Hey joh, burgemeester Smit van Winschoten, laat die onschuldige Nazi-knulletjes van Divisie Noordland eens met rust. Beetje stennis schoppen over stickers op lantaarnpalen rond de dodenherdenking van 4 mei. Stickers met de tekst "Bent u bewust van uw Germaanse wortels? Wij wel" er op. Gun die rechterarmhefknulletjes ook een lolletje. Bovendien verspreidt Hobbyclub de Swastika ook stickers tegen drugs en tegen kindermisbruik. En ze zijn waarschijnlijk ook tegen teelbalkanker*. Kom op, burgemeester Smit, de Adolf Fanclub (LOL) viert zelfs Sinterkerst met gedichtjes vol woorden die rijmen op Hitler en SS-logo's van papier-mâché. Kortom, pure onschuld. Lantaarnpaalstickertjes met nationalistische motto's van nazi-sympathisanten die zichelf vernoemd hebben als een militair legeronderdeel rond dodenherdenking, wat doet iedereen ineens moeilijk. Aan de andere kant, Adolf 'censuur all the things' Hitler een toffe peer vinden en dan klagen over gebrek aan vrijheid van meningsuiting, dat is het soort ironie waar wij 's nachts bulderend van het lachen van wakker schrikken. Haha. Als Neo-Nazi jankzeuren over 'smerige politieke spelletjes' maar wel met stijve rechterarm pielemuis je bezoekerstats publiceren alsmede je mailinbox ChrisKlompen. Heel gek, maar het wekt bizar weinig medelijden op. Bovendien wordt er geen censuur opgelegd, er wordt alleen aangegeven dat de stickeractie rondom 4 mei niet heel sjiek is. Als die SS-doodskoppenbrigades vroeger uit dezelfde soort huiltantes bestonden, snappen wij wel waarom Hitler de oorlog heeft verloren. * behalve bij negers en aanverwante rassen.

Grand Theft Auto-beelden uit de Favela da Coreia in het westen van Rio de Janeiro. In 2012 werd daar de meest gezochte drugsdealer Marcio Jose Sabino Pereira, a.k.a. Matemático (wiki), naar de tandjes geschoten vanuit een helikopter. Die politieguerilla's van BOPE maken nu eenmaal graag korte metten met drugsdealers. De beelden van de spectaculaire schietpartij zijn gisteren vrijgegeven in het programma "Fantástico". Soort Wegmisbruikers maar dan met meer automatisch geweervuur. Aangezien in de beelden duidelijk is te zien dat omliggende huizen, voetgangers en motorrijders absoluut in de vuurlinie kwamen te liggen en de agenten dingen zeggen als "Weet je zeker dat het hem is? Fuck it, knallen maar" is de Braziliaanse justitie toch maar een onderzoekje gestart naar de schietpartij. Politieheli's die kogels spuiten in woonwijken alsof het confetti is tijdens de Gay Parade moet je als samenleving misschien niet willen. Desalniettemin blijven het WTF-spectaculaire beelden. Nu op GeenStijl, straks een level in GTA VI RIO.

Dit is het interview met de held Charles Ramsey die bij zijn buurman in Cleveland drie vrouwen vond die al tien jaar vermist waren. En wat een held is het. Kernquote: "Bro, I knew something was wrong when a little pretty white girl ran into a black man's arms. Something is wrooong here. Dead give-away. Either she's homeless or she's got problems." En nee, hij had in het jaar dat hij er woonde nooit wat verdachts gezien, want zijn buurman was een hele saaie man met saaie hobbies, ook al zaten ze wel eens aan de BBQ samen. Nadat Ramsey geschreeuw hoorde en een vrouw naar buiten kwam, die Amanda Berry bleek te zijn, belde hij 911 en liet Amanda praten met de telefooncentrale. Geluidsfragment! Eind goed, al goed. En nu een standbeeld boetseren voor Charles Ramsey, gaarne. Voor het interview, niet per se voor de reddingsactie.

