Die bloedmaan was best wel laf, maar nieuwe poging. Mars (de planeet, niet de genderneutrale Snickers) staat superdichtbij de aarde en is zodoende goed te zien met het blote oog.

Normaal is Mars circa 230.000.000 kilometer weg (we kunnen er een kilometertje naast zitten), nu is dat circa 58.000.000 kilometer. Hoe dat allemaal komt, iets met perihelische oppositie en elliptische banen, leest u gewoon bij de Kijk. De beste tijd om Mars te begluren is 1.30 uur en doe dat maar eens, want de eerstvolgende keer dat die rooie rakker zo dichtbij komt is het 2035 en dan voert president Barron Trump een intergalactische oorlog om de Goldilocks Zone van het planetenstelsel omdat Uranus niet wil betalen voor een muur. Enfin, de eerste die water detecteert wint een prijs en de eerste die Biker Mice spot is al helemaal een koning.

De Casper van Wijngaarden Wisselbokaal van deze week is gewonnen door Mohamed El Gourari.

Scooterklootzakje Mohamed wilde samen met zijn mattie Mohamed Ahlaloum een hotel in Nijmegen overvallen, poepte in zijn broek toen hij de popo zag en reed toen maar de 49-jarige Mario van de Geijn dood (dossier hier). "Als de politie ze niet zo had opgejaagd, was dit nooit gebeurd", zo luidde de verklaring van zusjelief Laila El Gourari nog. Enfin, justitie wil Moordhamed vasthouden tot mei 2020, maar dat vindt hij zelf 'wrang en zuur'. Hij wil al in september 2019 naar buiten zodat hij een studie Technische Wiskunde kan beginnen zodat hij op dezelfde voet verder kan gaan klootviolen met zijn stomme gedrag en zijn foute vrienden. Grappig detail: samen met familieleden bedreigde Mohamed ziekenhuispersoneel en journalisten van de Gelderlander. We krijgen Mario er niet mee terug, maar Mohamed scoort mooi wel een 10 op de Schaal van Lul en daarmee mag hij (voorlopig) de Casper van Wijngaarden Trofee op zijn nachtkastje zetten. Gefeliciteerd gap.

Jullie zitten natuurlijk niet op Facebook want fuck Facebook (hier trouwens onze Facebook), maar die blauwe kerntrein crasht als een vreselijk ongeluk in een tunnel tegen 'tag iemand die'-troep.

Laten we afspreken dat iedereen per direct kapt met het verspreiden van deze tumor in het blauwe kontgat van de samenleving. Voor de niet-Facebookers, hieronder voorbeelden van hoe zoiets eruit ziet, zodat jullie je er ook effe aan kunnen ergeren.

Dries: @Jos! Dit ben jij fan van Mega Mindy hahahaha lóser
Jos: Echt niet man leugenaar Mega Mindy is super kut echt niet echt niet echt niet
Dries, Patrick&Ralf: Sliep uit Jos is fan van Mega Mindy

Simon: Hahahahahaha @Tijmen jij plast altijd in je bed hahahahaha leuk man.

Willem: Ja @Ralf er zit een R in je naam nu moet je een alpaca adopteren
Ralf: Ja ik woon driehoog achter in Rotterdam maar is goed

Erik: @Meindert jij lijkt van onze vriendengroep het meest op Kees Flodder hahahahahhahahahahahahhahahah ahah ah ahahaha hah ahah a
Meindert: Ja grappig man

Udo: @Frans

Liesbeth: hihihi mijn zusje @Vera is echt een scheetjesprinses hihihi
Vera: @Liesbeth oooh oooh trut
Alan Villafuerte: Vibrator hebben?

Wouter: @Marc ie bunt zo'n keerl die disse kleer'n zou kaup'm
Marc: Ie bunt hoomoow
Wouter: Ie bunt zelluf hoomoooow
Marc: Kom dan machtige kneus
Wouter: Goed keerl ik sloa oe helemaal noar de kloot'n

Mark Rutte: @Wim @Piet @Frans @Derk @ErikMouthaan @Rolf @John hallo iemand

Daar zit geen woord Sargentijns bij.

Het is 2011. Judith Sargentini noemt het "verstandig" dat een marinefregat mensen gaat ophalen in Libië. Dus de Nederlanders sturen de Tromp, de Engelsen sturen later de Enterprise. Blijken er gewoon IS-strijders op die bootjes te zitten. Geen hysterie, want Salman Abedi pleegt een aanslag in Manchester en hij werd opgehaald door de marine - waarover Judith Sargentini nog zei dat het verstandig was om dat te doen. Overigens wilde Judith nog veel meer mensen weghalen uit Libië; iedereen die dat niet snapte was volgens het Sargentinische woordenboek racist en nazi en harteloos enzo. Maar ja, spijkerbom ontploft tussen de kinderen en 22 mensen hartstikke dood. En nu kleeft er niet alleen bloed aan de handen van Judith Sargentini, maar ook aan haar benen, aan haar armen, aan haar voeten, aan haar poephoofd, aan haar bloemetjesjurk, aan haar haren, aan alle eurofielen die lafjes met de wind meezeilen en aan haar partij. U hoeft zich trouwens geen zorgen te maken dat zoiets in Nederland gebeurt. Geen bewijs voor stellingen en hysterie, weet u wel.

