We weten niet precies wat de talenten van Joop Atsma zijn, maar goede ideeën verzinnen is het niet. Als je politieke hoogtepunt het redden van vuurtorens, Lingo en slechte soaps is, zou je toch eens aan een andere professie moeten denken. Niet Atsma, dat is een omhooggevallen Duracellkonijn van slechte plannen. Wat nu weer? Atsma heeft bedacht dat traumaheli's 's nachts niet mogen vliegen omdat het dan donker is. Althans, ze mogen niet opstijgen in het donker, landen mag van Joop wel gewoon. Jup. Het is voor de uitermate goed getrainde piloten van de Lifeliners te gevaarlijk is om in het donker recht omhoog op te stijgen vanaf het dak van een ziekenhuis. Te weinig zicht. Er is voldoende bewijs (mirror) dat nachtvluchten niet onveiliger zijn dan overdag en technisch prima uitvoerbaar, in het hoofd van Atsma speelt zich nu eenmaal een andere realiteit af. Zijn slechtziendheid geldt blijkbaar ook voor zijn politieke visie. Joop is bang dat er misschien wel een ongeluk gebeurt met een traumaheli waarbij mensen om het leven komen. Daarom offert hij preventief de levens op die het zeker weten gaat kosten nu de medichoppers aan de grond blijven 's nachts. Logica. Daar gaan de miljoenen investeringen in het gereed maken van de daken voor nachtvluchten en de training van de piloten. Doei geld, het was leuk je gekend te hebben. En ook alvast doei voor de mensen die van plan zijn om 's nachts een ernstig ongeluk, hartaanval of beroerte te krijgen. Even wachten nog met die nieuwe nier. Namens Joop Atsma gecondoleerd.

Hallo, Hogeschool Meppel, daar zijn we weer. Dit opleidingsinstituut voor alternatieve geneeswijzen deed namelijk net alsof ze daadwerkelijk een HBO zijn. Eigenlijk zoals homeopathie, reflexologie, acupunctuur en al die andere volksverlakkerij net doen alsof ze daadwerkelijk mensen genezen. Is niet zo, mensen. En daar is de onderwijsinspectie nu ook achter. Vandaag kreeg de Hogeschool Meppel (voorheen Academie voor Natuurlijke Geneeswijzen) het officiële predicaat "leugenaars" van de inspectie. Waarop oppermagiër Jan Kruize van het Zweinstein aan de A32 gelijk maar riep dat het allemaal bedoeld was om aandacht te genereren voor het bijna failliete titatovenaarcollege. Juist. Viral roepen als men je hoax door heeft is hetzelfde als onmiddellijk 'we zijn gehackt!' gillen wanneer je site persoonlijke gegevens lekt. Een beetje sneu. Maar goed, als misleiden je core business is niet geheel verrassend, natuurlijk. Wel schokkend dat elke malloot met een cursus levenselixers mengen mag beweren dat hij opleidt op HBO-niveau, zolang er maar niet geclaimd wordt een HBO te zijn. En ook de termen 'hogeschool' en 'academie' mogen naar eigen inzicht toegepast worden. Wat een devaluatie van het toch al bijna kapotte HBO. Om melancholisch van te worden. Maar goed, daar zullen ze in Meppel dan wel weer een esoterische aromatherapie voor hebben.

Wat nou gure rechtse wind? Nederland is nog steeds een topland. Nooit te beroerd te helpen waar nodig. Altijd opkomen voor de zwakkeren in de samenleving. Met open armen klaar staan voor de verschoppelingen. Als Ghandi, Moeder Theresa en Florence Nightingale een nieuw land zouden stichten, zouden ze er Nederland van maken. Echt waar. Zo hebben we tijdens de oorlog in voormalig Joegoslavië (sorry nog, he) tegen zielige Bosniërs gezegd dat ze best bij ons mogen slapen. Maar nu blijkt dat niet elke Bosniër compatible is met de Nederlandse cultuur. En er een aantal weer naar huis willen. Geen zorgen, in Nederland weten we als geen ander hoe we belastinggeld moeten overschrijven naar buitenlandse rekeningen. Voor iedere Bosniër van 45 jaar of ouder die terug gaat, ligt er een maandelijkse toelage van 450 euro te wachten. Gratis en voor niks! O ja, en ze kunnen ook allemaal 1500 euro aan verhuiskosten declareren. Schande? Is niks nieuws hoor, staat gewoon in de Nederlandse wet. Al decennia lang kost elke oprottende buitenlander de Nederlandse belastingbetaler geld. Check. Want zo regelen we dat in dit land. Lief zijn mag wat kosten. Toch? Nederland Catch-22land: allochtonen die terug gaan naar hun eigen land, maar dan wel geld kosten. FUUUU!

