Bijbelse namen zijn zogenaamd in trek in Nederland: in 2017 kregen jongens 635 keer de naam Noah. Fake Niels (111x) natuurlijk. Iedereen weet dat Mohammed (221x), Mohamed (211x), Muhammed (110x), Mohammad (51x) en Muhammad (43x) al jaren de populairste naam van Nederland is. Alleen tezamen kwamen er afgelopen jaar 636 kleine Mootjes bij, precies eentje meer dan Noah. Movolking! En kom nou niet aan met Mattijs en Mathijs of die lullen van een Lukas en Lucas, want de discussie dat zowel Lukas als Lucas christelijk en joods en atheïstisch is terwijl alle vormen van Mohammed altijd islamitisch zijn voeren Van Rossem en Ronaldo wel op de redactievloer.

Dan nog een ding. Uit privacyoverwegingen laat de SVB alleen nog babynamen zien die 25x of meer gekozen zijn, zodat de focus minder op opvallende namen ligt. Wat een hypocriete hufters. Jarenlang hits pakken omdat iedereen moest lachen om Hollandsche pareltjes als Lourshavendel, Rayviënshellinne, Daiyalyshandra en Receptayyip. Is dat nu ineens privacy en blijft over een vervelende lijst vol Jace (204x) en Storm (45x). Mensen in Amsterdam-Zuid: Storm is een zeer stevige wind. Geen kind. Doen we het nu toch gewoon weer met Jan en Johanna uit Zeeland. En Nikodem (25x). En Fender (35x). En Bentley (39x).

Vandaag in Kechmisbruikers. "Elke moslim is een beetje salafist. Ik heb ook weleens gezegd: ik ben jihadist."

Aldus de Rotterdamse burgemeester Ahmed Abou Taleb en dat is natuurlijk niet zo handig, want je weet dat iedereen en z'n Geert zwaar over de zeik geraakt van dat soort teksten. Behalve salafisten en moskeebesturen zelf dan, iets met scheiding van kerk en staat. Het woord jihad roept hoe dan ook geen leuke gevoelens op en wordt door helemaal niemand behalve door Aboutaleb zelf geassocieerd met het vroeg opstaan en Rotterdam een leukere stad maken - en het salonfähig maken van salafisme is eveneens idioot. Maar dat mag Aboutaleb zelf allemaal uitleggen aan onze Rotterdamse surveillanten zoals we live kunnen zien in de Rotterdamse raadszaal alhier.
UPDATE: Kippenhok, met GroenLinks-overloper Mietje Ouali, die net zijn fractiemaat uit de fractie heeft gepleurd, die natuurlijk weer vindt dat alle moslims het hebben gedaan. Nou nee, maar gewoon niet handig van Aboutaleb. De burgemeester zegt echter dat we elkaar geen mietje moeten noemen en dat doen we dan ook maar niet.
UPDATE: O het was allemaal maar een grapje, volgens Aboutaleb, die vooral van Tanya Hoogwerf de klappen krijgt. Met een knipoogje is het salonfähig maken van salafisme natuurlijk niet erg. Leefbaar Rotterdam dient Motie van Treurnis in. Verworpen: 12 voor, 21 tegen.
UPDATE: Volgens Aboutaleb is er door de motie 'twijfel gezaaid over de vertrouwensrelatie met deze raad'. Eigenlijk is het allemaal de schuld van de raad.

