Pak een rol aluminiumfolie. Knip ongeveer een meter af. Vouw hier een hoedje van. Dit is belangrijk bij het lezen van dit topic. Check de link godverdomme.nl. Was altijd van de overheid, om overheidsredenen, zoals veel door de overheid geclaimde URL's. Maar waar komt u tegenwoordig uit? Precies, bij de Bond tegen Vloeken. En volgens de knakkers van BNN247, die netjes navraag hebben gedaan, is de URL waar genoeg ondernemers in deze krappe tijden een flinke euroduit mee kunnen verdienen gratis weggegeven. Aan de moederneukers van de Bond tegen Vloeken, nota bene. Door de overheid. Met een kabinet Rutte. Die de SGP hard nodig heeft om het hoofd boven water te houden. Hier zijn in gristelijke achterkamertjes smerige URL-overdrachtdingen beklonken! We horen het alu-folie kraken op ons hoofd! De overheid die zomaar gratis URL's weggeeft aan hun gristenvriendjes 'omdat ze er zelf toch niks mee doen'. Gaat dat zo, tegenwoordig? In dat geval willen wij graag ook wat van die ongebruikte URL's voor gratis geld overnemen. Hier de complete lijst (copypaste). Ons lijken de websites deadelaarisgeland.nl (nu redirect naar de AIVD), degoudenmier.nl, fatsoenistedoen.nl, goedvandeoverheid.nl, hetwordtmoeilijker.nl, kuddedier.nl, ramp.nl wel wat. En natuurlijk ukomttochweer.nl voor ons nieuw op te zetten HD pr0n-portaal. Allemaal URL's waar wij hele leuke dan wel ontzettende winstgevende dingen mee kunnen. Ons advies: allemaal ongebruikte URL's claimen bij de overheid. Als de Bond tegen Vloeken dat mag, dan wij ook. Mooi meevallertje, godverdomme!

Die Amerikanen nemen geen halve maatregelen. Daar bestaat de Anti-Wesley Unit (☹) uit getrainde sluipschutters tijdens de Super Bowl. Althans, volgens onlangs gelekte foto's, die naar verluidt geen goed gelukte hoax (wij schatten de kans op 43,7%) zijn maar echt. En de aangepaste Remmington 700 op de foto ook. Via een SWAT-meneer door een wapenfabrikant op de Facebooks gezet. En zo raar is het ook niet, sluipschutters bij het grootste sportevenement rond één wedstrijd ter wereld in het land van terrorismofobia. Ook handig in voetbalstadions om verdovingspijltjes af te schieten op losgebroken hooligans, veldrentokkies en doorgebroken spitsen van de uitspelende ploeg. Meer pica's na de break. PIEW!

Islam is vrede. Behalve als je kritiek uit op de profeet Mohammed. Dan moet je dood. Kapotdood. Dan is er geen ruimte meer voor nuance, respectabel debat en verheven wijsheden. Die maken dan plaats voor ophanging, steniging en onthoofding. Kwam ook de Saudische twitteraar en blogger Hamza Kashgari, 23 jaar oud, achter. In drie tweets tekende hij zijn eigen doodvonnis. Want kijk eens wat een schandalige aanklachten hij tegen de profeet twitterde, op de verjaardag van de ex-handelaar die de islam in een grot zonder getuigen ontving van een engel nota bene. Zulke genuanceerde taal over Mohammed, dat moeten we niet willen met zijn allen. Vonden ze ook in Saudi Arabië. Binnen een dag had Hamza zo'n 30.000 reacties, variërend tussen 'Hamza moet dood' en 'Hamza moet fucking dood'. Naam, adres, zijn moskee, alles werd razendsnel online gegooid. Heel het land over de zeik. Fatwa en sharia gelijk trending topic aldaar. Hier, invloedrijke islampaus Nasser al-Omar die gaat janken om de drie kwetstweets alsof hij Erben Wennemars is die gehoord heeft dat de Elfstedentocht niet door gaat. En vervolgens om een gruwelijke dood van Hamza begint te blerren. Wiens enige 'wandaad' het in drie tweets 'meh' doen over Mohammed was. Het zou hilarische satire zijn, als de sjeik het niet gewoon meende. En de Saudische koning heeft inmiddels ook een arrestatiebevel uitgevaardigd, na de storm van ophef in zijn land. Zo rollen de islamitische machthebbers. Hamza heeft inmiddels zijn account verwijderd, excuses aangeboden en is als de dolle fuck naar het buitenland gevlucht. Verstandig. Want ziek tot op het mergbeen, die fundamentalistische religekkies. Ongeacht namens welke god ze zich ontzettend beledigd voelen. Hamza Kashgari is de Salman Rushdie van de Twittergeneratie. En bewijst eens te meer dat religie in de kern elke vorm van vrede, liefde, redelijkheid en menselijkheid ontbeert. Instant update: Volgens Emirates247 is Hamza Kashgari gearresteerd in Maleisië, waar ze er geen enkele moeite mee hebben om de jonge twitteraar richting zijn dood in Saudi Fucktuppië te sturen.