Opgepast! De komende dagen zullen er extra veel buitenlanders aanspoelen op het strand. Buitenlanders van het dierlijke soort, want een horrorinvasie des doods aan stekende kwallenbeesten komt uw vakantiepret vergallen.

Wie denken die gore klootzakken eigenlijk wel niet dat ze zijn. Dit is ONS STRAND met onze moslima's in boerkini en onze Alexander Pechtold die rustig naar tieten wil kijken. Brand in de fakkel, bos look om de nek en slijp de spies: we zullen die profiteurs eens laten zien wie de baas is aan onze kuststrook. NEDERLAND WEER VAN ONS dus mooi niet met je stinkkwallen. Francisco van Jole, Peter R. de Vries, Henry Keizer: we hebben al genoeg kwallen. Opgedonderd.

De Telegraaf maakt alcoholvrij bier salonfähig in artikel 'Millennials dol op alcoholvrij biertje'. Dat gaat zomaar niet, dus hier een paar aanpassingen zodat normale mensen het ook snappen.

AMSTERDAM - Wie in de kroeg een alcoholvrij biertje bestelt, wordt niet meer wel raar aangekeken. Integendeel Heel erg zelfs. De millennial omarmt het geestarme vocht enthousiast**, maar de millennial pimpelt ook biodynamisch kokosnootvocht in een avocadobar en dat neemt ook niemand serieus**. „Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen is lekker.” Bovendien is de smaak van het 0.0-biertje beduidend beter geworden kudt.

(...)

Fitboy Richard Hoogendoorn (28) is zo’n millennial Jos de Wit (42) is geen zeikerige millennial. „Ik drink liever alcoholvrij normaal bier dan bier met alcohol die alcoholvrije troep. Drie tot vier keer per week sta ik in de sportschool, maar ik ga me echt niet verlagen tot dat hipstergelul van die millennialgeneratie. Ik kan toch gewoon een pilsje drinken zonder dat allerlei zogenaamde fitgoeroes erover lopen te zaniken? Bier zonder alcohol is als Adriaan zonder Bassie: hartstikke sneu. Anders kan ik net zo goed thuis blijven, voor de televisie hangen met mijn vriendin Sjaan. Waarom zou ik anders in de kroeg gaan staan? Ik heb helemaal geen zin in die larmoyante gezondheidstroep, ik wil gewoon een kouwe pils. Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen. En ja, ik ben inmiddels van mijn bierbuikje af.” Mooi meegenomen dat Hoogendoorn Dekker alcoholvrij bier lekkerder veel goorder vindt dan de alcoholhoudende variant. „Ik ben het begonnen te drinken toen Heineken het introduceerde. Vrienden maken er wel eens grappen over, maar ik merk dat het steeds normaler wordt nog steeds heel zielig is om een 0.0-biertje te bestellen in de kroeg.”

(...)

Laura Rijksma (32) uit het Groningse Ten Boer vindt het sfeervoller veel stommer om een 0.0-biertje open te trekken, dan een colaatje. „Dan heb je toch het idee dat je meedrinkt een enorme lul bent”, zegt ze. Tijdens de picknick op zondagmiddag met haar zus, nichten en aanhang werd geen druppel gedronken. „We waren met kinderen, een aantal moest nog rijden, en er hoeft niet altijd alcohol in het spel te zijn om het gezellig te hebben”, zegt ze. Tijdens haar zwangerschap, ruim een jaar geleden, dronk ze regelmatig 0.0-bier. „Daarna ben ik het blijven drinken.” Dat waren allemaal saaie eikels.

Al rijdt een Max een Hungaroring, de Red Bull is en blijft een lelijk ding.

