De provincie Gelderland gaat onderzoeken of het wel eens waait in een bos. En of hoge bomen nu echt zoveel wind vangen als dat men beweert. Als iemand namelijk zin heeft om het initiatief te nemen, betaalt de provincie een dosis doekoe om te onderzoeken of windmolens in een bos daadwerkelijk wind vangen. Nou, Gelderland, zullen wij het antwoord alvast verklappen? Ja, het waait wel eens in een bos. Dat is niet zomaar een boude bewering. Nee, we hebben zelfs wetenschap en ervaringsdeskundigen achter ons staan. Kijk, ga naar deze URL en bespaar miljoenen euro's aan opnieuw de windmolen in het bos uitvinden. Sterker nog, er zijn al volledige 3D-modellen, filmpjes en meer van dat soort 2.0-shizzle waar ambtenaren en provinciale bestuurders absoluut een klein stijfje van zouden moeten krijgen. En zo bespaart GeenStijl de provincie Gelderland weer een hoop moeite en geld. Graag gedaan, Gelderland. Niet dat dit betekent dat we voor windmolens in het bos zijn. Absoluut niet. Weet u hoe ze een windmolen in het bos noemen? Een vleermuisblender. Een vogelguillotine. Oh ja, en een lelijk stuk aluminium zonder enige meerwaarde. Opbokken met windmolens uit onze bossen. En al helemaal met zinloos onderzoek naar windmolens. Windmolens in bossen = moord.

Als u straks rond uw 75e met pensioen gaat, ligt er geen potje geld op u te wachten. Op. Verdampt. Wegbelegd. Maar ter compensatie krijgt u wel een stukje Amerikaans asfalt. Want dat is de investering van de toekomst, aldus bijvoorbeeld pensioengigant APG. All the monnies to the roads. Al uw ouderdomscentjes beleggen in vastgoed is uit. Vastgoed kelderde harder in waarde dan aandelen Lehman Brothers tijdens de crisis en verneukte de dekkingsgraad van uw pensioenfonds compleet. Maar gelukkig gaan ze uw geld nu over de Amerikaanse balk gooien. Lekker investeren in Amerikaanse wegen, bruggen en tunnels. Want over tien jaar rendabel en bovendien zei president Obama zelf tijdens zijn State of the Union dat Amerikaanse infrastructuur een hele verstandige investering is. Juist. Alleen vergeten de pensioenfondsen daar wel bij te melden dat Obama zelf ook nergens geld vandaan durft te toveren om te investeren in zijn eigen infrastructuur en het verhaal rondom de wegen, bruggen en tunnels vooral retoriek is. Een Nederlands pensioenfonds als APG heeft 300 miljard vermogen, waarvan het zich verplicht voelt om 100 miljard te investeren. Maar niet in Nederlandse projecten, want die zijn te klein. En in plaats van met het kabinet rendabele projecten op te zetten die wel groot genoeg zijn en Nederlandse banen creëren, gaat al uw geld naar Amerikaans asfalt. Daar heeft u nu geen reet aan want geen investering in Nederland en u heeft er later geen reet aan want dan is al het geld weer verdampt vanwege een asfaltbubble of een schandalig misrekening van de Amerikaanse tolopbrengsten. Hey, maar Sjoerd van Keulen is weg bij APG, dus hoe slecht kan het plan zijn? Toch?