De Olympische Spelen komen eraan en dat betekent dat iedereen op de NPO kijkt hoe Sven Kramer de verkeerde baan pakt, hoe de koning pils drinkt met dictators en hoe vrouwenmishandelaar Camiel Eurlings juicht om de rake klappen van vrouwenschaatsers. O nee, dat laatste niet meer. Hoe dan ook. De Nederlandse Loterij heeft voor u een prijsje op de plank liggen om op kosten van de belastingbetaler gokverslaafde naar Zuid-Korea te gaan. "De deelnemers maken kans op één van de tien prijzen, te weten een reis voor 2 personen naar de Olympische Spelen in Pyeongchang, ter waarde van € 9.516,05 (per prijs). De prijs bestaat uit: Retourvlucht Economy Class Amsterdam – Seoul (13 februari 2018 heen en 18 februari 2018 terug), Transfer naar hotel, 3 overnachtingen in een Economy hotel Koreaanse standaard op basis van een gedeelde tweepersoons kamer inclusief ontbijt, entreebewijzen voor 3 wedstrijden: 15/2 Super G (mountain Cluster), 15/2 Schaatsen 10 km heren, 16/2 Schaatsen 5km dames. Daarnaast heeft men toegang tot het Holland Heineken Huis." (PDF)

En die € 9.516 plus 5 cent rekenen we natuurlijk met alle liefde na. We zouden immders niet willen dat een goudeerlijke prijswinnaar te weinig waar voor zijn geld krijgt!

1646 euro voor je retourvlucht voor twee personen + 171 euro voor je luchthaventaxi naar Seoel want dat is veel toffer dan Pyeongchang + 176 euro voor je hotel + 560 euro voor je entreekaarten + 75 euro voor je bierhuis = 2.628,00 euro. Dan moet je nog af en toe een treinkaartje van Seoel naar Pyeongchang kopen (ca 1,5 uur), maar vervoer is ook bij de Staatsloterij exclusief. Blijft staan:

2.628,00 euro is geen 9.516,05 euro.

We beoordelen de stelling 'ter waarde van € 9.516,05 (per prijs)' dan ook als ONWAAR. Neppe prijzenpot, neppe beloftes en neppe tranen na die vorige hoax. Joehoe ombudsman.

\

Zucht.

Salafistische moskeeën sluiten de rijen en staan pal achter salafistenuitspraak van Ahmed 'Ich bin ein Salafist' Aboutaleb. Derhalve presenteren wij, in de categorie 'goh':

Hee maar verder nog iemand open deuren?

Solo van Tunahan Kuzu! De aanvoerder van FC Ankaraspor (uitkomend in de Tweede Kamerdivisie) pakt het pluche af van de PvdA... Gaat alleen op de interruptiemicrofoon af... Komt die interruptieeee......!

"NEE MENEER KUZU!" 

Auw! Scheidsrechter Khadija Arib grijpt in! Door zijn hinderlijke gedrag ontvangt Kuzu, aanvoerder van FC Ankaraspor, de gele prent. Tegenstander D66 krijgt het woord. In het uitvak (capaciteit: 3) van de Tweede Kamer gaan Farid A. en Selcuk Ö, de beruchte hooligans van FC Ankaraspor, helemaal door het lint. Wie denkt die gore scheids wel niet wie ze is? Denkt ze soms dat een vrouwelijke scheidsrechter zeggenschap heeft over true warriors van de islam? "Khadija Arib je moeder heeft een snor", zingt Selcuk, maar dat doet hij eigenlijk alleen maar om indruk te maken op Farid.

Wat nu?! Kuzu, de aanvoerder van FC Ankaraspor, roept de hulp in van de videoscheidsrechter! Videoscheidsrechter Frans Weisglas zit samen met Peter Roelofluinge de Vries, uitvinder van voetbalspelregels en het universum in het algemeen, in een busje op het Binnenhof. Kuzu, aanvoerder van FC Ankaraspor, mag eerst nog een verklaring geven.

Kuzu, aanvoerder FC Ankaraspor: "Jamaar DENK boehooeeeoe wordt achtergesteld boehoee en krijgt snif snif minder spreektijd dan PvdA en D66 boeehoeee en wij willen meer spreken en er moet wheheeeee een videoscheids want de Tweede Kamer is snif racistisch boeehoeee en nu moeten we wel wheeeeheeeee iedereen is tegen DENK boehoeee niet eerlijk en niet transparant snif snik snik en ze noemen ons ook al vleermuizen boehoe en buttplugs van Erdogan boehoe en Asscher wel en Kuzu niet en dat is niet eerlijk boehoe klacht-afhandelaar wheee niet gelijk behandeld boehoe nu willen we een videoscheidsrechter."

