Briljante marketing, PVV. Applaus. Als je regelmatig weggezet wordt als racistische partij, is het een uitgekiende strategie om gezellig koffie te drinken met de discipelen (en schoonzoons) van het Zuid-Afrikaanse apartheidsregime. Hierboven een foto van de bijeenkomst tussen PVV'ers Martin Bosma, Harm Beertema en Raymond de Roon en onder andere Carel Boshoff jr. van Orania. Die lui streven een blanke volksstaat voor Afrikaners na. Dat mag natuurlijk altijd, maar je staat wel een beetje voor lul natuurlijk. En dat geldt ook voor de "wij zijn echt niet racistisch o ja toch wel" PVV nu. Nu nog even vriendjes maken met Duitse neonazi's, een delegatie van de Ku Klux Klan ontvangen en gooi er dan voor de historische context ook een etentje met wat Uyoku dantai (* en *) tegenaan. Turft iemand trouwens nog even waar de Hollandsche media en social media's verontwaardigder op reageren: PVV meets apartheidsboeren nu of SP meets marxistisch dictatorgekkie toen. Joe, thanks! Update: Ah, PVV stelt ook Kamervragen (ctrl+F) namens de Afrikaner lobbyclub. Extremistische inmenging in Nederlands beleid. Als het moslims waren geweest had Wilders in z'n broek geplast van woede.

Het is weekend! Voor sommigen was het donderdag al weekend. Deze mensen noemen we 'ambtenaren'. Ambtenaren zijn mensen die ongeacht hun werkinzet een salaris krijgen, omdat ze voor de overheid werken. Dit stimuleert de luilakreceptoren bij de ambtenaren, alsmede hun loyaliteit en motivatie. Een ambtenaar die zegt dat hij 'aan het werk is', verkracht in principe de definitie van het werkwoord werken. Ambtenaren hadden afgelopen donderdag al weekend. En kregen vandaag cadeau. Als dank voor al dat harde werk dat ze nooit hebben gedaan. Voor een ambtenaar is het nooit crisis. Er is namelijk altijd de 24e van de maand. Ongeacht het werk wel of niet verzet. Deze VrijMiBo is niet voor ambtenaren. Deze VrijMiBo is voor mensen die tot en met vandaag moesten werken. Die morgen weer aan de slag moeten. Die de klauwen uit de mouwen moeten steken om aan het eind van de maand zeker te zijn van nieuw geld op de bank. Jongens (M/V), als je nu pas het weekend in gaat is deze voor jullie. Prettig weekend! En be nice.

Simpele spelletjes zijn de beste, zeggen wij wel eens. GeoGuessr is zo'n simpel spelletje. Een streetviewplaatje van zomaar ergens in de wereld. Een kaartje waarop je kunt aangeven waar je denkt dat het is. En dan een score gebaseerd op hoe dichtbij je zit. Na vijf keer krijg je een eindscore. Ideaal tijdverdrijf voor geofielen (niet mensen die graag de aarde neuken, maar mensen die het leuk vinden om topogra... fuck it, laat maar). Minimaal de 10.000 kraken anders ben je een faalhaas. Vanaf de 20.000 ben je baas. Drop je highscores met imgur-printscreentje in de comments en win nul prijzen! Vermaak jezelf: GEOGUESSR!

Allemaal van harte gefeliciteerd met Europadag! Komen we gelijk met puikend nieuws! Wetenschap bewijst dat een verenigd federaal Europa een ontzettend goed idee is. De EU mag dan een wat uit de hand gelopen politiek experiment zijn, de wilskracht om Europa te verenigen onder één banier is wetenschappelijk verantwoord. Alle Europeanen blijken namelijk af te stammen van één groepje voorouders, die nog maar duizend jaar geleden samen gemeenschappelijk als eenheid alles eerlijk delend leefden. Eet dat, Eurobashers! Heel Europa officieel één grote familie! Al die landsgrenzen die in de loop der familieruzies zijn ontstaan door historische willekeur zijn stierenpoep. Weg daarmee. We zijn allemaal broers. We zijn allemaal zussen. Fix de EU en maak er een gezellige familiereünie van. Want Nederland die onafhankelijkheid en de eigen munt eist, is net zo debiel als Onafhankelijk Drenthe. GTFO, we zouden het geen dag alleen volhouden. Nope. Opkazen met de blunderpolitici in Den Haag en samen met de Duitsers, Fransen, Spanjaarden, Grieken, Ieren en overige Europese landen gezellig één familiecommune onder één vlag en één bestuurslaag leven. Duitsers en Fransen zijn slechts andere achternamen van dezelfde familie. En als familie het moeilijk heeft, zoals Griekenland, dan smijten we hem niet direct naar buiten, maar vangen we hem op. Lenen geld. Proberen te helpen met werkgelegenheid. Spreken bemoedigende woorden. Want dat is wat familie voor elkaar doet. Vanaf vandaag heten we allemaal officieel Europa. En vieren we dat officieel met Europadag, een soort familieBBQ voor heel Europa. En dan mag u nu al uw superleuke grapjes over incest maken.

