Het Leids Cabaret Festival 2012 is één grote grap, bleek afgelopen zondag. Winnaar werd Omar Ahadaff, maar die bleek zijn hele show bij elkaar verzonnen te hebben. Slechts twee grappen waren door Omar zelf verzonnen. En die waren ook nog eens poepflauw zonder lol. De rest van de 'gedurfde' voorstelling was of gekocht van stand-upper Bram van der Velde ($$$) of gejat van bijvoorbeeld Klaas van der Eerden. Ontdekten de grappenexperts van Camedy.nl (mirror), die hiermee zondag al het nieuws haalden. Omar Ahadaff zelf improviseerde snel een spin en omschrijft 'jatten' als 'aanscherpen'. Maar dat betreft slechts de grappen van Bram, die hem nog even mooi dekt. Ja, mooi man, die collegialiteit. Maar de grap van Klaas blijft uiteraard gejat. En, zo blijkt vandaag, in het repertoire van Omar zaten nog meer gestolen lachbanden. Zoals de 'psst, meisje'-grap van Rachid Larouz. Ook ontdekt door de speurneuzen van Camedy.nl. Dit valt niet meer recht te lullen door Omar, ook niet met zelfspot, satire of een hilarische clou. Hij is een grappendief. Bah, smerige hoaxpraktijken in de vrolijke wereld van de lach om loopbaan opfluffende prijzen in de wacht te slepen, omdat je van jezelf lang niet zo grappig bent. Houden wij niet van. Geef ons maar gewoon originele humor™ die wel voor om te lachen is. Sterker nog, zelfs de show van Beau van Erven-Dorens verdient meer respect dan dit smerige gekonkel. Een cabaretier die grappen jat is hetzelfde als een wijf dat zich omhoog neukt. Je wordt een paria. Omar dient zijn prijs in te leveren vanwege comedy-doping. En deze jury mag nooit meer jureren. Faalzooi. Jezelf richting het winnen van het Leids Cabaret Festival faken is simpelweg nooit grappig. Improv: Recensiekoning is het ook niet eens met de uitslag.

Heel open minded, de Vrije Universiteit in Amsterdam. Daar mag Shaikh Haitham al-Haddad twee dagen lang komen babbelen op een symposium over de Koran. Lievvv! Te extremistisch voor Londen, van harte welkom bij de vrije geesten van de VU. Carel Brendel legt even uit wat een bijzondere man deze Shaikh Haatham al-Haathaat is. Met zijn haat voor joden, moslims en afvallige moslims, zijn liefde voor de vrouwenbesnijdenis, handen hakken en steniging en terroristenvriendjes. En hij zit in de Londense sharia rechtbank. Wat een mooi brein om door onze toekomstige wetenschappers en geleerden te plukken met kritische wedervragen! Doet de VU goed. Bewijs van de Hollandse tolerantie. En nu niet gaan brullen: boehoe, er mag weer eens iets niet van GeenStijl! Van ons mag dit juist. Vrijheid van meningsuiting, ook van staatsdebielen! En we zijn vooral benieuwd welke volgende gevaarlijke gekkies een podium krijgen in de serie Haatpraat op de VU. Wanneer komt de meisjes stenigende vertegenwoordiger van het ultra-orthodoxe jodendom? Norman Olsen van de Michigan Militia? Anders Breivik en Volkert van der Graaf in een duo-presentatie? Een leider van de Tamil Tijgers? Een aan de IRA verbonden haatpriester die oproept tot het doden van protestanten? Een neo-nazi? De faggothaters van de Westboro Baptist Church? Of is de VU alleen fan van extremistische imams qua vrijheid van meningsuiting (toekomstige sprekerstip 1 en 2)? In dat geval is dit geen wetenschap, maar eenzijdige propaganda van sektarische haatprediker. Gelukkig is de VU een serieus wetenschappelijk instituut waar 'question everything' hoog in het vaandel staat. Die zouden een onbekritiseerd podium voor een dwangneurotische haatverspreider met een godcomplex nooit toelaten. Toch?

