Hey, de hoeren liggen in de uitverkoop. Aldus het AD volgens het AD in het AD, meldt het AD in het AD. Twee halen, één betalen, dat werk. Volgens belangenorganisatie Geisha beweert dat sommige hoeren al voor een tientje gespreid gaan liggen. En dan hoef je geeneens een rubbertje om te doen, want dat gaat allemaal af van de marge. Dat zijn dus letterlijk bodemprijzen, qua niveau wat je dan als vrouw hebt gehaald. Allemaal de schuld van de crisis. Je zou in al die nieuwsberichten eens het woord 'crisis' moeten vervangen door joden. Nou, dan lach je niet meer. Afijn, mannen die krap bij kas zitten bezuinigen nu eenmaal vrij snel op betaalde seks. Het komt natuurlijk ook door de concurrentie van gratis alternatieven. Sletten die voor niks met jongens het bed induiken slopen de hoerenmarkt. Maar dat zien de mededingingsautoriteiten natuurlijk 'toevallig' door de vingers. En een bailout van de overheid? Ho maar. Hoewel bankiers vaak een innige relatie onderhouden met hoeren, zijn hoeren desondanks geen graaibanken. Dus staat de overheid niet klaar met een reddingsplan. Neen, de prostitutie is niet langer een aantrekkelijke carrière voor de zelfstandige vrouw die snel rijk wil worden. Kortom, GeenStijl to the rescue. Wat hoeren nodig hebben is zichtbaarheid, marketing en onderscheidend vermogen. Tijd om onze collectieve expertise los te laten op deze problematiek. Kom maar door met uw plannen voor brand building, personal marketing en guerrillamarketing voor de hoerenbranche. Save the hoeren!

Ella Vogelaar: met de media communiceren kon ze niet en haar plan voor krachtwijken blijkt achteraf dus geen haar beter. Onderzoeksbureau SCP concludeert na zes jaar nauwkeurig de veertig krachtwijken volgen dat het resultaat nihil is. Kost 1 miljard aan investeringen, heb je ook niks. Blijken ernstige sociale problemen dus helemaal niet vanzelf op te lossen als je er heel veel geld tegenaan gooit. Zitten die mensen in achterstandswijken dus helemaal niet te wachten op hevig gesubsidieerde zieligheidscampagnes waar alleen de mensen aan de uitvoerende kant beter van worden. Is een sociaal hogedrukpan vol armoede, immigranten en werkloosheid dus blijkbaar toch niet zo'n maakbare samenleving als altijd door de idealisten wordt gedacht. Ze zetten de cynici weg als hufters, proberen de problematiek weg te knuffelen, te pamperen en te subsidiëren en uiteindelijk zitten we opgescheept met veertig hevig stinkende wonden in de vorm van veertig totaal uit het lood geslagen woonwijken. We willen niet per se nu jubelend verkondigen dat we dat al een paar jaar roepen, maar uhm... dat roepen we dus al een paar jaar. Nee, echt, vanaf het begin af aan zeiden we het al. Maar ondanks het feit dat we Ella Vogelaar al snel ontmaskerden als een totaal incapabele minister en direct al doorhadden dat de krachtwijkplannen van hetzelfde erbarmelijke niveau waren als de media-skills van Vogelaar, duurt het zes jaar, veertig compleet naar de teffus geholpen woonwijken en één miljard euro voordat de officiële instanties daar ook achter zijn. Dus ja, wie zijn er dan eigenlijk de hufters, qua totale geld-, wijk- en mensenverkwisting? Update: Net op Radio 1. Jacques Monasch (PvdA) heeft nog steeds alle vertrouwen in het vermogens kostende gevogelaar.