Videoscheidsrechter is bikkelhard. Schwalbe van Kuzu, de aanvoerder van FC Ankaraspor. Rode kaart! Douchen met onderbroek aan.

Anne Faber komt nooit meer thuis, maar laat er dan in godsnaam voor gezorgd worden dat al die andere dochters van moeders en vaders wél weer thuis komen.

En dat begint hier, met de rechtszaak tegen moordenaar, verkrachter, staatsidioot en gevaar voor de mensheid Michael Panhuis. Die al in een kliniek zat toen hij Anne Faber vermoordde, maar goed. *"Het gaat om een niet-inhoudelijke zitting; de stand van het onderzoek, de voorlopige hechtenis van de verdachte en de verdere planning worden besproken." *Hopen dat het onderzoek voorspoedig verloopt, dat Panhuis (die zelf niet durft te komen) het erg zwaar heeft met zijn voorlopige hechtenis en dat hij zo snel mogelijk met zijn lelijke kop in een galg struikelt. Joe! Live hieronder.

En dat was 'm alweer. Michael Panhuis is een lul en 23 maart gaan we verder.

Grunnegers! Kap eens met die achterlijke fakkeltocht door je eigen dorp en ga naar Den Haag ofzo met je fakkels. Als een zombie achter Freak de Jonge aan paraderen heeft. Geen. Zin. Fakkeltochten hebben al jaren geen zin. Fakkeltocht tegen zinloos geweld, fakkeltocht voor Charlie Hebdo, fakkeltocht tegen homohaat, fakkeltocht voor veelzijdigheid in de samenleving, fakkeltocht tegen moskee, fakkeltocht tegen konijnenleed: het wrikt emotie los, iedereen hartstikke boos en er verandert geen fluit.

PS. Effe in de gaten houden of Gert-Jan Segers met zijn grote bakkes weer meedoet.