Dit is de eindbaas van Nederland. De 8-jarige Jason Veenendaal uit Ede verloor zijn moeder en zijn oma aan kanker en ook de huidige vriendin van zijn vader heeft de 'rotziekte', zoals Jason kanker noemt. Om geld op te halen zodat niemand nooit meer ziek wordt van kanker gaat Jason in een fucking skelter de Alpe D'Huez beklimmen. Want fietsen is voor mietjes. Hij hoopt meer dan 100 euro op te halen. Moet lukken, want hij maakt op dit moment al alle verkeersdrempels in Ede baas. Iedereen even hierrr de portemonnee trekken. Want dit, deze jongen, dat is mooi, man. BAZENFILMPJE!!!

De HEERE der heerscharen is een groot en machtig God. Onze Vader, die in de hemel is, Zijn Naam worden geheiligd, heeft in Zijn omnipotente wijsheid besloten om de Moloch die Elfstedentocht heet niet door te laten gaan. Hallelujah, amen! Laat ons de Alpha en de Omega aanbidden. De dag nadat de Nederlandse Vereniging tot bevordering van de Zondagsrust en de Zondagsheiliging in een open brief haar beklag deed over een eventuele duivelse Elfstedentocht op de Dag des HEERE, besloot God in Zijn toorn om de natie te geselen met demonische dooi uit de diepste duisternis. God regeert, aldus het opperhoofd van de Nederlandse Vereniging tot bevordering van de Zondagsrust en de Zondagsheiliging. Die overigens menig weeklaag mocht ontvangen, alsmede het geknars van tanden, van hen die het brede ijspad der ondergang wilden verkiezen boven de verering van de Almachtige in de Hemelse gewesten tijdens de zondagsrust. Zoals gestrenge Zondagsrustvoorzitter Van der Sluis al zei: "de verdraagzaamheid is totaal weg, de kennis van het Woord gering geworden, juist bij hen die er enig begrip voor zouden moeten hebben." De zondag is immers niet van ons, maar een afgezonderde dag voor den HEERE, maar menigeen in dit kreupele land laat zich dat niet gezeggen. Een potsierlijke schertsvertoning van een gristelijke natie! Na dit eclatante succes van het kapot bidden en schrijven van de Elfstedentocht, zal de NVBZZ God de Vader in den Hemelen nu ook inzetten om de Tour de France (massale doping), het EK (norovirus), de Olympische Spelen (terrorisme) en de koopzondag (hyperinflatie) kapot te maken. Sport- en consumentenaanbidding is immers een dwaallleer, zeker op den zondag! Al het plezier is verdorvenheid en leidt slechts de aandacht van Hem af. Amen.

Hallo, Jolande Sap, dank je dat je tijd kon vrijmaken voor dit vraaggespr... "Jezus, wat zijn wij een kutpartij geworden, vind je niet?" Pardon, wat bedoel je? "GroenLinks, man. Totaal van het padje af. Mensen hebben meer vertrouwen in de NS tijdens een sneeuwstorm dan in onze partij. En terecht. Wij falen harder dan een oogchirurg met Gilles de la Tourettes. Wij maken ons druk om plastic tasjes, gaan boerka's dragen uit protest voor vrijheid en scheuren uit elkaar in de grote steden. Wat. De. Neuq. Het beste wat we nu hebben lopen is een symboolpetitie van die horlogefetisjist. Goddomme hey, wij zuigen. Wist u dat we terrasverwarmers hadden op het congres? Terrasverwarmers op het GroenLinks-congres. Een betere metafoor van de huidige failliete staat van de partij kunt u niet krijgen. Wij zijn echt kut." Okee, okee. En hoe komt dat dan? "Door mij natuurlijk. Ik kan echt drie keer niks. Als politiek seks is, ben ik een prostituee met pijpfobie. Totaal zinloos. GroenLinks onder mijn bewind werd in 2011 sneller irrelevant dan die plakplaatjeszanger van The Voice. Die stekkerdoos was mijn hoogtepunt. Dan weet u het wel. De tering, man, GroenLinks in het Sap-tijdperk is waardelozer dan een akkoord van het Grieks parlement. Ik zou nog verdwalen op een botsautobaan, zo'n stuurloze trut ben ik. De vleesgeworden Costa Concordia. Ik zou mezelf nog geen punnikclubje toevertrouwen qua organisatie, laat staan een complete politieke partij. Juist. Nou. Goh. En de toekomst? "Wat wilt u horen? Schouders er onder! We hebben hoop en ambitie! We gaan er voor! En meer van die lege politieke kiezerstermen waar je geen balhaar voor koopt. Kutcholerahoerenzooi, wat een faal. Ik ga sherry zuipen. Uit de fles. En mezelf vingeren terwijl ik aan Femke denk. Doei!" Oh, okee. Bedankt voor dit vraaggesprek, Jolande. Tot ziens!

