Het is weekend. Vrouw, kom uit de keuken. De VrijMiBo is op. Laat de was even de was. De VrijMiBo is op. Dat kind kan straks ook nog wel verzorgd worden, vrouw. De VrijMiBo is op. Vrouw, toe, vrouw, laat de stofzuiger even staan. De VrijMiBo is op. Zeg, vrouw, de ramen kun je morgenochtend toch ook nog zemen. Het is niet dat er een baan op je staat te wachten. De VrijMiBo is op. Vrouw, kom uit het washok. De VrijMiBo is op. Vrouw, laat de breinaalden even rusten. De VrijMiBo is op. Vrouw, de naaimachine doet het morgen ook nog. Kom nu even hier zitten. De VrijMiBo is op. Vrouw, dat sokken stoppen kun je een andere keer ook weer doen. Laat maar even. De VrijMiBo is op. Oh, en als je toch deze kant op komt lopen. Neem gelijk even een nieuw biertje mee. Prettig weekend. En be nice.

Geleen - Onbekenden hebben donderdagnacht een varkenskop bevestigd aan het hek van een moskee aan de Borrekuilstraat. Een tweede varkenskop bleek op het terrein van de Moskee te liggen. Er is inmiddels aangifte van belediging gedaan. Ja, dat mag dus zeker OOK AL NIET MEER! Gewoon, ludiek. Een varkenskop op het hek van een moskee spijkeren. En eentje de tuin in rollen. Haha. Supergrappig. Ben je best een stoere jongen, als je dat zomaar durft. Beetje in de categorie 'hakenkruis op joodse grafzerken'. Maar dan niet, want varkens hebben nog nooit zes miljoen moslims uitgemoord, natuurlijk. Wij weten ook niet wat die beesten ooit Mohammed hebben misdaan, maar moslims schieten er in ieder geval helemaal van uit hun djellaba. Misschien neukten varkens ooit moslims allemaal de moeder. Zoiets. Eerlijk is eerlijk, als er een afgehakte varkenskop op ons tuinhekje zou prijken, zouden we ook niet lachen. Goed. Even nadenken. Als een stickertje op de kantoordeur van Geertje Provoceermeneertje al tot ophef en commotie leidt, dan zal hierdoor het nationale debat wel exploderen. Overigens, even buiten de afgehakte varkenshoofden bij moskeeën om, we kunnen toch wel concluderen dat de fundi's uit voor- en tegenkampen het islamdebat al jaren geleden totaal verkracht hebben, of niet? Als stickertjes al de gemoederen zo verhitten, zijn we ver heen als rationalisten. Afijn, kap is met dit soort walgelijke ongein. Er zijn een hoop manieren om te protesteren tegen een moskee. Er zijn vele wegen om je woede op de moslims netjes te uiten. Er zijn legio opties om islamkritiek te spuien. Maar dit is wel heel schofterig. Zo niet voor de moslims, dan toch zeker voor de varkentjes. Moskeeën zijn -net als alle religieuze gebouwen- broedplaatsen van achterlijkheid, mensen die in God dan wel Allah geloven en hun leven daarop drastisch aanpassen zijn niet goed snik, maar afgehakte varkenshoofden op hekken plakken is echt nog heel wat gradaties achterlijker. Kap eens met die ranzige debiliteit.

Bijstand is goed. Want mensen die niet kunnen werken, houden we zo min of meer op de poten. Maar er zijn ook mensen die de bijstand misbruiken. Neem Ger. Viert binnenkort zijn dertigjarige jubileum in de bijstand. Zo omschrijft hij het zelf, met 'vieren' en 'jubileum'. Sinds 1984 in de bijstand en apetrots. Want bijstand is een recht, dit economisch systeem kan toch niet iedereen aan een baan helpen en hij hoeft zich niet te verantwoorden voor al het geld dat hij al dertig jaar uit de liefdadigheidspot krijgt. Aldus Ger. Sinds 1984 werkloos en dan tot nu toe geen baan kunnen krijgen. Nou, dan wil je gewoon niet. De welvarende jaren '90 zaten er verdomme tussen, toen iedereen en zijn debiele oom een baan kon krijgen. En tussen neus en lippen door ook nog even stoer vingerwapperen richting de bio-industrie WAAR HIJ ABSOLUUT GEEN BAAN WIL. U weet wel, waar boeren om 5 uur 's ochtends op staan, mits geen nachtelijke storing, om de hele dag te ploeteren voor een kleine marge. Flikker toch op, Ger. Je wilt gewoon niet werken, je vindt het prima dat andere mensen elke dag arbeid voor je verrichten en je bent typisch zo'n bijstandstrekker waar het bloed van onderbuikië van gaat koken. De bijstandstrekker die de rest van de bijstandsgerechtigden een slechte naam geeft. Bah. En gefeliciteerd met je jubileum. Vind je het goed als we geen gouden horloge geven? Thanks. Rest van het debat hierrr.

