Boys. Mannen. Broeders. Helden. Federatie van Balzakbezitters. Koppen bij elkaar. Deze post is speciaal voor jullie. Voor de swaffelaars. Voor de Pissus Erectus. Voor de bazen. Voor degene die elke dag weer kantoorbraaf hosselen voor het gezin. Voor mannen dus. Speciaal voor jullie wat lijstjes met borsthaar. Lijstjes die samengesteld zijn door schreeuwende, boerende en scheten latende penismensen. Lijstjes die wij leuk vinden, omdat het video, tieten, sport en andere mannendingen combineert. Zoals de elf allergeilste fanmomenten. Of de vijftig beste gevechten op sportvelden of tribunes van 2010. Leuk, leuk, maar kan ook professioneel. Dus hier de 24 beste knockouts van 2010. Dan de helden. De mannen waar we op de laatste dag van 2010, klokslag twaalf, nog even aan denken. Oftewel, de vijftig mannen die we graag hadden willen zijn, maar respect geven omdat zij het zijn geworden. Tot slot nog even de 25 meeste stomme criminelen van 2010. Opdat we zullen bulderen van het lachen. Alles gezien? Mooi, geef 2010 een kopstoot en een trap in de ballen, gaan we nu schouder aan schouder zuipen met 2011. Voor alle mannen: jullie heersen. Homem Peludo FTW! Proost.

Vuurwerk! Vanaf tien uur mag het weer en zoals u de afgelopen dagen buiten heeft kunnen horen, hield iedereen zich daar netjes aan. Juist. Dan nog even dit bericht van gisteren. Een compleet falende gemeente in één krantenartikel samengevat. Lees gewoon even rustig deze zin: "Kinderen tot 12 jaar kunnen met de bonnen voor 20 euro vuurwerk kopen, onder voorwaarde dat ze geen vreugdevuren ontsteken tijdens de jaarwisseling." Laat de woorden rustig tot u doordringen. Ergens in het gemeentehuis van Hoogeveen zit een kudde ambtenaren met de realiteitszin van een hallucinerende Hobbit. Dat kan niet anders. Terwijl in heel Nederland de ME vanavond staat te popelen om raddraaiers in elkaar te beuken, de politie met scherp mag schieten op overlastplegers en wetsovertreders onmiddellijk voor lange tijd op water en brood gaan, gaan ze het in Hoogeveen helemaal anders doen. Vreugdevuren (hier op archiefbeeld) bestrijden door minderjarigen gratis vuurwerk te geven. Zodat de asokleuters met gesubsidieerde rotjes kunnen gooien naar onschuldige voorbijgangers. Dit plan is fouter dan UGGS voor mannen. Hoe fout? We hebben even een analyse gemaakt. Klik en zucht.

Terwijl een hoop gemeenten in Nederland dure nieuwjaarsborrels afschaffen, houdt Arnhem gewoon stug vol. 50.000 euro wordt er neergelegd voor een feestje waar dezelfde subsidieslurpers elk jaar weer mogen paaien bij de regenten van het stadsbestuur. Dat vindt de gemeente belangrijk, dus hun autofellatioparty gaat door. Nu horen we u denken: "GeenStijl, kom op, 50k, waar hebben we het over? Feestje, is leuk." Zeker, maar het zou alleen al een symbolische daad van medeleven zijn naar de 150 ambtenaren die de komende jaren hun baan gaan verliezen in Arnhem. Maar er is meer. Arnhem heeft onlangs een lijst met bezuinigingsvoorstellen de deur uit gedaan. Totaal 35 miljoen, maar in een mooie lijst opgesplitst in deelvoorstellen. Leuk om eens te kijken wat de waarde van het feestje is als je het omrekent naar faciliteiten voor de burgers. 50.000 in de knip houden betekent bijvoorbeeld toch geld voor criminaliteitspreventie (17k) of voorlichting over Loverboys (50k). Of diverse wijk- (34k) en anti-discriminatieprojecten (54k). Als het feestje niet gegeven wordt, hoeven de tarieven voor de parkeervergunningen (50k) niet omhoog. Iets wat de inwoners van Arnhem direct voelen. En zo kunnen we nog wel even door gaan. Van de 119 bezuinigingsvoorstellen zijn er 51 van 50.000 euro of minder. Ruim vijftig zaken waar de gemeente uit kan kiezen als ze besluiten het feestje niet door te laten gaan. Juist, 50.000 euro klinkt niet als een exorbitant bedrag, maar ook in Arnhem kan elke euro maar één keer uitgegeven worden. En blijkbaar hebben regentenfeestjes daarbij voorrang op de belastingbetalende burger. Elitair schijt hebben, noemen we dat. Champagne!