De Nederlandse journalistiek dweept vaak met de professionaliteit van de BBC. Terwijl de BBC voornamelijk bestaat uit fascistische bruinhemden. De BBC is racistisch. De BBC gaat op de stoel van de rechter zitten. De BBC doet aan mediahetze en veroordeelt verdachten voordat een rechter daartoe de kans krijgt. BBC is smerige hufterjournalistiek. Kijk wat voor schandaligs de BBC hier in DIT ARTIKEL doet. Tien mannen staan voor de rechter omdat ze een 12-jarig meisje hebben klaargemaakt voor een groepsverkrachting. Seksspeeltjes en verdovingscreme van de tandarts om haar lichaam voor te bereiden op de penetratie van tien volwassen mannen. Een prop in haar mond om haar huilen te verstommen. En dan het 12-jarig meisje omstebeurt verkrachten op de keukentafel, bedruipen met hete was, slaan met een zweep en handboeien om doen, zodat iedere man zijn seksfantasie uit kon werken op haar. Maar dat boeit allemaal niet echt. Nee, lees door naar het slot van het artikel. Daar worden de mannen allemaal met voornaam, achternaam, leeftijd en straat + woonplaats genoemd. SCHANDPAALJOURNALISTIEK! De BBC maakt zomaar verkrachters kapot. Voor de RvdJ ermee. En de eerstvolgende BBC-meneer die bij DWDD een boekje komt verkopen gaan we met vier man tegelijk van alle kanten aanvallen. Bovendien lijkt het ons volkomen terecht dat cameraploegen van de BBC geslagen worden voortaan. Allemaal. Het zijn bovendien nog Arabische namen ook. Dat maakt het dubbel zo erg, want de BBC is dus ook nog eens racistisch en NSB plus alsmede ook een stel nazi's. Politici zouden moeten weigeren met BBC-journalisten te praten. Kijk, een 12-jarig meisje verkrachten is erg, maar wat de BoerenBraadlulChannel hier doet gaat echt alle perken te buiten. Je zult maar aan je kleinkinderen moeten uitleggen dat je voor de BBC hebt gewerkt. Bah.

Wower. Mannen die boze dingen zeggen terwijl ze met een bivakmuts voor een brandende EU-vlag staan. Duidelijke visuele uitleg over het maken van een kunstmestbom, een achterbak volladen met de homemade explosieven en vervolgens die auto zonder problemen naast het Torentje op het Binnenhof parkeren. Boudewijn de Groot, schuif eens een paar stoeltjes op. Protestnummers hebben zojuist de deur van de 21e eeuw ingetrapt. Even buiten het feit dat je blijkbaar vrij makkelijk een auto vol Afghaanse doodmakers kunt parkeren bij het regeringscentrum van Nederland. De Duckface Zombies doen het gewoon. Een beter statement dan een lullige online petitie, in ieder geval. Oh, u vindt het kloteherrie? Geinig. Dat zeiden de vastgeroeste hoekbankbejaarden toentertijd ook over The Beatles, Led Zeppelin, The Sex Pistols en Nirvana. Weet u ook weer waar u staat qua bij de tijd. En nou opbokken, er moeten een boze generatie EU-vlaggenbranders langs met een kunstmestbom. Complot: YouTube jorist de video weg, gelukkig is er een alternatief.

Een heel klein berichtje weggestopt in een hele kleine krant over een heel klein evenement, met de kop "barbecueën kan ook prima vegetarisch". Halt. Stop. Nu. Voordat dit zich verspreid naar grotere kranten en grotere berichten en grotere evenementen. In de kiem smoren. We weten dat het geen vraag was, maar het antwoord is 'nee, barbecuen kan absoluut niet vegetarisch'. Een barbecue is speciaal ontworpen voor vlees. Dood schaap, afgerukte stukken vlees van de koe, hompen paard en gespieste kip. Opbokken met je schijfjes champion, reepjes paprika en wat voor biologisch-dynamisch geteeld konijnenvoer je nog meer op de grill wilt flikkeren. Dit accepteren we niet. Dit gaat te ver. Stop de vegetarische barbecue! Er is een reden waarom het woord vegetariër eindigt op '-ariër'. Vegetariërs zien zichzelf als übermensch die naar de Endlösung van de vleeseters streven. Als we de veggiecue toestaan wordt het vleeseters verboden zich in restaurants te begeven, moeten ze allemaal een gele big op de jas dragen en worden ze uiteindelijk per NS forenzentrein naar de onverdoofde slacht gereden. Adolf Hitler was vegetariër en elke vegetariër is een Adolf Hitler. Laten we daarom de lijn trekken bij vegetarische barbecues, voordat deze wortelfascisten hun Grüne Reich kunnen vestigen en carnivoren uitgemergeld in een barak in Polen op een houtje moeten bijten. Vegetariërs, blijft met je groene klauwen van onze barbecue af!