Even terughalen. Want mooie TV. Wat gebeurt als je twee megalomane unieke talenten tegenover elkaar zet en de één kritische vragen laat stellen aan de ander? Nou, dan krijg je whatever het is wat zich in het fragment hierboven afspeelt. De Martosaurus Smeetzilla versus De Nieuwkerk. De twee meest ijdele mannen van de Nederlandse televisie die hun ego's op ramkoers brengen. Matthijs van Nieuwkerk die een poging doet voor de verandering eens wat kritische vragen richting DeMart te vuren om aan zijn eigen reputatie als interviewer te werken. Mart Smeets die op pathetische wijze volkomen logische kritiek op de wielerjournalistiek probeert te pareren met een overdosis jij-bakken. Kritiek punt, het moment dat de Smeetzilla een LouisvanGaaltje doet en zegt: "als je dat gelooft, ben je nog dommer dan je er uit ziet." Om een milliseconde later te beseffen dat hij zojuist een enorm sympathiegat voor zichzelf heeft gegraven. Prachtige TV. Vaker doen, maak er maar een competitie van. John de Mol versus Marcel Gelauff. Albert Verlinde tegen Jeroen Pauw. Gordon tegen Paul de Leeuw. Wie zich het eerst excuseert voor een botte opmerking, heeft verloren.
Mart Smeets in 1993: "[Doping] zit constitutioneel in het wielrennen vast." Op de vraag van Theo van Gogh hoeveel renners in het peloton doping gebruiken, antwoordde Smeets toentertijd: 100%.

Hey, bejaardenhuis on tour, cool! De Rolling Stones zijn afgelopen weekend begonnen aan hun nieuwe wereldtour, '50 and counting'. De rockhelden van weleer trapten af in het Staple Center in LA. Blijkbaar wisten de Stones al heel lang dat de Clippers en de Lakers uitgeschakeld zouden worden in de eerste ronde van playoffs. Maar serieus, kijk bovenstaande officiële video van het officiële kanaal.. ze klinken echt heel, heel, heel erg slecht. Parkinsonsrock. Alzheimerblues. Alsof Mick Jagger ongecontroleerd uit zijn mond aan het pussyfarten is terwijl hij op een wasmachine zit waar een stel bakstenen het 90 graden-programma afdraait. Dit klinkt als zo'n shred-video. Klik een willekeurig ander videootje aan, zoals deze bij de Telegraph, en je hoort dezelfde tenenkrommende misschien wordt het tijd om te stoppen geplingel van de incontinentieband. Over een valse start gesproken. Tuurlijk, de Stones, fucking helden, maar dit wordt een beetje genant. Kan iemand ze rustig maar kordaat naar een bejaardenhuis naar keuze begeleiden, aub? We herinneren de Stones graag liever zoals ze waren voordat ze muzikaal overleden waren.

Zo hard, he, de politie. Blinde knaap (17) met zijn blindengeleidehond loopt dagelijks door Nieuw Sloten. Daar werd hij onlangs op straat belaagd door vijf helden van tussen de 11 en de 14 jaar. Die smeten met kutopmerkingen en vuurwerk. Naar een blinde met een blindengeleidehond. Stelletje patserige durfals, man. Afijn, politie gebeld, die de debielen heeft aangesproken en telefoonnummers noteerde. Diezelfde avond kreeg de blinde jongen een steen door zijn ruit heen thuis. Goh, zou er een verband zijn? Niet alleen een visueel gehandicapte en zijn hond treiteren, ook nog een steen door zijn ruit keilen als hij daar wat van zegt. Goed, politie maar weer bellen. Die gaven de nietziener te weten dat ze niks konden met de melding, want.. komt dat schot.. 'hij heeft niets gezien'. Aldus een verslag op Dichtbij.nl. Want ja, die telefoonnummers van die blindengeleideschoften, waarom zou je daar wat mee doen. Toch? Wat is er eigenlijk erger, dat treiterige gezuig van de straatschoffies die zich als een stel hyena's op een zwakkere storten of de manier waarop de politie functioneert in dit soort gevallen? Ah, we hebben het. Even erg. Want beide keren wordt de jongen stoeptegelhard genaaid vanwege zijn visuele beperking. Geen idee of dit standaard protocol of een misverstand is aan de kant van de bromsnorren, maar in het eerste geval zou het mooi zijn als er wat aan de protocol verhergebouwd gaat worden. Jammer dat je in sommige Nederlandse buurten als blinde tegenwoordig beter met een blindengeleidevechthond over straat kunt gaan.