Bomen zijn awesome. Nee, we hebben geen aanleiding voor dit bericht, we willen het gewoon even kwijt. Fuck de waan van de dag, sta eens stil bij een boom. Bomen zijn de meest prachtige architectuur die de natuur heeft voortgebracht. En dan niet zo'n puberale buigboom die je bij de Intratuin koopt omdat als je hem goed bijhoudt en netjes snoeit er een schattig bolletje op komt. Fuck die shit. Geldt ook voor nichterige palmbomen. Nee, we hebben het over BOMEN. Van die gigantische houtwerken van honderden jaren oud. Met wortels die in verschillende tijdzones zitten en de levensenergie rechtstreeks uit de kern van de aarde tappen. Zo'n boom die alles al gezien heeft. Waar je naar toe kunt stappen met je problemen en dat zo'n boom dan zegt, 'het is al goed, jong. Allemaal al meegemaakt. Ook dit komt goed.' Zo'n boom. Een gigantische eik. Een enorme Sequoia. De indrukwekkend Boabab. Een boom die vertrouwen uitstraalt. Kun je natuurlijk gaan mekkeren. Waarom deze ode aan de boom, GeenStijl? Komkommertubgirltijd zeker? Is er geen nieuws? Stakkers. Nieuws is ondergeschikt aan een machtige boom. Nieuws is wolken, hoe indrukwekkend het ook lijkt, het verwaait binnen enkele uren. Een boom niet. Een boom blijft. En nee, we zijn ook niet high. Alleen een amoebe probeert met stoere praat te verbloemen dat hij bij de gedachte aan een sterke boom bezwijkt aan minderwaardigheidsgevoelens. Allemaal onzekerheid die voortkomt uit de angst voor de oerboom. Een echte man durft een echte boom gewoon een boks te geven. Uit respect. Lang leve de boom.

Powergleuven verenigt u! Vrouwen die stalken zijn eigenlijk slachtoffer, zoals we sinds Heleen Mees weten. En we hebben er weer eentje. Een vrouw stuurt ruim 4000 SMS'jes aan haar ex-man, die tot aan de scheiding sinds haar 13e jaar haar levensliefde was. Hardcore biochemisch uit balans, zouden rationele mensen zeggen. En waar we mensen zeiden, bedoelen we natuurlijk mannen. Want al die zo bij Heleen Mees betrokken krachtvagijnen zullen nu ook vast staan te trappelen om het op te nemen voor deze arme vrouw. En niet vanwege de RSI in haar duim. Benieuwd hoe lang het duurt voor de Powerfemkes van deze wereld zich uitspreken tegen de mediahetze die BN/DeStem aan het voeren is met feiten tegen deze arme vrouw. Heleen Mees een slachtoffer, deze vrouw dan ook een slachtoffer. WE WILLEN BETROKKENHEID ZIEN, DAMES! Op de barricades dus met die onafhankelijke en zelfverzekerde kwarktassen van jullie. Kijk, alle vrouwen per definitie als slachtoffer zien is natuurlijk een enorm seksistische kijk op de wereld. Maar ja. Feministen zijn nu eenmaal door en door seksistisch. En de powerfeministen het meest. Vrouwen zijn heldinnen (altijd) en mannen zijn klootzakken (altijd), in hun wereld die compleet aangestuurd wordt door emoties op basis van een rechtvaardigheidswoede met tunnelvisie. Bullshit natuurlijk. Vrouwen stalken ook. Heleen Mees deed het. Deze vrouw deed het. En als we daar dan met zijn allen om grinniken, is dat geen hetze maar een prima manier om met dit soort ontspoorde eierstokwappies om te gaan. Dat schijnt voor sommige krachtmevrouwen ietwat moeilijk te accepteren zijn. Die zitten nu eenmaal dieper in hun vrouwelijke slachtofferrol genesteld dan een bevrucht eitje in een baarmoeder. Onze voorspelling: deze vrouw wordt volledig genegeerd want geen powerfeministe, geen (semi-)BN'er en een beetje moeilijk in het wereldbeeld van de feministen te bakken en braden. Tot slot, 4000 SMS'jes. Heilige maagd Maria in een ballenbak vol dildo's. Dat is best veel.

