Leukste LOL van het internet vandaag. De audio van een 911-belletje van een familie die gebukt ging onder de terreur van hun huiskat. Dikke smerige kat valt lieve onschuldige baby aan, gezin probeert kat weg te houden, kat gaat in de Crazy Bitch Mode en gezin kan vervolgens slaapkamer niet meer verlaten. Vanwege een boze katten. Serieus. Katten zijn de wortel van het kwaad. Egoïstische diva's met een chronisch mentaliteitsprobleem. Niet te vertrouwen, die beest. Wat ons betreft mogen alle katten op deze planeet direct standrechtelijk geëxecuteerd worden. Ook die hele lieve schattige kittens. Want voor we het weten gaan katten met elkaar communiceren en samenwerken en dan komt niemand meer zijn slaapkamer uit. Katten zijn een groter gevaar dan de Russen, de PVV en de islam bij elkaar. Dood aan alle katten!

Just in: Colorado collected $2 million in taxes on recreational marijuana sales in January.

— John Ingold (@john_ingold) March 10, 2014

Weet u nog, toen we de Amerikanen uitlachten om hun potsierlijk strenge drugswet. Juist. Inmiddels heeft de staat Colorado in de eerste maand legale wietverkoop zo'n twee miljoen dollar binnengeharkt. Dat is nog lang niet in de buurt van de honderd miljoen die jaarlijks beraamd was, maar men verwacht dat de verkoop de komende maanden nog zal toenemen, alvorens het stabiliseert. Goh, softdrugshandel legaliseren, goede business voor de staatskas. Zullen wij anders in Nederland gewoon weer een stapje verder gaan? Regulier en legaliseer de wietteelt. De politie moet daar niet zo over janken. De war on drugs zijn we nu namelijk toch aan het verliezen. Doe niet moeilijk over de locaties van coffeeshops. Zorg dat wiet gewoon vrij verkrijgbaar is bij de lokale softdrugsboer voor iedereen van achttien jaar en ouder. Want burgertrutjes kunnen zeiken over de kwalijke gevolgen van wiet, die zijn nog altijd lang niet zo zwaar als de kwalijke gevolgen van de harddrugs alcohol. En dat is wel overal vrij verkrijgbaar, te brouwen en mag zelfs marketing voor bedreven worden. Waarom wiet dan niet?

Stelt u zich dit doemscenario eens voor. Uw dochter belt u op. Dat ze over een uur voor de deur staat met haar nieuwe vriend. En hij heet Mohammed. Of Achmed. In uw paniek vergat u om goed te luisteren. En over een uur staat hij al in uw huis, met uw dochter aan zijn armen. Dit is de ergste nachtmerrie voor elke ouder. Want het huis is een troep. En is er wel voldoende eten in de voorraadkast? Wat zou hij überhaupt lekker vinden? Shit, er moet nog gestofzuigd worden ook. Geen zorgen, GeenStijl komt u te hulp. Allereerst, ruim de meest zichtbare troep op en onthoud dat in de ogen van de gastheer de definitie van 'troep' ruimer is dan in de ogen van de gast. Gooi het grotere werk tijdelijk in een voorraadkast, even de stofzuiger er doorheen en de meest logische plekken met een doekje bewerken. Check vooral de plekken waar hij zeker zal kijken. Salontafel, bank, TV, eettafel wellicht. Verder is het vriendje van uw dochter net als een confrontatie met een spin. Hij is waarschijnlijk zenuwachtiger voor u, dan u voor hem. Vul de koekjestrommel aan en ga niet tatta op hem als hij er is. Laat gewoon open staan en nodig hem uit zoveel te nemen als hij wil. En mocht etenstijd er aan komen, smijt hem niet oerhollands de deur uit met een 'we gaan zo eten, wanneer zien we je weer?'. Nee, nodig hem uit om mee te eten en laat de keuze aan hem. Dring hem niks op en geef hem alle vrijheid. Zo zal hij zich gastvrij ontvangen voelen en dat is waar het om gaat. In een uur kunt u daarvoor genoeg doen. Gewoon niet in paniek raken. En zo zal uw dochter zich ook gewaardeerd en gerespecteerd in haar keuzes voelen. Dat is ons advies. Had u soms iets anders verwacht? Bah. Wat bent u toch een bevooroordeeld persoon die nog voor hij gelezen heeft alweer met zijn badinerende mening klaar staat. Zo zijn wij gelukkig niet opgevoed.

