Kijk, dit soort kunst is dus wel een verrijking voor de samenleving. Welvaartskunstenaar Daan Samson, bekend van het insoppen van mooie vrouwen, heeft een prachtig altruïstisch kerstproject bedacht. Hij stuurt namens kopstukken in de Nederlandse samenleving een vriendelijk kerstpakket naar andere kopstukken in de Nederlandse samenleving. Een soort secret Santa, maar dan met mensen die er daadwerkelijk toe doen. Hier de PDFuitleg. Zo krijgt Wouter Bos (VUmc) een mooi pakket van Roger van Boxtel (Menzis), bijvoorbeeld. Maar dan in scene gezet door Daan Samson. Zo forceert Daan contact tussen opponenten en politieke tegenpolen, wat altijd mooi is. Kijk. Kerstkunst met een grote K. Zo zien wij het graag. Welvaartskunst brengt immers mensen samen.

In Zaltbommel is een aantal koopzondagen toegestaan en dus hangen de gristenfuckers direct in de pen om alle winkeliers DRINGEND te verzoeken niet open te gaan op zondag vanwege de toorn Gods. Want over koopzondagen had God blijkbaar ook al een mening, 2000 jaar geleden. Afijn, het standaard gezwets van religieuze waanzin komt voorbij in de brief, die door een winkelier op Facebook is gesmeten. Lekker dreigen met God, dat zal indruk maken op mensen die hard werken om extra euro te verdienen. Na het kabinet gaan kerken zich nu dus ook al als bloeddorstige wolven op de MKB werpen met hun meninkjes en archaïsche wetten. Bah. Laten we de argumenten eens analyseren. En weglachen. Want Jezus, wat zijn die gristendebielen een partij geschift als het op argumenteren aankomt.

Oh, we hebben er weer eentje, mensen. In Hoek van Holland is per schip een familie geland van ongeveer 29 leden. Illegaal. Maar weigeren te vertrekken. En intussen wel de hele boel slopen. Zo staat deze familie er om bekend constant ruzie te zoeken met de (autochtone) buren. Ze proberen deze altijd weg te pesten. Bijvoorbeeld door diefstal of het mishandelen van kinderen. Daar worden ze nauwelijks op aangesproken in deze zwitsalbilletjessamenleving. Iedereen weet dat ze dit soort crimineel gedrag vertonen, maar tot nu toe hebben ze altijd maar weer tweede kansen gekregen. De familie staat er tevens bekend om veel vandalisme te plegen, met name in de kleinere dorpen. Waar er nogal wat van rondom Hoek van Holland liggen, in het schitterende Westland bijvoorbeeld. Experts vrezen dat de familie momenteel onderzoekt of Hoek van Holland een 'stepping stone' kan worden voor massale uitbreiding en migratie van overige familieleden, om zo het hele gebied over te nemen. En dit land van PvdA-politici en D66-rechters zal dat waarschijnlijk nog voor ze gaan bekostigen ook, zo weg-met-ons zijn we hier wel. Norman Deans, die een stichting heeft van waaruit hij het opneemt voor dit soort uitheemse illegalen, is het hier niet mee eens. Ja hoor, hebben wij weer. Zo'n knuppel die het gaat opnemen voor de kloothufters en daar waarschijnlijk een aardig zakcentje subsidie aan verdient. Bah. Vandaag doet de Raad van State uitspraak over de familie: uitzetten of accepteren. Hier is ons advies. Pleur die kudtlui er per direct uit. Dit gaat de belastingbetaler alleen maar geld kosten. Ja, natuurlijk, het is even zielig, want er zitten ook jonkies bij. Boeien. Sodemieter deze illegale familie er per direct uit. Anders gaan wij er binnenkort wat knokploegen op afsturen. Sterker nog, wat ons betreft mogen ze allemaal dood geschoten worden. Bovendien, als je ze er uitflikkert, kraait er binnen een week geen haan meer naar. Zo gaat dat namelijk, met dit soort leunstoelbetrokkenheid van de Hollandse pamperbrigade. OPROTTEN MET DIE ILLEGALE BUITENLANDSE CRIMINELEN! Update: Raad van State beslist dat de familie geëxecuteerd dient te worden. SOFORT!