Ah, mooi inzicht in de geflipte frituurpan die doorgaat voor de hersens van Izzet Al-Nour bij de religiejourno's van Trouw. Izzit is een dakloze freelancende imam die jongeren ronselt voor Bloedbad Syrië en dat met een knipoog ontkent. "Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig. Dat geeft blijk van kennis en geloof", zegt Izzit zelf. Oh ja joh? Izzit roept op tot een strijd tegen ongelovigen. Zegt hij zelf. Maar dat is natuurlijk een geestelijke strijd. Hij roept uiteraard niet letterlijk op om homemade RPG's af te vuren richting de -even de quote erbij pakken- "alawitische wolven van de familie Assad". Hij heeft hoogstens gezegd dat moslimjongeren er klaar voor moeten zijn. Die strijd. En dat je dan echt de Messi onder de moslims bent, als je er klaar voor bent. En mochten ze nou -uiteraard niet direct gemotiveerd door de preken van Izzit- toch zin hebben om een potje te sniperen in Syrië, dan is Izzit op zijn beurt natuurlijk niet te beroerd om te helpen met wat reistips, connecties en geestelijke coaching. Zo is Izzit dan ook wel weer. Omdat de moskees in Nederland de ronselende zwerfimam inmiddels spaugzat zijn en hem verstandig weggejorist hebben vanwege Mohammedaanse aluhoedjesgekheid, doet Izzit nu huisbezoeken bij radicaliserende jongeren zelf. Eén op één werkt toch beter, nietwaar? Maar goed, Izzit is echt serieus waar zo helpe hem Allah geen ronselaar voor Syrië. Hij noemt dat namelijk gewoon het belijden van het ware geloof (hint: het is de islam). Kwestie van slim labelen. En bovendien, hoe erg is het nou echt in Syrië als je gewoon naar Karaokenight kan gaan? Toch? Slotquote van Izzit waar u verder zelf maar wat mee moet doen: "Ik krijg [Arabische] cash. Ja, een uitkering is niet altijd genoeg om van te leven in Nederland." Goed, vanavond straks nu in EenVandaag en OmroepWest interviews met ouders van Hollandse jihadisten. Jonge booslims die dankzij de mensenhandel van Allah's koekwauzen, zoals Izzit, in Syrië worden afgeknald. Kun je wel boos worden, als papa en mama, maar hey, troost je: Izzit zegt dat Allah het zo zou hebben gewild voor jullie kinderen, qua ware gelovigheid.

Wat als een pistool net zo makkelijk te verkrijgen is als de kettingmails van je moeder op papier? We zijn er bijna. De groep Defense Distributed heeft het voor elkaar gekregen om succesvol een 3D geprint pistool af te vuren. Zie hier de video. En de mensen achter Dubbel D willen de bouwtekening van hun plastic pistool open source aanbieden voor wie wil, middels de site DEFCAD. Een soort Pirate Bay, maar dan voor guns in plaats van Guns 'n Roses. Het is straks dus mogelijk om gratis een functionerend pistool te downloaden. Het wachten is op het zakken van de prijs van 3D-printers en de verbetering van de 3D-printtechnologie. En dan kan iedereen de Plastic Cowboy uithangen! 3D-printers zijn The Next Big Thing. Behalve een enorm huishoudelijk gemak ook een revolutionaire doorbraak in het recyclen van de enorme hoeveelheden plastic afval die we op deze planeet hebben. Dus binnenkort snel gewoon thuis uit te printen: lekkere labiawezens, flesjes koud bier en werkende AK-47's. Als u het verzint, is het zo 3D geprint.

U kwam als baby van zeven maanden waarschijnlijk niet verder dan spuitluiers, schouders onder kotsen en beetje waggelen terwijl u de salontafel vasthield. De baby Ryder hierboven doet dat ook, maar weet dat te combineren met een stukje waterskiën in zijn vrije tijd. Want ja, waarom ook niet. Leuk hoor, dat kruipen en zo. Maar waarom proberen te sjokken achter een plastic loopwagen als je ook gewoon twee waterski's kan onder binden? Ja toch? Ryder heeft meer swag in zijn babyvet dan de meeste mensen in hun hele leven. Awesome baby is awesome.

Mocht u binnenkort voor in het ziekenhuis terecht komen voor een onderzoekje, dan mag u hopen dat u niet dezelfde achternaam heeft als iemand met prostaatkanker in datzelfde ziekenhuis. In het Diaconessenhuis in Leiden is namelijk weefsel van twee patiënten met dezelfde achternaam verwisseld. Met als resultaat dat iemand met een gezond prostaat nu zijn prostaat kwijt is en dus incontinent en impotent door het leven gaat. En dat iemand met kanker in zijn prostaat nog steeds kanker in zijn prostaat heeft. Okee dan. In maart 2012 vond exact dezelfde fout plaats in het Bronovo in Den Haag. En het AD meldt terloops dat dergelijke vergissingen volgens jaarverslagen van ziekenhuizen in 2011 honderden keren voorkwamen. Het exacte aantal, oorzaak en ernst van dergelijke vergissingen meldt AD niet, want PANIEK! Een achternaam delen betekent derhalve dat gelukkige huisvaders thuis ineens moeten uitleggen dat ze barebackpartyAIDS hebben opgelopen. Dat volkomen gezonde jongeren met minder ledematen dan de de Black Knight uit Monty Python and the Holy Grail thuiskomen omdat ze toevallig dezelfde achternaam hadden als een leprapatiënt. Of dat je prostaat uit je buikholte wordt gelepeld zodat je de rest van je leven een luier om moet en nooit meer een geile gleuf tegen het plafond kunt spuiten. Oh wacht, die laatste is dus echt gebeurd. Al twee keer. Geen prostaat, wel de lul. WTF, Nederlandse ziekenhuizen? Een systeem met achternaam, voornaam en geboortedatum is te ingewikkeld voor jullie? Het zuurste Kanskaartje van het ziekenhuismonopoliespel dit. Een vergissing van het ziekenhuis in uw nadeel. Lever uw prostaat in, ga langs de rechter en u ontvangt 100.000 euro schadevergoeding. Fix deze shit, pronto. De meest mannen zijn namelijk nogal gehecht aan hun gezonde prostaat en willen pas weg als er daadwerkelijk kanker in zit. Maar als achternamen al een te complex gegeven zijn, moet je als ziekenhuis misschien niet gecompliceerde medische ingrepen willen uitvoeren.

