Hoeveel bewijzen moeten er nog komen dat onderwijs op basis van religieuze gronden een achterlijk idee is? De grootste examenroof in de geschiedenis van het Nederlands onderwijs vond niet voor niets plaats op een islamitische basisschool. Als God geplaatst wordt boven onderwijs, is de kwaliteit van het onderwijs automatisch middeleeuws. Nog een voorbeeld? De evangelische basisscholen die onder de SVES vallen, presteren zwaar ondermaats. Leraren zijn tegelijk schoolleiding, de helft van de leraren is niet bevoegd en heeft helemaal niks voor een klas te zoeken, er is minder orde in de klas dan logica in de Bijbel en op de meeste van de zes basisscholen wordt geen veilige omgeving aangeboden aan de leerlingen. Inclusief zwaar pestgedrag. Omdat het lot van het onderwijs in de handen van Jezus wordt gelegd middels gebed, is er op de basisschool een soort Lord of the Flies-situatie ontstaan. Er is sprake van zware agressie tussen leerlingen en zoveel chaos in de klas dat er geen les meer gegeven kan worden. Gek he, als al die religieuze zweefkutten die leiding zouden moeten geven zich meer verdiepen in achterlijke evangelische principes in plaats van didactiek, pedagogiek en kwalitatief onderwijs. Weet u hoe dit nijpende probleem bij de SVES wordt benaderd door het "bestuur"? Ze gaan in gebed, zingen geestelijke liederen, beschouwen het als een strijd die ze met de Duivel voeren en wachten tot God hen tegemoet komt, want Hij beproeft slechts hun geloof op deze manier. Jup, totaal weg van de realiteit. Als de verantwoordelijke volwassenen zich als mentale kleuters gedragen omdat ze te druk bezig zijn met hun schizofrene relisprookjes, zijn kinderen daar altijd het slachtoffer van. Of het nu gaat om overtuigd islamitisch, reformatorisch of evangelisch onderwijs. Het is AllahJezusGodverdomme gewoon 2014, mensen. God vergeeft alles, maar een geestelijk gesloopt kind omdat gestoorde volwassenen zonodig hun mentale problemen moeten projecteren is onvergeeflijk.

Mensen krijgen van alles kanker en vrouwen krijgen van alles eetproblemen. Want blijkbaar zijn vrouwen over het algemeen nog al onzekere types met een lichte neiging tot hysterie. Hey, zeggen wij niet, dat zegt de wetenschap. Kijk maar. Vrouwen krijgen eetprobleem door Facebook. Vrouwen die veel op Facebook zitten, Likes & reacties belangrijk vinden en tags verwijderen uit foto's waarvan ze vinden dat ze er niet leuk op staan (m.a.w. alle foto's waar ze op staan, want wij moeten de eerste spleetpiemelige nog tegen komen die tevreden is met haar uiterlijk op een foto) hebben vaak een laag zelfbeeld. Ironisch, want vrouwen die niet veel Facebooken, Likes & reacties onbelangrijk vinden en tags in foto's waar ze op staan gewoon laten staan, hebben vaak ook een laag zelfbeeld. En een laag zelfbeeld leidt bij vrouwen al snel tot eetstoornissen. In tegenstelling tot mannen, waar een laag zelfbeeld vaak leidt tot het belachelijk maken van vrouwen. En veel bier drinken. Maar goed. Facebook leidt dus tot eetstoornissen bij vrouwen. Net als modellen. En porno. En modeblaadjes. En Tyra Banks TV. En GTST. En andere vrouwen die ze ontmoeten die er wel leuk uitzien. En feminisme. En een sterke man in haar naaste omgeving. Überhaupt mannen. En een gebroken nagel. Of dat de batterij van haar smartphone onder de 10% duikt en ze geen oplader bij de hand heeft. En dat niemand haar meer krabbelt op Hyves. Wat ook tot eetstoornissen bij vrouwen leidt is het dwangmatig in de keel steken van de vinger na elke maaltijd. Zelfs Barbie heeft inmiddels een eetstoornis. Kijk hoe vet ze geworden is. Een regenbui kan al tot eetstoornissen leiden bij vrouwen. Of dat de was niet op tijd droog is. Het koken niet wil lukken. De sop niet voldoende sopt en het huis dus niet schoongeboend kan worden. Als vrouwen van fucking Facebook namelijk al een eetstoornis krijgen, kunnen we wel concluderen dat vrouwen van alles een eetstoornis krijgen. Wat prima is, want daar krijg je een hoop knappe, slanke vrouwen van. Misschien kunnen we mannen voortaan gewoon Homo Sapiens noemen en dat vrouwen dan als officiële Latijnse titel Anorexia Nervosa genoemd worden. Laat dit topic trouwens niet aan vrouwen lezen. Voor je het weet hebben die onzekere emo-gansjes allemaal een eetstoornis te pakken.