'Timmerfrans, Timmerfrans, als de Russen komen, is hij je enige kans.' Tja, dit eeuwenoude volksliedje blijkt eens en te meer de realiteit te zijn. De hoop voor Oekraïne ligt volledig op de schouders van onze minister van Buitenlandse Zaken. Frans Timmermans reist vandaag af naar Kiev om poolshoogte te nemen, slachtoffers te troosten en de Russen te verjagen. De Oekraïeners hebben namelijk met een enorme schijnwerper het Timmerfranslogo op het duistere wolkendek boven de stad geprojecteerd. Een laatste wanhopige noodkreet. Nou, Kieviërs, uw gebeden zijn beantwoord. Frans heeft zijn cape al omgeslagen en is momenteel in zijn Timmermobile op weg naar Oekraïne. Met een wapenarsenaal vol EU-sancties. Superman heeft laserogen, onwerkelijke kracht en kan vliegen, Batman is voorzien van de laatste technologische snufjes en de zwarte band in judo, Spiderman heeft bovennatuurlijke spinnenkracht, maar de superpower van Timmerfrans overtreft hen allen. Lex Luthor, de Joker en de Green Goblin kunnen aan hun superhelden nog wel eens ontkomen, maar Vladimir Poetin maakt tegen de EU-sancties van Timmerfrans natuurlijk geen enkele kans. Onze enige kritiek op Timmerfrans is dan ook slechts: Frans, waarom moest het zolang duren? Waarom greep je niet eerder in? Dramatisch effect? Zodat je nu superbetrokken een krans mag leggen in Kiev om te laten zien hoe mega-erg je alle slachtoffers vindt? Jammer. Was eerder afgereisd. Dan had Kiev nooit gebrand en was Rusland gewoon in zijn hok gebleven. Besef de feiten, mensen. Deze tweep houdt trouwens een liveblog bij van de heroïsche heldendaden van Timmerfrans. Okee. Ook een leuke baan, natuurlijk. En dan nu met zijn allen: "Timmerfrans, Timmerfrans, als de Russen komen, is hij je enige kans." KRIM MUß EIN TEIL DER UKRAINE BLEIBEN! (Poetin: NEIN, NEIN, NEIN!). En zo ontstaat dus de Derde Wereldoorlog. Wat een kutheld is die Timmerfrans toch.

Bovenstaande video ging gisteren viraal in de United Ohmygod of America. Een vrouw lijkt constant in slaap te vallen in de bus, terwijl haar dochtertje haar hoofd probeert omhoog te houden. Experts spreken hier over het zogenaamde 'nodding off', oftewel de periode van in en uit het bewustzijn glijden na een heroïne high. De politie van Philadelphia onderzoekt momenteel de zaak. Want waarom heeft niemand van de buspassagiers iets gedaan? Niet eens 911 gebeld? En slechts gefilmd? Dit soort groepspsychologie van het niet ingrijpen blijft ons verbazen. Zelfs als de effecten van heroïne niet bekend zijn, dan nog ziet het er niet heel gezond uit, lijkt ons. Niemand grijpt in. Iedereen wacht af. U geheel anders, lijkt ons.

Kijk, dat waren nog eens tijden. Simpel en heldhaftig. De moffen en de jappen zijn de klootzakken, maar als je zelf andere landen bezet heet dat gewoon kolonisatie. Prachtig. Kijk dit Amerikaanse legerjournaal eens trots spreken over The Fighting Dutch. Een krachtig en sterk volk dat dapper weerstand biedt tegen de Mof en de Jap, bereid om te vechten en heldhaftige daden uit te voeren. Toen we nog gewoon een echt leger had, dat functioneerde en zelfs met een Hollandse B-25 Mitchell die een onderzeeër van de jappen kapot maakt. Hoe is dat dappere volk ooit het volk van de klapkrat, de wuppie en GroenLinks geworden, vraag je je dan af. Hoe dan ook, genieten van ouderwets en dus politiek incorrect wereldbeeld vol met lofzang voor den Hollander. Ook wel eens leuk. Het hele bioscoopjournaal, editie 15 uit 1943, is hierrr te zien en voor iedereen met licht historische interesse absoluut de moeite waard. (via)

Besef. Weet u hoe slecht het gaat met Pieter Hilhorst? We gaan echt met je praten. Zo slecht, dat Job Cohen te hulp moet schieten met een groots interview in het Parool. In dat interview windt Yolo Cohen er geen doekjes om. In zijn ogen is de PvdA de ekte ekte en is Amsterdam zo fantatisch omdat het al dertig jaar geregeerd wordt door de regenten van de PvdA. En als de PvdA niet in de coalitie komt na de komende gemeenteraadsverkiezingen, dan stort de stad in, vergaat de prachtige multiculturele eenheid die de PvdA gecreëerd heeft en zullen er Kievske situaties ontstaan. Job Cohen gaat lekker op zichzelf, in ieder geval. Trek u riem wat strakker aan, anders lacht u door de volgende quote de ballen uit de broek: "Amsterdam is een prettige, internationaal gewaardeerde stad, waar veel mogelijk is voor allerlei groepen. En kijk dan wie daarvoor heeft gezorgd." Alles wat na het woord 'Amsterdam' komt, bestaat alleen in de fantasie van Flop Cohen. Uiteraard zet Cohen ook vol op de allochtonenstem in tijdens het interview. Diversiteit hier, multiculti daar, boel bij elkaar houden zus, mensen die het zelf niet kunnen overgieten met golden showers van gratis geld zo. Kern van het verhaal is dit. Interviewer: 'veel Amsterdammers zijn ontevreden. Die kunnen geen woning vinden of balen dat ze niet zelf de school voor hun kinderen kunnen kiezen.' Job Cohen: 'Ja, maar als die mensen er wel tussen zouden komen, vallen weer anderen buiten de boot. De diversiteit moet niet minder worden.' Fuck de middenstand en de ondernemer die het zelf probeert te rooien (pun intended), alle ballen en al het geld op de zieligheidsindustrie. Want dat is de meest eerlijke samenleving. Juist. Fuck de PvdA. Mocht u in Amsterdam wonen, wilt u ons dan een plezier doen? Saboteer de gemeenteraadsverkiezingen. Stem PiratenPartij. Want Ancilla. Want prima issue-partij. Want geen stem op de PvdAllesmakenwekapot.

