Ga niet naar buiten, waarschuwt het KNMI. Ga niet naar buiten, waarschuwt de brandweer. Ga niet naar buiten, waarschuwt iedereen en zijn moeder. En dan toch doen, he. Eigenwijze kat. Dan vraag je er ook om. Kat kreeg vleugels, maar vergat op tijd het landingsgestel uit te steken. Ligt nu poedeldood op straat. Huilen. Nu wachten op Kamervragen van Dion Graus over de #oktoberstormdesdoods, Marianne Thieme om een verbod op stormen vraagt en kattengekkies een stille tocht eisen voor de kat die alles zag. Want zo debiel zijn we inmiddels wel in dit land. Nog wat aftermath beeldmateriaal na de break.

Okee, het was best een leuke tijd zo. Beetje windmolens bashen, klimaatgekkies uitlachen en wetenschappelijke rapporten publiceren waaruit blijkt dat het allemaal wel meevalt met die klimaatverandering. Maar de onweersprofeten hebben een nieuw wapen in de strijd geworpen. Dodelijke spinnen. In Groot-Brittanië zaaien ze al tien jaar dood en verderf. De tropische Valse Weduwe heeft het prima naar haar zin op de Britse eilanden, omdat het er dankzij de klimaatveranderingen uitermate goed vertoeven is. Dankzij het uitermate giftige gif van de steatoda nobilis moesten ze bij een behanger zijn been over de hele lengte open snijden om het gif er uit te halen. Check die gruwelfoto's! Nu blijven die Britten er vrij kalm onder, zoals te zien aan deze onderkoelde nieuwsuitzending, maar dat is omdat het Britten zijn. Wij weten echter wel beter. Als het gaat om het klimaatdebat, zijn giftige spinnen in donkere hoekjes van je huis het equivalent van massavernietigingswapens. De beet van een Valse Weduwe is te vergelijken met de beet van de spleetpiemel van Patricia Paay. Kortom, potentieel dodelijk. Nu is het hele klimaatdebat niet leuk meer. Zij van de opwarming van de aarde zetten doodsgevaarlijke killerspinnen des doods in. Wij geven het op. Hier valt niks meer tegenin te brengen. Fucking giftige tropische spinnen. In ons gematigde klimaat. De klimaatgekkies winnen. Wij gaan nu ook de opwarming van de aarde bestrijden. Meer windmolens! Haal al je adapters die je niet gebruikt altijd uit de stopcontacten! Koop allemaal een Prius! Doe het. Anders giftige spinnen.

Vandaag behandelt de waarde heer Van Leeuwen een uitermate belangrijk onderwerp. Een onderwerp waar u even goed uw aandacht bij moet houden. Dit zijn fundamentele zaken. Vergeet Zwarte Piet. Vergeet die herfststorm. Dit zijn de zaken waar het om gaat. En het is maar goed dat Van Leeuwen spreekt waar andere media zwijgen. Hij haalt de feiten boven tafel en durft namen en rugnummers te noemen. Dit is een grotere scoop dan toen met Nixon en die deep throat. Dat zouden er meer moeten doen. Wakker Worden met Van Leeuwen was nimmer zo relevant.

Omdat vrouwen slaafs pornoactrices achterna lopen, scheren alle piemellozen al een decennia hun foef kaler dan de kop van Frits Wester. Voor die ultieme 12-jarige look, zeg maar. Prima. Befflossen is ook niet alles. Maar vroeger, toen vrouwen nog echte vrouwen waren, kon er tenminste nog een beetje gevarieerd worden met het vulvakapsel. Check bovenstaand retrofilmpje. Schaamhaarkunst! Hoppa, de boel daaronder bleken alsof je Carice van Houten in een nazi-film bent en kliederen maar. Franse vlag op je kuttenmat? Geen probleem. Kan geregeld worden. Kijk, dat geeft tenminste de mogelijkheid om manlief te verrassen met je rosbiefvachtje. Is toch veel leuker? (via)

Ach gos. Geert Wilders op visite in het bejaardentehuis. Om te laten zien hoe betrokken hij is bij de opa's en oma's die door Rutte kapot gemaakt worden. Wat schattig en totaal niet opportunistisch. Wat meegaand en totaal niet over de rug van nietsvermoedende bejaarden puntjes scoren. Is dictators eigen. Fotomomentjes creëren met bejaarden of baby's. Het gaat in de kinderdagopvang ook niet rooskleurig, dus wellicht ziet u GW binnenkort staan met een blije baby in zijn armen. Afijn. Gelukkig is er een opa die het begrijpt. Die Wilders, dat is een hoop woorden, weinig daden. Die Wilders, die staat daar niet voor hem, maar voor zichzelf. En dat mag ook wel eens gezegd worden. Uiteraard reageert Geert Wilders door weg te lopen. Zoals altijd als het er op aankomt.