Dat is best schrikken. Er zijn in Nederland dus minimaal 46.538 mensen de heilig geloven in homeopathie en de teller loopt nog steeds op. Wij facepalmen ons een bloedneus. Kijk, bij deze petitie staan ze allemaal handig bij elkaar. Mensen die boos zijn dat er in Nederland sinds 1 juli 2012 op de etiketten van homeopathische middelen alleen nog staat waar ze voor gebruikt kunnen worden als de werking wetenschappelijk is aangetoond. Oftewel, alle homeopathische middelen hebben nu alleen nog maar 'hydratatie' op etiketten staan, want het heeft exact dezelfde wetenschappelijke uitwerking als water. Dat komt namelijk omdat het water is. Meer niet. Homeopathie is een hoax en het is een schande dat er miljoenen worden verdient over de rug van naïeve, slecht voorgelichte en goedgelovige mensen. Die miljoenen zijn ook de enige reden waarom de homeotroep bij de apotheek te koop zijn. Maar qua uitwerking? Je kunt net zogoed je zwelfrikadel in een konijnenhol proppen en het Wilhelmus achterstevoren zingen wat betreft genezende kracht. De tekst van de petitie is dan ook hilarisch: "Zonder voorlichting op de verpakking, minder kennis. Heb het vertrouwen in het Nederlandse volk dat het intelligent genoeg is om zelf een weloverwogen keuze te maken op dit gebied." Geloven in homeopathie en het dan over intelligentie hebben. Kwakzalvers met een uitgekiend marketingapparaat, dat is wat homeopathie is. En er zijn dus al ruim 46.000 Nederlanders die daar intrappen. Vandaar dat u geheel vrij bent om de petitie homeopathisch te trollen: vol gieten met namen die heel wat lijken, maar uiteindelijk zijn gebaseerd op niks. Homeopathie is kindermishandeling. #WegMetHomeopathie. Het is 2013.

GeenStijl NachtCinema. De korte film hierboven heet 'Fist of Jesus' en is een Spaans juweeltje over het leven van het Jezus. De eerste drie minuten denkt u waarschijnlijk 'meh, gaap'. De volgende tien minuten gaat u echter van wtf naar WTF naar WTFROFLOLOMG! Wat de filmmakers hebben gedaan is de toch al bizarre verhalen van het opwekken van doden, de wonderbaarlijke vermenigvuldiging van de vis en die anekdote met het kruis combineren en compleet over de top heen trekken. Hilarisch grappig om te lachen qua humor. Als je dan toch religie doet, doe het dan goed. De producenten willen een volwaardige bioscoopfilm rondom dit thema maken en wij hopen dat het ze lukt. Uw steentje bijdragen kan via hun website, Twitter dan wel Facebook. Dit is veruit de beste film over Jezus ooit. We gaan niet verklappen waarom. Kijk zelf maar. En dan nu wachten op woedende gristenen met brandende vlaggen, ambassades die in de fik vliegen en een groot protest op het Museumplein.

Hoek van Holland Strand. Hoek van Holland Haven. Maassluis West. Maassluis. Vlaardingen West. Vlaardingen Centrum. Vlaardingen Oost. Schiedam Nieuwland. Schiedam Centrum. Rotterdam Centraal. De tien stations op de meest gevaarlijke spoorlijn van Nederland. Over de Hoekse Lijn [wiki] valt inmiddels niet meer veilig te forenzen zonder kogelwerendvest en vuurwapens. Donderdag werden bijvoorbeeld drie minderjarigen opgepakt met een vuurwapen (wat later een illegaal balletjespistool + hamer bleek te zijn) en stond er een Schiedammer op Rotterdam CS te wachten op zijn trein met een geladen pistool in zijn broekriem. Snappen wij wel. Meer doorgedraaide heroïnejunks met messen, guns, machinegeweren en handgranaten op de Hoekse Lijn dan in heel Vietnam tijdens de jaren '60. Meer wannabe gangsters dan voortgebracht door Scarface. Lokalio's geven de spoorlijn bijnamen als 'De Rijdende TBS-kliniek', 'The Paintrain' of de 'Psychopaat Express'. Zo'n trein stap je niet in zonder doorgeladen pistool achter je broekriem. Guns don't kill people, forenzentreintjes op de Hoekse Lijn kill people. Niet zo vreemd dat de NS dit traject wil afstoten door het aan de RET over te dragen als metrolijn. Zonder OV-chipgun kom je niet heelhuids in en uit deze treinen binnenkort. Gelukkig is de RET voorbereid. Het nieuwe model metro wat de RET wil gaan laten rijden ziet u hier als prototype in actie. Maar goed, niet dat het op andere trajecten veel beter is. Op Schiphol word je gestoken met een mes en op op Arnhem-Zuid stampen mensen met twee voeten tegelijk op je hoofd. Maar de Hoekse Lijn spant de kroon, qua pistolen en hamers. Op de Hoekse Lijn is een vertraging niet irritant, maar dodelijk. Op de Hoekse Lijn zijn vierkante wielen het verschil tussen leven of dood als ze de schutter uit balans brengen. De Hoekse Lijn des Doods is de gevaarlijkste spoorlijn van Nederland.

