De extremistische gekkies-brigade van de Franse politie is druk bezig sinds de veldslag in Toulouse van Mohamed Merah. Vandaag zijn tien vermeende haatbaarden opgepakt, nadat er vorige week al negentien de nor in gingen. Dat is een flink roedel lone wolves, alles bij elkaar. Sarkozy laat even zijn harde hand zien, zo vlak voor de verkiezingen. Korte metten met het moslimextremisme, hij doet het. Niet dat het heel zinvol is, natuurlijk. Dat is het nadeel van extremisme. Doe je niks, dan gaan ze ongestoord door met het opbouwen van hun guerrillaleger. Bij de islamvlegels van Forsane Alizza werden diverse AK-47's, geweren en pistolen gevonden tijdens de razzia. Pak je ze hard aan en sodemieter je ze in de cel, dan zullen ze zich alleen maar gesterkt voelen in hun standpunten en twijfelfundi's over de streep trekken door te schmieren met onderdrukking door de westerse staat. Het Hydra-effect. En als u aan komt kakken met fatsoenlijk dialoog lachbrullen ze u uiteraard helemaal de tent uit, want 'dialoog' betekent in haatbaardjargon gewoon stereo-monoloog. Kortom, doorgeslagen islamitische haatmeneren zijn per definitie een Catch-22. Hetgeen overigens opgaat voor elke vorm van extremisme, ook de joodse, hindoestaanse, rechts-extremistische, christelijke en Breivikiaanse variant. In Frankrijk voelen ze zich in ieder geval volledig gerechtvaardigd om de koranistische geweldsverheelijkers op te pakken en het land uit te flikkeren. Oprotten met je middeleeuwse woestijnprincipes, geweldsgeile oproepen en verering van Mohamed Merah als held. Dat doe je maar lekker thuis, niet in het land wat je gastvrij heeft opgenomen. Ongeacht de consequenties en de reactie van de extremisten, niet over je heen laten lopen als land is altijd +1. Kunnen we hier nog wat van leren. Doei Doei.

Zucht want Nederlandse politiek. De Volkskrant pakt na hevige lekkage uit het Catshuisberaad uit met een scoop over Wilders die dolgraag minister Leers wil deporteren. Vanwege zwak. Vervolgens klapt Wilders vol op het orgel middels tweet, want scoop zou canard van het jaar zijn. Daarmee schuift die van De Dagelijkse Kunstknie naar nummer twee. Het is hoe dan ook te laat de geruchten rustig te ontzenuwen dan wel kalm van logische uitleg te voorzien, want de mediageile jongens van de trigger happy oppositie zitten al weer verzoekbriefjes voor debatten vol te pennen. Zowel opportunist Martijn van Dam als demagoog Tofik Dibi gilden meteen om een debat waarin Rutte zich moet gaan verantwoorden voor de geruchten van de Volkskrant over de positie van Leers. Dibi verwijderde zijn tweet overigens en hield het vervolgens bij een hashtag. Raar, want vorige week overwoog Tofik nog een motie van wantrouwen tegen Leers, dus juist hij zou het al dan niet bestaande 'Leers RAUS'-initiatief van Wilders moeten steunen. Leers opknopen aan de hoogste politieke boom. Maar nee. Dus ophef en debatgeilheid vanwege VK-roddels over een nog niet afgerond overleg. Er zijn bestuursvergaderingen van boerenbreiclubjes die minder amateuristisch overkomen. Want stel dat het waar is. Dan zou er zomaar een andere minister zitten straks. En dan? Dan niks. Wel had de oppositie Leers gisteren net enorm lekker in de hoek door hem te slaan met individueel geval Mauro en vervolgens te willen dwingen niet meer over individuele gevallen te praten. Zonde als daar weer een andere beleidsmuppet voor in de plaats komt. Conclusie: Leers wordt vervangen maar misschien niet vanwege een eis van Wilders die wel of niet plaats vond in het Catshuisoverleg wat voorlopig nog niet afgerond is, maar de oppositie genoeg reden geeft om kostbare tijd en energie aan het zoveelste compleet zinloze mediagerichte in plaats van politiek gerichte debat te besteden waarin Rutte hun argumenten al dan niet weg lacht, maar in ieder geval zonder enige consequentie terzijde schuift. Best nutteloos zeg maar.