De Hungaroring, dat klinkt toch een beetje als een shady voorbehoedsmiddel. "Shit Patricia, ik ben de condooms vergeten - Maakt niet uit Wojciech, ik draag een Hungaro-Ring." Of een stomme beltoon. "Zeg Alfons, heb jij de Marimba als ringtone? - Nee Evelien, dit is de Hungaroring." Een goedkope oplossing als de financiën van de bruiloft uit de klauwen gieren. "Ralf dacht aan een joekel van een diamant, maar uiteindelijk moest Marie-José het doen met een lousy Hungaroring." Enfin, in Nederland lulden we Max Verstappen al naar pole-position en de overwinning, vanwege de structuur van de Hungaroring, maar de Red Bull blijkt best wel een matige kar in vergelijking met Mercedes en Ferrari. Desondanks gaan we er weer eens goed voor zitten, de Grand Prix van Hongarije, lekker een bord goulash op schoot en kijken bij Jack Plooij of hierrr. Starten vanaf P7, maar een Max in het nauw maakt rare sprongen. En als die race je nou niets kan boeien kun je altijd nog alleen de voorbeschouwing kijken, want Sylvana (niet die Sylvana) zit op een boot. TOET.
UPDATE: Dat was het weer voor Max. Panne in ronde 6.

U dacht dat alle apothekers uit Aleppo komen. Nou mooi niet, zo komen uit Groot-Brittannië en ze fietsen voor Team Sky.

Zakt die fietsende salbutalmolinhalator Chris Froome een keer door het ijs, staat Geraint Thomas op. Op zijn 32ste gaat hij voor het eerst een grote ronde winnen (voor het eerst in de top 14 zelfs), een bijna even indrukwekkende prestatie als Bjarne Riis in 1996, die per abuis epo-ampullen in plaats van cornflakes door zijn yoghurt roerde en toen iedereen liet janken op de flanken van de Hautacam. Servais Knaven en Wout Poels zullen wel trots zijn op hun Sky-ploeg. Enfin, voor het eerst sinds Erik Breukink in 1990 dreigt er weer eens een Nederlander op het eindpodium van de Tour de France te belanden. Tom Dumoulin staat op plek 2, even voor Primoz Roglic, die na een schitterende dernykoers de laatste bergetappe wist te winnen. Overigens schijnt Roglic in een ver verleden schansspringer geweest te zijn, maar dat is weer een ander verhaal. Voor de meeschrijvers hier alle starttijden. TIJDRITSTREAM of kijken op de Belg of Eurosport. Hup Tom!
UPDATE: LOL! Tom Dumoulin schuift Froome een attest onder zijn neus en de nep-Keniaan valt uit met 1 seconde uit de hotseat. De Nederlander wint de etappe, HOERA! Primoz Roglic, het lievelingetje van Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, bakt er geen zak van. Geraint Thomas wint de Tour, helaas. Froome wint het apothekersklassement.

Géza Hegedüs is een (ex-)PVV'er. Geen leuke en gevatte PVV'er zoals Martin Bosma, maar Géza Hegedüs is een nare PVV'er zoals Géza Hegedüs.

Géza mag met zijn racistische rassengezwets twee pagina's in de Omvolkskrant volblaffen. Voor wie Géza niet kent: hij is als kind met zijn rechterarm in een toverketel stijfsel gevallen, was één dag Oberst-Gruppenführer van de PVV in Rotterdam en toen werd hij gejorist door Geert wegens te radicaal. Géza is een enge gast die zijn eigen etnische kadertjes schetst en wie daar niet binnen valt moet opdonderen. Hij wordt helemaal emotioneel (in de verdrietige zin van het woord) als hij een neger ziet lopen, zeg maar. En nu Géza de Erkenbrand en KKK-bewonderaar zijn rabiate geouwehoer in de Omvolkskrant mag verkondingen staat de correcte kant van Nederland natuurlijk in de fik. Waarom zo'n man in hemelsnaam een podium krijgt van die vervelende krant. Nou Miko cs, dat is juist goed. Vrijheid van meningsuiting en debat enzo. Laat die man zijn zegje doen en laat Nederland beseffen dat deze gast zijn bruine onderbroek sinds 1945 niet meer heeft gewassen. Bedankt Volkskrant, heel Nederland weet nu dat er een paar van die domme lullen als Géza Hegedüs rondlopen. Immers, niet iedereen is zo'n verstandige lul als Miko Flohr.

Hij is niet meer grijs, kokkodi, kokkoda.

Gewoon effe een keertje ons advies opvolgen, lui. Op vrijdagavond naar iets anders staren dan naar het bodem van je glas. Nu is het sowieso te klef en klam om in de kroeg te zitten, dus als je dan toch buiten bier aan het drinken bent kun je net zo goed even omhoog turen. Langste maansverduistering van de eeuw!!1! Zon, aarde en maan staan in één lijn en dus ligt de maan precies in de schaduw. Bloedrode maan vanaf 21.30 uur al is het dan nog wat licht, maximum om 22.22 uur. Dat rode stipje onder de maan is Mars. Ook Venus, Jupiter en Saturnus zijn te zien maar ter identificatie heb je dan wel effe een SkyView-app nodig. Na 23.15 is het geneuzel over hemellichamen voorbij en kan het weer gaan over hemelse lichamen. (PS. Geen links naar YouTube-streams. Ga maar eens naar buiten, stelletje daywalkers)