De WOB-wizards van RTL hebben weer een overheidsschedeltje gekraakt. Even navragen wat er aan onterecht uitgekeerde toeslagen niet of nauwelijks meer terug te krijgen is. Ga even zitten, leg een puffer binnen handbereik en zorg voor wat extra insuline. Dit wordt schrikken. "De Belastingdienst kan 290 miljoen euro aan onterecht betaalde toeslagen niet meer terugkrijgen. [...] Nog eens tweehonderd miljoen euro is zo moeilijk terug te halen dat de Belastingdienst maatregelen als beslaglegging en dwangbevelen inzet. In totaal staat er nog anderhalf miljard euro aan teveel betaalde toeslagen uit." Zo'n half miljard euro aan weggelekt belastinggeld dat nooit of slechts met uiterste inspanning terug te vorderen is. Een half miljard euro. Dat zijn 1.250.000 miljoen gloednieuwe Playstations 4. Dat zijn bijna 1400 Ferrari F12berlinetta's. Of, omdat het merendeel van dit geld waarschijnlijk is gegaan naar mensen die in producten van een andere statuur denken, dat zijn één miljard halve liters Schultenbrau, 200 miljoen klapkratten en 125 miljoen familiebakken friet bij de lokale frituurboer. Al met al best veel geld, wat dankzij dit prachtige bedelsysteem het riool in wordt gepist. En ook heel lullig voor mensen die teveel toeslag uitgekeerd hebben gekregen en het wel netjes terugbetalen. Net als met de Bulgarenfraude blijkt zo'n vooraf uitbetaald goedvertrouwensysteem gericht niet het meest zuinige en nogal kwetsbaar voor schobbejakken, sjacheraars en sjaggie draaiende kleinfraudeurs. Je verwacht het niet. Steeds maar weer. En alle andere cliché's die u nu naar hartelust kunt inkoppen.

Hey, iemand van Groenlinks die maatschappelijke betrokkenheid weer eens door de war haalt met belangenverstrengeling. Feest! Mogen wij u voorstellen aan Margriet van Tulder, fractievoorzitter van GroenLinks in de Provinciale Staten van Limburg? Bij dezen. Ze lobbyde bij de VVD en het CDA voor extra financieel geld voor haar prestigeprojectje, het Ithaka Science Center. Een educatief centrum dat Limburg kennis moet laten maken met moderne technologieën zoals het alfabet, het riool en het wiel. De grootheidswaanzin is enorm in deze: er werden zelfs meerdere Nobelprijswinnaars uitgenodigd voor lezingen. Het probleem is alleen dat Margriet zelf met haar partner de oprichter en directeur van Ithaka Science Center is. OEPS!. Uiteraard noemt Margriet zelf dit politieke gebedel voor eigen fapprojectjes "onhandig". Als fatsoenlijke mensen iets onfatsoenlijks doen, noemen ze dat namelijk altijd "onhandig", qua eufemisme naar de mensen toe. Overigens is Margriet van Tulder niet alleen heel slecht in stiekem belangenverstrengeling toepassen, ze is ook heel slecht in lobbyen. Ithaka is failliet gegaan (wiki!) en de inboedel geveild. Dubbele faal dus van Margriet. Niet getreurd, dit hele debacle hoeft allemaal niks uit te maken. Judith Bokhove van GroenLinks Roffa deed ongeveer exact hetzelfde en dat is iedereen ook vergeten. Dus Margriet hoeft nog helemaal niet aan het dure wachtgeld. Zo werkt dat als je bij een idealistische partij werkt en je egomanische grootheidswaanzin verstopt in een prestigieus wetenschappelijk Ik-Ben-Awesome-Monument. Dan kom je zelfs met belangenverstrengeling weg. Of als je Jos van Rey (VVD) heet. Dan ook. UPDATE: Dubbel WTF: er zou dus geld in casino te Venlo gepind zijn afkomstig van rekening stichting. Boze Groenlinkers eisen uitleg.

