Elk boerendorp heeft een excuusfeest om overdag te zuipen, met bier te gooien en boerinnetjes te vingeren achter de kerk. In Schagen heet dat feest Paasvee. Beetje hangen op het plein, bier per strekkende meter achterover slaan en slachtkoeien keuren. Mooi. Want als er iets is waar we onze eigen schone deerne Chantal enthousiast voor kunnen krijgen, is het wel slachtkoeien keuren. En bier zuipen op het dorpsplein, natuurlijk. In dit filmpje wordt Chantal gelikt, vleselijk gekeurd en zit ze aan borsten. Hetgeen de zin die u nu leest de minst gelezen zin ooit op GeenStijl maakt, vanwege fapklikken. FILMPJE!

Niet blaadjes die in de herfst de rails gladder maken dan een paling in de bips van een Japans pornomeisje. Niet de vrieskou in de winter die er voor zorgt dat wissels sneller vast komen te zitten dan onderhandelingen waar het CDA bij betrokken is. Niet de lammetjes in de lente die massaal klem komen te zitten tussen de rails, of wat dan ook de smoes is voor vertragingen in deze tijd van het jaar. Nee, de treinreiziger zelf is schuldig aan vertragingen. Zomaar willekeurig welke treinnomade? Nee, de sociale treinpassagier. Heeft onderzoeksbureau Ronald Berger uitgezocht op het paupertraject Arnhem - Winterswijk. Reizigers die de deur openhouden voor andere reizigers, die veroorzaken de vertraging. Fuck die medereiziger, aldus Ronald Berger. Door de deur open te houden, mist de rest van de trein de aansluiting. Hufter. En moeders die lopen te kloten om hun kinderwagen het treinstel in te krijgen, gaarne voortaan smijten met dat baby-apparaat. We hebben geen uren de tijd. Hetzelfde geldt voor bejaarden. Voorkom vertraging, bodycheck een bejaarde de treinwagon in. Rollator er achteraan flikkeren en iedereen komt weer op tijd waar hij zijn moet. ProRail is uiteraard ook de kwaadste niet en geeft Ronald Berger gelijk. "Inderdaad, tiefusreizigers", aldus een woordvoerder van ProRail. "Zonder reizigers zouden we nooit klachten hebben over vertraging. Zij zijn zelf schuldig aan het feit dat wij niks kunnen." Zo werkt dat bij de NS en ProRail. Slechte service, volop vertraging, peperdure prijzen en dan achteraf de sociale reiziger die er nog het beste van probeert te maken uit laten schelden door een ingehuurd onderzoeksbureautje. Sociale mensen zijn de nieuwe asociale schoften. Opbokken daarmee, anders komt er nooit iemand thuis.

Bangalijstgate loopt volledig uit de klauwen. In Almere worden inmiddels leerlingen toegang tot onderwijs ontzegd vanwege het opstellen van de sletten-eredivisie van hun school. Terwijl onderwijs vaak juist het enige is wat dit soort knullen van de straat houdt. Zelfs in Drenthe circuleren nu lijsten welke slett'n het makkelijkst te heipal'n zijn in je privé-hunebed. Daar is de eerste stuipreactie gewoon de Randstad de schuld geven, want Drentse knapen zouden zoiets nooit uit zichzelf doen, natuurlijk. En op Twitter gaan inmiddels tories rond dat in Groningen 2 3 5 meisjes van de bangalijst daar al zelfmoord hebben gepleegd. Is natuurlijk net zo plausibel als het vermeende maatschappij ontwrichtende effect van betreffende bangalijsten. Pure fatsoenhysterie, dit. Zoals wij al betoogden: waar jongens zijn, zijn altijd al bangalijsten geweest. Is niet per definitie goed of slecht, maar wel een feit. Deze morele paniek die puberale mugjes tot nationale politieke olifanten maakt, levert meer schade op dan de oorspronkelijke bangalijsten. Zoals Linda Duits hier netjes verwoordt. Zelfs Aaf Brandt Corstius heeft nu een mening over bangalijsten. Als fantasielijstjes van geile straatschoffies de ivoren grachtengordeltoren van ABC bereiken, dan is het einde zoek. Terwijl iedereen weet dat Aaf nog niet op een bangalijst terecht zou komen als ze iedereen met een NVJ-pas hoofd geeft. Haar conclusie: bangalijsten zijn voor idioten en negers zijn net apen. Als u ons zoekt, zijn we chronisch facepalmen in een hoek om zoveel wereldvreemdheid in Nederland. O ja, en pagga slaan op PNDNRD-meisjes.