Kijken naar de NOS is als kijken naar spetterpoep in slowmotion. Zie ook: koorts, elfsteden. Op de kosten van de belastingbetaler debiele programma's met debiele duiding maken en dat dan meestal laten presenteren door de vleesgeworden grootheidswaanzin in wollen trui Martosaurus Smeetzilla. Een open riool, dat is de NOS. En eindelijk gaat de beerput volledig open. Alle stront komt naar buiten. We hoeven niet eens meer te roeren waar het stinkt, de poepdrab klotst daar uit zichzelf al drie hoog tegen het systeemplafond op. De keutels van Dione de Graaff. De gouden drollen van Mart. De gepolijste poep van Sacha de Poep. De bruine balkenendes van Mariëlle Tweebeeke. De lang gerekte strontslierten van Jeroen Overbeek. De rossige roetblokjes van Gerrit Hiemstra. De kale stinkknikkers van Kack van Gelder. De meurmodder van Rob Trip. Het riekende slootwater van Tom Egberts. De menopauzediarree van Astrid Kersseboom. De bruine bolussen van Toine van Poeperstraten. De fijn samengeperste dunne drollen van Herman van der Zandt. Alle NOS-uitwerpselen liggen sinds vandaag open en bloot op straat. Behalve die van Aicha Marghadi want dat is een leukmeisje. Dus die poept niet. De stank is er nauwelijks nog te harden. Werknemers, presentatoren en de hors catégorie Mart Smeets, ze lopen allemaal kokhalzend over de burelen. De boel kan nauwelijks meer leefbaar bij elkaar gefebrezet worden. De shit is aan. Vandaag is de NOS poep. Meer dan ooit. Kak.

De belastingbetalers in Rotterdam en Den Haag mogen meebetalen aan het financiële wangedrag van woningcorporatie Vestia, is vandaag te lezen. Zoals wel vaker als grootgraaiers vooral bezig zijn de boel te verkloten met zelfverrijking. Vestia werd namelijk gerund door een stel beurscowboys die meer bezig waren met speculeren dan met het bouwen en onderhouden van betaalbare huurhuizen. Nog tijdens de crisis werd de derivatenpositie van de huisbazen verdubbeld naar 20 miljard. Totale fuck-up. Maar dat zag u in de topsalarissen niet terug. Onlangs opgestapte topman Erik Staal werd bij Vestia de best betaalde directeur van een woningcorporatie in Nederland ooit. Waardoor hij op het duurste plekje (HIERRR) op Bonaire een compleet nieuwe villa kon laten bouwen. En dan nu de verrassing: de benoeming en het salaris van Erik Staal heeft hij te danken aan de PvdA-baantjescarrousel. Is geregeld door Tilburgse burgemeester Noordanus, die tussen 2001 en 2004 voorzitter was van de Raad van Commissarissen van de Vestia Groep. Hij ontkent zelf hevig, maar intussen klust zijn vrouw Susan Baart dankzij Erik Staal bij als commissaris bij Vestia. Waar we haar van kennen? Deed allerlei belangwekkende functies vervullen binnen de PvdA. Cirkeltje = rond. Noordanus regelt baan Staal, Staal regelt bijbaan echtgenote. Leg dat maar eens anders uit. PvdA'ers spelen elkaar immers vaker lucratieve baantjes toe, duwen heel socialistisch de salarissen door het ethische plafond en als de boel in elkaar klapt door wanbeleid mag de belastingbetaler de rode miljarden op gaan hoesten. Corruptie, nepotisme, grootgraaien, dure huizen voor weinig en de samenleving met de schuld achterlaten, de regenteske socialisten van de PvdA staan er garant voor. Beste Rotterdammers en Hagenezen, fijn idee he, dat jullie belasting voor een deel in de financiëring van de prachtvilla van Erik Staal op Bonaire is gaan zitten? Het moet eerlijker!