De hardst werkende man van GeenStijl is momenteel de Rotterdamse ginger Van Leeuwen. Zo zit hij 's avonds baanbrekende internettelevisie te maken met allround held Maxim Hartman, lult hij zichzelf naar trending topic op Twitter en kunnen zelfs PenW niet om hem heen. En zo zit hij 's ochtends vroeg weer het nieuws voor u te destilleren op zoek naar de pareltjes voor de beste ochtendshow die dit land ooit gezien heeft. Hart voor de zaak, noemen we dat. En dat allemaal om u te voorzien van informatie, nieuws en een glimlach. Wat een held. Slaap uit de ogen wrijven, koffie er bij en lekker Wakker Worden met Van Leeuwen!

Hey, eindelijk gezond verstand bij de gemeente Breda. Ze gaan een verbod inlassen voor Happy Hours in de horeca. Want Happy Hour is niks anders dan een recept om dertigjarige Korsakovjes te kweken onder de tieners van nu. Alsof je snoepautomaten met zakjes cocaïne in de schoolkantine plaatst, dat is Happy Hour. Happy Hour is net zo happy als de Democratische Volksrepubliek Korea democratisch is. Happy Hour is de alcoholische variant op Robert Mikelsons opnieuw een baan aanbieden in een kinderdagverblijf: slecht voor kinderen. Een kortingsactie voor harddrugs gericht op jongeren, dat is Happy Hour. We verkopen toch ook geen injectienaalden met hip design en tjokvol heroïne via een heersende reclame op MTV? Nou dan. Happy Hour, voor als u graag uw kind extra goedkoop en lekker vroeg op de dag gewend wil laten raken aan de harddrug alcohol. Happy Hour is slechts het voorproefje van halfdood voorover flikkeren in je eigen kots op de stoep na een avond je ellendige en zinloze bestaan weg zuipen "omdat het zo gezellig is om een drankje te doen". De enige reden dat de levensgevaarlijke (*) drug alcohol wordt toegestaan, is omdat het de kuddedieren zo lekker dociel houdt en het idee geeft dat er een ESC-knop is voor het troosteloze bestaan als uitgeperste horige die dag in dag uit aan de hersendodende lopende band van werken, consumeren, belasting dokken en hypotheek betalen staat. Fijn dat Breda eindelijk inziet dat Happy Hour niks anders is dan Disneyland op ug/l's. Afschaffen die zooi. Of niet zo hypocriet doen en alle andere drugs ook legaliseren. Eén van de twee. Dit lijkt ons de meest rationele oplossing. Maar wie alcohol drinkt is een slaafse, afgestompte en zelfhatende randdebiel. Dat wel.

Yoyo valt harder af dan een spast tijdens een kunstschaatswedstrijd. Maar dat neemt niet weg dat ze er nog steeds (met behulp van topfotografen, goede belichting en tiefusveel fotoshop) smulwaardig uitziet. Zoals bijvoorbeeld op haar laatste foto op Instagram. Als je heel goed kijkt, je browser op 300% zet, zover mogelijk inzoomt en dan de vergrootlamp van je oma er bij pakt, KUN JE TEPELS ZIEN! Oerinstinct van de man. Kunnen we niks aan doen. Als we een vermoeden hebben dat er tepels te zien zijn, doen we ons uiterste best om visueel contact te maken met desbetreffende tepel. Zelfs als het degene is waar Wesley Sneijder regelmatig aan lurkt. Afijn. We horen uiteraard graag u wel overwogen oordeel. Oh, en Yolanthe. Waarom doe je dit?