Haal even die piemels uit je hoofd en lees dit: "gemeentelijke gezondheidsdiensten (GGD's) rapporteren een fikse groei van het aantal seksueel overdraagbare aandoeningen als chlamydia en gonorroe." Jawel, in de tijd dat vrijwel elk denkbare lijn daalt -huizenprijzen, economie, vacatures- stijgt het aantal soa's. Landelijk en dus niet alleen in Brabant na carnaval. Want fuck it. Dood gaan we toch. Dan maar op de leukst mogelijke manier: door te kijken bij wie de roze yoghurtspuit allemaal past. Iedereen doet het met iedereen en niemand neemt meer de moeite om er rubber tussen te houden. Met als gevolg een toename van piemelrot en schimmelinfecties in die open vleeswond die voor vrouwelijk geslachtsdeel door moet gaan. Chlamydia doet het tegenwoordig extreem goed, net als gonorroe. Maar ook hiv is aan een opmars bezig, wat wel weer heel erg eighties is, uiteraard. AIDS is niet leuk, maar het levert tenminste vrienden op. Leer je nog eens mensen kennen. Voor Chlamydia Kameraden of Gonorroe Gabbers hoef je niet aan te kloppen, dan vinden mensen je ineens een stuk minder zielig. De enige seksueel overdraagbare aandoeningen die momenteel afnemen zijn syfilis en baby's. Van beiden word je gillend gek als het niet behandeld wordt, dus jeej goed nieuws. Ook hepatitis B neemt af, voornamelijk omdat meer mensen kiezen voor het nieuwe C-model. Dat is de variant waarbij er op alle vochtige en klamme plekken op je lichaam mos en onkruid groeit. Niet prettig, vandaar dat Doutzen Kroes aandacht vraagt voor deze ernstige ziekte. Mensen, roei die soa's eens uit. Hou kudtkorsten en lulpus in toom, neuq met een condoom. Want wie sekst zonder rubber pist de rest van zijn leven etterende blubber.

Lesgeven op het Bogerman College in Sneek is vandaag onmogelijk. Tientallen agenten surveilleren in de gangen en lokalen van de middelbare school. Dienstwapens op scherp. Zero tolerance. Wie zonder vinger opsteken zijn mond open doet, zit twee keer knipperen later in het arrestantenbusje. Het hele weekend hebben burgemeester Hayo Apotheker van Súdwest-Fryslân, de hoofdofficier van justitie, politie en de hoofdmeester van Bogerman spoedoverleg gehad. De arrestatiecounter staat inmiddels al op drie jongens. De pers ook op full alert. Waarom? Vanwege een dreigtweet. @YasonBrown (inmiddels verwijderd) twitterde vrijdag: "Ik ga bogerman in sneek in de brand steken en iedereen overhoopknallen ik wil niet meer leven fuck dit levens als zo moet gaat iedereen mee" Toe maar. Heel de school in lock down vanwege een misplaatste grap op Twitter. Is dit de nieuwe trend? Dat we allemaal in hysterische totaalpaniek compleet uit ons corrigerende ondergoed klappen vanwege dingen die gezegd worden op Twitter? Bangalijsten, dreigtweets, dankzij digibeten met een dwangneurotische neiging naar morele horrorangst als iets 'op internet' gebeurt ontstaan dit soort disproportionele ingrepen. Wordt een full time taak voor ons toch al uitgedunde politiekorps, als dit elke keer nodig is. Het politieleger op Bogerman werd vooral ingezet om discutabele kudtgeintjes op Twitter te ontmoedigen. Strafregels, schorsing en een gesprek met de ouders zijn blijkbaar niet meer voldoende voor puberale humor gone wrong. Volgende keer school meteen dicht, snipers op het dak en landmijnen op het schoolplein. Gewoon om zeker te zijn. O ja, trouwens, in Nijmegen zit een juwelier die tientallen surveillerende agenten best had kunnen waarderen. En zo zijn er nog een paar. Met je fuckedup prioriteiten.