Oh, en wij dachten dat het druk was. Eind 2010 zijn er 6.934.196.000 zielen op deze aardkloot. Komende zomer gaan we door de grens van zeven miljard en in 2025 tikken we de acht miljard aan. Valt dus reuze mee, zolang je maar niet met z'n allen tegelijk in dezelfde kroeg afspreekt. Getalletjes zijn van deze telgeiten. Duits, dus secuur. Het overgrote merendeel van deze mensen woont overigens in ontwikkelingslanden. Waarbij 'ontwikkelingsland' natuurlijk een eurocentrische term is, bedacht voor landen waar nog mensen wonen die prima gelukkig zijn in hun plaggenhut zonder IKEA-meubilair. Nogmaals, zolang ze niet met vier miljard tegelijk besluiten dat Krimpen a/d IJssel leuker wonen is dan Afrika of Azië, is er niets aan de hand. Dan zijn er natuurlijk van die doemdenkers die brullen dat onze arme, zielige planeet zo'n mensenmassa helemaal niet kan onderhouden en er ongetwijfeld een Malthusiaanse catastrofe aan zit te komen. Mensen die graag "WE GAAN ALLEMAAL DEAUDT!" roepen vanaf een zeepkist. Is natuurlijk onzin. De geschiedenis leert dat er inderdaad wel eens grote groepen mensen tegelijk weggejorist worden door een natuurramp, hongersnood, oorlog of epidemie. Is niet zielig, mensen gaan over het algemeen uiteindelijk een keer dood. Dat zit in de aard van het beestje. Maar tegenover al die ellende staan altijd weer nieuwe innovaties, landbouwrevoluties en medicijnen. Zodat de mens op zich zichzelf en Moeder Natuur altijd zal overleven. Die mensheid, die komt er wel, geen zorgen. Mooi he? Dus wat ons betreft: hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Alleen partypoopers en autisten zijn bang voor overbevolking. Mag u nu iets roepen over welvaartsverdeling, de klimaathoax aanhalen, proberen uit te leggen waarom meer mensen meer moslims dus meer narigheid is en boeroepen tegen westerse arrogantie. Wij zijn kennismaken met onze zeven miljard nieuwe vrienden, laters! (via)

Ja, het mag weer! Astronauten, gillende keukenmeiden, babypijltjes, grondbloemen, fonteintjes, er mag weer massaal gehamsterd worden. Drie dagen lang roedels puistenpuber door de straten die heel stoer kijkend hun kinderrotjes afsteken. Drie dagen lang kans om getroffen te worden door ongeleide vuurpijltjes tijdens het boodschappen doen. Drie dagen lang je brievenbus dicht tapen om een binnenbrand te voorkomen. Niet dat wat er legaal over de toonbank gaat nu echt waanzinnig indrukwekkend is. Als legaal vuurwerk LEGO zou zijn, dan valt het allemaal in de categorie DUPLO. Alternatieven: zelf in elkaar knutselen, afvuren met een mortier of even naar België afreizen. Maar goed, legaal vuurwerk is nog steeds met vuur en met knalletjes, dus jeej. Bovendien spekt vuurwerk, net als sinterklaas en kerst, weer flink de economie. 65 miljoen euro in drie dagen tijd, is de schatting. Dus oprotten met je moralistisch gezever en halfslachtige pogingen om ons bij elk lontje dat we aansteken aan de minderbedeelden te laten denken. En ook opbokken met dat stille wijvenspul wat nu helemaal in schijnt te zijn. Vuurwerk is niet voor de penislozen, klaar. Aan een huisdier willen we nog wel denken, maar vrouwen horen 31.12.10 00:00 gewoon achter het raam. Overigens, een hond kun je kalmeren door op oudejaarsavond worst te voeren met een pilletje. Dat kan natuurlijk ook met het vrouwtje. Gratis tip! Enfin, gaat u gerust tussen de jeugd in de rij staan, wij rijden morgen even met een gehuurde bestelbus in het zuiden de grens over. Knappe Benidorm Bastard die ons tegenhoudt. Bestellingen kunt u plaatsen in de comments. Foto's en filmpjes van buurjongetjes die hun ledematen er afgeknald hebben mag u hier uploaden. Wie de kerkklok weet te raken, krijgt bonuspunten!