Vergeet het torenhoge salaris. Vergeet de vijf dagen per week op primetime televisie. Vergeet de mogelijkheid unieke talenten te ontplooien. Vergeet de stagiairesletjes die zich druipend van geilheid voor zijn voeten werpen. Vergeet de ontmoetingen met de groten der aarde BN'ers. De Wereld Draait Door is een hel en vreet aan de ziel van Matthijs van Nieuwkerk! Nee wacht, hij zei het anders. "Ik vond het blijkbaar interessant dat wildvreemden me hartstikke goed vonden. Totdat je merkt dat al die wildvreemden een vrolijke gevangenis vormen, een gevangenis die aandacht heet." Snotterend in de boezem van LINDA gooit Matthijs al die opgekropte emoties eruit. Lees die ontroerende huilbui. De Nelson Mandela van de Nederlandse TV zit vast op het Robbeneiland dat aandacht heet. Zeg dat het niet waar is! En dat grote offer brengt hij voor u en u alleen. Matthijs van Nieuwkerk sterft elke doordeweekse avond een sociale dood, opdat u vermaakt kunt worden. Met als gevolg dat Matthijs alleen nog gelukkig is in het buitenland, waar hij gewoon ouderwets genegeerd wordt. Net als vroeger. Een gevangenis van aandacht, Matthijs van Nieuwkerk zit er in. Vergeef het ons, Matthijs, want wij weten niet wat wij doen. Fictie en werkelijkheid lopen door elkaar heen, waardoor we niet snappen dat we op TV wel naar je moeten kijken, maar in het openbaar niet. Het spijt ons. Laat ons het goed maken. FREE MATTHIJS VAN NIEUWKERK! En ontsla hem van zijn taak als presentator. FREE MATTHIJS VAN NIEUWKERK! En kijk nooit meer naar zijn programma's. FREE MATTHIJS VAN NIEUWKERK! En behandel hem gewoon alsof hij een de eerste de beste ondankbare hond is. FREE MATTHIJS VAN NIEUWKERK! En zorg dat niemand hem ooit meer aandacht geeft. FREEDOMMMMMMMMM!

Eindelijk een muzikant schuine streep notenkenner schuine streep woordjesmeneer die het snapt. Columnist Tim Hofman (*hoi*) viert een klein feestje omdat de culturele kaalslag er aan zit te komen. Maakt even grammaticaal gehakt van de hele subsidiepopscene en schreeuwt om minder geld. Lees! "Kijk naar ons. Wij, ‘muzikanten’. Wij, ‘kunstenaars’. Afhankelijk zijn we. Afhankelijk van subsidies. Niet allemaal, wel een hoop. Gesubsidieerde tenten, gesubsidieerde projecten, werkgevers, festivals en nog net geen gesubsidieerde instrumenten. We zuipen verdomme het liefst ook gesubsidieerd bier, net als het StudentenKorps." Wij hadden het niet beter kunnen zeggen. Cultuur maken omdat je niet anders kan en niet omdat vadertje overheid er geld voor geeft. Is goed voor de Nederlandse cultuur, onafhankelijk zijn. "Wij worden weer net zo als vroeger: oprecht en puur. Kunst met een grote K. Dat gaan wij maken. De K van Kut, van Klote, van Ketamine. De K van de Kaas die van ons brood gegeten gaat worden. 2011. Het wordt helemaal ons jaar. Subsidieloos en wel. Op naar het filteren." Toch leuk, om zoiets terug te lezen op het goed met subsidie gespekte 3VOOR12 van de VPRO. Niet piepen, niet huilen, maar cultuur gaan maken. Wie talent heeft, komt er toch wel. Het kan ons dan ook niet snel genoeg 1 juli zijn.

Dingen die je niet wist over Maasdriel: ze hebben hun naam te danken aan de nazi's. Wat je ook niet wist: politici in het Gelderse stadje kunnen naar hartelust columnisten uit het lokale suffertje wegjorissen. Persvrijheid is klaarblijkelijk niet iets waar ze in het Pyongyang van de Bommelerwaard aan doen. Fractievoorzitter Frits van Endhoven (VVD) ergerde zich aan de 'vuilspuiterij' van columnist Bert Cattel in de Carillon. Omdat de VVD'er de kritiek helemaal zat was, besloot hij een brief te sturen naar het Carillon. Slotzin: "stop deze man, voordat ik het echt beu ben en op zoek ga naar een alternatieve manier om dat te bereiken. Dat laatste is een voorbeeld van mijn cynische humor hoor ;-)." Leuk grapje, Frits. Minder grappig zijn de geruchten dat er ook enige financiële druk achter deze bizarre censuur werden gezet. De persbreidel waar ze in Hongarije voor zouden applaudiseren werkte in ieder geval prima. De Maasdrielse krant stuurde prompt hun columnist de laan uit (mirror). Enkeltje goelag en tot nooit meer ziens. Politicus en hoofdredactie doen een mooi één-tweetje. En wat Bert betreft, ook hier geldt het motto: zelfs al zouden we het hartgrondig met je mening oneens zijn, dan nog verdedigen we passioneel jouw recht om die mening te verkondigen. Waarbij het ons vrij staat om er dan vervolgens wel grappen over te maken, natuurlijk. Afijn, ter ere van de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting hier de laatste column (mirror) van Bert. Vaarwel, met de groetjes van Frits.