Vuurwerk, want dat is racisme. Zeker die gillende keukenmeiden. Alsof jongens nooit in de keuken staan. Nationalistische uitingen rond voetbalwedstrijden. Kreten zoals 'hup Holland hup' en 'kom op Nederland'. Kom nou, we zijn toch geen nazi's. Schoenmaat 33. In het jaar 1933 kwam Hitler aan de macht en alles wat te maken heeft met het getal 33 is te herleiden naar het fascisme. Het nummer van Max Verstappen dus ook. Spiegels. Je zou maar in een spiegel kijken en dat een blanke je aan staat te gapen. Blatant racisme. Witte t-shirts van de Zeeman met stomme teksten erop. Zorgt voor verdeeldheid. De Zeeman. Alsof dat geen Zeevrouw kan zijn. Tape waarmee kartonnen dozen zijn dichtgeplakt. De ene keer wit, de andere keer zwart, de andere keer doorzichtig. Dichtnieten die handel in plaats van die stigmatiserende kleeftroep. Boeken met witte bladzijden. WIT! De Zwarte Pieten-discussie. Pieten insinueert ook nog eens dat het altijd mannen zijn. Seksisme. Damesfietszadels. Gewoon fietszadels, want uniseks. Bananen. Altijd wel iemand die racistisch doet met die gele (racisme voor Aziaten) apparaten. Vrouwe Justitia. Wel leuk dat die godin een vrouw was natuurlijk, maar waarom zouden mannen zich dan nog houden aan de wet als ze niet serieus worden genomen? Vrouwen met mannennamen. Zoals Tofik. En mannen met vrouwennamen. Zoals Francisco. Veel te verwarrend allemaal. Alle damesbladen. Heren mogen ze ook lezen. Gewoon: bladen. Schaakborden. Altijd maar die witten tegen die zwarten. En afhankelijk van waar je de stukken hebt gekocht: de witten tegen de bruinen. Dito dammen. R.A.C.I.S.M.E! Maandverband. Veel te wit en veel te vrouwelijk. Witte onderbroeken. Veel te wit en als er al een keer bruin in zit, is het weer vies. Blanke vla. Noemen we gewoon lichte vanillevla ofzo. Vrouwenpolder. Wonen ook mannen, hoor! Alle zitplaatsen in de bus. Zodat er nooit meer iemand achterin hoeft te zitten. Computerschermen van het merk Dell. Sletterig. Automerk Volvo. Lijkt teveel op vulva. Alle pisbakken. Niet genderneutraal genoeg. Alle spreekwoorden. Racistisch en niet inclusief genoeg. Genderstudies. Waarom zouden we praten over verschillen als die verschillen er niet zijn? Buttplugs voor mannen. Wie zegt dat transgenders die dingen niet kunnen gebruiken? Internationale betrekkingen met Turkije. Hoeven er ook geen familieministers geweigerd te worden. Heleen Mees. Vragen om iemands ballen te mogen likken is niet inclusief, het had net zo goed een vrouw kunnen zijn. En dan had ze geen ballen. Kleren. Klinkt als kolere en dat is beledigend voor mensen die lijden aan cholera. Dus dan maar iedereen naakt. Rap en hiphop. Altijd maar die teksten over niggers en bitches. Gel en wax. Het zou toch maar gebeuren dat iemand er verzorgder uit ziet dan een ander. Blanke vrouwen die bij de Volkskrant werken. Laten we dat volk nou maar gewoon wezens noemen. Radio 538. Want een grap is NOOIT grappig. Je moet vooraf maar bedenken dat de grap grappig is. 3FM Serious Request. Je haalt ergens iets weg en brengt het ergens anders naartoe, noem dat maar Pareto-optimaal. Vrouwenvoetbal. De shit heet voetbal. De haringtest. Zorgt voor ophef, gedoe, gezeik. De islam. Humorloze vrouwenonderdrukking. Dubbel twintig en triple vijftien op een dartbord. Als je die achter elkaar zet staat er '40-'45 en daar hebben mensen die de oorlog nog hebben meegemaakt enorm veel last van. Presidenten van de Verenigde Staten van Amerika. Altijd gedonder. De voordeur van Thierry Baudet. Dat ding lokt fucking veel agressie uit. Beeltenissen van mensen op eurobiljetten. Lullig voor mensen van het andere geslacht, laat staan voor mensen met überhaupt geen geslacht. Dagen. Maandag maandag, wat nou maandag. Op 538 is het iedere dag maandag. Bekende Nederlanders. Je status inzetten om een puntje te maken, echt totaal niet grappig. Alle kleuren. "Die smurf heeft een wit hoedje." Ja doe maar lekker lullig voor die Grote Smurf met zijn rooie pet. Fooi geven. Als je iets te veel fooi geeft aan die knappe serveerster ben je dus een seksist. Kroegen en discotheken. Kijken naar vrouwen is verboden. Meningen van witte mensen over problematiek van andere mensen. Want anders wordt Asha ten Broeke boos. Amsterdam. Er is altijd wel ergens heisa over. Mannen in het leger. Als ze stoer doen is het seksistisch. Mannen in de top van het bedrijfsleven. Laat die vrouwen maar. Peter R. de Vries. Iemand je het echt niet altijd beter hoeft te weten. Vijfsetters op Wimbledon. En dan gewoon mannen en vrouwen gemengd. Niet spelen, maar gewoon direct tossen met een muntje zonder kleur. Prijzengeld op Wimbledon. Ja evenveel, nou goed? Scheidsrechters. Alsof het volk te dom is om zelf te bepalen hoe het werkt en wat de regels zijn. Kinderen. Sommige kinderen zijn jongen, andere kinderen zijn meisje. Veel te veel nadruk op verschil. Nicknames en pseudoniemen. Iedereen moet verplicht altijd zijn eigen naam hanteren, anders is het zielig voor mensen die geen inspiratie hebben. Rolstoelen. Alsof mensen die niet in een rolstoel zitten dan niet jaloers zijn. Vrijheid van meningsuiting. Levert alleen maar gekloot op. Kranten. Is toch niks aan. Dat vogeltje van Twitter. Is dat eigenlijk een man of een vrouw? Fokke Wulf en Sukke Cock. Humorloos gevogelte dat nadruk legt op stereotypen. Schakelbakken. Zodat er geen seksistische opmerkingen gemaakt kunnen worden over die staaf. Doelpalen. Wit is racisme. Rusland. Want alles is de schuld van Rusland en Russische trollen. Wierd Duk. Helemaal klaar ermee. Bier tijdens de derde helft. Veel te mannelijk.

