Girls Gone Wild is de Calvé Pindakaas voor pubers, want wie is er niet groot mee geworden? In z'n broek. Helaas, Girls Gone Wild is niet meer. Bankroet. Vanwege allerlei dingen die saaier zijn dan de laatste ontwikkelingen in de EU en lulliger dan een online petitie tegen die EU. Hierrr, lees zelf maar. Waar het ons om gaat, is dat Girls Gone Wild niet meer is. Snik. Voor vaders in de United Stupid of America het spannendste pornoformat om naar te kijken, omdat plotseling je dochter op kon duiken. Soort Kindersurprise, maar dan anders. Maar goed. We zullen het er mee moeten doen. Nooit meer een nieuwe Girls Gone Wild. Voor wie de goede oude tijd nog eens wil beleven, hierrr hebben we wat videomateriaal op kunnen duiken. Uiteraard NSFW, maar dat had u natuurlijk van te voren al kunnen bedenken. Hier gaan we wel een bloemetje voor leggen. En morgen organiseren we een stille masturbatietocht. Eén minuut respectvol fappen ter nagedachtenis aan de legende. En als alle vrouwen begrip wil tonen met onze emotie in deze zware tijd, doe dan je shirt omhoog. Spontaan. Uit respect voor Girls Gone Wild. We zullen het allemaal waarderen.

De Nederlandse economie dipt vaker onder de waterlijn dan een dolfijn met ADHD. Tenzij we binnenkort een oorlog inrollen zal de crisis nog wel even aanhouden. Zeker gezien het huidige consumentenvertrouwen en de bezuinigingsdrift van Rutte en Samsom. Dat gaat nog wel even duren. Daarom vanuit GeenStijl één gouden tip waarmee u volledig onafhankelijk wordt van de Nederlandse economie. Breng de extended family samen. Opa's, oma's, ooms, tantes, neven, nichten, broers, zussen en aanhang. Koop een straat. Of laat een paar huizen op een stuk grond bouwen. Schaf een flatgebouw aan. Of een klein vakantiepark. En ga daar met elkaar wonen. Opa's en oma's passen op de kinderen, dus er is geen kinderopvang nodig. Tieners zorgen voor de bejaarden, dus er is geen bejaardentehuis nodig. Inkopen doe je samen, dus extra voordelig. Er kan bezuinigd worden op auto's, fietsen, spelcomputers, kleding, meubels, kinderwagens, gereedschap en ga zo maar door. Want alles wordt gedeeld. De familiecommune kan beveiligd worden met een interne burgerwacht, een groot hekwerk en collectief alarmsysteem. Inbrekers maken geen kans. Er zijn in elke familie handige jongens voor de klussen en reparaties, en er is onder de vrouwen genoeg gezamenlijk kennis voor een effectief en efficiënt huishouden. Brak terrein kan gebruikt worden als speelterrein of als moestuin. En de leegstaande ruimtes kunnen gebruikt worden als voorraadkast. Als u de komende crisisjaren en elke toekomstige crisis wilt doorstaan, is dit de meest voordelige oplossing. Want individueel of als individueel gezin gaat u het heel, heel, heel zwaar krijgen. Succes!

Het is weekend. Tijd voor swag van de bovenste plank. De onderste swag boven krijgen. Op vrijdag komt nu eenmaal de swag uit de mouw. Want het is jammer als je klok hoort luiden, maar niet weet waar de swag hangt. Of dat je swag op laag water gaat zoeken. De swag valt namelijk niet ver van de boom. Al doende swagt men, ja toch? En als er één schaap over de swag is, swaggen er meestal meer. Want als de swag niet naar Mohammed komt dan moet Mohammed naar de swag komen. En als de kat van huis is, danst de swag op tafel. Swag adelt. Beter ten halve geswagd, dan ten hele gedwaald. En swagt eer ge begint. Hey, luister, swaggende honden bijten niet. De eerste swag is een daalder waard, zodra je beseft dat de swag de man maken. Een goede swag is het halve werk, want als je de put pas gaat dempen als de swag verdronken is, ben je te laat. Een goede swag is beter dan een verre vriend. Swag duurt het langst, swagheid kent geen tijd en gelijke monniken, gelijke swag. Zolang u maar weet waar Abraham de swag haalt. Deze is voor Thijs. Prettig weekend. En be nice.

Een alpaca is het bewijs dat ooit in het verleden een kudde schapen door een geile kameel is verkracht. Door WNL 'een soort berglama' genoemd, maar dat is natuurlijk wetenschappelijk onjuist. Alpaca's zijn niet verwant aan lama's. Jaha, Eva, daar faal je even harder dan toen je besloot verkering met Bram Moskoyolowitz te nemen. Sowieso, de enige reden dat ze de alpaca 'een soort dwerglama' noemen is omdat Eva en Maaike het woord 'alpaca' niet uit hun gezichtsvagina krijgen. Maar goed, het nieuws is dus dat er criminele bendes zijn in Nederland die alpaca's kidnappen voor de wol. En dat is vervelend. Want deze hipsterkamelen zijn tof. Dus of u allen even mee wilt denken over alpacabeveiliging. In de nacht verankeren in de grond. Alarmpaca installeren. Weiland afzetten middels guntorrets met bewegingssensors. Afijn, zegt u het maar. Analyseren wij intussen de beste repo uit de geschiedenis van #WNL.