Fapvoer voor Trekkies en andere space-autisten. Een plaatje van het heelal gemaakt door de telescoopgluurders bij VISTA. Specs: 55 uur sluitertijd, 0,004% van de beschikbare lucht staat op de foto, maar het plaatje omvat wel zo'n 200.000 sterrenstelsels. O ja, en is 17.000 bij 11.000 pixels aka een download van 250mb. Dus net iets kleiner dan de pasfoto van Ton Elias, maar desalniettemin een bazenfoto. En voor wie liever niet van beneden naar boven kijkt, maar van boven naar beneden, is de complete serie "Nederland van Boven" gratis EN VOOR NIKS te downloaden bij de VPRO. Kortom, u komt de komende uurtjes wel door. SPACEPICA!

De Groene Amsterdammer zet zomaar zonder duiding de haatteksten van het toneelstuk van Theodor Holman online. Compleet. Vorige week op de bloeddoorlopen fascistische planken van De Balie, vandaag zomaar ongefilterd op uw beeldscherm. Dankzij een storing van PostNL, waardoor de abstracte, filosofische analyse het Théâtre de la Mort van Holman niet in de fatsoenlijke brievenbussen van De Groene lezers werd gekieperd. Er is in Nederland weinig erger dan socialistische kinderen doodvermoorden, maar daar een toneelstuk over schrijven is er zeker één van. Wie dit downloadt, is een rechtsextremistisch haatmens. En maakt Nederland stuk.

Lugubere vondst op het Gildeplein in Purmerend vandaag. Voor een advocatenkantoor lag een afgehakte biggenkop. Die shit is niet halal, mensen. Afgehakte varkenshoofden zonder oormerk ter identificatie horen niet op gezapige stadspleintjes in Purmerend te liggen. Wat zit hier achter? Een uit de hand gelopen grap? Afpersing van het advocatenkantoor? Een vage viral voor de NVU? Wie het weet mag het zeggen. Een luguber signaal is het sowieso. De varkenskoppen op het plein van nu zijn de paardenkoppen in het bed van morgen. Eet smakelijk, met stukjes spek en zo. Kookwijntje: hierrr.

Hey, de mediamaffia Buma/Stemra roert zich weer. Ex-grootgraaier Cees van Rij (jaarsalaris: 233.900 euro) krijgt een ontslagvergoeding van 700.000 klinkende knaken. Nog nooit een hitje geschreven, die knul. Maar steenrijk geworden van de muziekindustrie. In juli 2011 werd Cees van Rij sneller ontslagen dan een gefabriceerd popdeuntje in en uit de Top 40 stuitert. Maar blijkbaar was dit mysterieuze en nooit gespecificeerde plotsklapse ontslag geen reden om de ontslagvergoeding naar beneden te schroeven. Zelf verklaart Bloedzuiger/Stemra: "Dit bedrag kwam tot stand op basis van zijn sinds 1997 bij BS opgebouwde rechtspositie en is vastgesteld middels de in het ontslagrecht gebruikelijke kantonrechtersformule. Deze formule was een onderdeel van zijn arbeidscontract." Uiteraard compleet afgedekt, dit verhaal. Stukje legale administratieve spoofing met copyrightcentjes richting de zoveelste zelfverrijker in de Buma/Stemra-clan. En artiesten maar krom liggen en jammeren om de bezuinigingen cultuursubsidie. Joehoe, dit soort parasiterende muziekmaffiosi zijn het echte Kwaad die ziek rijk worden van al jullie singer-songerwriter pingelakkoorden, stelletje knuppels. Cees van Rij is intussen voor fuck veel geld voorleesmoeders aan het factureren bij Sabam in België. Zodra de kater bij Henk Westbroek is weggetrokken, hopen we op een spuugbekkend betoog over deze financiële krankzinnigheid. Tot zo ver deze #lalalageld... Update: Ontslagvergoeding is nooit voor rechter geweest en ook de ledenraad is gepasseerd, aldus 3voor12.