Vorig voetbalseizoen werd gekenmerkt door dode grensrechters, oproep tot respect en totaal onvermogen bij de KNVB om geweld op het voetbalveld echt hard aan te pakken. Daar gaan we dit seizoen gewoon vrolijk mee verder. Het duel tussen WV-HEDW 8 en Overamstel 2 liep gisteren compleet uit de hand. Het bekende verhaal in de onderknuppelklasse als onvermogen gecompenseerd moet worden met agressie. Overamstel 2 kwam tekort en liep dus de hele wedstrijd te ouwetiefushoeren op de scheids. Toen deze scheids in de laatste minuten een penalty gaf aan WV-HEDW, besloot de keeper van Overamstel de scheids een karatetrap in de rug te geven. De spelers van WV-HEDW deden hun best de scheids in bescherming te nemen tegen de losgeslagen randdebielen van Overamstel 2 en kregen dus ook klappen. Zelfs wanneer ze op de grond lagen. Chapeau voor de mannen van WV-HEDW, die het wel snappen. Die gasten van Overamstel moeten ze de rest van hun leven verbannen van elk grasveld dat we hebben. Gelukkig zijn er al drie gearresteerd. Dat het bestuur van Overamstel vervolgens geen commentaar wil geven, zegt al genoeg. Opheffen, die club, die voor dit incident al een beruchte naam hadden, aldus lui op Twitter. Voorbeeld stellen. Als de KNVB ballen heeft, laat ze dit seizoen vanaf het begin af aan zien dat het menens is. Zonder respect geen voetbal? Handhaaf dat dan ook, KNVB.

Kent u Vitali Feiten? Nu wel. De website gaat trager dan stront door een rietje en verheldert niks, maar het gaat even om de filmpjes. Wat een internetgoud, mensen. U roept 'gekkies!', maar wij zeggen dat het stelletje van Vitali Feiten als enige snapt hoe de maatschappij werkt. Hierboven laten ze een deurwaarder bot vangen. Ze doen gewoon niet mee aan het systeem (behalve dan dat ze een koophuis hebben en een auto rijden), betalen blijkbaar rekeningen en boetes niet en zien de confrontatie met Het Systeem als een kans om een filmpje te maken. Self fulfilling prophecy natuurlijk, want fuck het systeem en het systeem wordt steeds agressiever. Bijvoorbeeld agenten die je aanhouden voor rijden zonder gordel. VIDEO! Die vinden het heel irritant als je constant probeert onder hun protocolletjes uit te komen. Of wanneer je vraagt of ze Joris Demmink kent. Tja, en als je nooit je huur of hypotheek betaalt, wordt je uiteindelijk je huis uitgeflikkerd, natuurlijk. VIDEO! Maar dat is allemaal de schuld van Het Systeem en de pedokring rondom Joris Demmink, natuurlijk. Die zitten achter de Soevereine Mensen aan. Zo is het en niet anders. Fuck de deurwaarders! Fuck de politie! Wij zijn soevereine mensen van vlees en bloed en we weigeren mee te doen met het corrupte machtsmisbruikende rechtssysteem.