Och heden, huilende jankebalken in de media. Kijk dan toch. Volgens allerlei klachteninzamelorganisaties zijn veel mensen doodsbang voor onverlichte snelwegen. Jawel. Voor onverlichte snelwegen. Dat vinden "veel" automobilisten eng. Daarvan liggen ze 's nachts wakker. Daarvoor moeten ze in therapie. We noemen dit soort automobilisten ook wel 'vrouwen'. Of, in geval ze in bezit zijn van een primitieve penisverschijning tussen de benen, 'aanstellers'. Er zijn maar drie dingen waar je bang voor moet zijn tijdens een nachtelijke autorit: giftige slangen die uit je toiletpot kruipen tijdens je nachtelijke zitsessie, de macht van de EUristocratie en, uiteraard, de islam (hashtag pvv). Maar niet voor lampjes die uit staan. Serieus, als je kampt met donkerewegfobie, moet je misschien maar gewoon helemaal niet achter het stuur van een auto kruipen. Dat soort panische bestuurders haalt sowieso altijd de meest gevaarlijke capriolen uit op een verder volkomen logisch ingedeeld Nederlands wegennet. Als je natte plekjes in je boxershort krijgt van onverlichte wegen, is ons advies dat je maar beter gewoon thuis op de bank kunt blijven zitten. Ja maar, ja maar, ja maar, bochten komen ineens zo onverwachts. En op- en afritten worden zo onoverzichtelijk. En, en, en, ik zie zo weinig van de omgeving. Joh, luister dan, rilstengel, je hebt toch koplampen? Je kunt toch verkeersborden lezen? Je kan toch de belijning volgen? Onverlichte wegen scheiden de mannen van de stotterende poepvlekproducenten. Deal with it of blijf lekker in je bed liggen. Met een nachtlampje.

Natuurlijk, we weten dat de SP al onze inkomens wil nivelleren. Dat ze het allergraagst 100% inkomstenbelasting zien zodra u boven het minimumloon verdient. Maar in Amsterdam heeft de SP de juiste balans gevonden in hun inkomenshaat. Daar stelde de SP voor om graaiers in de publieke sector aan te pakken door de subsidie in te trekken als de topbestuurders meer dan 130% van het salaris van ministers verdienen. Zo lag de keuze bij de topbestuurders. Als ze net willen doen alsof ze ondernemer zijn, terwijl ze eigenlijk teren op miljoenen subsidie, dan maakt de gemeente ze daadwerkelijk ondernemer door de subsidie in te trekken. Of, als ze dat vervelend vinden, zorgen ze dat ze hun subsidie behouden door zichzelf niet meer dan 130% van een ministersalaris te geven. Perfecte oplossing, zeggen wij. Sterker nog, wij stelden voor om van die 130% gewoon 100% te maken. Waarom zou de chef van het Concertgebouw of het opperhoofd van een ROC nog steeds 130% moeten verdienen ten opzichte van een minister? Nou, de SP Amsterdam heeft naar ons geluisterd. En terecht. Nieuw voorstel van de gingerpartij: "Op initiatief van de SP wordt – mogelijk al vanaf 2015 – geen subsidie meer betaald aan instellingen die hun personeel meer betalen dan het ministerssalaris." Helemaal goed, SP. Geen topinkomens subsidiëren met gemeenschapsgeld. Een prima methode om de subsidiewaanzin weer onder controle te krijgen. Dit mag wat ons betreft landelijk ingevoerd worden. Emile Roemer, zie hier je kans om na maanden afwezigheid weer eens relevant te worden.

Ah, goed nieuws voor al thuisfappende ruksjorders onder onze lezers. Dat wil zeggen, jullie allemaal. Een Japanse Japanner heeft met behulp van de Leap Motion technologie een programma ontwikkeld waarmee je anime boobs kunt laten bouncen met behulp van je vingers. Geil! Je vingert de lucht voor je computerscherm, en op het scherm gaan de tekentietjes alle kanten op. Uren luchtvingerplezier. Sterker nog, als de lucht boven het Leap Motion apparaat swaffelt met uw kwarkkanon, bewegen de tepelhouders ook. Mooi spul. De code vindt u hierrr. De inspiratie hierrr. De mogelijkheden zijn eindeloos. En waar we uiteindelijk heen willen, is dat we deze tietjes zelf ritmisch op de bongo's kunnen laten slaan met onze vingers. Feest!