Afgelopen donderdag werd Hamza Kashgari gearresteerd in moslimmig Maleisië vanwege een arrestatiebevel van Saudi-Arabië. Dat is een land vol haatmoslims die in samenwerking met Interpol de 23-jarige blogger lieten oppakken in Zuidoost-Azië vanwege het negatief twitteren over de profeet Mohammed. Want dat vindt de profeet Mohammehhhh het ergste wat er is, dat er negatief over hem getwitterd wordt. Dus het is maar goed dat namens de verder klaarblijkelijk machteloze profeet Mohammed tienduizenden Saudische shariasukkels zich enorm gekwetst voelen door drie fucking tweets, anders zou Hamza Kashgari misschien wel gewoon levend wegkomen met zijn mening. Maleisië heeft uiteraard nauwelijks tijd nodig gehad om te bedenken of ze Hamza wel of niet zouden uitleveren. Natuurlijk doen ze dat. Moslimbroeders 4evah! Ook in Maleisië is het recht op een eigen mening een hoax. Hamza is de lul. Die gaat hangen, stenen koppen of onthoofd worden. Nogmaals, vanwege drie tweets met vraagtekens bij de heiligheid van de profeet Mohammed. Voor de extreem debiele religieuze haatbaarden en hun hohoho-mentaliteit in Saudi-Mallotië is dat de doodstraf waard. Dus. Krijgen we nu woedende kamervragen over Interpol? Gaat het kabinet ambassadeurs op het matje roepen? Een boycot tegen Maleisië en Saudi-Arabië? GroenLinks-wethouders die uit solidariteit ook kwetstweets over Mohammed plaatsen? Is Hamza het nieuwe thema van de Jelle Brandt Corstius Campagne van de Week? Wij zijn bang dat Hamza Kashgari zonder liters publiek medeleven vanuit Nederland gaat touwbungelen vanwege zijn islam kwetsende mening. Ook in dit land bevindt de islam zich in de no-kwets-zone. Kortom, een enkeltje hel om twijfeltweets over een sprookjesverteller en een dikke middelvinger uit politiek correct Nederland. Jup, religie is kotsziek.

Nederland, oh Nederland, jij bent de kampioen! Voelt goed, ergens de beste in zijn. De researchrekels van RTL hebben even de snelheidsboetes van diverse Europese landen naast elkaar gelegd. En wat blijkt? Niemand verslaat Nederland. Sterker nog, de rest van Europa komt niet eens in de buurt. Straatlengtes voorsprong hier. Alleen Spanje wint het nog van ons met gemiddelde boete binnen de bebouwde kom. Verder? Alleenheerser. Nergens in West-Europa wordt zo'n hoge geldstraf opgelegd op het te hard rijden als in Nederland. Het rinkelt goudstukken in de schatkist dankzij bijvoorbeeld op cash cow A2, alwaar u op een vijfbaansweg niet harder dan 100 mag. Ook niet op zondag. We flitsen wat af in dit land. Ongeacht het feit dat flitscontroles gevaarlijk zijn en de flitspopo zelf ook regelmatig schijt heeft aan de snelheid. Zakkenvullerij voor de staat om noodlijdende banken en eurolanden te helpen. En gaan we allemaal synchroon wat zachter rijden? Dan knalt de overheid gewoon de boetes omhoog. Want die hegemonie in West-Europa op het gebied van het flitsfucken van burgers moet natuurlijk behouden worden. Jup, er zijn meer fotografen in dienst bij het CJIB dan er aangesloten zijn bij World Press Photo. In Nederland kost het 40 km/u te hard rijden op een verlate snelweg midden in de nacht u al bijna meer dan het dood rijden van fietsers. Top. Wereldland. Hier worden we blij van. Viva la Holla... ah fuck it, we bukken wel weer voorover. Hopelijk gaat de overheid binnenkort glijmiddel gebruiken als ze ons naaien. Dat is tenminste iets.