Waar de neuque is de gemeente Maastricht mee bezig? Joh, Onno Hoes, haal je pielemuis eens uit de reet van die reuzenpanda en restaureer je drugsbeleid als de sodemieter, want waar je nu mee bezig bent verkloot heel de stad. De veilige, schone en legale coffeeshops moeten gedwongen een racistisch deurbeleid hanteren en mogen geen wiet verkopen aan buitenlanders. Na het verjagen van toeristen op bevrijdingsdag, de inval in Mississippi aan de Maas afgelopen maandagavond en roste de drugspopo gisteravond coffeeshop Kosbor binnen. Tot grote vreugde van de illegale straatdealers, die dat zelf in mei 2012 al voorspelden dat zij dikke stapels biljetten gingen maken als de wietpas werd ingevoerd. Die criminelen staan bij elke politieinval in een coffeeshop highfivend en boksend op straat. Worden ze door de gemeente en de politie even mooi geholpen met hun illegale drugshandel. Zelfs de lokale PvdA snapt het beter dan Onno Floes. "Sinds de Maastrichtse coffeeshops weer wiet aan buitenlanders verkopen, is de openbare orde en veiligheid geen moment in het geding geweest. [...] Zondag begonnen de shops weer aan buitenlanders te verkopen. Volgens veel burgers is het sindsdien veiliger in de stad en hebben drugsrunners minder klanten." Aldus de PvdA. Jesus fucking Maria, Onno, als zelfs de PvdA snapt dat je met dit beleid alleen maar hun achterban drugsdealers in de kaart speelt, waarom doe je er dan niks aan? Onno Hoes sloopt Maastricht en creëert met de invallen in coffeeshops een illegaal drugsparadijs met alle overlast van dien. Allemaal mini-Escobarretjes daar dankzij de coffeeshophaat van Onno Hoes. Joehoe, Onno, doe eens een Aleidje en rot op. Tijd voor een burgemeester die niet de illegale drugshandel sponsort.

Okee, het is klaar. Seks is definitief voorbij. Berg je vleesgeweer maar op. Schroefjes er uit, plasbuis in het koffertje, zaadleiders in een zakje doen, de eikel in een tupperwarebakje, voorhuid in het plakboek en de testikels doneren aan zielige kindjes in Afrika. Over. Uit. Opgedoken in Japan: een superresistente supergeslachtsziekte des superdoods. ERGER DAN AIDS en die zin moet sinds het verdrag van Geneve verplicht met hoofdletters geschreven worden. Dan weet u hoe laat het is. De resistente gonorroebacterie is agressiever, sneller en dodelijker DAN AIDS. Bloed op je klabanuskussentje, gegarandeerd. Dit is het type gonorroe waarvan de dokter bij het vaststellen de foto's van zijn familie van het bureau graait, de deur uitsprint en de deuren en ramen van de behandelkamer begint dicht te kitten. Het enig contact met mensen gaat vanaf dat moment middels witte maanpakken. De naam: HO41. Patiënt Zero: Patrica Paay een Japanse seksprofessional die ineens meer radioactief afval begon te lekken dan die centrale in Fukushima. Symptomen: koorts, dan sceptische shock, vervolgens laat je Duitse vleeshelm los van de plaswortel, explodeert de rest van je neukstaaf, vreten bacteriën je balzak leeg en binnen een paar dagen sterf je. "This is very dangerous", aldus dokters van het US Centers for Disease Control afgelopen week. Joh. Als dit spreidt gaat dat meer dan 30 miljoen doden per jaar opleveren, wereldwijd. Dat is, inderdaad, ERGER DAN AIDS. Maar luister, je kunt beter met je geslachtsdelen op de rails onder aan de eerste helling van The Goliath in Walibi gaan liggen dan iemand met supergonorroe genitaal toucheren, qua algeheel persoonlijk leed. Daarom: seks is klaar. We kappen er mee. Nu is het niet meer leuk.

Hey, even een Belgische opsporingsverzocht. Met lichtgebelgde boeven. Jawel, we weten het, dat is een racistische opmerking. Maar we kunnen niet om de feiten heen. Deze boeven zijn Belg. In doen en in laten. Dit zijn daadwerkelijk de meest Belgische steeldieven ooit. Kijk ze inbreekblunderen dan. Volle pijp in beeld, kruipen over vloeren en lege kluizen in je bek krijgen. Tja, we willen niet stigmatiseren, maar het zijn verdomme wel weer de Belgen, he? Voor verdere achtergrondinfo alsmede de journalistiek verantwoorde 'wie, wat, waar, wtf en waarom' moet gij bij de GVA zijn. Wij doen hier slechts het Point & Laugh gedeelte wat dit soort facepalmfreaks vereist.