Wij nemen onze woorden terug. Christenen zijn wel leuk. Christenen hebben wel humor. Heel veel humor. Humor om te lachen, humor om te gieren en zelfs humor om te brullen. Want humor mag best van God, als je maar geen mensen beledigt. Behalve ongelovigen, die mag je bashen tot tot ze huilend de hel inkruipen. Nu werd vorige week de door Jezus geobsedeerde ex-DJ Koos de Jong geïnterviewd door Rutger. Naar aanleiding van zijn bewering dat Jan Smit duivelsmuziek maakt en de Drie Jees je linea recta het vagevuur in blerren. Kijk maar (vanaf 8:34). Tja, dat laat Koos de Jong niet over zijn kant gaan, natuurlijk. Christenen kunnen een hoop hebben, maar je moet ze niet in hun kruis trappen. Payback time! Wraak! Tijd voor een allesverwoestend dis-filmpje van Koos de Jong. De montage, de grappen, de timing, geef deze man een eigen prime-time tv-programma! U zult niet meer bijkomen. Dijenkletsen tot je botten bloot liggen. Schuddebuiken tot je je complete darmflora geaborteerd hebt. Hilarisch met hoofdletter H, van Heilige Geest. Bovendien met duidelijke uitleg over wat Tolkien nu eigenlijk allemaal bedoelde toen hij die sprookjesbijbel schreef. Schaterlachend bekeerd worden, wie wil dat nou niet? Win-win. Grappige filmpjes maken, laat dat maar aan christenen over. Nou Rutger, deze MOET je voelen! FILMPJE!

Basketball is een binnensport waar je als man mee weg kan komen. Net als handbal en vechtsporten. De rest? Niet echt. Volleybal stoer noemen is net zoiets als opscheppen dat je de vaat durft te af te wassen zonder rubberen handschoenen. Badminton is voor mensen die tafeltennis eng vinden "omdat zo'n balletje nog verdraaid hard kan aankomen". Over korfbal kunt u zelf genoeg vernederende grappen verzinnen. Dan zijn er nog buitensporten waar het woord 'zaal' voor gezet wordt, maar dat is de sportieve equivalent van een economische vluchteling. Alle sporten die we in dit overzicht vergeten zijn, zijn zo insignificant dat we geen eens de moeite nemen om ze te bashen. Maar goed, basketball dus. Die sport die in Nederland maar niet van de grond wil komen vanwege wanbeleid op hoog niveau, een overdosis belangengroepjes en een totaal gebrek aan investeringen in media-aandacht. Dan doen wij het maar. Laten zien dat de mens best kan vliegen, zolang je hem maar een basketbal in de handen geeft. Tonen dat de term 'noncontact sport' iets is van lang vervlogen tijden. Daarom hier onze selectie van de beste dunks van 2010. Betere alternatieven mogen in de comments. Klik en geniet!

