker aan een zakje lavendel ruiken en vertel verhalen over een piano. Probeer een positieve reactie te krijgen.
• Laat de asielzoeker weten dat het mag zwijgen. Stiltes kunnen aanmoedigend zijn.

In navolging van tien steden en tien landen die we af gaan schaffen zijn er gelukkig nog veel meer dingen die het leven niet waard zijn, zoals de oudmediale netvliesverkrachting genaamd 'televisieprogramma'. Daarvan zijn er wel honderd die we linea recta in de versnipperaar der vergetelheid kunnen bonjouren, maar ach, we hebben alvast een voorselectie gemaakt. De grote verliezer van deze lijst staat weer na de Lees verder, veel sterkte. 10. Vroege vogels
Vroege vogels is als een kuikentje in een blender zonder dat je de blender lekker door elkaar mag schudden: wat overblijft zijn niet-hapklare brokken vogelgruis die onmogelijk te verteren zijn voor een mens van vlees en bloed. Lid worden van de Vogelbescherming graag, dat kan hier, maar Vroege Vogels is geestdodende stof die alleen van pas komt als u een fundering legt voor een nachtmerrie zonder inhoud. 9. De Nieuwe Maan
Wat u zich bij alle televisieprogramma’s in deze rubriek moet afvragen: is dit programma het kijken waard? In het geval van De Nieuwe Maan kunnen wij deze vraag negatief beantwoorden, De Nieuwe Maan is een hemeltergend flutprogramma met karakterloos geëmmer over oersaaie thema’s als identiteit, verbinding en diversiteit, en derhalve mag De Nieuwe Maan van de buis genomen worden en is het te hopen dat presentatrice Nadia Moussaid zo spoedig mogelijk verdwijnt naar de plek waar ze thuishoort. De anonimiteit. Of in de armen van Ronaldo, dat mag ook van hem. 8. Boer Zoekt Vrouw
Je staat in Boxtel op de verjaardag van je zus die na de grote onthulling van het familiegeheim ook je moeder blijkt te zijn - en haar naam is Yvon Jaspers. Feitelijk heeft dat natuurlijk niets met Yvon Jaspers te maken, maar wie aan dit erbarmelijke stuk ellende denkt krijgt vanzelf de meest idiote waanvoorstellingen over pijn en genocide. Wie had dat ooit gedacht, dat Yvon Jaspers in één adem genoemd zou worden met genocide. Overigens is Boer Zoekt Vrouw afgrijselijke beeldbuisvervuiling die dientengevolge zo spoedig mogelijk moet verdwijnen. 7. Adam Zkt. Eva
Een beetje naaktheid en lachen gieren brullen op de interwebs is het creëren van een universum voor seksistische complimentjes, maar met een zakje chips op de bank naar de kale vagina van Inge de Bruijn kijken is koeltoer. Ja, leuk, maar Adam zkt. Eva is geen leedvermaak, het is leed en het heeft helemaal niks te maken met vermaak, zoals er ook niks positiefs is aan seropositief. 6. 3 op Reis
En dan gaan we nu naar onze wuft geklede presentatrice Nienke de la Rive Box die van uw belastingpoet op bezoek is in het pittoreske Bled in Slovenië alwaar we zijn in een garage waar het lichtfestival wordt gemaakt het is echt ongelooflijk hoe hij zijn eieren met veel liefde in het water stopt verdorie wat is dit geweldig en dan nu door naar onze andere presentator Maurice Lede die op een andere karakterloze plek irrelevante informatie geeft over helemaal niks. Het programma doet denken aan een vliegramp: pure verschrikking. 5. RTL Boulevard
Gooi alle presentatoren en deskundigen ooit van RTL Boulevard in een gigantische cocktailshaker en na vijf minuten heb je een sadistische potpourri van afgunst, haat, jaloezie en vriendjespolitiek. Buurmans leed troost voor het panel van RTL Boulevard, met Peter R. de Vries als dieptepunt: hij is als kind in een toverketel tetrodotoxine gevallen. 4. Heel Holland Bakt
Signatuuropdracht, technische opdracht, spektakelstuk. Houd toch op. Het is taarten en koekjes bakken, je oma van negentig kan het en het is vermoeiender dan een wachtrij op Schiphol. Sowieso: alles wat vrouwen van negentig kunnen is overrated, vraag maar aan Patricia Paay. Heel Holland Bakt is als een Jamaicaanse schoonheidsprinses die een verhaal over politiemishandeling uit haar duim zuigt: heel erg fake. 3. 3FM Serious Request
Goed, niet echt een televisieprogramma, maar genoeg aanstellerige schermverontreiniging om de boel eens lekker te bezoedelen. Scoren over de rug van mensen die het slecht hebben, kijk eens hoe goed en nobel wij zijn, hoe leuk wij dj’s zijn en dat we zo dapper zijn dat we sap drinken, wie geen geld stort is harteloos en we gooien het hele land dood met 3FM-propaganda, dat het onze tanende faalzender redt is mooi meegenomen, wie ons stom vindt kijkt maar naar Veiling TV. Alleen het dédain maakt Serious Request zélf al een humanitaire ramp van ongekende proporties. 2. Zomergasten
Het is haast knap hoe het de makers van dit staaltje wrede oogkastijding ieder jaar weer lukt een stel oervervelende mensen uit de allegaarbak te hengelen. “Joehoe Rianne Hertzberger, wil jij wat vertellen over de vaccinatie van een aardappel?” Ja mensen, dat wordt een avondje heerlijk verkneukelen op de bank. Als Zomergasten een voornaam had was het Inteelt. Welkom op de televisie, Inteelt Zomergasten. Je bent een afgrijselijk kind.

Weggejorist en opgerot Sensation! Het was leuk en minder leuk. Maar dan bij het scheiden van de markt nog even bovenstaande foto. Voor de wakkere en oplettende reaguurder: WAT KLOPT ER NIET? Wij zijn effe dansen.