Hey, de Volkskrant speelt voor top-600 ombudsman. Een lid van de 600 meest notoire veelplegers uit Amsterdam mag over het project heen plassen in de krant van betrokken Nederland. Hier, met hier deel 2 en deel 3. Volgens 'Diego' (inbraken, ernstige geweldsdelicten) doet de top-600 helemaal NIKS voor hem. Hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) vindt de politie maar vervelend, omdat hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) steeds door de politie in de gaten gehouden wordt. En omdat hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) niet zomaar alles krijgt van de gemeente, is het volkomen logisch dat hij weer het verkeerde pad (inbraken, ernstige geweldsdelicten) op gaat. Diego: "ik heb mijn geld altijd makkelijk verdiend. Als ik met behulp van de gemeente uit de criminaliteit wil stappen, moet het vlekkeloos gaan. Als het niet vlekkeloos gaat, en de hulpverlening zo moeilijk verloopt, kies je voor wat makkelijk is." Oftewel: ik (inbraken, ernstige geweldsdelicten) hoef niks te doen en de uitkering, banen, huizen en eenhoorns & pijpelfjes worden per container bij mij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) afgeleverd. En de Volkskrant neemt dit gejeremieer over het feit dat hij zelf moeite moet doen om onder die irritante maar effectieve politieaandacht uit te komen netjes over voor een groot betoog. Vooruit, met in het slotstuk wederhoor bij de gemeente. En de woordvoerder van de gemeente haalt dan ook in twee zinnen het hele jammerbetoog van de veelpleegboeg onderuit: "hij kan morgen aan de slag bij een van onze werkervaringsprojecten. [...] Het enige wat hij hoeft te doen is zijn persoonlijk regisseur bellen." Het kernwoord in dit citaat is 'doen'. Zelf actie ondernemen in plaats van verwachten dat de gemeente met 'helpen' bedoelt dat ze topfunctie, woning en lekker wijf op een zilveren schaal langs komen brengen. Ja, voor enkelen, maar minder gelukkigen moeten gewoon zelf een belletje plegen, wat initiatief tonen en wilskracht laten zien. Net als al andere brave burgers. Welkom in het echte leven, G.

Tijd voor dwangneurotisch fapwerk! Tijd voor chronische vingerij! Mei is namelijk de Maand van de Masturbatie. Met als climax Masturbation Day. Is ook nog eens voor een goed doel, maar we hebben geen zin om uit te zoeken welke. Pagga slaan voor een beter milieu. Vingeren voor de kindjes in Afrika. Awarenessfappen, aandachtsrukken, taboedoorbrekend vingeren, echt, we geven er geen enkele reethaar om. Alsof we voor dit soort activiteiten een motivatie nodig hebben. Haha. Neen. Het is Meisturbatie, dus ledig die zaadkanalen en geboorteriolen naar hartelust. Wij denken is fissa! Masturbarathon! Sjorren tot de brandblaren aan de binnenkant van je duim weer open schuren. Je chromosoomcentrifuge met al die bungelende vellen er uitziet als een half gepelde banaan. En vrouwen mogen vaginaal vingerspechten tot er rook uit de roze moerasgrot komt. In mei hoeft u zich namelijk nergens voor te schamen. In mei bestaan er geen taboes. FAPFAP und AWAY!

De voorspelbaarheid van het Nederlandse debat is in microvorm terug te vinden op Twitter. Van massale ophef naar niemand geeft een kringspier gaat meestal binnen een etmaal. Die voorspelbaarheid hebben wij even in een grafiek gegoten, gejat van naar idee van James Hudson die de Engelse variant maakte. Mocht u dus later instappen bij ophefferigheid in de hysterische kleuterklas schuine streep kudde janktantes die Twitter heet, kunt op bovenstaande grafiek mooi aflezen waar de "discussie" zich ongeveer bevindt. Opklik voor grande.