Als u een hip persoon in uw naaste omgeving heeft, dan heeft u de term 'superfoods' vast al eens gehoord. Zo niet: superfoods eten betekent knagen op bessen en zaden en dan denken dat je het verouderingsproces vertraagt of kanker voorkomt. Oftewel, duur smerig eten dat middels marketingspeak verkocht wordt als heilzaam voor lichaam en geest. Nu de grote verrassing: superfoods bestaan helemaal niet en zijn niet gezonder dan ander voedsel, groetjes, de wetenschap. Gojibessen, gepeld hennepzaad, tarwegras, kokospalmsuiker, chlorellapoeder, gerstegraspoeder en natuurlijk quinoa. U weet wel, dat superproduct waarmee al de hipsters arme Peruaanse armoedzooiers doodvreten. Zo mooi dat al die snobistische 'kijk mij eens dit onbekende zaadje superkracht knabbelen en turbogezond zijn' fucking losers dus blijkbaar al die tijd vooral veel te veel geld hebben betaald voor ontzettend goor voedsel dat niet eens doet wat de marketingmensen beloofden. Ze zijn er allemaal ingetrapt, met hun gezondheidsfobie. Ze zijn zaad gaan knabbelen alsof ze eekhoorns in een bukkakefilm zijn, hebben daar tiefusveel geld voor neergelegd en ze zijn waarschijnlijk slechter af omdat je op ongepeld sesamzaad nu eenmaal minder goed functioneert dan op een gevarieerd dieet. Wij lachen. Net als homeopathie, de islam en de PvdA vinden wij ook dit een schitterende hoax en lachen we ons de ballen uit de broek dat er zoveel mensen tegelijk intrappen. Stelletje achterlijke kuddedieren. En dan gaan we nu met zijn allen Kimberly Klaver uitlachen, die onlangs nog vol trots in een TV-item verkondigde haar interne organen te vernachelen met superfoods. Na de break!

Het is weer zo ver. In de achterstandswijk Liendert in Amersfoort koopt een homofiele meneer een flatje. Inmiddels zit hij op een schuiladres die de gemeente hem heeft aangeboden en kan hij geen kant op. Want kapotgepest. Hier gaan we weer. Even wat OMFG-quotes van de 27-jarige Henk uit het artikel van AD: 'Al snel kreeg ik te maken met allochtonen die het op mij voorzien hadden. Een stuk of 30, 40. Als homoseksueel heb je volgens hen geen recht op een leven, en moet je dood.' Of wat dacht u van: 'Ik kon de hond niet uitlaten of naar de supermarkt zonder bedreigd te worden. Ze gooiden ook stenen door mijn autoruiten en naar mijn hond.' Of misschien wilt u meer iets als: 'Ik zit gevangen. Als ik mijn huis verkoop, ga ik de schuldsanering in vanwege de restschuld die overblijft na de verkoop. Ik word dan nogmaals gestraft voor mijn geaardheid.' De gemeente is uiteraard volop aan het beloven dat er een oplossing komt. U weet wel, verkiezingstijd. Al die oplossingen zijn gericht op zaken die Henk moet doen. Of die Henk niet moet doen. Of die Henk moet accepteren of aannemen. Okee. Want de oplossing zoeken bij het bunkerhard aanpakken van die 30 tot 40 homohatende kapotmaak allochtoniërs, dat zit er niet in? Zodat Henk, die niks mis doet, gewoon in zijn huis kan wonen en hij niet degene is die stad en land moet bewegen om een beetje veilig en rustig te wonen? Of is dat racisme en discriminatie en hebben we dan te weinig respect voor hun cultuur? Is de cultuur en het gedrag van allochtonen belangrijker en meer te respecteren dan de cultuur en het gedrag van een homoseksueel met een hondje? Wat een homohatend land zijn we dan toch eigenlijk geworden.