Kijk dan. Waar gaat het heen met de jeugd? Drie 11-jarige meisjes zijn gespot in Amsterdam, alwaar ze de Wallen terroriseren. Zuipen, vandalisme, vechten met vieze mannetjes, jatten van de hoeren, illegaal concerten bezoeken en ga zo maar door. Staat allemaal op video. Dat zullen papa en mama leuk vinden, als ze dit terug zien. O nee, want het is gewoon een ouderwets provocerende videoclip van een rockbandje. Zoals videoclips horen te zijn, zeg maar. Die 11-jarige meisjes die huis houden op de Wallen zijn namelijk episch. Goed verzonnen! De clip komt van onze vrienden van Daybroke, die in 2012 tijdens kerst al een tietenclip de wereld in swaffelden. Kijk, die lui snappen tenminste hoe het hoort. En maken nog goed te verteren muziek ook. Plus laten onze eigen Billen Bibi (koop die kalender!) een cameo maken als hoer. Ja, dan zijn wij dus om. Benieuwd wat de Telegraaf vindt van deze visueel verontreinigende platvloersheid waar kinderen niet alleen aan blootgesteld worden, maar zelfs voor worden ingezet.

Ah, de Partij Voor de Vrijheid die graag een politiestaat ziet. De PVV wil dat Nederland de mogelijkheid krijgt om potentiële terreurverdachten preventief op te sluiten. De PVV heeft zelf daarbij de patatjihadi's die straks uit Syrië terugkeren op het oog. Schattig. En zo naïef. Een dergelijke wetgeving gaat straks echt niet alleen gebruikt worden tegen explosieve hakbars. Nee hoor, die kan gewoon ingezet worden tegen alle burgers die een beetje hinderlijk in de weg lopen of afwijken van de standaard norm. Bovendien gaat de term 'potentiële terreurverdachte' straks gelabeld worden door de nieuwe supercomputer van de AIVD, de Argo 2. De perspipo van de AIVD probeert ons gerust te stellen dat de supercomputer geen informatie van u werft, maar juist informatie van inlichtendiensten verwerkt. Die weer wel van u geworven is, maar dat terzijde. Maar het is juist die informatieverwerking die onschuldige mensen in Guantanamo Bay doet eindigen. U googlet wel eens op snelkookpan, heeft een rugzak gekocht voor kerst, wijkt ineens af van uw normale reispatroon en u zit tegelijkertijd op een pagegaaienforum in mogelijke codetaal te praten? De supercomputer van de AIVD slaat er een paar algoritmes op stuk en u bent zo potentiële terreurverdachte. En dankzij de wetgeving van de PVV staat er ineens een SWAT-team in uw slaapkamer om u voor een half jaar op te bergen. Of wat dacht u, oh ironie, van PVV-stemmers die elkaar wel eens opzoeken en tegelijkertijd regelmatig allerhande geweldsbedreigingen uiten in de panelen van websites richting moslims en/of de linkse kerk? Potentiële Breivikjes, aldus de supercomputer, dus zet maar achter slot en grendel, dankzij de eigen PVV. Wat is er gebeurt met onschuldig tot tegendeel bewezen is? Of sterker nog: onschuldig tot de misdaad is überhaupt begaan? Nee, de PVV is net zo hard voor vrijheid als de Democratische Volksrepubliek Korea democratisch is. En met dit soort debiele ideeën brengt de PVV de privacy, de vrijheid en de mensenrechten van een hoop burgers ernstig in gevaar. Wij zeggen: doe maar niet.

Luid gejuich nu Albert Verlinde middels Onno Hoes zelf in een celebschandaal is verwikkeld. Kijk al die superhilarische grapjes eens op de authentieke hashtag. Goed bezig, jongens. Ook een mooi moment voor alle lokale nobody's in de Maastrichtse politiek om zich eens met vlammende quotes te profileren in de nationale media. D66 Maastricht: "Onno Hoes is 24 uur per dag burgemeester. Wij geven hem de ruimte om dat waar te maken, en daar hoort geen datingsite bij." Jup. Van D66 Maastricht is het dus verboden om als politicus een privéleven te hebben waarin je zelf bepaalt wat je wel en niet doet. Want al die stoere praat is mooi, maar geen enkele fractie ziet #onnogate als een reden om de burgemeester af te zetten. Hou dan ook je stoere bek in de media, stelletje politieke faalparasieten, en laat Onno Hoes lekker zelf weten wat hij doet met zijn smartphone, zijn relatie en welke toyboy hij een yoghurtambtsketting op de nek fapt. Aan ons en het volk de taak om er om te lachen. Aan de gemeenteraad van Maastricht vooral de taak zich niet zo aan te stellen. Onno kan er ook niks aan doen dat hij wel een spannend leven heeft en jullie niet. Stelletje gompenkoppen.