Straatterroristen, moslims en dierenbeulen kunnen de komende tijd rustig ademhalen. De PVV heeft de pijlen gericht op een nieuwe multiculturele groepering voor het populistisch zetelscoren. Deze keer zijn de Polen, Roemenen, Bulgaren en overige zakkenrolvolken de pineut. De buitenlandhaters van de PVV hebben een website gelanceerd waar mensen ongezien Oost-Europeanen aan kunnen geven, met name wanneer ze zich verbergen achter boekenkasten. "Heeft u overlast van MOE-landers? Of bent u uw baan kwijtgeraakt aan een Pool, Bulgaar, Roemeen of andere Midden- of Oost Europeaan? Wij willen het graag horen." Lekker snitchen, mensen. Daar houden de brave Hollandse borsten van de PVV wel van. Tot groot verdriet van de Poolse ambassade, uiteraard. Die noemen dit een 'stap in de verkeerde richting' en beweren dat Polen de liefste, aardigste, leukste en gezelligste mensen ter wereld zijn. Als je de zwaar onderbetaalde straalbezopen uitzendkrachten in gestolen busjes even negeert, natuurlijk. Goed, de PVV gaat dus crowdsourcen als alternatief voor etnische registratie. Daar kunnen we ze best bij helpen. Even wat verhalen opsturen over vermeende invasieplannen van de Polen. Of over Bulgaarse knokploegen die hele bedrijven etnisch zuiveren van Nederlands personeel. Wijken met een eigen Roemeense politiemacht, regels en munteenheid. Je kunt het zo gek niet verzinnen, of de PVV wil het horen. Als u het kunt bedenken, mag u uw Oost-Europese horrorstory aan de PVV schenken. Trololo!

Publieke borstvoeding is alleen leuk wanneer de MILF in kwestie een beetje aan te gluren is. Zo niet dan menstrueren we toch altijd een beetje kots omhoog bij het zien van de lactatiememmen met donkerrode tijgerstrepen. Publieke borstvoeding is dan net zoiets als langs een bloederig motorongeluk rijden: je wilt niet, maar je kijkt toch. Afijn, nu voor vrouwen met humor: de boobie beanie. Omdat je kind aan de melkmachine leggen nog geen aandacht genoeg trekt. Voor de bonus trololo's in de trein, op kantoor en in het restaurant. Bovendien een ijzersterk protest tegen de kuisridders van Facebook die borstvoedingspica's wegjorissen. Daarom hierrr een underground verzamelsite voor wie toch niet zonder de gebande Faceboob voedingspica's kan. Eventueel is de muts ook zonder baby te gebruiken als een Smeetsiaanse BH om in dit koude weer toch semi-topless naar buiten te trekken. Een mooier straatbeeld begint bij jezelf tieten.

Ja, het is leuk geweest. Maar nu is de grap er wel af. Griekenland als lid van de Europese Unie kan in de categorie 'mythen' geplaatst worden. Mooi verhaal, maar heeft niks met de realiteit te maken. Griekenland is de probleemwijk van Europa. Altijd maar zeiken, nooit aan de regels houden en wel constant het bedelhandje ophouden voor steeds meer subsidie. Griekenland is failliet en hoe eerder we dat accepteren, hoe minder het ons kost. Neelie Kroes, leg jij het nog even een keertje uit? "Er is absoluut geen man overboord als we iemand missen uit de eurozone, [...] Er wordt steeds gezegd: als je één land laat uitstappen of vraagt om uit te stappen, dan stort het hele bouwwerk in. Maar dat is gewoon niet waar." We moeten er gewoon mee stoppen. De enige keer dat de Grieken uit hun hangmat komen om de zwaar behaarde schouders er onder te zetten, is wanneer er gestaakt moet worden om het gratis geld veilig te stellen. Dus hup, Griekenland uit die eurozone zetten. Het hek er omheen hoeft niet meer gebouwd te worden, dat doen ze zelf wel. Nog meer noodfondspoet naar de aartsluie subsidiejunks is niet te verantwoorden. Bovendien wordt Europa alleen maar beter van een Grieks #twexit. En rijker. Griekenland is een Derde Wereldland in de ontkenningsfase. Oprotten uit de Unie van landen die wel hun rekeningen kunnen betalen, dus. En als de Grieken nog wel willen samenspelen in een landenverbond, bellen ze maar naar Somalië, Bangladesh of Haïti. Een Europa zonder Grieken is onze economie zien pieken.