Onees. Daar gaan we weer. Bij Terschelling ligt een dronken potvis met een identiteitscrisis. Of eentje die zijn vrouw helemaal zat was. Heeft zichzelf in ieder geval op de kust geworpen. We gaan weer helemaal Johannes. Snel jongens, voer dat protocol uit en knal een paar kogels door zijn potvishersens heen. Momenteel is Lenie 't Hart nog te druk bezig met een vissengenocide om haar zeehondjes te voeren. Maar als die dit door krijgt zitten we weer een week lang opgescheept met dierenterroristen die zoveel mogelijk pogingen willen doen om dit arme beestje zo lang mogelijk te laten lijden. Dion Graus is ook met reces, dus laten we nu onze kans grijpen en dit beest uit zijn (m/v) lijden verlossen. Blaas hem op, het liefst net voordat de camera's arriveren. "Ah, klote, jongens. Hij is net dood." Demonteren, in koelkisten verpakken en naar Naturalis opsturen. Beter voor iedereen. Hey, potvis, komt die mortiergranaat! UPDATE: Willen jullie allemaal even het meldingsformulier invullen? Blijf bij dat volkomen heldere procotol! UPDATE: @LexBoon zit er bovenop en is al mond-op-mond beademing aan het toepassen bij de potvis. UPDATE: Jongens, kijk nou wat er gebeurt als niemand zich aan het protocol houdt. Dan wordt zo'n potvis gedemonteerd en opgepeuzeld alsof het een dier is. (via) UPDATE: Erik Mouthaan legt het nog één keer uit. UPDATE: R.I.P.

Dit is de engste horrorfilm van één minuut die u ooit gaat zien. Een duiker duikt midden in de nacht voor de laatste keer een troebel water in voor een laatste 'shot'. Een film in het kader van het 3:07 AM-project van VICE, waarbij vier regisseurs om 3:07 's nachts een zo eng mogelijk film van een minuut op moesten nemen. Dit is de film van regisseur Jason Eisener, die de cult classic 'Hobo with a Shotgun' heeft geregisseerd. En het resultaat mag er zijn. Heilige blauwballen, wat is dit eng. Mocht u nog gaan nachtduiken de komende maanden, niet dit kijken. (via)

Winkeldiefstal, ha! Daar hoef je een agent dus niet voor wakker te maken. Zodra het meer werk is dan het uitdraaien van een bon, besteedt de politie het liever uit. Bovendien loop je de kans zomaar echte criminelen tegen het lijf te lopen, brrr. In Roermond en Vlaardingen waren dus proeven gestart om zaken als winkeldiefstal uit te besteden aan hulpsherrifs. Of toezichthouders. Of faalgenten. Wat u wil. Heel gek, maar daar heeft de politie dus geen poepertje aan. Doen de handboeien steeds binnenstebuiten, leggen de winkeleigenaar een knie in de nek vanwege het faciliteren van een misdaad of kunnen het arrestatieprotocol alleen op analfabetische volgorde lezen. Hey, anders hebben we een goed idee. Geef zulke lui een pistool. Of, laten we niet gelijk groot inzetten, begin met een taser. Zijn dus momenteel serieuze plannen. Dat helpt vast. Hoeft de politie vast niet meer ten tonele te verschijnen, als we die boven ons gestelde MBO'ers uitrusten met potentieel dodelijk wapentuig. Kunnen agenten gewoon vrijgemaakt worden voor het poetsen van de lasergun, het oefenen in parkeren op verscholen plaatsen en het op autoritaire wijze uitspreken van de woorden 'zeg, burgerman, wat zijn wij aan het doen' terwijl je tegelijkertijd een bonnenmachine uit je holster trekt. Oh, te cynisch? Echt? Tegenwoordig lijkt de politie alleen nog inbrekers te pakken als ze toevallig voorbij komen tijdens een de boetejacht. Op fietslampjes, bijvoorbeeld. Nu u weer.