Weet je wat? Gewoon álles. GEWOON ALLE DINGEN WAARDOOR BEROEPSGEKWETSTEN MET HUN MOREEL VERHEVEN GEHUIL OVER DISCRIMINATIE, FASCISME, RACISME, NAZISME, INCLUSIVITEIT, BLANKHEID, WHITE PRIVILEGE EN AL DIE ANDERE CRACK CONTINU OP HUN GENDERNEUTRALE PIK OF KUT OF DAARTUSSEN GETRAPT ZIJN, HEF DAT ALLEMAAL MAAR OP. Álles. En dan wordt 2018 echt heel cool.

Huh maar die slider werkt helemaal niet??!

Dat klopt! Tussen de dodelijke zuurgraad van Peter R. de Vries in 2016 en Peter R. de Vries in 2017 zit namelijk geen enkel verschil! Nog steeds alles beter weten, chronisch chagrijnig, hypocriet mensen uitlachen bij RTL Boulevard en ondertussen iedereen de maat nemen. Kijk maar.

Januari. Peter R. neemt De Telegraaf de maat. Peter R. neemt Rob Hoogland de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Peter R. neemt de vvd de maat. Peter R. neemt Donald Trump de maat. Februari. Peter R. neemt het Oekraïnereferendum de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Peter R. wenst media dood. Peter R. neemt het Israëlische rechtssysteem de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Maart. Peter R. neemt Mark Rutte de maat. Peter R. neemt t-shirtdragers Je Suis Charlie de maat. Peter R. neemt Frans Timmermans de maat. Peter R. neemt Abou Taleb de maat. Peter R. neemt alle politici de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Peter R. neemt de NRC de maat. April. Peter R. neemt De Telegraaf de maat. Peter R. gaat stiekem ordinair neuken iets drinken bij een kennis. Mei. Peter R. vindt dat Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees een goede column schrijft. Peter R. wil bepaalde media dood. Peter R. neemt Fred Teeven de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Juni. Peter R. noemt de aanstelling van Marcel Keizer 'dapper en goed' (LOL). Peter R. wenst media dood. Juli. Peter R. neemt het drugsbeleid de maat. Augustus. Peter R. neemt Powned de maat. Peter R. neemt Klaas Dijkhoff de maat. Peter R. pijpt Jesse Klaver. Peter R. is blij met de gebroken kaak voor Tim Hofman, want die lokte het zelf uit. Peter R. pijpt Demmink. September. Peter R. pijpt Demmink. Peter R. neemt Frank Masmeijer de maat. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. Peter R. neemt Johan Derksen de maat. Oktober. Peter R. neemt de politiek de maat. Peter R. neemt de NRC de maat. November. Peter R. neemt Sébas Diekstra de maat. Peter R. neemt Pieter Omtzigt de maat. Peter Rancuneus gooit als een klein rancuneus kleutertje het huis van Paul van Riessen (Quote) op internet. Peter R. neemt Geert Wilders de maat. December. Peter R. de Vries plaatst een overpeinzing die iedereen moet lezen. Peter R. vindt dat hij ook advocaat is. Zoals hij ook al politicus was. En voetbalmakelaar enzo. En dan een positief einde aan het jaar. Peter R. krijgt lekker veel champagne zodat hij in 2018 weer lekker veel vriendinnen en ex-vriendinnen kan vereren met een geil bezoekje.

Happy New Year, Petertje. Hou 'm in de broek.