Als er een sinkhole onder je huis ontstaat en je bed zich precies in het midden van het plotselinge gapende gat bevindt. Met jou er in. Dat is dus heel vervelend wakker worden. In Florida is de aarde bezig een huis op te eten en heeft de bewoner al verzwolgen. Met bed en al. Zo lig je lekker te woelen, en zo word je naar de kern van de aarde gezogen. Beetje wat Groningers in de nabije toekomst staat te wachten dankzij de gaswinning, zeg maar. Goed, hulpdiensten durven niet in de buurt te komen, uit angst dat het gat zich uitbreidt. Schijnbaar een kwestie van tijd voordat het hele huis plotsklaps weg zinkt. Gelukkig hebben de Yanks er een heli boven hangen voor de nagelbijtende SinkholeTV hierboven! De stream is op. Hierboven sinkholefoto. Jammer als u het gemist heeft. Update: de sheriff praat u bij. Net als deze ooggetuigen.

Dit is Frans, financiële topman bij Philips, en gesloopt omdat zijn ex-vrouw hem op aanmoediging van de politie beschuldigde van mishandeling en verkrachting. Een ex-vrouw die Frans een geslachtsziekte gaf nadat zij vreemd was gegaan, en die de complete mishandeling en verkrachting bij elkaar verzon. Is klote, maar gelukkig hebben we in Nederland te maken met een betrouwbaar politiekorps en een Openbaar Ministerie dat voor waarheidsvinding gaat. Jup, behalve niet voor Frans. Politie en OM gaan volledig met de wankele vrouw mee, ondanks dat alles er op wijst dat Frans onschuldig is. Niet alleen wijst het er op, Frans is daadwerkelijk onschuldig en slachtoffer van valse aangifte. Maar politie en OM doen er alles aan om hem vast te zetten. Alles. Feiten verdraaien. Kritiekloos de vrouw aanhoren. Liegen. Het gaat zelfs zo ver, dat de politie beeldmateriaal anders uitschrijft dan wat er daadwerkelijk te zien en te horen is. Om Frans maar kapot te maken. Deze reportage van De Vijfde Dag (EO) is zeer, zeer schokkend. Tot in de rechtszaal houdt de Officier van Justitie overduidelijke leugens vol. Dit laat zien hoe zwak je staat als man wanneer er valse aangifte van een zedenmisdrijf wordt gedaan. Of wat voor een speelbal van justitie je überhaupt kunt worden. Ook in Nederland.
Update: Dossier + reactie OM.

Politicus Arnoud van Doorn wisselt het ene clubje gekkies in voor een ander clubje gekkies. Zo lijkt het althans. De voormalige PVV'er leek een coming out op Twitter te doen over zijn bekering tot moslim. Jup, dat leest u goed. Ex-PVV'er wordt moslim. Nadat hij het eerst een tijdje minder succesvol geprobeerd heeft als drugsdealer. Dit is zo hilarisch, en waarschijnlijk zo ontzettend niet waar, dat we moeite hebben om er grappen bij te verzinnen. Misschien een andere site waar humor hoog in het vaandel staat die hier op los kan gaan? Ah, kijk, bij onze grote vrienden van Joop.nl lachen ze zich de ballen uit de broek. Volop muhaha omdat PVV'ers nu 'met terugwerkende kracht' op een moslim hebben gestemd. Of zoiets. Fransisco van Jojo ging helemaal van 'dit gaan we niet volledig doodchecken, het is immers geen zelfmoordbriefje van een gepeste tiener' op de redactie. Arnoud zelf beweert in ieder geval dat Joop.nl hem verkeerd geciteerd heeft, wat wij niet geloven want zo tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend zijn ze niet bij de verschillige Joop. Die doen niet aan canards. Afijn, binnenkort op de Joop.nl: Hero Brinkman doet opleiding polderimam bij InHolland, Fleur Agema loopt rond in hoofddoek (oh, wacht) en Geert Wilders legt op vrijdagmiddag debatten stil om naar Mekka te bidden. Goed. Arnoud van Doorn is nu dus een moslim verdacht van drugshandel. Wij geloven het pas als hij zijn besneden voorhuid laat zien.