Vannacht wederom een lichte aardbeving bij Castricum. Dat is de tweede lichte aardbeving in twee dagen tijd. Tja, en als de normaal zo beheerste Telegraaf 'lichte aardbeving' schrijft, kan dat maar één ding betekenen: totale paniek. De aardbeving in Castricum is slechts de druppel voorvocht van de bukkake des doods die zal volgen. Dat krijg je er van als je als land de authenticiteit en motivatie van Zwarte Piet in twijfel trekt. Sinterklaas straft meteen. Het begint met een klein tektonisch krampje nabij Castricum, het eindigt met de Grote Twerk des Doods van het Nederlands laagplateau. Dus nu niet denken, het is Castricum maar, dat kunnen we best missen. Natuurlijk, zonder Castricum zouden er net wat meer vogeltjes fluiten in de lente, net wat meer rokjes korter zijn in de zomer en het gemiddeld aantal leuke mensen in Nederland net iets stijgen. Maar zo moet u niet denken. Natuurlijk geven wij net zoveel om Castricum als om klimaatrapporten van de VN, hongerbaby's in Afrika en gevoelens van vrouwen, maar het gaat om de trend die hiermee wordt voortgezet. Dit zijn voortekenen. We schreven het al, de laatste tijd is er een tsunami aan aardbevingen. Maar deze specifieke aardbeving is de schuld van GroenLinks. Omdat we geen goedkoop gas meer mogen kopen bij GazProm, moeten we het zelf boren. Bovendien staat er een veel te zwaar windmolenpark daar in de Noordzee. Ook al zo'n briljant plan van GroenLinks. Dat zakt nu dus langzaam weg dankzij het horizontaal boren naar eigen gas en veroorzaakt extra resonantie in de aardplaten. Bedankt GroenLinks, voor het verwoesten van ons land. Meer info over de gas/oliebel onder Castricum bij seismoloog Hoxha. Het einde is daar. Update: Hey. Nog een petitie.

Okee. Dus Quinsy & Co willen een einde aan Zwarte Piet omdat het een karikatuur zou zijn van donkere mensen en hen doet herinneren aan de duistere, zwarte kant van de donkere man. Zelfs de VN bemoeit zich er nu tegenaan. Prima. Maar dan willen wij als blanke mannen OOK een einde aan karikaturen van de blanke man. Wij niet op hun feestje, zij niet op ons feestje. Daarom deze open brief aan de VN. Beste VN, de volgende blanke karikaturen associëren wij met de pijnlijke kant van de blanke mens. Zou u deze genante, ongemakkelijke en kwetsende stigma's willen verbieden? We zouden de volgende blanke platitudes graag weggejorist zien uit onze samenleving: Gordon, Sywert, Arrogander Peggold, Raf & Sylvie, Humberto Tan, Dion Graus, Ernst, Bobby en de rest, Johnny Quid, Arnon Grunberg, Eddy Zoey, Die neger van de Plus, Emile Ratelband, Rene Danen, Albert Verlinde, de cast van GTST, alle inwoners van Volendam, Purmerend en Zoetermeer, Marc van der Linden, Freek de Jonge, Youp van 't Hek, Matthijs van Nieuwenkerk, Patricia Paay, Maik de Boer, dat zoontje van Ron Brandsteder, de vrouwen die John Williams bellen om hun man voor lul te zetten met een camera voor één van zijn emo-shows, mensen die bij de Dirk boodschappen doen, voetbalouders, Lingo-deelnemers, iedereen die PVV stemt, ambtenaren op de afdeling parkeerbeleid, die klipbordkutten die je telkens lastig vallen in de winkelstraat, alle acteurs die ooit de Zalando-man hebben gespeeld en natuurlijk voor de zekerheid nog maar een keertje Gordon. Als blanke telkens aan donkere kindertjes uit moeten leggen dat wij niet hetzelfde zijn als bovengenoemde, is telkenmale een pijnlijke, kwetsende en beschamende exercitie waar een einde aan moet komen. Wij hopen op de volledige medewerking van de VN hierin. Met vriendelijke groetjes (vooral van Joris), GeenStijl. HOERA. Nóg een debat over Zwarte Piet. Nu bij DEBATOP2. Update: De tumultueuze schreeuwuitzending over Zwarte Piet olv van Osama Rimboe is HIERRR terug te kijken. Doe het niet.