Lexxxus de Don meldt via zijn twitterz dat de pipalente is begonnen in Amsterdam Zuidoost. De tweede binnen 24 uur. Volgens de Don: "Die schutter is geschoten door de politie net hij had op popo gepopt wauwwww deze kill is levens moe." Bloederige bah-foto in zijn geheel onder de fotoklik. Update: Lexxxus heeft de twitvid online. Update: Slachtoffer waarover het hierboven gaat neergeschoten door verdachte, die later op de Kneppelweg in een vuurgevecht met de politie is uitgeschakeld. Een politieman raakte lichtgewond.

Het woord van vandaag is 'bangalijst'. Oftewel, ranking the sletjes. De top 10 van meisjes die in Almere het makkelijkst te hosselen zijn. Kwaliteitsfolder Sp!ts ontdekte dat er in Almere zo'n lijst rondgaat. Dat clasht dus enorm met de belevingswereld van CDA-kamerlid Hanke Bruins Slot, die op plaats vijf staat van de bangalijst van de Tweede Kamer. "Dit is hartstikke verontrustend en schadelijk. Als het eenmaal op internet staat, is het erg moeilijk om het ervan af te krijgen. Je kunt er een jong leven mee kapot maken." Twee dingetjes. Ten eerste is Nederland te laat met die bangalijst tories. Een maand geleden stroomde de GeenStijl-inbox al vol met bangalijsten van chimeids, mooiboys en iedereen zijn moeder uit Almere. Ten tweede zijn bangalijsten zo oud als de wereld, maar nog net niet zo oud als CDA'ers die hel en verdoemenis prediken over puberaal gedrag waar ze niks van begrijpen. Zet een groep jongens bij elkaar en het eerste wat ze doen is een bangalijst opstellen. Zet een groep CDA'ers bij elkaar en het eerste wat ze gaan doen is een moralistisch vingertje wapperen richting dingen die jongeren doen. Vroeger kregen meisjes cijfers, werden bangalijsten alleen verbaal of op een stuk papier door gegeven en elke man heeft al dan niet bewust een bangalijst in zijn hoofd. Het enige verschil is dat deze specifieke lijst uit Almere met behulp van social media en smartphones makkelijk gedeeld wordt en dus ook op het bureau van Sp!tsredacteuren en CDA Kamerleden terecht komt. Boem, nationale aandacht voor de lijstmeisjes op het moment dat deze bangalijst net weer uit het collectieve geheugen van de urban puberscene in Almere is verdwenen. Opgeblazen, kapot gepsychologiseerd en alle braafburgers kunnen weer eens 'nounounou' zeggen over het losbandige gedrag van de getinte straatjeugd, waarna er verder geen fuck verandert. Volgende week in de Sp!ts: Hanke Bruins Slot geshockeerd over het Haagse fenomeen gerbilling. Zucht. Nu meisjes versieren door te zeggen dat ze de hoogste nieuwe binnenkomer op onze bangalijst kunnen zijn als ze mee gaan naar onze kelderbox.

Sinds korte tijd beschikt GeenStijl over een helikopter. Deze helikopter is aangeschaft om reportages vanuit de lucht te kunnen maken voor GSTV. Van de rellen tijdens de huldiging van landskampioen Ajax. Van Reinout Oerlemans door in zijn tuin te gaan hangen en naar binnen te filmen (we vragen achteraf wel toestemming). En natuurlijk van strandmeisjes als de zon weer doorbreekt. Alle redactieleden hebben inmiddels een vlucht met de heli kunnen maken en dit beviel enorm. Helaas heeft zich bij de vijfde proefvlucht van de Roze Chopper een ernstig ongeluk voorgedaan. Vanwege een menselijke fout crashte de heli en stortte ter aarde. Vooralsnog kunnen wij geen mededelingen doen over eventuele slachtoffers in verband met de nabestaanden. Wij vragen dan ook uw terughoudendheid in de berichtgeving. Wij stellen uw respect zeer op prijs. Update: Roarproat'nde ondernemer Hennie van der Most gunt GeenStijl de helicrash spotlight niet en neusduikt zijn Eurocopter een vijver in. PIC! Update: De ouwe Most zelf was niet aan boord. Update: Check die waanzinnige foto's van RTVOost!