Vriend annuleert reis bij @transavia ivm overlijden vrouw. Krijgt als reactie of hij niet met een ander kan gaan. #transavia RETWEET #RT

— Nieko Slobbe (@NiekoSlobbe) March 4, 2014

Dat is niet echt netjes, Transavia. Als iemand een reis annuleert omdat zijn vrouw is overleden, hoeft verdere klantenbinding uit niet meer te bestaan dan 'gecondoleerd, zeer vervelend om te horen. U krijgt al uw geld terug.' En niet alternatieven aanbieden, zoals hier klaarblijkelijk is gebeurd (tenzij het een laaghartige hoax is om Transavia te besmeuren, maar daar lijkt het niet op). Als iemand zijn vrouw is overleden, is het niet echt gepast om voor te stellen om met iemand anders dezelfde reis te maken. En met 'niet echt gepast' bedoelen we: zijn jullie verdomme helemaal de tiefus van de pot gerukt, stelletje kloteklappers? Met je Lidl-vliegtuigen en je service met de kwaliteit van nep-M&M's. Bah, Transavia. Bah. Mocht u gevoelens hebben omtrent deze berichtgeving, dan kunt u die bij de nazorg achterlaten.

Dit is genant. Het Nederlandse leger heeft te weinig materieel voorhanden om een militaire oefening in Noord-Groningen door te laten gaan. Dus is het vriendschappelijke potje oorlogje spelen voor volwassenen afgelast. Vet kut. De Derde Wereldoorlog staat op het punt van uitbreken in De Krim en wij kunnen niet eens genoeg groen geverfde Kia's en plastic pistooltjes tevoorschijn toveren om ons leger een beetje normaal te laten oefenen. Serieus. Om het klimaat in Mali te simuleren, moeten Onze Jongens squats doen in een plantenkas. Een plantenkas. Waar normaal geraniums staan. Om te trainen voor een oorlogsmissie in hels Afrika. En niet eens een Westlandse kas, maar zo'n pauperreplica ergens in het noorden. Dat wordt dus helemaal niks, als de Russen komen. We kunnen net zo goed gelijk met onze reet omhoog richting Moskou gaan liggen. We hebben niet eens tanks, die zijn allemaal verkocht. De JSF vliegt voorlopig nog niet. Dat vliegdekschip duurt nog een paar jaar. Onze beste soldaten zitten momenteel in Afghanistan en Mali af te wachten tot ze slachtoffer worden van andermans conflict. En dus kunnen we hier in Nederland niet eens een fatsoenlijke militaire oefening organiseren. Jongens. De faal is zo groot. Onze enige kans is Maxima als een soort omgekeerde Rent-a-Bride als zoenoffer naar Poetin opsturen en hopen dat hij lang genoeg afgeleid is, zodat wij kunnen proberen nog iets van ons leger te maken. Er zijn carnavalsoptochten met meer slagkracht dan het Nederlandse leger, momenteel. Joehoe, MinDef Hennis, ons oorlogsapparaat is impotent. Doe eens een spuugje er op en oppoetsen tot er weer iets staat waar we trots op kunnen zijn. Want dit slaat nergens op.

Oh mijn Darwin, we gaan allemaal dood. Door onze eigen toedoen. De aarde warmt momenteel harder op dan een draaiende windmolen bij windkracht 12 en dat betekent dat overal de temperaturen stijgen. En dat is niet goed. Want in de toendra liggen nog allemaal reuzenvirussen ingevroren. Zodra de temperatuur gaat stijgen door de opwarming van de aarde door onze toedoen want terrasverwarmers en enkel glas, ontdooien deze reuzenvirussen. Aldus wetenschappers in de Paniekbode die het voor elkaar hebben gekregen om zo'n reuzenvirus van een miljoenmiljard jaar oud te activeren in een amoebe, die daarop stierf. U heeft genoeg films gezien om te weten hoe dit laboratoriumexperiment met reuzenvirussen afloopt. Wij. Dood. Allemaal. Er is al eerder voor gewaarschuwd: de doos van Pandora staat nu meer open dan de benen van Kim Holland met dit geflikflooi met eeuwenoude reuzenvirussen. En zolang de aarde blijft opwarmen door ons toedoen want 130 km/u op de Nederlandse snelwegen, komt de apocalyptische armageddon alleen maar dichterbij. En zoals u merkt aan de zachte winter en de vroege lente, de aarde warmt op. Of vindt u dat weer en klimaat alleen hetzelfde zijn tijdens extreem koude periodes? Dan is het bewijs van de opwarming van de aarde de miljoenmiljard wetenschappelijke stukken die er over gepubliceerd zijn en dat klimaathoax debunkers allemaal aluhoedjes zijn. Een land dat zwicht voor opwarmcritici, is een land dat verzuipt in drie meter stijgend zeewater en waarvan de overlevenden opgevreten worden door gigantische virussen.