Hey. Kijk nou. Identieke tweelingen die dankzij plastische chirurgie nog meer op elkaar lijken. En alles samen delen. Inclusief dezelfde jongen, waarmee ze samen in bed liggen en samen seksueel rampeneren. Dat vonden wij toch wel een toepasselijk nieuwsbericht, zo op globale gleuvendag. Vandaag dus een keertje het huis stofzuigen zonder dat zij er weer om hoeft te vragen, mannen. En gebruik die WC-borstel nu eens keer na het bruine beren op de toiletpot. Misschien je borden en bestek eens zelf in de vaatwasser zetten, in plaats van alleen in de gootsteen? Het is tenslotte haar dag, want zij is helemaal bezig met strijdbaar zijn en begaan met vrouwen over heel de wereld en punniken voor vrouwenrechten en zo. Awwww. Cute. Een echt zelfstandige, autonome, sterke vrouw heeft natuurlijk geen internationale vrouwendag nodig. Sowieso, scheert alle vrouwen wel een beetje over één kam, he, zo'n dierendag voor spleetpiemeligen. Alsof alle vrouwen twee identieke tweelingen zijn die dankzij plastisch chirurgie hun totale onzekerheid tonen en waarvoor triootjes de orde van de dag zijn. Welnee. Toch? En nu niet allemaal massaal gaan zeiken dat u een internationale mannendag eist, want voor iedereen met een internetverbinding is het elke dag internationale mannendag. BIER!

Het is weekend. Drie broden. Eén zak bolletjes. Muesli. Vleeswaren. Paar pakjes voorgesneden kaas. Grootverpakking vlees. Grootverpakking kip. Diverse thee. Koffiebonen. Roerbaksaus. Pastasaus. Kauwgum, chocola en wat snoep. Chips en nootjes. Zes flessen fris. Vier pakken sap. Vier potten groente. Twee pakken vanille yoghurt. Eén pak melk. Zak aardappelen. Drie komkommers. Diepvriesgroenten. Vissticks. Vier pizza's. Vier diepvriesmaaltijden voor één persoon. Vuilniszakken. Potjes babyfruit. Potjes babygroenten. Billendoekjes. Pindakaas. Grootverpakking hamburgers. Een zak ovenpatat. WC-papier. Vaatwastabletten. Pot augurken. Olijfolie. Mayonaise, Yofresh mag ook. Een zak rijst. Diverse soorten pasta. Knakworsten. Zes halve liters Mountain Dew. Boter. Fruit krijgen we vers. Twee pakken Sultana's. Als je toevallig Superfoods ziet liggen, lach ze dan uit. Prettig weekend. En be nice.

Wij zijn voor de PiratenPartij tijdens de komende gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam. Want fuck de PvdA. Bovendien leggen de Piraten de nadruk op een belangrijk onderwerp: privacyschending door de overheid. Ancilla, die op de kieslijst staat, ging voor ons de stad in om te laten zien op hoe belachelijk veel plekken je geregistreerd wordt. Fuck jouw privacy, groetjes, de overheid. In het OV, bij het parkeren, of gewoon op straat, dankzij de peperdure CCTV-camera's. Als het aan de VVD ligt, krijgen al die CCTV-camera's straks gezichtsherkenning. Waar wordt onze data opgeslagen? En wie krijgen toegang, al dan niet middels hacks? Er zijn ook overheden waar men de doodstraf uitdeelt voor het roken van een joint, namelijk. Kortom, de manieren waarop onschuldige burgers massaal geregistreerd worden op elke vierkante meter is ridicuul. Alsmede gevaarlijk. We weten niet wat er met deze data gebeurt. Daarom steken wij onze nek uit voor Ancilla en de PiratenPartij. Zij hebben op HTTP://IAMSTERD.AM een mooi overzicht van plekken waar overheden, bedrijven en instanties jouw gegevens opslurpen. Zoals Ancilla laat zien in het filmpje, zijn er voor al die plekken speciale stickers met informatie voor de nietsvermoedende burger. Voor wie wil helpen met het volplakken van Amsterdamse data-oogstmachines: de Piraten staan morgen -dat wil dus zeggen, zaterdag 8 maart- om 15.00 op De Dam in Amsterdam om stickers uit te delen. Maar je kunt ze ook downloaden of bestellen op bovengenoemde site. Plak hoe dan ook de stad vol. Transparantie, openheid en eerlijkheid. Als de overheid het niet doet, doen wij het wel.