België is een slap excuus voor een land. Nogal logisch dat de EU besloot te parasiteren op Brussel. Belgen zijn nu eenmaal een onderdanig volkje dat zich alles laat gezeggen. Een spuuglelijk onderdanig volkje, willen we daaraan toevoegen. Een knappe Belg is lastiger te vinden dan het Higgs-Boson deeltje. Een knappe Belg met vaardigheden, organisatiekunde en talent is helemaal El Dorado. Er zit meer schoonheid in de anus van de duivel dan in dat hele België. Neem Antwerpen. Dat is gewoon Amsterdam, maar dan met een terminale ziekte. De builenpest, of zo. Afijn, dat België, dat stelt geen éne reethaar voor. Logisch dat een minderwaardigheidscomplex daar een nationaal tijdverdrijf is. Laten wij als beschaafde, ontwikkelde en empathische Hollanders daar dan iets aan doen. Ingrijpen in het leed dat België heet. Voor hun eigen bestwil. De Belg uit haar lijden verlossen. Tijd voor een invasie! Laten we de oorlog verklaren aan België. We hebben twee brakke test-JSF's, dat moet genoeg zijn om de Belgische luchtmacht uit te schakelen. Verder proppen we een paar bataljons in Kipcaravans, rijden er mee "richting Frankrijk", maar zetten deze eigenlijk in als een soort paard van Troje. Hoe moeilijk kan het zijn? Als je alle IQ's van België bij elkaar optelt en daar de gezamenlijk IQ's van alle atleten van de Special Olympics aftrekt, krijg je een negatief getal. Onder Hollandse (bege)leiding zal België echter welvaren. Zal het land eindelijk potentie krijgen, de Belgen motivatie om iets te maken van hun leven en er eindelijk iets wat lijkt op gedegen organisatie vorm krijgen. En met wat kruisbestuiving komen er wellicht ook wat knappere mensen bij de Zuiderburen. Ze zijn echt heel lelijk daar. Wij Hollanders weten wel hoe we een gezond land en een blij volk op poten moeten zetten. Belgen, nog even geduld. De moderne beschaving komt er aan. Eindelijk.

Zwarte Piet is een zwart gat waarin al het andere nieuws wordt opgezogen. Het lijkt wel alsof er verder niks in de wereld gebeurt, want Zwarte Piet. Maar Van Leeuwen heeft toch iets onbeduidends weten te vinden. In Delfshaven, Rotterdam, schijnen best veel verborgen vrouwen te wonen. Vrouwen die door hun man of ouders achter de deur worden gehouden, in een sociaal isolement worden gedrukt en nauwelijks vrijheid kennen. Echte slaven, zeg maar. In tegenstelling tot, we noemen maar een voorbeeld, Zwarte Piet. Terwijl heel dit land op zijn kop staat vanwege een fictief figuur uit eeuwenoude legendes, heeft er niemand aandacht voor bestaande vrouwen die daadwerkelijk in slavernij leven. Gelukkig Van Leeuwen wel. Want die is wakker en let op.

Oerhollandse internetfaam, keihard op je beeldscherm. De compilatie hierboven doet het. Daar heeft iemand heel erg hard zijn best op gedaan. Acht minuten lang alle internetlegendes op een rijtje. Uit het legendarische Buitenbeeld van Flabber, van die ambtenaren van PowNed, uit onze eigen stal en wat er verder zoal nog meer te vinden is op ons favoriete wereldwijde computernetwerk. Nederlands tot op het bot. Wie kennis of familie spot, mag zich naar hartelust schamen. Is helemaal niet erg. Dit is waarom we van het internet houden, mensen. Enjoy.