Okee, heel even waren we woedend. Dachten we: wie de neuq zit hier een beetje HBO-accreditaties uit te delen alsof het flippo's zijn die je dubbel hebt? Hoaxinstelling Hogeschool Meppel (mirror) pretendeert een HBO-accreditatie in handen te hebben. Dat je zulke belabberde headers bij elkaar pruttelt met MS Paint, vooruit. Maar opleidingen Natuurgeneeskunde (voor Mens, Dier en Reflexologie) een HBO-sticker geven alsof er daadwerkelijk nuttige dingen geleerd worden, is natuurlijk te zot voor woorden. In Meppel lachen een Professor Kruidentuinen en een Hoogleraar Hondenfluisteren zich in een holistische deuk. Nee, echt. Reflexologie, dat is de leer dat als je aan iemand zijn kleine teen trekt, de kanker in zijn hersenen verdwijnt. Maar dan als gecertificeerde HBO-opleiding. Net als een bachelor koeien knuffelen en een master tumoren wegfantaseren. Hoor je ze lachen in Meppel? Hoe krijgen ze het voor elkaar voor zulke onzin een HBO-accreditatie te krijgen? Vrij simpel. Die HBO-accreditatie waar ze zo over opscheppen op Twitter is namelijk tot stand gekomen dankzij "alle belangrijke beroepsverenigingen, zoals NWP, VNT, VNRT, LVNG, SRBAG, BCND." Dat is dus even betrouwbaar als PvdA-prominenten die Job Cohen leiderschapskwaliteiten en charisma toedichten. De Hogeschool Meppel is net zo HBO-waardig als de Hogeschool van Plopsaland, de Sesamstraat Academie of Media en Entertainment Management aan InHolland. Kortom, niet intrappen. Niet inschrijven. Uitlachen en verder negeren. James Randi weet er van. Hier is een goed alternatief.

Koud drie dagen 2011 en de eerste trend is al gespot. Ongemodereerd reaguren op reclameborden in 020. Eerder deed iemand een vrijheid van meningsuitinkje over homofilie en nu moet ook Anne Frank er aan geloven. Snoeiharde nietsontziende Godwin van een hersendode rasmongool, net om de hoek bij de Portugese synagoge. Welten, met je stoere praat, doe eens moderaten. Vol in de bakkes, als het kan. (via)

De politieman 2.0 roept versterking op via Twitter, gaat alleen een woonwijk in als de augmented reality aangeeft dat het veilig is en pingt verkeersbonnen in real time naar de BlackBerry van de overtreder. Is allemaal paradigmashift bij de politie, die tot stand gaat komen dankzij het nieuwe digitale pistool: de Samsung Galaxy Tab. Zo noemt Marcel Nieuwenhuis dat, een "digitaal pistool". Rasnerd en überdork Nieuwenhuis is, let op, Chief Information Architect van de Nederlandse popo. Dat is een dure manier om ICT-kneus te zeggen. En deze Inspector Gadget heeft dus bedacht dat de éénstrepers die nog niet wegbezuinigd zijn naast hun Walther PK een touchscreen aan hun riem moeten hangen. Geniaal. Nee echt, nu zal alles veilig worden. Agenten die afhankelijk worden van een 3G-verbinding, top plan! Criminelen, online en offline, geven massaal op en gaan een echte baan zoeken. "Ah, fuck deze paradigmashift, vriend, shit is geen spelletje meer!" Aldus een anonieme crimineel. Nieuwenhuis (let op moeilijke bril) legt in nerdspeak even uit waarom een net te grote smartphone Nederland gaat redden van de ondergang. Moeten we natuurlijk wel even negeren dat de combinatie 'politie' en 'IT' net zo effectief is als 'alcoholist' en 'autorijden'. Dit zijn dezelfde mannen die de pedo-PC van Robert Mikelsons uitgezet hebben tijdens de inval. Hetzelfde korps dat nog jaren bezig zal zijn om alle bestanden te ontsleutelen. Paradigmashift eerst zulke zaken in orde voordat je agenten uitrust met een peperdure failgadget die de eerste de beste achtervolging te voet niet gaan overleven. Kappen met deze ongein. Hup, uitloggen, knuppel in de knuisten en de straat weer veilig maken.

En zo zijn we al weer bij de laatste vrijmibo van 2010. Inmiddels weer een traditie: lekker wijf + te veel linkjes om op te klikken. Vandaag houden we het sober. Ja, natuurlijk zijn er linkjes van bijzondere off road voertuigen. En natuurlijk het obligate lijstje, deze keer van stoere doe-het-zelf projecten. Een spelletje, vooruit. Japanse konijnenkunst, alstublieft. De hipste stuitermuziek voor uw feestje vanavond? Pakken we ook mee. Maar vandaag staat de borrel vooral in het teken van vrouwen. Omdat het de mooiste wezens op aarde zijn. Als bewijs nu alle pica's van alle vrouwen die jullie vrijdag weer net wat aangenamer maakten dit jaar. Lang niet elke vrijdag had er één, maar de vrijdagen die wel zo gelukkig waren staan hieronder. Klikken voor groot.