Sorry, we begrijpen het als jullie teleurgesteld zijn in ons. We zaten er gisteren volkomen naast. We noemden de progressieve manifestatie van Job Cohen de eerste politieke fail van 2011. Niet dus. Die hele manifestatie gaat 2010 niet eens overleven. Het brede linkse front tegen het rechtste kabinet kent meer afhakers dan een afkickkliniek voor heroïnehoertjes. D66 stuurt laf een 'waarnemer', de ChristenUnie mag niet van de Here Jezus en dan hou je dus nog maar 55 van de 74 oppositiezetels over. Niet echt wat je noemt "breed". Vandaag blijken ook veel organisatie niet echt enthousiast te juichen om de briljante plannen van Cohen. Ouderenbond ANBO was al meegerekend door Job, maar zegt nu: "Het is een beetje pijnlijk. Wij hebben nooit iets toegezegd. Wij zijn een neutrale organisatie. We willen niet als een linkse organisatie worden neergezet tegen rechts Nederland." Hoe zeg je 'auw' op z'n politieks? Ook de CNV en de FNV willen eerst nog vergaderen over deelname. Het wordt nu echt een beetje Gargamel die keer op keer faalt in het bestrijden van de blauwe smurfjes. Genant is het zeker. Tja, vervelend, zo'n democratie. Dat je dan soms keihard afgerekend wordt als je ideeën ontoereikend zijn, resultaten uit het verleden wel meetellen en je te weinig charisma hebt om een alcoholist te overtuigen er nog eentje te nemen. Weddenschap: wie stapt eerder op, Cohen of het kabinet? U mag nu inzetten.

Progressieve hobby. Progressieve kerk. Progressieve regenten. Progressieve subsidie. Jawel, van een beetje creatief framen met woorden zijn wij niet vies, maar Cohen ook niet, zo blijkt nu. Progressief gaat het woord van 2011 worden, markeer die stelling maar met je neongele markeerstift. Progressief moet de deus ex machina worden die de politieke loopbaan van Job Cohen gaat redden. Door het woord 'progressief' te kapen hoopt Cohen het huidige kabinet in een 'conservatief' en dus star, onbuigzaam en koppig daglicht te zetten. Woordjesdoping van het betere soort. Maar wat doet Cohen nu eigenlijk echt? Met een progressieve manifestatie op 16 januari wil Cohen een progressieve vuist maken om Nederland weer terug te draaien naar het PvdAradijs van voor 2010. Want dat is waar progressie in het hoofd van Job Cohen voor staat: terug naar het oude. Kijk, dat is visie. Uiteraard gaat Cohen dit niet in zijn eentje doen, maar wil hij een progressief bolwerk. Zeg maar wat GroenLinks vorige week al had verzonnen. Klinkt als een uitgestoken hand van de PvdA, maar dan wel de uitgestoken hand van een drenkeling naar partijen die nog wel nieuwe kiezers trekken. SP zegt braaf oke want 'erbij horen' is ook wel eens leuk. GroenLinks is blij dat iemand anders er met hun idee van door gaat en ze dus zelf weer lekker op de achterbank kunnen gaan zitten. De ChristenUnie komt heel progressief niet opdagen want de manifestatie is op een zondag dus er moet progressief gebeden worden in de progressieve kerkbanken. Hypocriet D66 wil wel progressief maar vindt linkse partijen stom en weigert dus deel te nemen aan de progressieve applausmachine. Afijn, nog nooit had het woord progressief zo'n conservatieve, oudbollige en stoffig linkse bijsmaak als in de context van deze manifestatie. Komt de eerste politieke #FAIL van 2011 nog in 2010 tot stand. Mooi. Instant update: Reactie Wilders: "meh, boeien." En dat zal voor de rest van het kabinet ook wel gelden.

Gemeente Ede heeft besloten om een heuse velgenbuster op het fietspad tussen hun stad en Veenendaal te plaatsen. Levensgevaarlijke nekbreker, met name in het donker. Waarom? Omdat één boerenlul met zijn trekker het fietspad gebruikt als korte route naar zijn werk. Klagen, bekeuren, peperdure paaltjes, niks werkte. Dus besloot men maar de levens van fietsers op het spel te zetten met bovenstaand martelwerktuig. En daar duizenden euro's aan uit te geven. De complete absurde soap deze maand in de VogelVrijeFietser.