'Kindermisbruik kost Rooms-Katholieke Kerk 30 miljoen euro', kopt de NRC vandaag. Het gedoe rondom het stelselmatig vernederen, misbruiken en verkrachten van kindertjes die in goeder trouw aan de zorg van de RKK zijn toevertrouwd kost de Nederlandse papen 30 miljoen. Onze eerste reactie: niet genoeg. Want wie de neuque geeft een fuck hoeveel het de katholieken kost, zolang het ze nog niet op de rand van faillissement brengt? Dit is de grootste criminele organisatie ter wereld vol gemijterde maffiosi die barsten van de seksuele frustratie onder het dunne vernis van een vroom religieus sprookje. Dit instituut van zogenaamde statuur mag tot op het beenmerg uitgehold, geruïneerd, veracht en bespuugd worden. Cijfertjes! Volgens Commissie Deetman zijn er 'tienduizenden' kiddo's in hun seksuele kern aangetast door de RKK. Precies 1.156 dienden een klacht in Meldpunt Misbruik RKK, waarvan zo'n dertig procent zal worden weggewuifd omdat de katholieke overlords hun eigen onderzoek grotendeels bureaucratisch in hun eigen voordeel hebben dichtgelast. Zo rollen de Paapse papzakken. Die zorgen dat onderzoek naar hun organisatie binnen hun eigen organisatie plaats vindt, dat critici worden weggezet met de non sequitur "katholieken bashen is zo jaren '70" en blijven intussen de machtigste en rijkste criminele organisatie ter wereld. Een criminele organisatie die homo's als onmensen ziet, bewust zorgt voor de verspreiding van AIDS in Afrika, een grote helpende hand uitstak naar Mussolini en Hitler -om van de schandalen in de eeuwen ervoor maar te zwijgen- en waar kinderen al eeuwen het uiteindelijke geestelijke en fysieke slachtoffer van zijn. Die zijn niet onder de indruk van een kostenpost van 30 miljoen als aflaat om hun smerige zonden af te kopen. #WegmetdeRoomsKatholiekeKerk. Het is 2013.

Het is weekend. Kaas de Vies stinkt naar pies. kapotte_stofzuiger kan vuiger. Godsammekraken is aan het blaaskaken. Pastor Sippenhaft heeft een kleuter vol geblaft. Botte Hork eet soep met een vork. blinde kip wint Miss Ugly Universe met stip. Cuyahoga doet aan domheidsyoga. Hilarisch toen ZKH EénOog zomaar Che_cuevara afzoog. vraagstaart heeft een balzakbaard. eerstneukendanpraten doet steeds poepjes laten. Nietvoordekat is zo vet als een zak patat. Prins Fontainebleau is alleen maar show. Parsons zingt valse chansons. zeg maar jansen kan niet dansen. Stormageddon is hard toe aan een IQ-addon. Parel van het Zuiden ruikt naar exotische kruiden. CoJoNes haalt meestal net een zes. harry poster kent de geur van de endeldarm van de koster. Tommygunner snuift verfverdunner. neemjemoederindemaling heeft een kleine paling. Not Muhammad gaat met moslims in bad. Eric Blair heeft een uitgerekte ster. necrosis drinkt zijn eigen pis. Reinaert is anders geaard. Prettig weekend. En be nice.