Zo'n 80% van de mensen die bij SIRE werkt, heeft voorouders die collaboreerden met de bezetter. En 80% van de mensen die bij SIRE werkt, is eigenlijk overtuigd communist met een dwangneurotische neiging tot het verspreiden van ongefundeerde propaganda. Verder heeft 80% van de werknemers van SIRE weleens eens puppie geschopt toen niemand keek, gewoon om te kijken hoe het voelde. Eveneens 80% van de werknemers van SIRE geeft aan eerder te filmen dan in te grijpen wanneer een bejaarde vrouw uitglijdt op een gladde stoep. Voor de interweblulz. En ongeveer 80% van de werknemers van SIRE pist minimaal eens per week in de koffie van de overige 20%. Dan is er nog die 80% van de mensen die ooit wel eens vrijwillig klussen heeft gedaan voor SIRE die in verband kunnen worden gebracht met het regime van Pol Pot. En de 80% SIRE-werknemers die zelf vuurwerkbommen gooit, ambulancebroeders aanvalt en kinderen stijf scheldt langs de sportvelden om de aandacht voor hun campagnes op te krikken. Althans, pin ons niet vast op die 80%, wij roepen ook maar wat. Net zoals SIRE bunkerhard liegt over feiten in 80% van haar campagnes. Want zo werkt dat bij organisaties die graag met opgeheven zwaaivinger het volk proberen te overtuigen van hun morele gelijk. Ook als deze postmoderne domineeskinderen geen enkel gegeven hebben om hun 'de maatschappij is totaal verhufterd'-propaganda te staven. Dan verzinnen ze gewoon een paar lugubere feiten. "Die 80 procent [van hulpverleners waar geweld tegen is gebruikt] is SIRE’s manier om „de aandacht te trekken”, aldus [campagneleider Hans Peters]." Maar dus niet waar. Moralfags die de verhuftering van de samenleving overdrijven om hun naargeestig foeivingermentaliteit bindend te maken. Eng.

Eens per maand druipt er vadsige bruingele drab uit de roze zwavelputten van de vrouw. En dat meurt dan naar een combinatie van vochtschimmel, spruitjes en rottende veenlijken. Althans, volgens Always. Die maken menstruatieluiers. En zij moeten steeds weer met nieuwe onzin komen om hun producten aan de man te brengen. Dus hebben ze nu maandverband voorzien van een extra zacht laagje propvol Actipearls. Dat zijn ruftkut neutraliserende bolletjes boordevol antistink. Blij dat er eindelijk een bedrijf het taboe rond stinkende vagijnen doorbreekt. Want goedverdoemme wat waren we die zure stinksloten zat. Blinddoektesten wijzen niet voor niks uit dat de meeste mensen niet het verschil ruiken tussen een ongestelde vrouw en een stront spuitende giertank. Elke keer als er een menstruatiemeisje het pand in wandelt, ruikt onmiddellijk het alsof iemand een fontein in een beerput heeft gemonteerd. Is voor niemand leuk. Bovendien vergroot dit het risico op een cholera-epidemie, zoals altijd met open riolen. Kortom, die lui van Always hebben gelijk en durven het eindelijk te zeggen. Jullie kut stinkt als die baarmoedersap met brokjes begint te lekken. En we kunnen het allemaal ruiken. Altijd. Dus please please please pomp die druilerige druipspleet vol met Actipearls. Desnoods met drie maandverbandjes tegelijk. En prop er een rolletje Mentos The Freshmaker in, voor de zekerheid. Als het die stank maar verdringt. Dit was een programma in de zendtijd voor dingen waar we absoluut van stinkwalgen. Dank u voor uw aandacht.