Tijd om de komende vijf jaar uw vakantiegeld apart te leggen voor de reis van uw leven. Het bedrijf Inspiration Mars stuurt in 2018 namelijk een man & vrouw op rondreis richting Mars. Geen landing op de rode planeet, gewoon er omheen en weer terug. Kijk, reisplanvideo. Goede test voor de relatie ook, want de reis duurt 501 dagen. Zonder tussenstops. In een waarschijnlijk niet al te comfortabele raket van een particulier bedrijf. U moet dus op zijn minst enigszins avontuurlijk aangelegd zijn. En er tegen kunnen om met uw vrouw bijna twee jaar opgesloten te zitten in iets wat lijkt op de dildo van Catharine Keyl, maar dan met iets meer stuwkracht. Geen idee of er een hel bestaat, maar 501 dagen in een vliegende telefooncel met een vrouw komt daar wel erg dicht bij in de buurt. Geinige uitdaging: 501 dagen is meer dan genoeg tijd om zwanger te worden en te bevallen. Spacebaby! De bedenker, miljonair Dennis Tito, is in ieder geval heel stellig over deze missie. Wanneer hem gevraagd wordt of hij het zelf zou doen, is zijn antwoord 'nee, absoluut niet, never.' Goed, mocht u nog geen plannen hebben voor 2018, een ruimtecruise behoort nu dus tot de mogelijkheden. Wel interesse, maar zet u liever zelf voet op Mars? Dan is het even wachten tot het Nederlandse Mars One haar kolonie gaat stichten. U komt dan wel niet terug op aarde, maar als u ruzie krijgt met uw vrouw kunt u in ieder geval even tijdelijk naar een andere kamer lopen. En dat scheelt toch een hoop.

Mongolië is Nederland spaugzat. Al een tijdje, maar nieuws uit Mongolië gaat niet zo hard hier in de Lage Landen. Eind 2012 heeft Mongolië het belastingverdrag met Nederland opgezegd. Omdat de nepChinezen haat hebben op het feit dat multinationals de Mongoolse fiscus ontlopen door gebruik te maken van het Nederlandse belastingsysteem voor hele rijke corporaties. Lachen. Hebben we die lui van de verkeerde kant van de Chinese Muur mooi bij de ballen. Goed zo. Trots op zijn. Nederland is het nieuwe Isle of Man. De Wadden zijn de Kaaimaneilanden, Brabant is een soort Andorra en Zeeland het fiscale broertje van Gibraltar. Eindelijk iets waar we goed in zijn: geld aftroggelen van andere landen door hun multinationals te lokken met gunstige tarieven. Waarom zou je dat ontkennen als minister? Je zou vooraan moeten staan als iemand het woord belastingparadijs laat vallen. "Iemand zei belastingparadijs? Dat zijn wij. Hai. Nederland, belastingparadijs, aangenaam." Net zolang tot elk groot bedrijf met veel geld weet dat ze het beste een holding in Holland kunnen starten. Fiscale middelvinger voor de andere landen, want is allemaal gratis geld. En zeker een middelvinger voor de Mongoliërs. Die kregen ze nog terug vanwege dat akkefietje met Genghis Khan. Mongolië verloren, trololo geboren. Met je paarden. Nederland is een belastingparadijs. Behalve dan voor Nederlandse burgers met een baan. Maar dat is weer een ander verhaal.

Okee dan. Nederland moet vier miljard euro bezuinigen. Klinkt als veel geld. Is vast ook veel geld. Denken wij. Hoeveel geld is dat eigenlijk? Laten we dat eens terug brengen tot een unit die elke man snapt. Vier miljard, dat zijn ruim veertien miljoen Playstation 3 consoles (met 500 GB en één controller). 14.336.918 om precies te zijn. Hm. Nog steeds ietwat abstract. Voor vier miljard euro kun je 15.255 Mercedes SLS AMG's kopen. En dan hou je nog 139.000 euro over. Kun je toch ook nog een leuk boodschappenwagentje aanschaffen. Maar goed, niet iedereen is GeenStijl-redacteur, dus ook een SLS AMG als unit is wellicht nog wat te abstract. Voor vier miljard euro kun je dus ook 326.663 gloednieuwe Kia Rio's aanschaffen. Heilige neuqeu, dat zijn veel Kia Rio's. Moeten we misschien niet willen. Iets anders dan. Als een gemiddeld jaarsalaris van een docent of een verpleegster zo'n 35.000 euro is, dan kun je van vier miljard euro een jaar lang 114.285 verpleegsters en/of docenten betalen. Toe maar. Van vier miljard euro kun je 12.087 huizen kopen, gezien het feit dat de gemiddelde huizenprijs momenteel 330.923 euro is. Ruim 12.000 huizen. Dat betekent dat je met de bezuinigingen die het kabinet nog moet doorvoeren de complete gemeente Leusden kan kopen. Of Veendam. Of Aalsmeer. Krimpen aan de IJssel. Heemstede. Nou ja, misschien niet Heemstede, daar zal de gemiddelde huizenprijs wel wat hoger liggen. Hoe dan ook, kabinet Rutte II moet een manier verzinnen om compleet Aalsmeer aan huizen te bezuinigen. Zoveel geld uit het systeem halen dat je er veertien miljoen Playstations, 15.255 SLS AMG's of 326.663 Kia Rio's van kunt kopen of 114.285 verpleegsters een jaar van kunt betalen. Kijk. Nu is het duidelijk. Nu snappen we wat er met de term 'kapotbezuinigd' bedoeld wordt.