Feministen, jullie zijn klaar. Het werk voor de vrouw is af. Ruimen jullie wel even de boel op? De barricades en zo. Want je denkt toch niet dat wij dat als mannen gaan doen. Hup hup, schoonmaken, die boel. Het feminisme zit er op. Volgens de Global Gender Gap Index gaat Nederland hartstikke lekker met de vrouwtjes. Deze index meet de kloof tussen mannen en vrouwen in gezondheid, onderwijs, economie en politiek. En Nederland staat op die lijst 13e van de 130+ landen die meedoen. Hier het hele rapport (HAATPDF), en hier het plaatje waar het om draait. Nederland is beter voor de spleetpiemeligen dan Duitsland, Canada en de Verenigde Staten. Kortom, als je nu nog feminist bent in Nederland, sta je net zo voor lul -of voor vulva, voordat ze weer hysterisch gaan mekkeren- als iemand die zich nog steeds hard maakt voor Hyves, de faxmachine of paard en wagen. Het is goed zo, netjes afgerond. Elke column van een Asha tuin Broeke of een Joyce Brekelvrouws of hoe al die penisdiscrimaneerders ook heten is overbodig. De strijd is al gestreden. Vrouwen hebben alles wat hun hartje begeert. En hun hartjes begeren altijd nogal veel, inhalige krengen dat het zijn, dus kunt u nagaan hoe fantastisch vrouwvriendelijk Nederland wel niet is. Kappen met dat wijvengezeik dus. Alles waar nu nog over gemuggenzift wordt, is pure verwennerij richting de vrouw toe. Feminisme is alleen nog leuk en nuttig als twee lekkere feministen met elkaar gaan muilen of hun tieten laten zien. Bovendien, als die baarmoederkoekenbakkers gewoon hard werken in al die topfuncties die van alle kanten aan vrouwen worden aangeboden, hebben ze helemaal geen tijd om te zeiken. En anders kan er ook nog wel even een doekje over het aanrecht gehaald worden. Bovendien komt het bier ook niet vanzelf uit de koelkast gelopen. Dus, feministen, de Global Gender Gap Index geeft het al aan, jullie kunnen de sputterprotestjes inpakken en eindelijk nuttig werk gaan doen met die dikke reet van jullie. Want dat kan gewoon in Nederland, werken als vrouw. Nederland doet het namelijk hartstikke goed bij de vrouwtjes. Gefeliciteerd, Nederland! Als de vrouwen even taart halen in de supermarkt, de slingers ophangen en de kinderen op bed leggen, kunnen we dat eindelijk ook gaan vieren.

Vanuit GeenStijl willen wij FlamoesFabriek in Leiden van harte feliciteren met hun uitverkiezing tot Vulvapoli 2013. De VagijnVerbeteraar BV is beter bekend onder naam Roosevelt kliniek en is door vrouwen uitverkozen tot DE plek waar je heen moet als je een blessure aan je vleesvulvak hebt. Bijvoorbeeld als je roze zuignap constant een stroom brieklontjes aanmaakt. Of een walm produceert alsof iemand een koeienkarkas heeft laten sudderen in een berg poepluiers overdekt met dode vissen, geaborteerde foetussen en de afgeknipte teennagels van Ton Elias. Of als je last hebt van Gordonitis. Dat is dat je babystortkoker eigenlijk een lul blijkt te zijn. Maar ook als je een cosmetische ingreep bent. Bijvoorbeeld als je vegetariër bent en dus nooit een man kunt verleiden. Bij de VulvaFactory programmeren ze je schaamlappen dan dusdanig, dat als een man je één keer beft, die man de rest van zijn leven geen groente en fruit meer hoeft te eten. Zodat je als vegetarische vrouw eindelijk ook een selling point hebt om een man in bed te krijgen. Voor al dat soort zaken, en meer, dien je dus rapido naar de vagijnisten van Roosevulva Kliniek te gaan. Die Bob de Bouweren je rosbieflapjes weer in optimale staat, zodat je leven als vrouw weer zin heeft. Hun motto is niet voor niks: vrouwen zijn slechts life support systems voor de vulva, dus verzorg je vleesgordijnen alsof ze het belangrijkste zijn waar je ooit verantwoording voor zal dragen. Wat ook zo is. Zonder piemellokdoos geen man, dus geen aanzien. En geen baan. Een sociaal leven ook vrijwel onmogelijk. Eigenlijk heb je als vrouw alles te danken aan die sapspleet tussen de beentjes. Dus #geefomjevulva. Omdat je vulva het waard is.

Het is weekend. Zwarte Piet ging uit fietsen, toen knapte zijn band. Waarop hij zweepslagen kreeg van de Sint. Toen moest hij gaan lopen, met de fiets aan zijn hand. Door de hete zon, met de striemen op zijn rug. Hij kwam in 'n dorpje, en zei tegen de smid: 'k Geloof dat er in mijn achterband een pepernootje zit. En ook in de wonden op zijn rug, want zo is de Sint. Die drukt dan pepernoten in je opengereten rug. De smid moest toen lachen en plakte zijn band. Daarna brandmerkt hij Piet met een S ter grootte van een chocoladeletter. Toen kon Piet weer fietsen door heel Nederland. Als pakketslaaf. Och jongens en meisjes let nu toch eens op! Als je niet wil eindigen als Zwarte Piet, slaaf van de Sint, tenminste. Misschien zie je Piet wel fietsen met Sint achterop. Als een soort veredelde galeislaaf, zeg maar. Laat het een waarschuwing zijn voor iedere slaaf die zomaar denkt een lekke band te kunnen krijgen! De zweep er over. Prettig weekend. En be nice.