Oh, dat is sympathiek. Geert Wilders speechte afgelopen weekend bij de Lego Nord in Italië. Liga Nord is een afscheidingsbeweging die het noorden van Italië onafhankelijk wil hebben van de rest van de laars, omdat ze vinden dat het noorden hard werkt voor weinig en het zuiden precies andersom. Goh, waar herkennen we dat van? O ja, eurosceptici. En hey, laat Wilders er daar nu net eentje van zijn. Komt mooi uit. Lage Nord organiseerde een conferentie voor marginale Europese partijen als het Oostenrijkse FPÖ, het Franse Front National en nog wat van die partijen die door tegenstanders al heel snel als extremistisch worden weggezet. De conferentie was bedoeld om over samenwerking te praten voor een massale afscheidingsbeweging van de EU. En om de laatste neger- en jodenmoppen uit te wisselen, natuurlijk. Martin Bosma tikte snel een leuk stukkie speech en Geertje Praatmeneertje gooide hem door de Google Translate. Met als gevolg de waarschijnlijk slechtste speech van Geert Wilders ooit in een soort gelikt stonecabbage English, het geheel gemarineerd met een vleugje bespottelijk populisme. Waar niks mis mee is, op zich. Maar het is wel lachwekkend. En dat is dan politicus van het jaar. Fuck ons. Afijn. Viva Geert Wilders! Laat ons de speech eens lezen.

Owneej. Stigmatiserende rechtszaak in Groningen! Ene Mohammed H. heeft zijn zusje neergestoken omdat hij een vermoeden had dat ze alcohol had gedronken. Ja, dat is ook kudt, zo'n onafhankelijk zusje met een eigen wil. Mohammed gaf zelf toe haar te hebben neergestoken om die reden, dus we hebben hier te maken met een zelfracist. Een autostigmatisant, zeg maar. Komen die quotes! Mohammed vermoedde dat zijn jongere zus op een feestje alcohol had gedronken en bovendien dat ze had gerookt. Ah. Ja. Dat moeten we niet willen. MES ER IN! En dan komen we nu bij het gedeelte waar u van achtbaant van facepalm naar rologen naar bureaubonken naar WTF en weer terug naar facepalm: "H. verklaarde dat het binnen de familie zijn taak is om op zijn zusters te passen. H. heeft een Somalische achtergrond. De rechtbank vindt met het Openbaar Ministerie dat hij in die rol veel te ver is gegaan. H. wordt omschreven als een dominante man die erg overtuigd is van zijn eigen gelijk. Hij zou binnen de familie voor veel problemen zorgen. Tijdens de rechtszaak, twee weken geleden, ontkende hij de mishandelingen, maar gaf toe te hebben gestoken. Dat dat was gebeurd betreurde hij. Halverwege de rechtszaak werd hij uit de zaal verwijderd omdat hij ondanks waarschuwingen boos bleef praten met familieleden op de publieke tribune. Ook noemde hij de vragen van de rechters 'achterlijk'." Nou, dat komt na vier jaar cel, minus aftrek van goed gedrag en na inlevering van zijn monopoliekanskaart en allerhande bonusverlofjes, proefverlofjes, bezuinigsverlofjes, de D66-wildcardverlofjes en wat al niet meer, dus helemaal goed. Beschuldig ons absoluut niet van een uitmuntende psychologische blik op de zaken, maar die Mohammed gaat wel leren van zijn straf. Daar is het zo te lezen wel het type voor. Tot over vier jaar een jaartje of pak 'm beet tweeënhalf!

Bah, Efteling. Hoe kun je onze kinderen zo vervullen met gif? Kijk dan hoe de ijscoman in de Efteling wordt afgebeeld. Als een zwarte, domme, agressieve ijsslaaf die bediend wordt door de blanke man dankzij een lepel door de neus. Hoe racistisch wilt u het hebben? Alsof alle zwarte mensen dom, agressief en ijsslaaf zijn. Belachelijk, Efteling. Het is 2014, waarom geld verdienen met hulp van dit soort walgelijke haatpoppen? En het houdt niet op, niet vanzelf. Wel eens in de attractie Carnaval Festival gezeten? Dat is een feest der herkenning. Een feest der herkenning van RACISTISCHE STEREOTYPEN! Check die Chinezen dan. Een gevalletje nummer 39 met vulgair rijstisme. Geen wonder dat de Efteling het favoriete pretpark van Geert Wilders is. Nu weten we waarom. Wij voelen Quincy Gario & Co wel. Het geeft heerlijk verheven gevoel om racisme aan te kaarten op plekken waar niemand daar ooit aan had gedacht. Dit voelt goed. EFTELING IS RACISME!