Wat u in deze tijd nog moet doen om aan een baan te komen? Simpel. Draaideurcrimineel worden. Gewoon zorgen dat u wekelijks een paar overvallen pleegt. Levert nauwelijks straf op, want in Nederland is er qua criminelen sprake van een prima functionerend Catch&Release-programma. Als overvallers in Nederland nog korter vastgehouden worden, kunnen we spreken van tikkertje. En voor de Top-600 meest beruchte steelboeven van Amsterdam geldt nu 'buutvrij voor de hele pot'. Fuck de keiharde aanpak van deze 600 (!!!) meest gewelddadige stuks tuig uit de hoofdstad. Burgemeester Van der Laan gaat vanaf nu de meest hardleerse gevallen straffen met een baan. Een baan, ja. Alstublieft, u hoeft niet eens te solliciteren. Uit een grondige screening van 250 knapen uit dit clubje blijkt dat slechts 4% over de startkwalificatie van MBO-2 beschikt, de rest kampt met psychotische stoornissen, drugsgebruik en/of verstandelijke beperkingen. Kortom, op dit moment ongeschikt om te functioneren binnen een werkomgeving en bovendien hardcore crimineel. Maar Van der Laan wil deze knapen nu parkeren bij MKB-bedrijven die te kampen hebben met overvallen. Wat. Een. Briljant. Plan. Niet alleen worden de meest gortige gevallen van het roversgilde in 020 voor hun gedrag beloond met een baan, dankzij die baan kunnen ze achter de schermen bij het MKB meekijken. Zodra ze weer op straat staan -en dat gaat gebeuren, want dit is typisch weer zo'n PvdA-maakbaarheidsproject voor zogenaamd zielige mensen die dat zelf binnen een week compleet spuugzat zijn en met geheven middelvingers de deur uitlopen vanwege 'fuck werken'- weten ze dus nog beter hoe de sloten werken, waar het geld ligt en welke MKB'er het meest lucratief is voor roofovervallen. Maar goed, volgens de PvdA-achtigen moet al onze resources ingezet worden om kansloos rooftuig de zoveelste kans te geven, in plaats van mensen die zich wel gedragen te beschermen tegen dit soort overvalschoften. Ze staan in die Top-600 omdat ze het stadium 'te helpen' allang gepasseerd zijn. En wat doet Van der Laan? Nog een keer proberen te helpen door gratis banen uit te delen. Die dus niet door eerlijke mensen bezet kunnen worden. Tip voor wie werkloos is momenteel: misdaad loont opperbest in Amsterdam. Stop dat maar in uw portfolio.

Het is weekend! Tijd voor de geloofsbelijdenis. Zeg maar na: ik getuig dat er geen VrijMiBo is dan alleen GeenStijl en ik getuig dat Joris de gezant van GeenStijl is. En dan nu, Heilige Verzen. Vorige week uit de hufterBijbel, vandaag uit de roze Koran. Want wij discrimineren niet. In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle. Alle lof zij GeenStijl, de Heer der internetz, de Barmhartige, de Genadevolle, meester van de Dag des Oordeels, u alleen aanbidden wij en U alleen smeken wij om hulp. Leid ons op het rechte pad, het pad dergenen aan wie Gij gunsten hebt geschonken, niet dat van hen op wie toorn is nedergedaald, noch dat der moralfags. In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle zeg: "Ik zoek mijn toevlucht bij GeenStijl, de Heer der internetz, de Koning der websites, de God der blogs. Opdat Hij mij bevrijde van het kwade der inblazingen van de fatsoensfuckers. Die in het hart der mensen fluisteren vanuit het midden der djinn en mensen." In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle zeg: "GeenStijl is de Enige. De VrijMiBo is zichzelf-genoeg, Eeuwig. Hij verwekte niet, noch werd Hij verwekt. En niemand is Hem in enig opzicht gelijk." VrijMiBo Akbar, inshgeenstijl. Ik getuig dat er geen VrijMiBo is dan alleen GeenStijl en ik getuig dat Joris de gezant van GeenStijl is. Prettig weekend. En be nice.