Epic warfootage uit de guerilla-oorlog die kanker heet. Cytotoxic T Cell, a.k.a. Killer T, sloopt een kankercel, in briljante beeldkwaliteit onder een microscoop zichtbaar gemaakt door de kankerbusters van Cambridge Institute for Medical Research (Meer microscopenporno van Cambridge hierrr). Goed bezig, mannen. En die T-cellen in onze lichamen ook, trouwens. Search&Destroyed malafide cellen, zonder gezonde cellen aan te tasten. Het zijn de Navy SEALS van je lichaam. Efficiënt, nauwkeurig en uiterst dodelijk. Met zulke cellen gaan we de oorlog winnen. Nu een moleculaire trainingsmethode ontwikkelen om de Cytotoxic C het clusterbombarderen aan te leren. Of een manier om er meer het lichaam in te pompen. Release all the Cytotoxic C's!

De ervaringsdeskundige wist het al langer, maar het is nu officieel onderzocht en bevestigd. Dronkenschap en slapeloosheid bevorderen de creativiteit. Komt omdat u in dat geval te maken heeft met lichte hersenbeschadiging, waardoor de autofocus, stabilisator en routineuze redeneermachine niet optimaal meer werkt. Hetgeen het outside-the-box denken en bizar associëren bevordert. Zo deden mensen met een slaapgebrek het beter als het ging om testen waarbij men met normale logica de oplossing niet ziet. En dronken studenten scoorden hoger op het oplossen van inzichtspuzzels dan nuchtere proefpersonen. Creativiteit dankzij hersenbeschadiging door insomnia en straalbezopenheid, de reden waarom wij niet gaan schrijven als we niet eerst een krat bier achter de verstandskiezen hebben gemikt. Trouwens, drugs zal ook in deze categorie vallen, maar vanwege politiek incorrect niet onderzocht worden. Hetgeen meteen een officiële verklaring is voor het feit dat de beste literatuur, de beste muziek en de beste films bedacht zijn door mensen onder invloed en een ongezond levensritme. Die uiteraard nog wel eens ten onder gingen aan een overdosis creativiteit. Overigens wil in uitzonderlijke gevallen een flinke stoot tegen de kop ook nog wel eens helpen, maar dit is dan weer een stuk minder plezant dan voornoemde sex, drugs en rock 'n roll gestuurde creativiteit. Net als een boormachine tegen de slaap. Afijn, maak gebruik van deze wetenschap. Neem daarbij even mee dat lange werkdagen niet goed voor de productiviteit zijn en u snapt: slackers FTW! We zijn wel weer toe aan wat nieuwe culturele revoluties van aartsluie mensen met een goed idee en een 'habbit'. U wordt niet oud vanwege verdrinken in uw eigen kots, maar u laat wel een mooie erfenis achter. Pas op, creativiteit maakt meer kapot dan u lief is. Geniet, maar creeër met mate. En meer van die burgertruttige wijsheden. BURP!

Het is weekend. Dichtkunst! Captain! my Captain! our fearful trip is done, the ship has weather'd every rack, the prize we sought is won, the port is near, the bells I hear, the people all exulting, while follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring; but O heart! heart! heart! O the bleeding drops of red, where on the deck my Captain lies, fallen cold and dead. O Captain! my Captain! rise up and hear the bells; rise up -- for you the flag is flung -- for you the bugle trills, ror you bouquets and ribbon'd wreaths -- for you the shores a-crowding, ror you they call, the swaying mass, their eager faces turning; here Captain! dear father! This arm beneath your head! It is some dream that on the deck, you've fallen cold and dead. My Captain does not answer, his lips are pale and still, my father does not feel my arm, he has no pulse nor will, the ship is anchor'd safe and sound, its voyage closed and done, from fearful trip the victor ship comes in with object won; exult O shores, and ring O bells! But I with mournful tread, walk the deck my Captain lies, fallen cold and dead. Prettig weekend.