Water is al heel lang bang voor Regilio Tuur. Een fobie die wij kunnen begrijpen. Waar Regilio Tuur gaat, daar splijten de oceanen. Dat is exact de reden waarom Regilio Tuur tijdens de vliegramp op de Hudson zo heldhaftig al die passagiers kon redden, wat u na kunt lezen in één van de beste topics op GeenStijl ooit ever ooit. Regilio Tuur is een held. De man bij wie Chuck Norris in de leer gaat. En Regilio Tuur heeft besloten dat het tijd wordt om water over haar fobie voor Regilio Tuur heen te helpen. Daarom doet hij mee aan Sterren Springen, en niet anders. Niet omdat hij aandacht zoekt, zoals boze typisten beweren. Nee, om water verder te helpen, psychologisch gezien. Dat water angstig is voor Regilio Tuur, begrijpen wij. Het is ook een zeer imposante man. Voor de duivel niet bang. Maar Regilio Tuur zal toch met enige regelmaat water moeten gebruiken. Bij het blussen van brandende weeshuizen, bijvoorbeeld. Of bij het bijsturen van een tsunami die een asiel voor puppies bedreigt. Of wanneer hij tijd in zijn agenda vindt om de Sahara weer vruchtbaar te maken. Dus water kan er maar beter aan wennen dat het af en toe met Regilio Tuur te maken krijgt. Het is daarom heel nobel van deze Hollandse held dat hij besloten heeft om water over haar fobie heen te helpen. Regilio, al waren wij maar een kwart de man die jij bent, dan zou deze wereld er een stuk mooier uitzien. Oh, AD, jullie kop klopt niet. In geen enkel universum. Het is juist precies andersom. Kunnen jullie dit aanpassen? Thanks.

Over de doden niks dan goeds en superduper R.I.P. en alles, maar hoe stom kun je zijn? De twee gasten die gisteren zijn overleden op station Rotterdam Zuid omdat ze op het spoor terecht waren gekomen, zijn zelf op dat spoor geklommen. Getuigen zeggen dat één van de mannen met zijn armen langs zijn zij tussen de rails is gaan liggen en de ander er vlak naast ging zitten. De intercity uit Dordrecht kon niet op tijd remmen. Iedereen doet wel eens domme dingen in een dronken bui, maar niemand gaat uittesten of het grapje 'het is geel en blauw en als het in je oog komt, ben je dood' daadwerkelijk berust op feiten. Want dat doet het. Een intercity in je oog is niet goed voor je kapsel. Echt, nogmaals, ontzettend sneu allemaal, ook voor de nabestaanden en dergelijke, maar hoe verschrikkelijk dom kun je zijn? Waarom ga je in godsnaam op een treinspoor liggen? Niet alleen ben je er nu zelf niet meer, om een volkomen onnodige reden, maar het perron was aardig druk met voetbalsupporters. Degene die toevallig keken -en het lijkt ons dat een hoop mensen kijken als je op een spoor klautert- hebben nu ook een trauma 4 life. Net als de machinist en de mensen die in de coupe zaten die boven de twee mannen stil kwam te staan. Zo dom, zo dom. Wij hebben ook echt wel eens een hoop domme stunts uitgehaald, maar zo dom? Nee, dat niet. Daarom gaat de Darwin Award van 2014 alvast naar deze twee gasten. Laten we hopen dat een hoop andere potentieel domme mensen hier van leren. Treinen, daar haal je dus geen geintjes mee uit.

If only Bradley's arm was longer. Best photo ever. #oscars pic.twitter.com/C9U5NOtGap

— Ellen DeGeneres (@TheEllenShow) March 3, 2014

Kijk, dat is de host van de Oscars, Ellen DeGeneres. En zij twitterde een selfie met zoveel mogelijk filmsterren tegelijk. Heel gek, maar dat werd dus de meest geretweete tweet ooit ever in het universum, waarbij Twitter zelfs tijdelijks crashte. Goed bezig, Ellen. Verder won een film over Zwarte Piet de Oscar voor beste film, wonnen Matthew McConaughey (Dallas Buyers Club) en Cate Blanchett (Blue Jasmin) het beeldje voor beste na-aper en stond Leonardo DiCaprio en zijn film The Wolf of Wall Street met lege handen. Nou ja, niet helemaal, want ze hebben een flinke aanklacht aan hun broek. Hier alle winnaars, maar uiteindelijk is de enige echte winnaar natuurlijk Ellen DeGeneres met haar wereldrecordtweet. Wie alle celebrities op de foto herkent, raden wij af om binnenkort naar Oeganda te reizen.