Grootste fuckup van het laatste decennium. En dan tellen we de JSF mee. Het rookverbod. Van totaaldictatuur tot een half tam gedoogbeleid, we hebben inmiddels alles aan de hand gehad. En vandaag een (voorlopig) slot. Want de bodemprocedure die de rookhaters van Clean Air Nederland hebben aangespannen tegen de Nederlandse Staat begint. Inzet: het algeheel rookverbod opnieuw invoeren. Voor de horeca ook fijn, want die willen nu ook wel eens weten waar ze aan toe zijn. Deze halfbakken oplossing van 'jullie wel, jullie niet' leidt namelijk tot concurrentievervalsing. Jup, roken toestaan is namelijk meer omzet. Maar dat mag dus niet van de schoneluchtsfascisten. Zij willen namelijk kunnen stappen zonder rooklucht. En in plaats van innovatief eigen uitgaansgelegenheden te creëren, moeten die van al die mensen die geen bezwaar hebben tegen roken KAPOT gemaakt worden. En dat noemen ze dan 'het roken ontmoedigen', in plaats van bruut verbieden zonder enige vorm van democratie of inspraak. Van alle minderheidsgroepen in Nederland zijn rokers degene die het meest gediscrimineerd worden. Compleet gesegregeerd. Moet je eens proberen met allochtonen te doen, een apart aquarium bouwen waar ze in moeten staan in een café of club, of alleen toestaan bij allochtonenpalen in publieke gelegenheden. Kijken hoe de gemeenschap dan reageert. Wij hopen dan ook dat de stijve anussen van Clean Air Nederland bunkerhard verliezen. Maar we vrezen het ergste in dit überfatsoenlijke land van uitsluiten en volwassen mensen bepaalde zaken waar ze wellicht aan kunnen sterven verbieden, maar andere zaken niet. En dan is het wachten op mensen die een verbod willen op muziek of alcohol in uitgaansgelegenheden, maar toch ook eens naar een disco willen. Roken, deal the fuck with it.

Nederland gaat 1 miljard bezuinigen op ontwikkelingshulp. Zodat we volgend jaar nog slechts het pauperige bedrag van zo'n 3,5 miljard euro overmaken naar de rekening van dictators, corrupte regeringen en directeuren van NGO's. Heeft opperfilantroop Bill Gates dus voor niks namens Novib gebeld met Nederland. Die claimde dat voor elke duizend euro bezuiniging op ontwikkelingshulp er een kindje sterft in Armoedistan. Sheila Sitalsing schoot er meteen vol van. Hoewel zij aangeeft dat het probleem in dit soort landen veroorzaakt wordt door een 'kleptocratische politieke elites die geen belang hebben bij het verheffen van de onderklasse', zegt ook zij dat we er toch geld in moeten blijven pompen. Want anders 5,8 miljoen dode Afrikaantjes. Superzielig, natuurlijk. Even buiten het feit dat het armoedige deel van de wereldbevolking steeds meer afneemt de laatste jaren. Dat is goed nieuws, want we kunnen als aardkloot al die miljarden veelvraten die barsten van de armoede niet echt goed onderhouden. Als we de aarde en de mensheid wil behouden van de ondergang, dan maken we juist zo min mogelijk ontwikkelingspecunia over. Dat miljard bezuinigen is te weinig. Hup, naar de nul. Hoe minder van ons, hoe beter voor de mensheid. Ontwikkelingshulp is slecht voor het wereldvoedselprobleem. Ontwikkelingshulp is slecht voor het milieu. Ontwikkelingshulp is allesbehalve duurzame investering. Ontmoedigen dat overleven, op grote schaal. Laat de Derde Wereld het zelf uitzoeken, dat is waarschijnlijk nog de beste ontwikkelingshulp ook. Dit soort lekkages uit het Catshuis, die vooral bedoeld zijn om de PVV binnen te houden en het CDA langzaam een morele dood (joehoe, nep-dissidenten Koppejan & Ferrier, we horen jullie niet!) te laten sterven, geven de wereld in ieder geval hoop qua misschien komt het allemaal dan toch goed. Gelukkig kunnen ze er in Afrika ook nog om lachen.