Zoek Zoek Junior! Bovenstaande mislukkelingen hebben in gewatteerde vuilniszakken een tankstation overvallen in Gorinchem op 27 november. Daarbij is een medewerkster in haar hand en buik gestoken. Broekplassend zijn de dadertjes er toen vandoor gegaan. Waarschijnlijk zijn ze rond de zestien jaar oud en stellen ze al heel hun leven hun falende ouders teleur. Nu ook weer. Niet alleen een tankstation overvallen, ook een hardwerkende mevrouw neersteken en dan vervolgens zonder buit verdwijnen. In alle opzichten hebben deze twee vleesgeworden teleurstellingen zichzelf volkomen overbodig gemaakt voor de maatschappij. En dat al op zo'n jonge leeftijd. Meestal hebben dit soort parasitaire schoftbekken daar toch zeker tot hun twintigste voor nodig. Afijn, de politie heeft de beelden verspreid. Of u dit schorem even bij de lurven wilt grijpen en de vlegels wilt deporteren naar het politiebureau.

Waarom heb je als gelukkig getrouwde man een dating-app als Grindr? Waarom heb je als vooraanstaand persoon en semi-BN'er een seksprofiel? Niet dat het allemaal niet mag, maar erg slim is het niet. Onno Hoes, hoor je dat? Erg slim is het niet. Nu ligt dus alles op straat in de Telegraaf, want gewoon openbare info te vinden op het publiekelijk toegankelijke internet. Het Grindr-profiel van Onno Hoes is gevonden en daar heeft onze Albert van Leeuwen wel een mening over, natuurlijk. Tenminste, als hij uitgelachen is. Kijk, dat is nog eens uitgerust Wakker Worden met onze NOS-medewerker Van Leeuwen.

Ah, man. Selfies. Breek ons de duckface niet open. Waar komt die drang toch vandaan om heel de wereld te tonen hoe verschrikkelijk gewoontjes je wel niet bent? Hoe dan ook, sinds kort te koop: de Selfie Kit. Echt waar. Bestaat echt. Dus dit is de climax waar vijfhonderd jaar Westerse beschaving, Verlichting en filosofie op uitloopt. De moederneukende Selfie neukende Kit. Voor mensen die te spastisch zijn om een beetje behoorlijke selfie te maken zonder hulpmiddelen. Als je dusdanig motorisch uitgedaagd bent dat een selfie maken zonder de Selfie Kit niet lukt, faal je gewoon als mens. En dat toon je dan trots aan heel de wereld dankzij je Selfie Kit. Als dit is waar we heen gaan als mensheid, willen wij niet verder leven. Dan kauwen we liever op de loop van een shotgun terwijl we de trekker overhalen. Wist u trouwens dat er een nieuw soort selfie in omloop is? De brugkuttie, waarbij je alleen een foto neem van je brugkut (wiki). Waarom? WAAROM? Dit soort shit is de reden dat we geen leuke dingen meer hebben op deze planeet. Kijk dan. KIJK DAN! Er zelfs officiële Guardian-duiding. Omegod. Als de Romeinen in de nadagen van het Romeinse Rijk smartphones hadden gehad, hadden we nu alleen maar togaselfies in plaats van marmeren beelden uit die periode. Afijn, de Selfie Kit, voor als je zo vervuld zit met zelfhaat dat je het absoluut met alle gemak wilt delen met de hele wereld. (via)

Het is weekend. Nick & Simon, kom eens hier. Nee, we gaan je niet in jullie ballen nakken. Kom gewoon even hier. Echte praat. Luister, één vraag die op de lippen van heel de natie plakt. Waarom, maar gewoon echt waarom, authentiek waarom, 100% real shit waarom, is de muziek die jullie maken zo ongelooflijk ruk? Zo ruk dat we er bloedende oor-RSI van krijgen. Trommelvliezen acuut in een psychose. Het klinkt alsof je een speenvarken aan een cello vastbindt en brandend een liftschaft in flikkert. Als je een piano over een grindpad heen trekt heb je een betere melodielijn dan de muziek van Nick & Simon. En tekstueel hangen ze een beetje in tussen Gollum uit Lord of the Rings en een doofstom koalabeertje na een avondje comazuipen. Maar dan slechter. Als Nick & Simon geen muziek zouden maken, zouden kittens wereldwijd 12,4% gelukkiger zijn. Fuck Nick & Simon. Hun muziek is kut. Prettig weekend. En be nice.