Geen idee welke algoritmes dat Twitter gebruikt in een poging mensen aan je voor te stellen. Maar het feit dat deze algoritmes klaarblijkelijk Geert Wilders (PVV) in de categorie 'Komedie' zetten is natuurlijk uitermate briljant. Wij vermoeden nog steeds dat Wilders ooit een keer onthult dat hij een provocerende comedy-act uitvoert in de stijl van Andy Kaufman. Want kom op, mensen die denken dat Geert daadwerkelijk Nederland kan redden van allerlei apocalyptische ideologiefundamentalisten zijn er gewoon glashard in getrapt. Sowieso, het kapsel van Dion Graus installeren alsof het een serieus Kamerlid is, dat was wel een beetje het moment dat we door moesten krijgen dat het één grote grap is van Geert. Hoort u nog wel eens wat van het 10-puntenplan van Geert? Nope. Was namelijk pure politieke satire. Al PR gezien voor Tahrirplein-070? Nope. Is namelijk een set-up voor een punchline. Hebben die PVV is de Grootste Ooit-peilingen al geleid tot een alleenheerschappij van dictator Geert? Neen, want Maurice de Hond snapt de grap die Wilders uithaalt. De PVV is niet alleen dood, het is vooral een hele doorzichtige grap. Toet toet boing boing Wilders & Bosma. De onfeilbare algoritmes van Twitter brengen de waarheid nu aan het daglicht. We zitten al jaren naar een briljante sketch te kijken. Een hele geruststelling, we waren al bang dat we het serieus moesten nemen. (via)

Waar testosteron goed bij vaart, is een epische baard. Dat weet elke man. Een baard scheidt de mannen van de jongens. Een baard straalt uit dat je het meent. Een baard is simpelweg heldhaftium dat naar buiten geperst wordt. Het gevoel dat er over je heen gelopen wordt? Dat mensen je niet serieus nemen? Dat mensen je mening negeren? Neem een baard. Wacht. Dat moeten we anders stellen. Niemand 'neemt' een baard. De baard kiest jou. Op een dag word je wakker, kijk je in de spiegel en daar waar eerst dat fragiele, naïeve gezicht zat, pronkt nu een machtige kinpruik. Het maakt je onaantastbaar. Gaan we nu even naar de haatkrant Trouw. Het clubblad van de CDA is namelijk een haatcampagne tegen de baard begonnen. Een vrouw klaagt in de krant dat haar vriend weigert zijn baard af te scheren, want blijkbaar onthult de baard hoe weinig eigenwaarde de vrouw heeft. Wat klopt, want vrouwen met eigenwaarde gaan niet in de media klagen over dat haar man eigen keuzes maakt. Maar wat voor advies geeft Trouw? "Zeg tegen uw vriend: "Het spijt me, liefje, ik ben fysiek en emotioneel niet in staat om een man met een baard in bed te ontvangen. Zolang jij je kin verstopt, kun je op de sofa slapen." Wat de coïtus, Trouw? Dit zijn geen grappen. Wat een seksistische discriminatiehaat. Fuck jullie. Respecteer de baard! Alsof je een man adviseert te stoppen met het doen van het huishouden zodra zijn vrouw ongesteld is. Een baard overkomt je. Dit is het advies wat Trouw 'Afgeknapt' had moeten geven: "je accepteert de baard, of je rot maar lekker op. Een vrouw die tussen haar man en zijn baard probeert te komen, is het laagste loeder wat er bestaat. Nee tegen de baard betekent de piemel niet waard." Scheren is voor schapen!

Grote kans dat u vrijwel niks weet over Japan. En de kennis die u heeft opgedaan middels WTF-filmpjes en inktvissenporno telt niet. Op het eerste gezicht is Japan het meest veilige, schone en gedisciplineerde land ter wereld, boordevol poesvriendelijke mensen. Loop als Europeaan over een Japanse straat en je krijgt gegarandeerd een glimlach. Aan de andere kant kent het land een hoog zelfmoordpercentage, is racisme en discriminatie er geïnstitutionaliseerd en slopen ze op industriële wijze walvissen. Maar hey, nauwelijks monotheïstische godsdiensten in het land, criminaliteit ligt rond de nullijn en treinen rijden er altijd exact op tijd. Een land met ontzagwekkende architectuur, schitterende landschappen en behulpzame mensen, waar eeuwenoude traditie en hypermoderne technologie innig met elkaar verweven zijn. Van de drukte in Tokyo tot de tempels in Kyoto, van de originele houten huizen in Takanawa tot het neon in Osaka, van de vismarkt in Fukuoka tot de rust van de berg Koya, Japans heeft alles. Inclusief optimisme over de economie. Kortom, laten we eens in wat onbekende Japanse cultuur duiken, omdat er verder toch geen fuck gebeurt en het veel te benauwd is om ons druk te maken over trivialiteiten. Komen die 'hey, wat geinig'-clips voor je zaterdagavond-shuffle!