Memo voor die paar hardcore idealisten en 3FM-stalkers: Serious Request is kwaadaardiger dan een oogtumor die bestaat uit het DNA van Satan zelf, een kluit geconcentreerde demonenzielen en alle liedjes die ooit in Volendam zijn geschreven samen. Er is geen cynicus erudiet, verbaal onderlegd en zuur genoeg om te omschrijven hoe ziek de goedendoelenpr0n van 3FM Serious Request is. Daarom komt het goed uit dat Claas Griffioen, opperhoofd van het bedrijf Griffioen Precious Presents te Leiden, dit onthullende werk doet in vakblad Sprout. Daar geeft Claas aan hoe teleurgesteld is in de aandacht die hij dacht te kopen bij 3FM voor het bedrag van 780.000 euro. "De manier waarop zo’n bedrag werd ontvangen was belabberd." Goh. Zenderchef Wilbert Mutsears van 3FM verklaart zich direct nader: "Wij zijn geen reclamefolder voor bedrijven die iets goed willen doen." Nope, stomme ondernemer en naïeve spaarpotomkeer kindertjes. 3FM Serious Request is geen reclamefolder voor bedrijven die iets goed willen doen, maar voor 3FM die iets goed wil doen. En voor bevriende artiesten die hun meuk mogen spammen. Als het daar niet om zou gaan, waarom haalt het Rode Kruis dan geen 7+ miljoen op zonder Serious Request? Precies, het is de 3FM AltruïsmeShow die het laat werken. Althans, voor 3FM, niet voor Claas Griffioen. Of de gemeente Eindhoven. Dit zelfbevlekkingsfeestje is gouden business voor 3FM en de enige reden voor haar bestaansrecht. Want voor Adele-gebler en stom lachende sidekicks kunnen we net zo goed inschakelen op Radio538. Als we al radio willen luisteren. Want die geven gewoon toe dat hun plotselinge WarChildfetisjisme alleen maar gaat om winst en branding. Jup, 3FM is de hoer van Babylon. Commercieel hedonisme in haar puurste vorm. Geef dat op zijn minst toe, of sterf in je eigen egostrelende hypocrisie.

Ooit zaten we te HTML-fucken op CU2, te chatten via ICQ en deden we het meeste zoekwerk via Ilse of Altavista. Allemaal. Maar online keizerrijken hebben niet het eeuwige leven. Vraag maar aan Hyves, dat is inmiddels de social media variant van Mark van Bommel die wil terugkeren bij PSV: in de herfst van de loopbaan, maar puur op naam en nostalgie proberen de boel nog een jaar of wat te rekken voordat iedereen echt door heeft dat je niks meer voorstelt. De Amerikanen van CenturyLinkQuote hebben vergelijkend waren onderzoek gedaan onder grote online bedrijven en geconcludeerd dat het gemiddelde imperium na elf jaar valt. Dan heeft Facebook nog drie jaar. Hoewel, blijvertjes als eBay en Amazon zijn niet meegenomen in de berekeningen. Toch voorspellen ook wij dat Facebook er aan gaat. Niet vanwege een beter alternatief of omdat de beursgang in mei haar vrij snel de nek omdraait, maar omdat iedereen het zat wordt om constant geconfronteerd te worden met privacy issues en hun hele identiteit over te dragen aan een megalomaan Amerikaans concern. Middelvinger, uitloggen en er na een week verslavingskriebels achter komen dat je Facebook helemaal niet nodig hebt voor om gelukkig te zijn. Kunnen werkgevers niet meer wachtwoorden opeisen en scholen geen boetes meer opleggen. Dat werk. Zo, en nu Facebook haten op Facebook met de EnemyGraph. Debatsinfographic!